相声剧本相声剧本【精彩5篇】

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相声剧本相声剧本【第一篇】

合：大家好，我们是胖胖组合，

彭：我是有点胖的xxx

黎：我是不怎么胖的xxx

彭：这次是给大家表演相声，大家是愿意听呢言归正传，这次给大家表演相声，大家都知道，这个相声呀，讲究眼疾手快

黎：还是愿意听啊，我们决不强求哎，等会，相声不是讲究说学逗唱吗，什么时候改成眼疾手快了

彭：很高兴站着智通达人秀这个大舞台上，感谢一直支持我的伙伴们，谢谢。不是，你想想啊，要不眼疾手快，你抢不到东西吃呀!(咂咂嘴，做抹嘴状)今天作为1号种子选手，嘴有点抖

黎：你还是种子选手，玉米种子吧，秋老虎来了，你都快成爆米花了

彭：只要不是母老虎，我照样活泼乱跳的

黎：咋一看，你不像是气管炎啊怕什么，没听说过吗，一山不容二虎，除非公与母呀

彭：多咋呼几次哎，在这个公母难辨的社会，还是小心一点好，没听说过一首歌吗：不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。

黎：你作为一个失败的典型你已经很成功了，百度上说：一个失败男人背后必定有一群女人

彭：别瞎说，我背对着大家呢(背过来)想我当年也是迷倒众千少女、人见人爱、车见车爆胎的永州当红小生呢。

黎：看来永州真的很落后，我就没想通了，你妈怎么给你取个这样的名字呢?想要个女孩?

彭：我爸给的，那会家里穷，家徒四壁的，全家唯一有文化的物件是一本老式的新华字典

黎：没文化很可拍的，可真穷的

彭：那可不，我爸那天牌没打完我就来了，没作好当2个孩子爸的准备，顿时百感交集，查族谱，看新闻，观天象，测生辰，掐指手算···

黎：你爸是做什么的，这么犀利

彭：普通人，最后还是靠新华社的新华字典，

黎：新华字典那是商务印书馆出版的

彭：难道是盗版的，话说翻了七七四十九次，才找到了薇字，紫薇高照，多好，直到后来···(下面表演可能会引起大家不适，请尽早做好准备，可以砸，但是是拿票砸)

情景剧：(煽情)

紫薇

尔康(做流氓状)

小姐，看你的胡子如此委婉，想必也是位大家闺秀了，在下尔康，可否咦，尔康，我是紫薇呀，

尔康，是你吗，咦。你怎么好像有4个月身孕了，

紫薇，不管你变成什么样，我都喜欢你

尔康，不管你生还是我生，我们一起抚养他长大，我们再也不要分开了紫薇：山无棱，天丝绝，才敢与君绝

尔康：现在什么也无法阻挡我们在一起了

尔康

紫薇

(拥抱在一起，作深情)

黎：原来是这样

彭：果断就是这样了，现在有人问我为什么要叫这个名字，在此这么多观众，我告诉一下大家一个秘密：生个带把的好，养成我这样的还是配上我这样的好名字，男的当女的好养些，保证小时候，像我这这身段，白白胖胖的，然而现在的我是个例外，这是后话了

黎：好马要配好鞍啊，好名字，男人身女人名，男人中的极品，女人中的战斗机，欧也!

彭：哎，人怕出名，猪怕壮，低调低调

黎：说你胖，你还喘上了

彭：阳仔，其实现在每个月我都有那么几天不舒服，不知道怎么的，每个月24号，我都会感觉怪怪的，总感觉有点什么似的

黎：你不会!太可怕了

彭：哎，而且现在每个月24号，都有那么一个号码会发短息给我，又不好回的黎：瞧这小子，恋爱了

彭：哎!现在每个月24号移动就扣我月租，就欠费

黎：原来是移动搞的鬼，你常欠费?

彭：那会读大学，有次也欠费了，我就打10086客服，办理业务，

拨通

情景：您好!

您好

有什么可以帮到您

彭：(声音甜美)您好，麻烦帮我开通手机上网流量包月，谢谢

黎：您好，麻烦您稍后

(查询了一下后)

先生，不好意思，您现在手机处于欠费中，所以现在无法给您这边办理此业务彭：哦，那谢谢

请问还有什么可以帮到您

(声音很好听，抖抖她)

彭：那您这边帮我交点电话费吧!

(那边萌了)

黎：先生不好意思，这个就帮不到您了

彭：那你还问我，你又帮不上

黎：实在抱歉，我们不能这么做

彭：就是不帮，我要投诉你

黎：··先生

彭：要不帮我交，要不留下你手机、QQ什么的。

黎：10086客服小姐太辛苦了，碰到流氓了

彭：流氓不可怕，就怕流氓有文化，见过我这样有文化、有道德、有素质、有理想的四有流氓么，我像么

黎：我看像，要不观众给点意见，像么

彭：要敢于面对坦荡的人生，我这么感觉像是被你咬了口一样的，很无奈啊黎：我想你读大学那会应该就不老实吧

彭：读大学那会我是不近女色的

黎：这么老实

彭：人在江湖飘，还是单身好啊，但是单身还是不太方便，每天能做什么呢，没啥鸟事的，我就交网友，学校到处认识、咋糊，一天那叫一个辛苦啊，同班的是窝边草，学姐是错位，学妹是老牛吃嫩草，每天忙的不亦乐乎

黎：不是不近女色

彭：是不禁女色啊，那会我们有个原则，就是浪漫与浪费的马列主义定位黎：何解

彭：所谓浪漫，其实就是给不喜欢自己的人送999朵玫瑰

黎：给喜欢的人送999朵玫瑰，就是浪费

彭：你悟性真高，大学那会的活动还有就是：嘿，今天周末，叫上几个相好的，路上遇见几个，吃饭遇到的，一起点几个小菜，叫上一叠花生米，现在大学旁哪里的花生米最脆都，饭菜嘴带劲都了解了，买个一打啤酒，用嘴一咬，卡其黎：牙崩断了?

呀的，再来一瓶啊，在来，卡其，再来一瓶，卡其，再来，卡其，在来····老板亏本了，什么啤酒啊

彭：青岛的，哪有什么好的事，来那么多，一人倒上一杯，酒过三巡开始打开话夹子了

彭：那是俗话说：三分醉的男人，会打开话夹子，七分醉的男人，会打开皮夹子台下的观众们，这是真理啊，酒过三巡，老板，菜还没上啊，花生米快没了。黎：瞧这效率

彭：有时候还可以碰上几个女同学，几个男的喝酒解闷，日子过的好不舒坦黎：是挺滋润的，你不是不近女色吗?

彭：是不禁女色呀!

合：谢谢大家的支持!

相声剧本相声剧本【第二篇】

编剧：郭麒麟阎鹤翔

主演：郭麒麟阎鹤翔

助演：栾云平张鹤伦郎鹤炎李鹤彪冯照洋于歆玥

背景音乐BGM：《故宫的记忆》歌手：

背景音乐BGM：《不如跳舞》歌手：陈慧琳

阎鹤翔：黄小狗黄小狗

郎鹤炎：老爷

阎鹤翔：来来我让你给我找那嗓门大的找着没有

郎鹤炎：找着了

阎鹤翔：还有三个时辰啊当今万岁爷在天坛的祭天大典马上就开始了

郎鹤炎：是是

阎鹤翔：大典上，皇上所有祭天的流程得我这条肉嗓子喊

郎鹤炎：这奴才知道

阎鹤翔：我这嗓子万一把这大典给搅和黄了音量没到那个程度皇上得剐了我你知道不知道啊！

郎鹤炎：我也活不了啊！

阎鹤翔：你给我找没找着嗓门大的呀

郎鹤炎：我给你找了

阎鹤翔：哪呢

郎鹤炎：老爷您瞧老爷，您看这成色

阎鹤翔：什么玩意儿你拿着这不行，这不行

郎鹤炎：老爷那儿有一嗓门大的就那桃心的那个

阎鹤翔：这位爷，您喊一个我们听听

郭德纲：滚

郭麒麟：豆腐谁吃我豆腐？

阎鹤翔：我吃你豆腐老爷带你办件好事去

郭麒麟：干嘛呀

阎鹤翔：这么着啊你跟着我上天坛皇上祭天大典

郭麒麟：皇上，我哪敢见皇上？

阎鹤翔：那个没事儿啊我告诉你，帮老爷子忙你一年的豆腐我都买了

阎鹤翔：皇上驾到

郭麒麟：皇上驾崩

阎鹤翔：你听准了再喊皇上驾到

郭麒麟：皇上驾到

张鹤伦：爱卿平身民女这么漂亮，为什么没有入宫啊？等朕来搭救你啊！今天带着我的文武群臣还有我的何方妖孽啊

李鹤彪：皇上

张鹤伦：这都是我的两位爱妃

于歆玥：臣妾淑妃钮钴禄氏向苍天祈福

李鹤彪：臣妾张妃扭过来扭过去，左轱辘轱辘，右轱辘轱辘轱辘轱辘开锅氏向苍天祈福

张鹤伦：好汉住口

李鹤彪：皇上怎么能这么说人家呢！

张鹤伦：今天朕来为祭天朕为天子不光我是天子我爸爸也是天子我爷爷也是天子我们哥三都是天子

阎鹤翔：这皇上大傻的帽

郭麒麟：大傻的帽

阎鹤翔：我说皇上呢！

郭麒麟：我说皇上呢！

张鹤伦：是幻觉我说爱妃呀！你们两个作为皇上，最宠幸的爱妃谁来代表三宫六院

于歆玥：臣妾代表三宫六院向苍天

李鹤彪：慢着慢着你有什么资格代表三宫六院啊

于歆玥：就凭我长得比你漂亮？

李鹤彪：一点规矩都没有漂亮顶个六啊没有主仆之分了吗

于歆玥：您看看您倚老卖老的样子咱让观众评评理这么重要的日子她连胡茬都没刮干净就出了门了

李鹤彪：你想刮你有吗

于歆玥：你干什么玩意儿啊！比大声比大小声呢！

李鹤彪：呸

于歆玥：干什么玩意儿

张鹤伦：住口护驾护驾

栾云平：皇上，我保护你

李鹤彪：你保护错了吧！

张鹤伦：我在这儿呢你谁呀！

栾云平：48处都总管千里眼

张鹤伦：回去我就给你杵瞎了，现在不要打不要闹知道吗？瞅你那长的你是大明湖畔的黑熊怪吗？

李鹤彪：她一点规矩都没有，气死我了

张鹤伦：几点来几点了看看几点了到时辰了，知道吗

阎鹤翔：大臣祈福

郭麒麟：大臣祈福

冯照洋：臣金立代表众大臣为吾皇万岁向上天祈福上天呐我们皇上啊，太不容易啦吃饭不分饱饥饱睡觉黑白颠倒，夜里尽吃烧烤，他头发越来越少老天爷啊，你快看看吧，皇上都不行啦

栾云平：哭什么哭

张鹤伦：不是你认识我吗

栾云平：我甭管谁

张鹤伦：我是皇上

栾云平：知道这是哪儿吗？碰着皇上你再惊了驾大臣不容易皇上不容易我们太监容易吗

张鹤伦：不是我看你上新太监怎么这么疼的感觉呢找内务府赶紧疗疗伤去吧

阎鹤翔：仪程开始

郭麒麟：仪程开始

阎鹤翔：上贡

郭麒麟：上贡

阎鹤翔：焚香

郭麒麟：焚香

阎鹤翔：迎地神

郭麒麟：迎地神

阎鹤翔：一叩首

郭麒麟：一叩首

阎鹤翔：二叩首

郭麒麟：二叩首

阎鹤翔：三叩首

郭麒麟：三叩首四叩首再叩首还叩首快叩首

阎鹤翔：别叩首了

郭麒麟：别叩首

阎鹤翔：赶紧说正词

郭麒麟：欢乐喜剧人

阎鹤翔：三皇五帝

郭麒麟：全体倒立

阎鹤翔：皇天后土

郭麒麟：不如跳舞

阎鹤翔：作孽啊

郭麒麟：奏乐吧

相声剧本相声剧本【第三篇】

甲：现场的观众朋友大家好

乙：朋友们好

甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？

乙：知道呀，这是全世界的大事

甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看

乙：哦，你爱好体育嘛

甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床

乙：没办法，有时差嘛

甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

乙：哦，您的意思是？

甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？

乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊

甲：项目多你随便挑啊，我是多面手

乙：您全会？

甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀

乙：马拉稀？

甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~

乙：那叫马拉松

甲：哦，今年起改叫马拉松了

乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松

甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧

乙：您的意思是让我挑

甲：对，你随便挑

乙：您看这样行吗？

甲：哪样？

乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛

甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中-国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中-国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子

乙：能踢吗？

甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点

乙：什么特点？

甲：一个球没踢进去

乙：你也太笨了

甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了

乙：还真进去了

甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴

乙：他打你干吗啊？

甲：顶自己大门里了。

乙：乌龙啊？！

甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜

乙：要不然咱们下象棋吧

甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了

乙：哦，棋子小

甲：咱得比热闹的

乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹

甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？

乙：需要什么呀？

甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的

乙：啊，你说说

甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？

乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话

甲：对，说大话

乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？

甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了

乙：行

甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员

乙：怎么样

甲：进入场地

乙：哦，还有入场式

甲：预备！一，二，一。我向你学习

乙：我向你学习

甲：我学习你吹牛皮

乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊

甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会

乙：嗬，这吹牛还有奥运会

甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下

乙：你就别发动群众啦~~

甲：好，那首先由一号种子选手

乙：谁啊？

甲：全国吹牛纪录保持者

乙：哪一位

甲：乙先生

乙：哦，我

甲：开始吹牛，热烈欢迎

乙：我先吹

甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你

乙：怎么样

甲：开吹

乙：开吹啊？好~观众朋友们

甲：使劲吹

乙：我，现在就要开始吹牛啦

甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲

乙：这我还真没吹过

甲：吹一会就好了

乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之

甲：对

乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：告诉你，我的能耐可比你大

甲：我的本事比你强

乙：我相声比你说的好

甲：我的相声比你说的棒

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：你知道我的相声有多大作用吗？

甲：你的相声多大作用我哪知道啊？

乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗？

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊？

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱！

甲：怎么回事？

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

乙：你怎么样？

甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙：告诉你，那我也比你作用大

甲：我还是比你强得多

乙：厦门，有一个苹果园

甲：哦，一个苹果园

乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了

甲：那怎么办啊？

乙：又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头

甲：我瞧瞧这苹果的个

乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~

甲：哎呀，你可真能吹啊

乙：这个怎么样

甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧

乙：又接你？

甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声

乙：哪段啊？

甲：我说了一段叫报菜名

乙：我段可难

甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

乙：怎么样

甲：下出两条骆驼来

乙：啊？鸭子下骆驼啊？

甲：超级吹牛家

乙：那你还是不如我

甲：你还是差得远

乙：我的相声能治病

甲：我的相声能医疗

乙：我的相声治伤风

甲：我的相声治感冒

乙：我的相声治头疼

甲：我的相声治

乙：治什么？

甲：治脚气

乙：我的相声能治大病

甲：治什么大病啊？

乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

乙：中西医全请到了愣没治好

甲：这不就危险了啊？

乙：最后，又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬

甲：哦，还很客气

乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

甲：怎么样

乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信

甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

乙：怎么了？

甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙：那我也比你强

甲：我还是比你强

乙：你看见我这个人了吗？

甲：你怎么样？

乙：我这个人是少年老成

甲：你不行，我这个人是成熟得过早

乙：我11啊就上大学了

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

乙：我9岁就当科学家了

甲：我8岁就制造核武器了

乙：我7岁我就结婚了

甲：我6岁，我儿子就13了

乙：6岁儿子13啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生我就退休了

乙：不像话

甲：像话

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：你还是不如我

甲：我还是比你强

乙：看见了吗？我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我高

甲：我高

乙：我两米六九

甲：我三米七八

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟福大科学楼一样高

甲：科学楼比我矮半头

乙：飞机从我腰这儿飞

甲：卫星从我脚下过

乙：我高

甲：我高

乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

甲：哎呀，这不是到了头了吗？

乙：没法再高了

甲：那还是我高

乙：怎么了？

甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？

甲：见过这么高的人吗？

乙：那你那脸呢？

甲：我们吹牛的人就都不要脸了

相声剧本相声剧本【第四篇】

小柏：各位朋友！晚上好！首先，我祝愿大家！好人好梦！

爆笑：好！

小柏：（唱歌用——好人好梦的调：啊！就让我默默的真心为你，一切在无言中，亲爱的我永远祝福你，好人就有好梦。好人就有好梦。谢谢！

爆笑：霍！唱的不错，那我就祝愿各位好梦成真！

小柏：好！

爆笑：（唱歌）打开你心门， 愿你美梦成真。 祝福你，梦想成真！

说：可以鼓掌了。

小柏：哪有自己要的，真是的。每一个人都有自己的梦想；

爆笑：每一个人都有自己的舞台。

小柏：梦想有多大，希望就有多大！

爆笑：心有多大，舞台就有多大！

小柏：我的人生充满了理想！

爆笑：我的人生充满了抱负！

小柏：我小时候的理想是当一名解放军，不！正确的表达应该是一名将军！我要率领最先进的部队捍卫我们的国家疆土的完整，让人们快乐的、平安的生活在幸福的国度里！

爆笑：好理想！那后来呢？

小柏：后来啊！你说当兵是怎么一回事啊？

爆笑：连军营都没去过，梦想没能实现！我小时候的理想是当一位科学家，不！正确的表达应该是一位天文学家！我要飞到天上，我要把我的家安置在月球上！让我的朋友乘着宇宙飞船到我家玩。

小柏：后来呢？

爆笑：（抓头）没有后来，我到现在每晚还坐在自家后院数星星呢？！

小柏：梦想也落空了。到了十五六岁的时候，我的理想是成为一个明星，不！正确的说应该是一个歌星！那个，出场费都要几十万，几万歌迷围着你，都喊着叫着：黄xx！我爱你，霍！我比周杰伦还要红！唱：嘿哈哈嘿，快使用双节棍！嘿哈哈嘿，快使用双节棍！

爆笑：别嘿了，后来呢？

小柏：音乐老师说我，五音不全！

爆笑：梦想破灭！我十五六岁的时候，我的理想是成为一位中央电视台的主持人。像李咏一样，个人身价超过四个亿，中央电视台黄金时段我主持，各位观众大家好，我是节目主持人，叶xx！耶！

小柏：别耶了，后来呢？

爆笑：老师说我的舌头好像有问题。

小柏：也没能实现！当我二十五六岁的理想是能娶到一个像刘亦菲一样的白雪公主，我们生活在童话的故事里，我们家就在原始森林里，一座木桥，一条小溪，一个牧场，一群孩子！享受最自然的幸福生活。

爆笑：别自我陶醉了！后来呢？

小柏：后来啊。尿床了！

爆笑：尿床梦啊！当我二十五六岁的最大理想是成为一个大老板，我让比尔盖茨给我打工，让苏玛赫给我开车。我开着飞机周游世界。住最好的宾馆，五星级的，那是人住的吗？我最起码也要十星级的，吃的那是深海八千米以下的那鲨鱼的鱼翅。喝的是1010年的法国的葡萄酒。

小柏：嘿！别喝了！后来呢？

爆笑：我这是在哪里啊？

小柏：在床上那！

爆笑：几点了！

小柏：中午十二点！

爆笑：十二点，我还没有去上班呢？

小柏：做梦，忘了！我现在也有自己的妻子，已是一个孩子的父亲。才知道，梦想与现实距离非常的遥远。

爆笑：我现在也有自己的生活，替人打工混混日子。才知道，所有的梦想不一定都会实现。

小柏：我在想，为什么人这样的辛苦，梦想却不会实现。

爆笑：我也在琢磨，为什么我的情感如此的受煎熬，理想却会落了空。

小柏：为什么希望大，失望也大？

爆笑：为什么绝望是人生的句号？

小柏：后来！我才知道，圣经中说，是罪，罪使我们失去了幸福。

爆笑：罪？

小柏：对！是罪！罪使我们失去了快乐，平安。因为罪，我们的理想不能实现。因为罪，我们只有无奈和绝望。朋友，耶稣愿意解决我们的罪，从此，我们的未来不是梦。

爆笑：真的吗？

小柏：（用《我的理想》的调唱）我知道我的理想不是梦，我认真的过每一分钟。我的理想不是梦，我的心跟着希望在动。跟着希望在动。

小柏：朋友们！耶稣愿意给我们崭新的生命，崭新的生活。只要你相信耶稣，我们的理想就不是梦！虽然世界上的一切事，我们不一定全部会实现，但是在基督里的一切理想都必实现。

爆笑：今生得福百倍，来世承受永生。

小柏：接下去我们有请叶xx给他们唱一首《为主来梦想》，大家掌声欢迎。

爆笑：《歌曲：为主来梦想》人生的理想，是为主发光，拭去了泪水，使我们更坚强。路依然漫长，别失去盼望，痛苦时记得有主在你身旁，为主来梦想，为主来发光，虽然有挫折，但我不用沮丧，主是我力量，主指引方向。我们的日子有梦想，有灿烂的阳光。

爆笑：梦想在基督里，梦想必成真。

小柏：朋友们！愿你今晚带着你的梦想来到耶稣的面前，耶稣基督将使你

合：梦想成真！

相声剧本相声剧本【第五篇】

甲：你能用一个字回答我的问话吗？

乙：能！

甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗？

乙：去。

甲：是去看书吗？

乙：是。

甲：不是去看报吧？

乙：不是。

甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：“否”。

乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣！

甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，“正”的反义词是什么？

乙：不正。

甲：你怎么又用两个宇回答啦？你应回答“歪”。

乙：我回答得也不错啊，“不”与“正”组合起来，不就是“歪”吗？

甲：算你有理。我问你，“好”的反义词是什么？

乙：“孬”，“不”与“好”组成的字，可以吧？

甲：有长进。

乙：你就“甭”夸我了，我比你还羞得远呢！

甲：咦，我刚想问你，“要”的反义词是什么，你就自己说出来了。

乙：我说什么啦？

甲：“甭”呀！“甭”是“不”与“用”的合体字，表示不要。这是会意宇。

乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀！

甲：你才知道啊！