相声小偷公司4篇

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相声小偷公司1

马:这个,现在提倡呀讲礼貌。

唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。马:对人呢要用尊称。

唐:嗯。马:说话呢要讲文明。

唐:这样才和咱们这个文明国家相称。马:比如说我见着您了。

唐:你见着我了。马:我得跟您这么说话。

唐:怎么说呀?马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。唐:你瞧这多客气呀。

有什么事,你就事吧。马:我跟您问一个人。

唐:你要问谁呀?马:我问的这个同志呀。唐:嗯。

马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐:哦。

马:听说他是一位相声演员。唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?马:他叫唐杰忠同志。

在您这单位吗?唐:哦,在在在。马:啊!唐:在在在。

马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。

唐:别谢了,我就是。马:哎呦,您就是唐杰忠同志。

唐:哎。马:哎呦,太抱歉了。

唐:嗯?马:这么半天没看出来你。对不起呀!唐:这有什么呀。

马:你听这话你心里?唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐:客气话。

马:这不是客气话。唐:嗯?马:这表示了对对方的尊重。

唐:哦。马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐:是呀。马:哎,都得这样说话。

唐:哦哦。马:你要换一种方法,没有这些客气话。

你听这你心里不是滋味。唐:那怎么说呢?马:就这么说呀。

唐:嗯。马:嘿!我说。

唐:这叫什么称呼呀。马:我跟你打听个人。

唐:你要问谁呀?马:这个人呀。唐:嗯。

马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。

唐:嗨,你干吗叫外号呀。马:啊?唐:我就是,有什么事吗?马:你就是!唐:嗯。

马:别逗了。唐:什么叫,别逗呀。

我就是唐杰忠,有什么事吗?马:有事呀,没事能找你来吗?唐:有事你就说吧。马:说呀,别说了,两头都不乐意。

说什么呀?唐:你干吗来了?马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐:喝!马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。

你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。2,一吐不快梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸。

乙:呼吸呼吸新鲜空气。甲:我二叔不是这样。

乙:他呢?甲:喜欢一吐为快。乙:聊点什么呀?甲:跟聊天没关系。

乙:那怎么叫一吐为快呢?甲:把痰吐出来,他就痛快了。乙:这么个一吐为快呀!甲:早起上班儿,蹬着自行车儿,他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

乙:随地吐痰哪!甲:你以为呢?乙:这可太不道德了!甲:要怎么你看骑车人都是走直线,唯独在我二叔后边儿骑车的,都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙:怎么回事儿呀?甲:还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

乙:这可太不像话了!这一路上,就没人出来管管他吗?甲:用老北京的话说,叫臊着他;用上班人的话说,叫没那闲工夫儿搭理他;用环卫工人的话说,叫素质低下;用执法人员的话说,叫别让我碰上他。乙:没说他好的。

甲:也是无巧不成书,那天,还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢,被大喝一声:“你给我下来!”乙:这口气可也够难接受的。

那你二叔呢?甲:二话没说,乖乖儿地就从那车上下来了。乙:也是觉着理亏。

甲:“这一路上,你倒是痛快了,别人受得了吗?”乙:(扮二叔)“我错了!”甲:“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”乙:(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”甲:“认罚呀,把这个戴上。”

说着,递过一个口罩来。乙:“非典都过去了。”

甲:“我是怕你把病传染给别人。还有,把你吐的痰都给收拾干净喽。”

乙:“我还是认打吧!”甲:“打,也得等你收拾完了再说。”乙:连罚带打呀!甲:“再说了,打,我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”乙:还要追家打去呀?谁呀,这么厉害?甲:你问管我二叔的这个人呀?乙:啊。

甲:我爷爷呀!乙:我说的呢。

相声小偷公司2

甲:很高兴能再次站到这里给大家说相声,祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声,由于找不到搭档,我今天给大家说一段单口相声……

乙:(走上台)谁说找不到搭档啊?

甲:(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…

乙:(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?

甲:啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

乙:不!我这就要,我找着你不容易,每次去你们宿舍你都不在,不是图书馆就是网吧…

甲:声明一下啊,我去网吧是去编程

乙:我不管,你先把钱给我

甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好,我回去了就给你,我回去了…我知道您不容易,您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳,您对待班里的事情是一丝不句

乙:嗯?一丝不句?

甲:哦,对不起,错了,错了。您对待班里的事情是一丝不挂

乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?

甲:那是……

乙:到这儿你得说“苟”

甲:哦,狗班长

乙:什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟

甲:行行行,依着您

乙:什么叫依着我啊?

甲:反正,反正我要向您学习

乙:别客气

甲:学习您待人接吻

乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!

甲:那应该是……

乙:待人接物!

甲:反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去,我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?

乙:好,喜欢吃水果

甲:吃一点沙田轴子

乙:咬不动!那是沙田柚子

甲:来点儿糖炒票子

乙:糖炒栗子!

甲:(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!

乙:那叫莫名其妙

甲:你在故意找我的破腚!

乙:破啊……破绽!

甲:你不要把我看得很幼雅

乙:那叫幼稚!

甲:你真是吹毛求屁!

乙:吹毛求疵!

甲:我告诉你,高中我可是我们班语文第一

乙:就这样还第一?

甲:我比较喜欢文学,中国有一位大作家:曹藕。〔停顿〕写得好

乙:你……上菜市场找去

甲:卖菜去啦?

乙:什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?

甲:再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……

乙:(急忙朝甲)别说了,导员在这呢

甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊,您当没听到…(朝乙)你害怕了,我今天还得说,你是不是这样说:

导员同志,108班应到59人实到95人

乙:我顶多把45人说成54人,也没这么夸张过啊。你还说我呢,你上次点名答了几次到?

甲:就四次啊,还有人答五次呢

乙:这样吧,咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行?

甲:好的,一言为定

乙:各位同学,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我

甲:怎么了?

乙:因为我有十几年的吹牛历史了

甲:差多了,我有三十多年的吹牛经验了

乙:你才多大啊?

甲:吹呗

乙:我的相声能把各位观众给逗乐了

甲:我的相声能把大家给说哭了

乙:我能把观众逗得前仰后合

甲:我能把你说得是上吐下泻

乙:啊?你这传播霍乱啊?

甲:本事比你大啊

乙:我的相声比你作用大

甲:我的相声比你的贡献多

乙:告诉你啊,雁塔区那一带有一个大歌舞厅

甲:哦,一个大歌舞厅

乙:前些日子啊,着火了

甲:那咋办啊?

乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊

甲:那就没有办法了吗

乙:最后,用小轿车把我给接去了

甲:接你干什么啊?

乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火

甲:我瞧瞧这火苗子

乙:吱溜

甲:见小

乙:吱溜

甲:来劲

乙:叭吱!

甲:怎么回事?

乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火

甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我

乙:你怎么样?

甲:咸阳那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙:告诉你,那我也比你作用大

甲:我还是比你强得多

乙:那你还是不如我

甲:你还是差得远

乙:我的相声能治病

甲:我的相声能医疗

乙:我的相声治伤风

甲:我的相声治感冒

乙:我的相声治头疼

甲:我的相声治

乙:治什么?

甲:治脚气

乙:我的相声能治大病

甲:治什么大病啊?

乙:去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧

乙:中西医全请到了愣没治好,又把我给请去了

甲:把你接去了

乙:进门之后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍

甲:怎么样

乙:参

甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟,到那里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~

乙:怎么了?

甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去

乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊

甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙:那我也比你强

甲:我还是比你强

乙:你看见我这个人了吗?

甲:你怎么样?

乙:我这个人是少年老成

甲:你不行,我这个人是成熟得过早

乙:我11啊就上大学了

甲:你差远了,我10岁那年就当教授了

乙:我9岁就当科学家了

甲:我8岁就制造核武器了

乙:我7岁我就结婚了

甲:我6岁,我儿子就13了

乙:6岁儿子13啊?

乙:你还是不如我

甲:我还是比你强

乙:看见了吗?我的个子比你高

甲:我有点驼背,实际上我比你高

乙:我高

甲:我高

乙:我两米六九

甲:我三米七八

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟西安那钟楼楼一样高

甲:那西安大雁塔就到我腰这

乙:飞机从我腰这儿飞

甲:卫星从我脚下过

乙:我高

甲:我高

乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地

甲:哎呀,这不是到了头了吗?

乙:没法再高了

甲:那还是我高

乙:怎么了?

甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地

乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?

甲:见过这么高的人吗?

乙:那你那脸呢?

甲:我们吹牛的人就都不要脸了

乙:行了行了,钱归你了

甲:哈哈··上网去!

相声小偷公司3

y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人

z:没什么好处

y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛

z:现在还有?

y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去

z:嗨嗨

y:他吹不下去

z:对对对对

y:纯属吹牛

z:那他为什么要吹啊?

y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊

z:对

y:不外乎就是这样

z:现在这样的人还有吗

y:有。个别的。

z:哪有啊?

y:现在您不就是这其中的一个吗。

z:嗨。不行不行

y:啊

z:要讲吹牛啊。我可没经验。

y:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

z:又来劲什么的?不行不行

y:啊?

z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。

y:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

z:那你是老将吹马,一个吹两啊

y:你是长江后吹吹前吹啊

z:没完了你

y:吹得好啊

z:要真讲吹牛啊。你差远了。

y:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)

z:告诉你,我有十几年吹牛历史了。

y:哎哟。愿不得呢

z:诶。。。

y:吹十几年哪

z:诶。。。

y:我才吹二十多年。哈。。。

z:他比我还长呢。

y:怎么了

z:我跟你说吧

y:啊

z:我在吹牛上有绝招

y:绝招?

z:诶

y:我吹牛也就是祖传秘方

z:我把方的能吹圆喽

y:我把短的能吹长喽

z:我把丑的能吹美喽

y:我把死的能吹活喽。(吹)

z:哈。跟你说啊

y:啊

z:我们家是吹牛世家。怎么样

y:我们家是吹牛的门里出身。怎么样

z:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊

y:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。

z:吹牛还有合资工司啊

y:三年免税,吹吧,哈哈。

z:告诉你

y:啊

z:我们家是吹牛大工厂

y:我们家是吹牛托拉司

z:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。

y:你那中心是我们家吹出来的

z:比不了比不了,呵呵

y:呵呵,怎么样,呵呵

z:你这吹牛可真不错。

y:不行了吧

z:哎呀

y:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵

z:没有没有,说相声也说不过您

y:说相声你说得好

z:哎。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指)

y:不不不,比不了你。

z:什么?

y:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。

z:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。

y:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。

z:你的相声脍炙人口嘛。

y:你的相声家喻户晓啊

z:你的相声妇孺皆知啊

y:你的相声童叟无?啊

z:你的相声是东方艺术明珠

y:哎哟,你的相声属于世界人民哪

z:你的相声让人是前仰后合呀

y:你的相声让人上吐下泄呀

z:泄药啊?

y:对,有劲啊,哈哈。

z:那也比不了您哪。

y:啊?

z:您的相声作用大哪。

y:你的相声作用大。

z:上回北京

y:啊?

z:东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法,把您给请去了。您到那之后,对着那火,嘚啵嘚啵来段相声,眼看那火苗往下出溜出溜吧叽,灭了。怎么样,哈哈哈。

y:这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?

z:作用大嘛(举拇指)

y:那也没你作用大啊

z:我怎么样?

y:我们北京东郊奶油厂不下奶了,就把他找去,对着牛就吹上了。

z:吹上了?

y:对着牛就说上了,说了一段相声,感动那牛啊,哎哟就掉眼泪啊。一检验哪,全都是牛奶呀。哗啦。流入长江,后来就发大水了嘛。

z:哪有这么大啊,乱七八糟的。照说,你这马季也太能吹了。

y:马季?

z:你这马季呀。

y:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?

z:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。

y:哪位是马季啊?

z:你不就是马季嘛。

y:不,我不是马季。

z:那你是谁啊?

y:我啊?不值一提。

z:你是哪位?

y:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。

z:赵炎就小小的

y:小赵炎,我就是

z:你是赵炎,我是谁啊?

y:哎哟,看出来了。(拍手)

z:啊

y:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊

z:我们俩换个了?

y:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家

z:怎么着?

y:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。(拍手)

z:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。

y:啊?

z:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。

y:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是

z:我马季见您赵炎哪,退避三舍。

y:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵

z:我马季哪比得了您赵炎哪。

y:我赵炎差远了。

z:我马季差多了。

y:我赵炎不是个东西了。

z:我。

y:我赵炎不是好人。

z:哎哎

y:我不得且好死,死了都得喂狗。

z:像话不像话。怎么说着说着骂上了。

y:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。

z:真够劲啊,再来再来。

y:再来啊

z:告诉你

y:啊

z:这回咱们海阔天空吹了

y:你怎么吹我跟着怎么吹。

z:想怎么就怎么吹

y:那是

z:你听着

y:来吧

z:我这人能耐太大了

y:我能耐比你大多了

z:我爱抽烟,我一次抽三箱。

y:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。

z:我们俩这是嗜喝死的吗

y:喝呀

z:我跟你说呀

y:嗯,啊

z:我不光吃喝玩乐

y:啊

z:我还注意学习呢

y:是吗

z:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

y:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。饱了,呵呵

z:那我呀,我用胳肢窝找矿。

y:我用嗓子眼儿发电

z:我隔着墙能看见人。

y:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

z:昨天晚上我发高烧了

y:昨天晚上我也发高烧了

z:我烧得厉害呀

y:我烧得比你厉害

z:我烧69度8

y:我烧74度6

z:你没烧死啊

y:烧

z:我烧得个厉害呀

y:er…

z:我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。

y:你比不过我。

z:怎么了?

y:我头上顶着个水壶,三分钟把水烧开了。

z:煤气罐啊

y:烧,烧。嘿嘿嘿嘿

z:昨天晚上我请人吃饭了

y:昨天晚上我也请人吃饭了

z:我怎么吹他怎么吹呀

y:来嘛

z:吃着吃着坏了

y:啊

z:我把筷子咽下去了

y:我吃着吃着也坏了

z:怎么着

y:我把那调羹(勺子)咽下去了

z:我吃着吃着又坏了

y:啊

z:我把盘子咬下一块了

y:我吃着吃着也坏了

z:啊,怎么着

y:我把高压锅咬下一块来

z:我吃着吃着又坏了

y:啊

z:我把这桌面咬下来了

y:我吃着吃着也坏了

z:你还咬什么?咬

y:我,我把我鼻子咬下来了

z:啊。

y:咬自己鼻子?

z:啊

y:你够得着嘛你

z:我站在椅子上咬的

y:没听说过

z:我这人少年老成

y:我这人成熟得比你老

z:我十岁就上大学了

y:我九岁大学毕业了

z:那我八岁就结婚了

y:我七岁我儿子十三了

z:像话嘛,再来再来。

y:吹牛也不上税,咱就吹呗,嘿嘿

z:我六岁就长老人瘢了

y:我五岁就有抬头纹了

z:我四岁就驼背了

y:我三岁就留着胡子了

z:我两岁就谢顶了

y:我刚生出来我就离休了

z:是啊。再来再来

y:再来再来

z:告诉你,我这人个高

y:我高

z:我身高两米七八

y:我身高四米六九

z:还有我高,我跟那国际大厦一边高

y:我比国际大厦高三层

z:还是我高

y:我高

z:飞机打我腰这飞

y:卫星打我脚下子过

z:我高

y:我高

z:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了

y:还是我高

z:怎么着?

y:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面

z:这怎么讲啊?

y:吹牛的人什么都不要啦,哈哈哈

z:呵呵呵

相声小偷公司4

郭德纲版本的似乎网上没有,如果有肯定不好找,至少我还没找到!

学电台

曹云金、刘云天

曹:感谢大家掌声鼓励,能够参加今天的演出打心眼儿里高兴

刘:对

曹:但也紧张

刘:哦!

曹:因为什麽呢?台底下坐着的都是内行,这种演出不好演

刘:是

曹:和观众面对面的交流,你连我脸上几个痦子都看的见

刘:就这么真着

曹:就这么清楚,用我们行话说这叫平地抠饼,对面拿贼

刘: 对面拿贼(一起)

曹:呵,这你也会呀!

刘:那当然了!

曹:对面拿贼,多不容易啊!而且我们这个节目和别的不一样,别的像歌曲,一大腕级的歌星,帕瓦罗蒂,站着唱一歌,阿…甭管好坏,一鞠躬下台,蹬自行车回家了

刘:大腕蹬自行车啊

曹:我们这相声,俩大活人站这儿,嘚波 嘚波嘚,二十分钟,一位乐的没有,怎么舔着脸下去

刘:是

曹;:我们愿意上电视台作节目去,哪,有人带着鼓掌

刘:对

曹:犄角旮旯(jijiaogala) 都蹲好啦,桌子底下,吊灯上边,这着都蹲好了,墙缝里

刘:这比你得瘦

曹:都藏好了,两个说相声的往外一走,那有人以伸手拍哗,掌声雷动刘:都是掌声

曹:两个说相声的往这一站,今天哗,

刘:掌声

曹:我们两个人哗,

刘:掌声

曹:来给大家说一段相哗,声哗,说得不好哗,说得不好都鼓掌

刘:您瞧瞧

曹:你看今天多好,一位鼓掌的都没有,看见了吗,这叫人缘

刘:阿 这就叫没羞没臊

曹:愿意上电视台作节目去,好演

刘:对

曹:提到这个电台呀,是由来已久

刘:是吗

曹:想当初没有电视就是电台,电台播音满地都是,要说干个电台,就跟做小生意一样,都是私营的,艺人们呢,包时间段,这个时间说相声,这个时间唱大鼓,这个时间唱戏,五花八门,它以广告为主

刘:是呀

曹:乱七八糟,您呢就是听个乐儿,听个热闹,特别的有意思

刘:嘿,曹先生拦您一句,这样好不好,您在这给我们学一学过去老电台的播音,怎麽样?

曹:学一学老电台的播音,行,我今儿就卖卖力气,那好我现在就是一部收音机了,看我这耳朵了吗?调频钮,(那您这眼睛)指示灯,(嘴)音响,(鼻子)插作

刘:一样废品没有

曹:那我现在就开始广播了阿,注意:当 当 当 当,刚才年您听到的最后一响,北京时间三点60分,

刘:你说四点不得了吗,

曹:北京相声大会广播电台德云社电台曹云金分台现在开始广播。

刘:好

曹:当 当 当

刘: 三点了

曹; 当

刘: 活,怎么还一下阿

曹:刚才您听到的最后一响,北京时间3 :60

刘:你说四点不得了么

曹:九九八十一千周,七八五十六公尺

刘:两道算术题

曹:由零点到二十四点为本台广播时间

刘:连轴转

曹:希望各位按时收听

刘:受不了

曹:首先请欣赏太平歌词《鹬蚌相争》表演者荷花女

刘:荷,这段好

曹:《动作》(拿下安上秀)昨日里阴天 渭水寒 除了水的蛤蚌儿晒在了沙滩 那半悬空 落下了鱼鹰子 抿翅收翎往下骞 那鹰骞蚌肉疼难忍 蚌夹鹰嘴两翅扇 打南边来了渔翁一位 有一位渔翁是来在了岸边 他倒说欢喜欢喜是真欢喜 蛤蚌儿就酒 鱼鹰子换钱 有鱼鹰落下了这伤心的泪 叫一声蛤蚌儿有你听言 早知道 落在这渔人手 倒不如 你归大海 我上高山 你归 大海饮天水 我上 高山 乐安然 这就是鹬蚌相争渔人得利 你是伸头 容易是退头难。

刘:好,真有味

曹:下面请你欣赏广告节目:各位先生们,各位太太们,各位太太们各位先生们,各位先生们太太们太太们先生们

刘:碎嘴子

曹:您知道世界上什麽最苦吗?那就是小孩没有奶吃最苦,(有道理)家里的小孩没有奶吃,请用打手牌催奶灵,打手牌催奶灵,妇人奶妈吃下去,当天可催出奶来,(荷)催的奶就像自来水一样,可吃喝洗澡两用(活),注意:老头吃了无效

刘:这不是废话吗!

曹:下面是评剧欣赏时间,今天我们特意为您安排了评剧表演艺术家小白日霜为您带来的(那段) 讲话(讲话,她不唱阿) 讲完在唱(那咱听听)她为您演唱的是现代评剧《金沙江畔》小酸枣的唱段(好)小酸枣滴溜溜的圆,福运泉纯天然….阿,对不起演员唱错了(这都什麽乱七八糟的)下面是京剧老唱片时间 ,请您欣赏传统京剧《红娘》叫张生片断,表演者荀慧生(荀派的红娘,这个好),(吹一下)(活,有日子没听了):叫张生隐藏在棋盘之下,我不步步行来,你不怕,放大但,忍气 吞 声 修 害怕,跟随着小红娘,(嗓子斯了)(这怎么个意思)对不起今儿演员吃咸了

刘:嘿,咱听点被别的吧(假装拧曹耳朵)

曹:各位先生们,各位太太们,各位太太们各位先生们,各位先生们太太们太太们先生们

刘:又来了

曹:刚才您收听的是第一套节目,这里是第二套节目,请区分第一套于第二套的不同 (有什麽不同?)第一套是不带鸡蛋的,第二套是带鸡蛋的(煎饼阿)下面是广告时间:各位先生们,各位太太们,夏天到了,这麽热的天您不买顶皮帽子戴呢? (好) 前门外粮食店六必居信道了一批水獭帽子,价值45万一顶,没钱别买(这不废话麽)下面请你欣赏一段老录音是乐亭大鼓,表演者是乐亭大鼓表演艺术家王佩臣为你演唱的玉堂春

刘:好

曹:大明雅各江山呐太平春,坐下了正德呀有道了明君,皇恩()开了考场,御笔()王翰林,先做()年呐,杜()圆,在作这个陕西()南北()哩个儿咙地筐

刘:一句没听清,这是什麽呀这是?

曹:对不起各位,刚才有点丢转(好嘛)下面是听众点播的文艺节目时间刘:听众点播的节目时间

曹:是由北京相声大会德云社演员曹云金、刘艺强烈点播的(我们俩点播的节目)他们两个人点播的是曹云金、刘毅合说的相声

刘:一对没羞没臊阿,有自己点自己节目的吗? 介绍一点两位演员的艺术特点:曹云金(是他)他可称的上是相声界的后起之秀,口齿伶俐,表演大方,风度潇洒,身体剽悍,十分强壮,(就这个呀)是一位不可多得的相声演员,刘毅,(到我了)他可称的上是相声界的混子(混子)口齿不清,表演恨人,面目可憎,据内部消息透露他是女扮男装,(没有大伙别信啊,我是男的)刘毅(接着说)身高1米88,性别男,种族?人类(别犹豫)高平头,短眉毛,小眼睛,大嘴叉翻鼻孔,(这是什麽模样)瓜子脸(瓜子脸还不错)倒长(完喽,看不得了)此人呆傻,三天前,不幸登上了一列开往南极的火车,走时仅着内衣内裤,有发现死尸者,请速通知本台,面谢!

刘:寻人启事阿,得的得了,咱听点别的吧!

曹:这里是地方戏欣赏时间,我们为您安排了广东粤剧(好)表演者胡唱,胡有理

刘:这名字差点

曹:共桑色把诺共桑色把诺平桑金来一共桑色把诺共丧biu没biu伯biu没biu伯粤剧播送完了

刘:什麽乱七八糟的

曹:下面插播天气预报, (这得听听)今天的天气(现看呐)对不起没看见,明儿再报,明天风力

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刘:老白干的天气,都什麽乱七八糟的

曹:下面请您收听哑剧

刘:哑剧这玩意怎麽听呀?唉呀呀,换台吧!

曹:高元钧上台鞠躬,(山东快书)闲言少叙,咱们打板就唱,给你唱一段《武松打虎》(好):闲言碎语不要讲,下回书里边说端详,(完了)高元钧下台鞠躬。(就唱了一句)

刘:咱听点儿别的吧!

曹:刚才 现在 休息

刘:休息了

曹:开闸(京剧)嗒嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嗒嘀嘀嗒

刘:散戏拉!

曹:我这心里头似个火红。冬。擦。

刘:又完啦

曹:让五毛,去五毛,白给你了,去你的吧!

刘:好嘛,废半天劲竟赶尾巴上了

曹:各位太太们,各位小姐们,各位女士们,欢迎你收听今天的难言之隐节目(这咱听听)在这次节目当中,我们特地请来了北京世妇产医院主任级医师于谦小姐,来为我们解答,怎样预防妇科疾病,和一系列妇科问题,我们的听众可以通过短信平台方式或打电话来,告诉我们您想知道的,好,下面就请编导接听第一位打进电话的听众(咱听听)du du du 喂喂喂,(通了)是我吗(天津的朋友)是我吗,是您,是您,您现在可以说了,是我,我说话。大伙都听得见吧,都听得见,您说吧,我哥您说阿,我跟你说呀,我呀是一名相声演员,我叫刘毅(我呀),我这嘛问题呢,我就是发现我最近这个小便不太流畅,您看是不是前列腺有什麽疾病,对不起先生,我们妇科节目。

刘:我这不是缺心眼吗我,甭鼓掌了,咱换台吧!

曹:拉………(老帕)铁棍子牌通便灵,一通就灵(屎憋的咱听别的吧)//只听过,没见过二万五千里呀,有的说没得做怎知不容易嗷…..1234567呀,木棍子牌通便灵,一通就灵

刘:还是这个呀,咱换台吧!

曹:各位听众,各位观众,现在我们在首都工人体育馆,为您现场直播,世界级重量级拳王大赛(体育节目)是由美国加利福尼亚州重量级拳王迈克泰森来迎战相声演员曹云金,(这不作死吗)首先在裁判员的带领下伴随着悠扬悦耳威武雄壮的《运动员进行曲》步入比赛场地的是重量级拳王迈克泰森当当当当……..(泰

森做操来了)泰森一入场,场内一片喧哗,各国的美女发出惊人般的吼声(是呀)泰森我爱你,泰森i love you,泰森俺爱死你了(还有东北的)紧接着曹先生也伴随着他独有特点的音乐步入场地(大实话)(大实话呀)紧接着台下的观众也以独特的叫方式给予回应:噫。

刘:我就知道是这个

曹:双方的运动员已经站在了拳击台上,场上充满了火药味呀(哦)裁判员已经准备开始第一回合的比赛当,好第一回合比赛开始了,曹先生十分灵巧,一个箭步冲上前去,一记非常有力的左勾拳打在对方的右脸上,(好)哎,似乎对方好像没有什麽反映,不好,(怎麽了),扑(喷血),荡,(英文)1 2(倒了)3 4(起来呀)5(哎呦)6(坚持一会儿)7(站起来)8 9 10,哎呦,哎呦,哎呦,哎呦

刘:我说死了吧

曹:•##%#……¥—¥—@^$%*^((&)*_@迈克泰森(人家赢了)##¥)——@@刘:咱听点别的吧

曹:在这次节目当中,我们收到了很多青年朋友的来信,反映我们节目当中传统节目太多,希望增加一些流行歌曲,(对呀)在这次节目当中,我们特地为您安排有动力火车演奏的《当》,(好)请您配合,拿起扇子,砸自己脑袋,听见当了吗?(听见了)点播完毕

刘:就为打我呀

曹:好,在这次节目当中,我们介绍一下红烧肉的做法,(餐饮节目)先把这个肉切成一块一块的,把这个葱切成一段一段的,把这个姜切成一丝一丝的,把孩子抱起来,抬左腿,往锅里面倒油,把孩子抱在胸前,抬右腿,把油烧到八成热,把孩子扔锅里,对不起串台了

刘:别学了

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