部队双人相声剧本 双人相声剧本（优质4篇）
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部队双人相声剧本【第一篇】
逗哏：各位朋友大家好！
捧哏：好！（鼓掌，鞠躬）
逗哏：首先，祝大家百事可乐、事业芬达、眼睛醒目、海拔高乐高。
捧哏：可口可乐。
逗哏：这是我徒儿—— 一问三不知。
捧哏：承蒙光照。
逗哏：徒儿，今天我们要来学习历史文化。
捧哏：这个我喜欢。
逗哏：中国有二十四节气，也叫二十四个节候。他们分别是，记住啊他们分别是立春、雨水啊这个？！
捧哏：老师！它们是不是：立春、雨水、惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。
逗哏：啊！不错嘛！我真好想背你先说了，它们啊都反映一年中自然现象与农事活动季节特征。
捧哏：老师！你真有学问。
逗哏：那当然了，不然还是老师吗？时间飞逝，日月如梭；又到了春分了。
捧哏：老师形容时间过的快。
逗哏：一问三不知，老师问你一个问题？
捧哏：老师您问吧！
逗哏：在春分期间都有什么节？
捧哏：老师！这您可难不倒我。大家都知道我的文凭呀？
逗哏：什么文凭？
捧哏：文盲！（嬉笑）
逗哏：不许开玩笑！说！
捧哏：老师！您是说中国还是说外国？
逗哏：全说！
捧哏：全说是吧？好，让我想一下，啊！我想到啦！
逗哏：什么节？
捧哏：不知道。
逗哏：不知道你还想了大半天。（打头）记住喽！中国有个什么来得？
捧哏：老师是不是？中国有个 “清明节”，外国有个“复活节”。
捧哏：不知道？
逗哏：我算明白啦，我问你的时候，你说不知道，我一开始说你就知道啊你。
捧哏：老师我真不知道啊。
逗哏：清明啊，即全年二十四节气。。。中的第。。。。。
捧哏：老师是不是说？清明即全年二十四节气中的第五节气，在春分后十五日。复活节则在春分月圆后的第一个礼拜天，如果月圆那天刚好是星期天，复活节则推迟一个礼拜。
逗哏：好！真不愧是我的徒儿，满腹经纶。不过，为师还要再教你一招。
捧哏：谢谢老师赐教。
逗哏：《准南子．天文训》中道。
捧哏：老师那是淮南子。
逗哏：这念淮吗？这不是准吗？
捧哏：准是两点水，淮是三点水。
逗哏：啊，对对对，淮南子，淮南子。《淮南子．天文训》：“春分后15日，斗指乙，为清明。”清明前3日为“寒食节”。
捧哏：对，“寒食节”。
逗哏：古人从寒食节起禁火三天，只吃冷食，到清明节重新起火，叫“新火”。
捧哏：对，“新火”。
逗哏：人们到郊野墓祭，从寒食节便开始了。宋代的阿密《武林旧事》曾记载。
捧哏：周密。
逗哏：哦，周阿密。
捧哏：什么周阿密，就叫周密。
逗哏：徐疑的诗。
捧哏：徐凝，有两点水。
逗哏：徐凝的诗，也有“嘉兴县里逢寒食，落日家家拜墓回”之句。
捧哏：对。
逗哏：白骨精的“寒食野望吟”对。。。。。。
捧哏：
白居易
捧哏：好
诗句
。逗哏：清明节纪念祖先有多种形式。
捧哏：那都有什么呢？
捧哏：在清明节那一天，可到先人坟地、骨灰放置所或坟墓的灵位前静默鞠躬。且烧纸、培墓、祭品。
捧哏：哦。还烧纸、培墓、祭品。
逗哏：对。
捧哏：那是为什么呢？
逗哏：一方面对祖先的哀思，另一方面让年轻一代的家庭成员了解先人过去的奋斗历史。
对中国人而言更是要尽孝道。
捧哏：老师你最爱吃的是什么？
逗哏：干什么呀！
捧哏：我好祭奠你啊！好让我尽孝啊！
逗哏：兔崽子，你盼我早一死啊你？
捧哏：老师!那你永远活 在我的心中。
逗哏：在你面前我是活不了啦!那是对坟中之人而言的。
捧哏：对坟中之人。
逗哏：全世界的坟墓都装满了死人，惟有一个是空的。
捧哏：那是谁的坟墓呢？
逗哏：耶稣的坟墓。
捧哏：老师，这是为什么
逗哏：这就是基督教铁证如山的证据。耶稣因担当世人罪孽，身体被被罗马的兵丁钉在十架上，且死透了被葬在坟墓里。大石挡墓，封条封住，四围兵丁彻夜把守耶稣再地里经过了三天三夜。
捧哏：说明已经真的死了。
逗哏：七日的第一日清晨天亮之前，几位妇女和基督的门徒便到耶稣的坟墓去探望。却惊奇的发现基督已经复活啦。
捧哏：千真万确！
逗哏：晨光破晓之时，他们便聚集在一起，以兴奋喜乐的心同唱赞美诗，欢庆救主已复活，带给全人类无限的盼望。
捧哏：千真万确！
逗哏：耶稣的复活是人类历史上最大的一个突破，成为普世人最大的喜讯。复活的大能胜过死亡与阴间的权势，因此主耶稣向祂的门徒约翰显现时曾如此宣告说：“我曾死过，现在又活了，直活到永永远远；并且拿着死亡和阴间的钥匙。”“死亡”指人身体之死，“阴间”指人死后灵魂所归之处。换句话说，复活之主宣告拥有决定人身体灵魂生死及终极归宿的权柄。基督的复活真是人类走向天国永生之门！
捧哏：千真万确！
逗哏：康熙曾写下诗句云：“天门久为初人闭，福路全是圣子通；我愿接受神圣子，儿子名分得永生！”正合
圣经
所云：“祂给我们开了一条又新又活的路”。主耶稣的复活打破了阴间的闸门，同时也启开了的天国之门，愿者皆可进来。捧哏：千真万确！
逗哏：复活节的日期恰与清明节相近，在细雨纷纷的春光里，有对死之哀思，有对生之盼望与喜乐。所不同的是，耶稣复活的史实成为基督徒生命永不动摇的基石。对教会言，庆祝复活节不只是欢度佳节，同时也是得胜的宣告与荣耀的见证！也作了我们一切信靠之人的初熟的果子。也是为什么信主之人不用上坟的原因之一。
捧哏：千真万确！
逗哏：你就一句啊?
捧哏：那说什么啊?
逗哏：千真万确啊！
捧哏：这不一样吗！
合：谢谢！
适合教师的相声稿双人
双人搞笑相声词稿子
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部队双人相声剧本【第二篇】
乙：我们说相声的么都得。
甲:对啦，什么都得研
乙:什么都得知道。
甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。
乙：噢，还得知道社会人情哪
甲：当然啦。过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛”
乙：为什么呢
甲：好辨别哪路人不可交哇
乙：这还能分得出来吗
甲：你看看。
乙：我认为什么人都可交。
甲：没有的话。
乙:怎么
甲:有这么几种人不可交。
乙：你说说都是干什么的
甲：干什么的不能说。
乙：怎么
甲：我就说有这么一种人。
乙：哪种人
甲：坐电车往里挤，这种人交不得
甲：啊，有你这么一说。
乙：啊，还是的
甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。
乙;怎么不一样
甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂,兄弟有事吧”
乙:“没有哇”
甲:“真哇”
乙:“哪儿去”
甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。”
乙:“走吧”
甲;“坐电车吧”
乙：“好。”
甲;“来,你们都站在我后边。”
乙:干吗都站在他后边
甲:他站在头里。,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。
乙:我不信。
甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀
乙:怎么琢磨呀
甲:现在电车里人多少
乙:人多呀
甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。
乙:练什么功夫
甲:专门练挤。
乙:能挤
甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。
乙:干吗站当间儿这个呢
甲:这门不是宽好上嘛
乙:啊
乙:哪儿去啦
甲:他里边呆着去啦。
乙:那几位哪
甲:这几位哪儿练过那功夫
乙:没有哇
甲:都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。
乙:怎么叫
甲:“卖票的”
乙:干吗
甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票”
乙:啊,他真讲外面儿，要买四张票。
甲:他倒不是要买四张票。
乙:什么意思
甲:他是告诉门口那几位哪。
乙:啊
甲:你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗.明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。
乙:噢,这招儿可真绝啊
甲:这几位兜里有零的，能让他买吗
乙:不能。
甲:“得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀,我买啦”
乙:咦
甲:绕着他不花钱，还落了个好人儿。
乙:噢,他老占便宜。
甲:老占便宜。
乙:啊
甲:他也有倒霉的时候
乙:他什么时候倒霉呀
甲:多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。
乙:挤过了劲儿
甲：有一回他挤过了劲儿啦，“借光借光借光”哎呀，嗬
乙：他哪儿去啦
甲：他挤到那后门儿去啦。
乙：噢，那边儿去啦。
甲：那边儿那个门儿也有个卖票的。
乙：是呀
乙：嗯
甲:身后那个搭碴儿啦：“买几个”
乙:哟哟哟哟哟……
甲：“啊”
乙怎么的
甲：他回头一看：“干吗”“你不是买票吗”
乙：是呀
甲:“买票吧”
乙:啊
甲:“我从那个门儿上来的。”
乙：啊
甲：“嗯，这个门儿一样卖呀”
乙：对呀
甲：“你买几个”“你干吗的”“我卖票的”你卖票的你有证明吗”
乙：咦，好嘛
甲：四分钱挤得胡说八道。
乙：挤得胡说。
甲：你说这叫什么人儿啊
乙：这路朋友不可交，爱取巧。
甲：还有一种人更不能交。
乙：哪种人
甲：到饭馆儿吃完饭，漱口。
乙：这咱人怎么啦
甲：交不得。
乙:我对你这个说法有意见。
甲:怎么的
乙:讲卫生，哪有吃饭不漱口的
甲:那漱口跟漱口不一样。
乙:怎么不一样
甲:你知道什么时候漱口啊
乙:什么时候
甲:几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。
乙:嗯
甲:嗽口。他这个漱口跟别人不一样。
乙:怎么不一样
甲：别人吃完饭就漱口。
乙：是呀。
甲：他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。
乙:敬碗清汤。
甲:他呀，喝起汤来就没完。
乙:咦!喜欢喝汤!
甲:那倒不见得.他为磨蹭时间!
乙：干吗?
甲：好不给钱。
乙：嘿，好机灵。
甲：最后这碗汤，他死气白赖地喝（做喝汤的样子）：“嗯，这汤不错呀”
乙：噢，夸上啦。
甲：“味素不少。这汤多少钱”
乙：啊
甲：人家堂倌过来啦：“这汤不要钱。”“啊，不要钱。这么好喝不要钱”
乙：不要钱。
甲:“冲这汤明儿个还来”
乙:吃饭来
甲:光喝汤
乙:啊
甲:嗯，那就要钱啦
乙:多新鲜哪
甲：有上馆子光渴汤的吗
乙：人家也不让喝呀
甲：一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦：“算帐吧”
乙：算帐。
甲：人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来：“您几位一共吃了九块三。”
乙：还真不多。
甲：这九块三说完啦，这几位都掏钱。
乙：抢着给。
甲：他不掏钱。
乙：他干吗呀
甲：他漱口。
乙：这会儿他漱口
甲：早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。
乙：噢
甲：人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。
乙：干吗呀
甲（做漱口动作）“嗯……”
乙：漱口
甲：漱口。
乙：嗯
甲:人家那儿掏钱，他跟人家比划。
乙:怎么比划
甲:“嗯……嗯……嗯……”（用手比划）
乙:这是怎么回事儿呀
甲：这是说话哪。
乙：哟，这是说什么哪
甲：说“咱们吃的这个饭钱您呀别给，您呀也别给，这个饭钱我呀……”
乙：噢，他给啦。
甲：他也不给
乙：那这钱谁给哪
甲：都不给，那就柜上候吧
乙：柜上认识他吗
乙:喊完走啦。
甲:他漱口水也吐啦。
乙:噢
甲:（吐水）“你怎么又给啦”
乙:怎么又给啦
甲:可不人家又给啦，吃完饭他那儿漱口，人家还不给
乙:对呀
甲：噢。吃完饭都跟他学。
乙：不掏钱。
乙:干吗呀
甲:这是练功夫哪，怎么着
乙:有练这功夫的吗
甲:这好看吗
乙：不受瞧
甲：人家给完钱，他还有理哪
乙：有什么理
甲：他还问人家哪
乙：怎么问
甲：“兄弟”
乙：啊
甲：“谁给的钱”这位说：“我给的。”
乙：对呀
甲:“你不对呀”
乙:嗯
甲:给钱的这位一听：我怎么这么倒霉哪。
乙:说的是啊
乙:啊
甲:你说请客这位多倒霉。
乙:真倒霉
乙:好嘛
甲:吃人家一顿，又罚人家一顿
乙：里外里两顿。
甲：你说这叫什么人
乙：真机灵啊。
甲：好嘛，头一回吃饭漱口，行
乙：混过去啦
甲：第二回漱口，还行
乙：糊弄过去啦
甲：第三回……
乙：啊
甲：人家也明白啦。
乙：谁也不傻。
甲:下回吃饭人家不找他啦。
乙:噢,躲着他啦。
甲:你猜怎么着
乙:啊
甲:你不是不找他吗
乙:是啊
甲:他会找你。
乙:他哪儿找去
甲：这几位常上哪儿去他都知道。
乙：他怎么办呢
甲：他老早起来，到胡同口等着去。
乙：白等。
乙：行啦，这回没他啦。
甲：刚一进胡同，他从里边钻出来啦：“哪儿去”
乙:怎么办
乙:嗬,真心请客，走吧
乙:嗬,这一顿可解馋，大吃一顿
乙:那可不吃完再说吧。
甲:每天他吃饭不喝酒，今天连吃带喝,三杯白兰地一入肚，再一瞧他那模样，脑袋都绿啦，“哈喇子”也流下来啦，舌头也短啦，拿镜子一照，都不认得自个儿啦。
乙:怎么啦
乙:他呀
乙:嗬
甲:这位一听存两千块，赶紧把跑堂的叫来：“我们那位是在你们柜上存两千块吗”跑堂的说：“我不知道，我给问问去”噔噔噔跑楼下问柜房先生：“楼上那四位是在这儿存两千块吗”先生说：“啊,我不知道啊.我告诉你，在工作当中别闹着玩儿”“人家客人叫问的”“来我查查帐。”把帐本子拿过来翻了足有八遍。
乙:有吗
甲:他根本没存，哪儿能有。先生说：“你赶紧上楼上问问，可能记错了吧”跑堂的到楼上：“您哪位存两千块钱”这会儿他站起来，晃晃悠悠的：“我在你们这儿存两千块”跑堂的说：“您记错了吧”“没有,那哪儿能错,我这两千块没有啦”“您交给谁啦”“我交给你啦”跑堂的的一愣：“哟,您多会儿交给我的”这时他上前，啪就给人家一个大嘴巴。
乙:打上啦
甲:这一巴掌没打上，别人再找他可没影儿啦
乙:哪儿去啦
甲:桌子底下去啦
乙:溜桌啦
甲：这几位一瞧，又倒霉一顿。
乙：这主意真高
甲：气得那几位饭也不吃啦，酒也不喝啦。“行，我算认识你啦，你不信你看他兜里，一个子儿也不会有”他算真有办法“算帐，多少钱我给”伙计一算帐：四十八块五。
乙：怎么那么多
乙：雇车干吗
乙:嗬,他那么大势力
乙:行啦，这回走啦。
甲:他在车上直回头，还没完哪
乙:还不算完
甲:不是没完，是看看那几位拐弯儿没有。
乙：要拐弯儿哪
甲：看不见那几位啦，他乐啦。他这一乐不要紧，把蹬三轮的吓了一跳。
乙：怎么
乙：嗬，你这儿拐八角
甲：足吃一顿饭没给钱，还拐八角走。你说这是什么朋友，这人能交吗
乙：不能交
甲：吓得那几位连门儿都不敢出啦
乙：这回他没主意啦。
甲：他还有主意
他：还上家找你去。
乙:噢
甲:这几位家在哪儿住他知道。
乙:知道。
甲:好嘛，到你门口他不进门。
乙:干吗呀
甲：他先瞧烟筒。
乙：瞧烟筒
甲：烟筒冒烟正冲，他不进去。
乙:怎么呀
甲:里边做饭哪
甲:他等多会儿烟筒一冒白烟儿，他进去了。
乙:干吗呀
甲:饭熟啦
乙:嘿,他真有研究
甲:到门口一瞧，烟筒冒黑烟，他玩儿去啦
乙:玩儿去啦
甲:转了三圈，回来一瞧，这烟筒冒白烟啦，里边饭也做好啦，菜也炒得啦，拿起筷子刚要吃，他一推门进去啦。
乙:进去啦
甲:“呀嗬,巧哇”
乙:巧
甲:能不巧吗
乙:怎么
甲:他在门口站四个钟头啦。
乙:哎哟
他:等一早晨啦
甲:这吃饭没有不让人的。
乙：都让人。
甲“大哥来啦，一块儿吃吧”“哎，不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦；下回再去人家会假让，不是真让。
乙：什么叫真让呀
甲:这位一瞧：“哎哟大哥来啦,上炕吃点儿吧”“不，不吃”“看你这是干吗”“不，不，我偏过啦”“哎你这是干吗,来坐这儿吃得啦”这叫真让。
乙:噢,真让你。
甲:第二天人家假让。
乙:噢，假让
甲:这假让听得出来。
乙:您学学
甲：他一进门，人家这位就说话啦：“大哥来啦。哈哈，您吃了吧”
乙：哎，这可坏啦，干到这儿啦
甲：这话多损哪“你吃了吧”就你再机灵，冷不丁的，你也回答不上这句话
乙：没词儿
甲：好，这位回答得非常恰当。
乙：怎么回答的
甲“啊大哥你吃了吧”“啊我不忙”
乙：噢，他不忙
甲：哎，他不忙
乙：他这意思是……
甲:这意思是我呆会儿再吃
乙:噢
甲：他走啦。，这位一琢磨：“哎哟”
乙：憋气
甲：“有点儿意思”
乙：说的是哪
甲:“假让他也吃我一顿，看他明儿还来不来”
乙:不能来了
甲:第三天哪
乙:啊
甲:又去啦
乙:又去啦
甲:又这个时候，到那儿一拉门儿：“哎哟，巧啊”
乙:巧
甲:这位……
乙:言语啦
甲:没理他。
乙:没理他
甲:这位也损点儿。
乙:怎么
甲:端着饭碗，拿着筷子瞅他乐。
乙:瞅他乐
甲:“哈哈哈哈哈哈……”
乙:这是乐哪吗
甲:这个这比骂街还难受哪
乙:哎哟,不好听。
甲:不理他。
乙:啊
甲:你不是不理他吗
乙：是呀。
甲：他会理你。
乙：他怎么理
甲：站那儿冲你“搭咕”
乙：说什么呀
甲：“兄弟”
乙：啊
乙：一毛二
甲：“别闹啦”
乙：啊
乙：啊
甲：他尝尝，好，拿起碗来就吃（含饭说话）：“嗯，你还别说……”
乙：怎么这味儿呢
甲：那饭在嘴里还没咽哪
乙：噢，还含着哪
乙：怎么着
甲：又一顿。
乙：好嘛
甲：又对付人家一顿。
乙：真机灵。
甲：他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话：看他明儿还来不
乙；不能来啦
甲;明儿个再来，我再让他吃上，就算我赞成他一辈子。
乙：对
甲：像那个你就别再去啦
乙：别去啦。
甲：又去啦
乙：又去啦
甲：到门口一拉门：“哎呀巧哇”
乙：真气人
甲：你猜这位说什么
乙：说什么
乙：完啦，这话多厉害，没台阶。
甲：“我不让你啦”你猜他说什么
乙：说什么
甲：他又一顿
乙：又一顿
部队双人相声剧本【第三篇】
我在仰望你脑袋之上
有多少头发在自由的飞翔
昨天长发呀今天的忧伤
我看见你重复在那美发的路上
心跳已被指引潮落潮涨
为你的头发我要上天堂
ohyeahohyeah
乙你这是怎么了，一上台就和我的头发较什么劲。
甲你误会了，我不是和你的头发较劲，我是和我老婆的头发较劲。
头发叫什么劲。
甲一言难尽，都是我老婆的‘头发’惹的祸。害的她现在得了一种怪病‘恋发癖’。
乙什么‘恋发癖’，我听都没听说过。女人洁癖到是常有的。
甲我老婆不但有‘恋发癖’，而且恋的很邪门。
乙爱美之心人皆有之，喜欢自己的头发也不是什么毛病，你也有点太夸张。
甲我夸张?你见过一个月，就有半个月在美发厅做头发的女人吗?我老婆就是。
乙你老婆做头发的次数是有点多。不过也没什么。
甲没什么?你是站着说话不腰疼。
乙女人爱美，多做做自己的头发，你至于吗?你也太小心眼了。
红色，明天就染成黄色的吗?
乙看来你老婆做头发是有点上瘾了，不过她做她的，你也没必要为这钉点的事闹心呀。
有了，可怜的我是烟也不敢抽了，酒也不敢喝了。
乙多吃素食，不抽烟喝酒对身体好。
甲你诚心气我不是。我老婆还天天不上班，告假做头发。你说这那里还好。
乙你老婆是有点怪，这‘恋发癖’，是恋的有点严重。我们得想办法找出病因不是。是不你们结婚后，你就不夸她的头发了，她才天天做头发来让你夸。
甲那呀，我几乎天天在夸，可越夸她做头发越拼命。这到底是为什么呢?她为什么这么喜欢做头发呢?我都快愁死了。
乙你干脆问问她不就得了。
甲我想问，又怕她不高兴。
乙都这时候了你还‘气管炎’。我看你是想当和尚，吃一辈子素。
甲昨天，她又不上班告假去做头发，我忍不住了。
乙你就快问吧。
甲我得想点婉转点的词。我紧张的都不知道说什么好了。
乙那你就唱吧。
甲唱，《一封家书》的曲
亲爱的老婆大人
你听我说
现在工作很忙的
上班好吗
你现在头发挺好的
何必为它有太多牵挂
虽然我现在很少夸了
其实我很想夸的
我每天都要上班的
没时间夸就不要怪我
干了一天革命工作
回来就想歇了
我其实有时想夸你头发
只是太累睡着了
以前是我太不注意了
现在已经知道错了
以后头发你别在做了
我会天天夸你的
省下了钱我们改善生活
我们的肚子不能再委屈了
我们都要多珍惜身体
别为头发把身体毁了
以后我每天都要夸你的
好吗头发别做了头发好美
头发那个好美
乙唱的真好，真感人。你老婆去做头发了没有。
甲我老婆当时也给我唱了一首歌。
乙唱什么了。
甲唱《我热恋的故乡》的曲
我的头发并不美
细细的长发干的没有水
一头时常干涸的长发
依恋在脑袋周围
一片贫脊的土地上
收获着微薄的希望
过了一年又一年
生活了一天又一天
哦
头发头发
你夸不完的头发好
你赞不完的头发美
我要用真情和汗水
把它变成
头也靓呀发也美呀头也靓呀发也美
头靓发美
走不完的美发路
喷不完的啫喱水
我为美发累弯了腰
头发不美我忧愁
老公你别夸我头发美
我也不美发再受罪
这样一年又一年
就这样一辈又一辈
乙，我的吗呀，雷死我了。原来你老婆的‘恋发癖’是你夸出来的。
部队双人相声剧本【第四篇】
甲：我非常聪明这是大家公认的事实！
乙：我怎么不知道呢？
甲：说明你很愚蠢！
乙：我怎么愚蠢了？
乙：哦，来吧！
乙：知道，地球人都知道！
甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！
乙：我一捡破烂的能发什么呀？
甲：将来能成为丐帮帮主！
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！
甲：那你是领导呀！
乙：领导我也不干！
甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！
乙：没你聪明呀！
甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！
乙：哭什么呀？谁欺负你了？
乙：怎么又不要了？
甲：我要毛笔！
乙：还能用毛笔，了不起呀！
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！
乙：头发做的毛笔能用吗？
甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！
乙：这
故事
我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！
乙：死了？
甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！
乙：要发表评论！
乙：好，念念！
乙：就这呀！还鼓掌呢！
乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！
甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！
乙：你妈妈生什么气呀？
乙：原来是傻小子呀！
甲：我恨我妈妈！
乙：你恨你妈妈干什么？
甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！
乙：叫我也不理你！
甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。
乙：谁呀？
甲：一街坊！“傻子，傻子！”“你叫我吗？”“是呀？”“少叫我艺名，我不乐意听！”“好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！”这奖励对我诱惑力太大了！
乙：不就一支烟吗？
甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！
乙：那你抽什么呀？
甲：我捡着抽嘛！（动作）
乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！
乙：有32号吗？
甲：怎么没有！超女看了吗？
乙：看了呀！
乙：这倒是有！
甲：我一回答，街坊乐了。“对，对呀！给你！”我接过烟抽上了，我很有成就感！
乙：是够有成就的！
甲：我很聪明！
乙：对呀！
甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！
乙：做什么大生意呀？
甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！
乙：生意是够大的！
乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！
甲：“不应该呀！我脚在下面挑着呢？”
乙：那能不少吗？
乙：可不就是你吗？
乙：啊！
乙：不知道谁是傻子！
乙：他怎么说。
乙：骗你的，别给他！
甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！
乙：你还赚了？
甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！
乙：啊！
甲：后来公安把我送家了！
乙：还是刚才那位？
甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！
乙：面子是够大的！
甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！
乙：愁什么呀？
甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！
乙：怎么不合适了？
甲：有天天扭秧歌的！
乙：挺好的呀！
甲：不合适！这样，这样，能合适吗？
乙：残疾呀！是不合适！
甲：还有天天坐小车的！
乙：好什么呀？
甲：轮椅！
乙：双腿没了！
甲：又给找给演话剧的！
乙：那好呀！
甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。
乙：哑巴呀！
甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！
乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！
甲：你说我吗？
乙：没有！你聪明人嘛！
唐梨花！”
乙：一家瞎子呀！
甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气
太坏！
乙：女人嘛耍点小性子，没什么！
甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！
乙：那是人家看不见呀！
甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了
吗？
乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！
甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我
不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。
乙：舍不得！
甲：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”
乙：怎么了？
甲：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”
乙：原来是个傻子呀！
甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！
乙：谁呀？
甲：地位非常显赫！
乙：说呀！
甲：我邻居！
乙：你邻居有什么地位？
甲：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！乙：哦，是哥暴发户！
子了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”
乙：拿老婆当面条了！
甲：“孩子多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”
乙：那也太多了，
计划
生育怎么搞的！甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能
可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！
乙：她也够痴情的！
么快呀！”我高兴呀！
乙：先别美，去呀！
甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人
家不嫌弃你！”“好，好，好！”
吃奶那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”
乙：啊，给你说的是老母猪呀！