双人相声适合学生【优质4篇】

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双人相声适合学生【第一篇】

乙:我们说相声的么都得。

甲:对啦,什么都得研

乙:什么都得知道。

甲:不用拿别的说,就连这个社会人情都得知道。

乙:噢,还得知道社会人情哪

甲:当然啦。过去呀,一般人都说,“交朋友得掌住了眼睛”

乙:为什么呢

甲:好辨别哪路人不可交哇

乙:这还能分得出来吗

甲:你看看。

乙:我认为什么人都可交。

甲:没有的话。

乙:怎么

甲:有这么几种人不可交。

乙:你说说都是干什么的

甲:干什么的不能说。

乙:怎么

甲:我就说有这么一种人。

乙:哪种人

甲:坐电车往里挤,这种人交不得

乙:我反对这句话,坐电车往里挤的人不可交;要照你这么一说,电车里边都没人啦,都堵着门儿站着,出了危险谁负责啊

甲:啊,有你这么一说。

乙:啊,还是的

甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。

乙;怎么不一样

甲:比方说,有四位一块儿玩儿去。大哥:“喂,兄弟有事吧”

乙:“没有哇”

甲:“真哇”

乙:“哪儿去”

甲:“走,咱们城里一块儿玩儿去。”

乙:“走吧”

甲;“坐电车吧”

乙:“好。”

甲;“来,你们都站在我后边。”

乙:干吗都站在他后边

甲:他站在头里。,四个人坐电车,站在头里这位准不买票。

乙:我不信。

甲:嗨,你不信,你琢磨这个理儿呀

乙:怎么琢磨呀

甲:现在电车里人多少

乙:人多呀

甲:人多不要紧,这位在家没事儿净练功夫。

乙:练什么功夫

甲:专门练挤。

乙:能挤

甲:不管电车上有多少人,他一挤就进去。这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。

乙:干吗站当间儿这个呢

甲:这门不是宽好上嘛

乙:啊

甲:“你们都站好,站我后边。”电车来了,一开门,人还没下完哪,他就上去了。往里一挤:“借光借光借光借光”

乙:哪儿去啦

甲:他里边呆着去啦。

乙:那几位哪

甲:这几位哪儿练过那功夫

乙:没有哇

甲:都守着卖票这儿站着。电车一开呀,他叫开卖票的啦。

乙:怎么叫

甲:“卖票的”

乙:干吗

甲:“喂,过来,我们有四个人,我买四张票”

乙:啊,他真讲外面儿,要买四张票。

甲:他倒不是要买四张票。

乙:什么意思

甲:他是告诉门口那几位哪。

乙:啊

甲:你想啊,人多,他离着门口远,卖票的挤得过去吗.明知道,可他偏喊。他一喊,门口那几位就得掏腰包。

乙:噢,这招儿可真绝啊

甲:这几位兜里有零的,能让他买吗

乙:不能。

甲:“得了,大哥,你喊什么呀,四分钱还叫你买干吗呀,我买啦”

乙:咦

甲:绕着他不花钱,还落了个好人儿。

乙:噢,他老占便宜。

甲:老占便宜。

乙:啊

甲:他也有倒霉的时候

乙:他什么时候倒霉呀

甲:多会儿挤过了劲儿,他就会倒霉啦。

乙:挤过了劲儿

甲:有一回他挤过了劲儿啦,“借光借光借光”哎呀,嗬

乙:他哪儿去啦

甲:他挤到那后门儿去啦。

乙:噢,那边儿去啦。

甲:那边儿那个门儿也有个卖票的。

乙:是呀

甲:那个卖票的站在他后边儿,他没看见。电车一开,他叫喊卖票的:“卖票的”

乙:嗯

甲:身后那个搭碴儿啦:“买几个”

乙:哟哟哟哟哟……

甲:“啊”

乙怎么的

甲:他回头一看:“干吗”“你不是买票吗”

乙:是呀

甲:“买票吧”

乙:啊

甲:“我从那个门儿上来的。”

乙:啊

甲:“嗯,这个门儿一样卖呀”

乙:对呀

甲:“你买几个”“你干吗的”“我卖票的”你卖票的你有证明吗”

乙:咦,好嘛

甲:四分钱挤得胡说八道。

乙:挤得胡说。

甲:你说这叫什么人儿啊

乙:这路朋友不可交,爱取巧。

甲:还有一种人更不能交。

乙:哪种人

甲:到饭馆儿吃完饭,漱口。

乙:这咱人怎么啦

甲:交不得。

乙:我对你这个说法有意见。

甲:怎么的

乙:讲卫生,哪有吃饭不漱口的

甲:那漱口跟漱口不一样。

乙:怎么不一样

甲:你知道什么时候漱口啊

乙:什么时候

甲:几位往馆子一坐,饭菜都吃完啦。

乙:嗯

甲:嗽口。他这个漱口跟别人不一样。

乙:怎么不一样

甲:别人吃完饭就漱口。

乙:是呀。

甲:他不,他喝汤,馆子都有这个规矩,最后送碗清汤。

乙:敬碗清汤。

甲:他呀,喝起汤来就没完。

乙:咦!喜欢喝汤!

甲:那倒不见得.他为磨蹭时间!

乙:干吗?

甲:好不给钱。

乙:嘿,好机灵。

甲:最后这碗汤,他死气白赖地喝(做喝汤的样子):“嗯,这汤不错呀”

乙:噢,夸上啦。

甲:“味素不少。这汤多少钱”

乙:啊

甲:人家堂倌过来啦:“这汤不要钱。”“啊,不要钱。这么好喝不要钱”

乙:不要钱。

甲:“冲这汤明儿个还来”

乙:吃饭来

甲:光喝汤

乙:啊

甲:嗯,那就要钱啦

乙:多新鲜哪

甲:有上馆子光渴汤的吗

乙:人家也不让喝呀

甲:一看到时候啦,这几位擦完脸漱完口啦:“算帐吧”

乙:算帐。

甲:人家早就算好啦,堂倌把发票拿过来:“您几位一共吃了九块三。”

乙:还真不多。

甲:这九块三说完啦,这几位都掏钱。

乙:抢着给。

甲:他不掏钱。

乙:他干吗呀

甲:他漱口。

乙:这会儿他漱口

甲:早也不漱口,晚也不漱口,单等这节骨眼儿漱口。

乙:噢

甲:人家掏钱,他把漱口水抄过来啦。

乙:干吗呀

甲(做漱口动作)“嗯……”

乙:漱口

甲:漱口。

乙:嗯

甲:人家那儿掏钱,他跟人家比划。

乙:怎么比划

甲:“嗯……嗯……嗯……”(用手比划)

乙:这是怎么回事儿呀

甲:这是说话哪。

乙:哟,这是说什么哪

甲:说“咱们吃的这个饭钱您呀别给,您呀也别给,这个饭钱我呀……”

乙:噢,他给啦。

甲:他也不给

乙:那这钱谁给哪

甲:都不给,那就柜上候吧

乙:柜上认识他吗

甲:这几位把钱给完啦,给了十块。“少点儿呀”“不少,谢谢您啦。七角小柜”“谢——”

乙:喊完走啦。

甲:他漱口水也吐啦。

乙:噢

甲:(吐水)“你怎么又给啦”

乙:怎么又给啦

甲:可不人家又给啦,吃完饭他那儿漱口,人家还不给

乙:对呀

甲:噢。吃完饭都跟他学。

乙:不掏钱。

甲:全不掏钱,都站在那儿漱口,四位吃完了,全都站在那儿(学漱口)“嘿……”跑堂的一看:这是干吗呀

乙:干吗呀

甲:这是练功夫哪,怎么着

乙:有练这功夫的吗

甲:这好看吗

乙:不受瞧

甲:人家给完钱,他还有理哪

乙:有什么理

甲:他还问人家哪

乙:怎么问

甲:“兄弟”

乙:啊

甲:“谁给的钱”这位说:“我给的。”

乙:对呀

甲:“你不对呀”

乙:嗯

甲:给钱的这位一听:我怎么这么倒霉哪。

乙:说的是啊

甲:“我把钱给完啦,我怎么还不对呢”“你觉着你给完钱你有理啦,这十块钱应该我给,干吗你又给啦,你说,你认打认罚”

乙:啊

甲:你说请客这位多倒霉。

乙:真倒霉

甲:这位说:“大哥,我认打怎么样”“认打,我揍你一顿”“我认罚哪”“认罚,晚上在这儿再罚你一顿”

乙:好嘛

甲:吃人家一顿,又罚人家一顿

乙:里外里两顿。

甲:你说这叫什么人

乙:真机灵啊。

甲:好嘛,头一回吃饭漱口,行

乙:混过去啦

甲:第二回漱口,还行

乙:糊弄过去啦

甲:第三回……

乙:啊

甲:人家也明白啦。

乙:谁也不傻。

甲:下回吃饭人家不找他啦。

乙:噢,躲着他啦。

甲:你猜怎么着

乙:啊

甲:你不是不找他吗

乙:是啊

甲:他会找你。

乙:他哪儿找去

甲:这几位常上哪儿去他都知道。

乙:他怎么办呢

甲:他老早起来,到胡同口等着去。

乙:白等。

甲:那几位今天出门儿。大伙儿一瞧,没他。这位说啦:“没他,今儿我请客。”“好,走吧”

乙:行啦,这回没他啦。

甲:刚一进胡同,他从里边钻出来啦:“哪儿去”

乙:怎么办

甲:“我们没事儿,我们吃电影去”“吃电影像话吗,我知道你们吃饭去。连吃你们三顿没掏钱啦,你们就躲着我。你们交朋友不地道。今儿个跟我走,我请客。我要不请客,我是王八蛋,你们要不扰我,你们是骂我八辈祖宗”

乙:嗬,真心请客,走吧

甲:走吧,谁去谁倒霉。他心眼儿可多啦,哪个馆子大,他带到哪个馆子。一进门伙计过来招待:“几位楼上请”“楼上二号”这几位往那儿一坐,他头一个叫菜。告诉伙计:“三四块钱一个的菜来它十个;酒,来白酒、啤酒、白兰地饭菜一块儿上去吧”

乙:嗬,这一顿可解馋,大吃一顿

甲:有两位真高兴:“这一顿不赖”有一位害怕,心里的话:“他有钱吗?吃完再说呗”

乙:那可不吃完再说吧。

甲:每天他吃饭不喝酒,今天连吃带喝,三杯白兰地一入肚,再一瞧他那模样,脑袋都绿啦,“哈喇子”也流下来啦,舌头也短啦,拿镜子一照,都不认得自个儿啦。

乙:怎么啦

甲:怎么啦,都脱相啦,一边喝一边还说哪:“我告诉你们,我连吃你们三顿饭,你们就躲着我,交朋友都让我伤心啦,吃饭不给钱,你们打听打听,我是那种人吗”

乙:他呀

甲:他是那种人。“我告诉你们,今儿这顿饭我请客。怕你们给钱,一进门我就存了两千块”

乙:嗬

甲:这位一听存两千块,赶紧把跑堂的叫来:“我们那位是在你们柜上存两千块吗”跑堂的说:“我不知道,我给问问去”噔噔噔跑楼下问柜房先生:“楼上那四位是在这儿存两千块吗”先生说:“啊,我不知道啊.我告诉你,在工作当中别闹着玩儿”“人家客人叫问的”“来我查查帐。”把帐本子拿过来翻了足有八遍。

乙:有吗

甲:他根本没存,哪儿能有。先生说:“你赶紧上楼上问问,可能记错了吧”跑堂的到楼上:“您哪位存两千块钱”这会儿他站起来,晃晃悠悠的:“我在你们这儿存两千块”跑堂的说:“您记错了吧”“没有,那哪儿能错,我这两千块没有啦”“您交给谁啦”“我交给你啦”跑堂的的一愣:“哟,您多会儿交给我的”这时他上前,啪就给人家一个大嘴巴。

乙:打上啦

甲:这一巴掌没打上,别人再找他可没影儿啦

乙:哪儿去啦

甲:桌子底下去啦

乙:溜桌啦

甲:这几位一瞧,又倒霉一顿。

乙:这主意真高

甲:气得那几位饭也不吃啦,酒也不喝啦。“行,我算认识你啦,你不信你看他兜里,一个子儿也不会有”他算真有办法“算帐,多少钱我给”伙计一算帐:四十八块五。

乙:怎么那么多

甲:光菜钱就四十块“行啦,下回我再出门儿,我是他孙子,你们二位把他架下来伙计,找辆三轮儿去”

乙:雇车干吗

甲:把他老人家送家去。二位往下架他,他还不老实哪:“你别管我,跟他没完,明儿我非给他封门不可”

乙:嗬,他那么大势力

甲:到门口儿把三轮儿叫过来。三轮儿车夫问:“哪儿去”“XX胡同,XX号。少钱”“您给四角吧”“我给一块。”“您干吗给一块哪”“多给你六角。我们这位喝醉啦,道上你小心点儿,别摔了他。给你一块”这工夫让他看见啦“你别管,跟他没完。”“别没完啦,上车蹬走”

乙:行啦,这回走啦。

甲:他在车上直回头,还没完哪

乙:还不算完

甲:不是没完,是看看那几位拐弯儿没有。

乙:要拐弯儿哪

甲:看不见那几位啦,他乐啦。他这一乐不要紧,把蹬三轮的吓了一跳。

乙:怎么

甲:蹬三轮的不知道,他在车上噗哧一笑,把蹬三轮的吓一跳:“哟您怎么啦”“站住”“您不是回家吗”“啊,我回家,我家在云南,你给我拉云南去吧”“那哪儿行”说着下了车:“给你多少钱”“给我一块。”“哎哟,你要造反,从那儿到这儿你要一块”“那怎么办呢”“给我弄领先角,你拿两角吧”

乙:嗬,你这儿拐八角

甲:足吃一顿饭没给钱,还拐八角走。你说这是什么朋友,这人能交吗

乙:不能交

甲:吓得那几位连门儿都不敢出啦

乙:这回他没主意啦。

甲:他还有主意

他:还上家找你去。

乙:噢

甲:这几位家在哪儿住他知道。

乙:知道。

甲:好嘛,到你门口他不进门。

乙:干吗呀

甲:他先瞧烟筒。

乙:瞧烟筒

甲:烟筒冒烟正冲,他不进去。

乙:怎么呀

甲:里边做饭哪

甲:他等多会儿烟筒一冒白烟儿,他进去了。

乙:干吗呀

甲:饭熟啦

乙:嘿,他真有研究

甲:到门口一瞧,烟筒冒黑烟,他玩儿去啦

乙:玩儿去啦

甲:转了三圈,回来一瞧,这烟筒冒白烟啦,里边饭也做好啦,菜也炒得啦,拿起筷子刚要吃,他一推门进去啦。

乙:进去啦

甲:“呀嗬,巧哇”

乙:巧

甲:能不巧吗

乙:怎么

甲:他在门口站四个钟头啦。

乙:哎哟

他:等一早晨啦

甲:这吃饭没有不让人的。

乙:都让人。

甲“大哥来啦,一块儿吃吧”“哎,不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦;下回再去人家会假让,不是真让。

乙:什么叫真让呀

甲:这位一瞧:“哎哟大哥来啦,上炕吃点儿吧”“不,不吃”“看你这是干吗”“不,不,我偏过啦”“哎你这是干吗,来坐这儿吃得啦”这叫真让。

乙:噢,真让你。

甲:第二天人家假让。

乙:噢,假让

甲:这假让听得出来。

乙:您学学

甲:他一进门,人家这位就说话啦:“大哥来啦。哈哈,您吃了吧”

乙:哎,这可坏啦,干到这儿啦

甲:这话多损哪“你吃了吧”就你再机灵,冷不丁的,你也回答不上这句话

乙:没词儿

甲:好,这位回答得非常恰当。

乙:怎么回答的

甲“啊大哥你吃了吧”“啊我不忙”

乙:噢,他不忙

甲:哎,他不忙

乙:他这意思是……

甲:这意思是我呆会儿再吃

乙:噢

甲:他走啦。,这位一琢磨:“哎哟”

乙:憋气

甲:“有点儿意思”

乙:说的是哪

甲:“假让他也吃我一顿,看他明儿还来不来”

乙:不能来了

甲:第三天哪

乙:啊

甲:又去啦

乙:又去啦

甲:又这个时候,到那儿一拉门儿:“哎哟,巧啊”

乙:巧

甲:这位……

乙:言语啦

甲:没理他。

乙:没理他

甲:这位也损点儿。

乙:怎么

甲:端着饭碗,拿着筷子瞅他乐。

乙:瞅他乐

甲:“哈哈哈哈哈哈……”

乙:这是乐哪吗

甲:这个这比骂街还难受哪

乙:哎哟,不好听。

甲:不理他。

乙:啊

甲:你不是不理他吗

乙:是呀。

甲:他会理你。

乙:他怎么理

甲:站那儿冲你“搭咕”

乙:说什么呀

甲:“兄弟”

乙:啊

甲:“乐什么,哈哈,这米还挺白呀,多钱一斤买的”把那位都气糊涂啦:“一毛二”

乙:一毛二

甲:“别闹啦”

乙:啊

甲:“我昨天买的一毛六,也没这米白。大半是这米捂了吧”“废话,买米买捂的,不捂”“没的话,不捂有味儿,捂啦”“要是不信,你尝尝”

乙:啊

甲:他尝尝,好,拿起碗来就吃(含饭说话):“嗯,你还别说……”

乙:怎么这味儿呢

甲:那饭在嘴里还没咽哪

乙:噢,还含着哪

甲:“嗯,这米是没捂。没捂是没捂,这饭焖得有毛病。”“什么毛病”“太淡啦”“你光吃饭还不淡吗”“再来点儿菜”

乙:怎么着

甲:又一顿。

乙:好嘛

甲:又对付人家一顿。

乙:真机灵。

甲:他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话:看他明儿还来不

乙;不能来啦

甲;明儿个再来,我再让他吃上,就算我赞成他一辈子。

乙:对

甲:像那个你就别再去啦

乙:别去啦。

甲:又去啦

乙:又去啦

甲:到门口一拉门:“哎呀巧哇”

乙:真气人

甲:你猜这位说什么

乙:说什么

甲“啊,是巧哇你天天这时候来嘛,大哥,对不起,今天这饭我焖少啦,我不让你啦”

乙:完啦,这话多厉害,没台阶。

甲:“我不让你啦”你猜他说什么

乙:说什么

甲“不让我啦,咱们是这个交情吗,噢不让我我就不吃啦哎,弟妹拿碗”乙:嗯

甲:他又一顿

乙:又一顿

双人相声适合学生【第二篇】

甲:唉,最近呐烦透了

乙:怎么啦甲:我要毕业了。

乙:我懂了,业考。

甲:不是。

小学升初中,不用毕业考。

乙:啊,我明白了,没读成重点中学。

甲:非也非也,这重点中学又不会跑。

今年读不成,还有明年;明年读不成,还有后年;后年读不成,还有大后年;大后年读不成,还有……乙:行行行,等你读上重点,都七八十了。

甲:我有那么差劲吗

乙:你不为这,不为那……(神秘地)噢,你是在为爱情烦恼。

甲:(忙捂乙嘴)你别胡说八道,要是被人听见误会了,那我可是跳黄河,跳长江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都说不清楚了。

乙:(打掉甲的手)哎呀,那你到底在烦什么呀

甲:最近我们学校发了一个表。

乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……甲:什么乱七八糟的。

不是钟表,是小学生毕业登记表。

乙:噢,小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀

甲:难填呐

乙:这有什么难填的

它问什么你就实话实说,不懂就问我

甲:问你

乙:别看我的个子小,我可什么都知道。

甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。

乙:姓名就是你的名字。

甲:可我一写名字,大伙就乐了。

乙:你填的是——甲:小祖宗。

乙:嗨,你就没别的名字啦

甲:有啊。

我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。

乙:什么乱七八糟的。

得了,填第二栏吧。

甲:第二栏是性别。

乙:这你总不会填错了吧。

甲:可老师说又填错了。

乙:啊,你不会填成男的了吧

甲:不会不会,我填的是“假——小——子”

乙:啊,假小子也算性别

甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀

不是个女的,整个假小子

乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。

甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。

乙:错了

甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。

乙:停停停,你越扯越远了。

出身,就是问你们家里人是干什么的。

甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。

乙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。

得了填下一栏吧。

甲:下一栏还是填出生。

乙:刚才不是填过了吗

怎么又填出生呐

甲:这回填的是出生时间。

乙:哦,出生年月日。

那你问爸爸妈妈啊

甲:可他们说的不一样。

乙:有什么不同

甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。

乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。

甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。

乙:那你再问问外公、外婆。

甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。

乙:哇

你好幸福啊

一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。

甲:唉

他们一个说阳历,一个说阴历。

乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。

甲:出生还好说,后面才好笑呢。

乙:有什么好笑

甲:这一栏简直是废话。

乙:哪一栏

甲:本人成份。

乙:这怎么是废话呢

甲:课本里说得是清清楚楚、明明白白:(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质,以及其它一些微量元素构成的。

什么氢氦锂铍硼,碳氮氧氟氖,钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙……乙:停停停,我不听你背元素周期表。

这些都不是本人成份。

甲:那本人成份是什么呀

乙:本人成份,指的是你现在在干什么

甲:现在

和你一起说相声啊

乙:那你就填“说相声”吧。

甲:说相声不难,难的是后面一栏。

乙:后面一栏是——甲:家庭住址。

乙:你不会连自己家住哪儿都填错吧

甲:错是不会错,可是把家里的地址告诉别人,这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙:那你怎么办

甲:(对乙耳语)我填得是既清楚,又不明白。

乙:怎么填得既清楚又不明白

甲:我写的是:南湖边上一小楼,我家就在楼里头。

若是有事来找我,先找南湖再找楼。

乙:有这么填的吗

甲:有啊

乙:我看你是有病

甲:(与乙握手)没错

我是得过病,所以“健康状况”这一栏,我就不好填了。

乙:你得的是什么大病

甲:(故做痛苦状)——牙疼。

乙:牙疼不是病,甲:疼起来真要命。

乙:这牙再疼也不能填。

甲:哎呀,填来填去总算填完了。

乙:这下你可安心了。

甲:安什么心呐

刚把表交上去就给退下来了。

乙:又怎么了

甲:说是照片贴错了。

乙:贴的不是你的照片

甲:是我的

乙:不是标准照

甲:是标准照啊

乙:那你贴的是什么照片

甲:我出生一个月时,妈妈给照的。

乙:啊,婴儿照片呐。

要贴最近的照片

甲:上个月照的行吗

乙:可以。

甲:可老师还是说不行。

乙:你又贴了哪张照片啊

甲:(摆酷)为了显示我的成熟魅力,我把上个月联欢会上,扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。

乙:啊,登记表不能贴剧照。

甲:谢天谢地,登记表总算填完了。

(看登记表)乙:恭喜恭喜。

甲:(吃惊地)呀——

乙:怎么啦

甲:我填的不是小学生毕业登记表。

乙:那你填的是——甲:我奶奶的老年大学入学登记表。

乙:唉

甲、乙:白忙了

双人相声适合学生【第三篇】

马:这个,现在提倡呀讲礼貌。

唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。马:对人呢要用尊称。

唐:嗯。马:说话呢要讲文明。

唐:这样才和咱们这个文明国家相称。马:比如说我见着您了。

唐:你见着我了。马:我得跟您这么说话。

唐:怎么说呀?马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。唐:你瞧这多客气呀。

有什么事,你就事吧。马:我跟您问一个人。

唐:你要问谁呀?马:我问的这个同志呀。唐:嗯。

马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐:哦。

马:听说他是一位相声演员。唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?马:他叫唐杰忠同志。

在您这单位吗?唐:哦,在在在。马:啊!唐:在在在。

马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。

唐:别谢了,我就是。马:哎呦,您就是唐杰忠同志。

唐:哎。马:哎呦,太抱歉了。

唐:嗯?马:这么半天没看出来你。对不起呀!唐:这有什么呀。

马:你听这话你心里?唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐:客气话。

马:这不是客气话。唐:嗯?马:这表示了对对方的尊重。

唐:哦。马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐:是呀。马:哎,都得这样说话。

唐:哦哦。马:你要换一种方法,没有这些客气话。

你听这你心里不是滋味。唐:那怎么说呢?马:就这么说呀。

唐:嗯。马:嘿!我说。

唐:这叫什么称呼呀。马:我跟你打听个人。

唐:你要问谁呀?马:这个人呀。唐:嗯。

马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。

唐:嗨,你干吗叫外号呀。马:啊?唐:我就是,有什么事吗?马:你就是!唐:嗯。

马:别逗了。唐:什么叫,别逗呀。

我就是唐杰忠,有什么事吗?马:有事呀,没事能找你来吗?唐:有事你就说吧。马:说呀,别说了,两头都不乐意。

说什么呀?唐:你干吗来了?马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐:喝!马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。

你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。2,一吐不快梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸。

乙:呼吸呼吸新鲜空气。甲:我二叔不是这样。

乙:他呢?甲:喜欢一吐为快。乙:聊点什么呀?甲:跟聊天没关系。

乙:那怎么叫一吐为快呢?甲:把痰吐出来,他就痛快了。乙:这么个一吐为快呀!甲:早起上班儿,蹬着自行车儿,他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

乙:随地吐痰哪!甲:你以为呢?乙:这可太不道德了!甲:要怎么你看骑车人都是走直线,唯独在我二叔后边儿骑车的,都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙:怎么回事儿呀?甲:还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

乙:这可太不像话了!这一路上,就没人出来管管他吗?甲:用老北京的话说,叫臊着他;用上班人的话说,叫没那闲工夫儿搭理他;用环卫工人的话说,叫素质低下;用执法人员的话说,叫别让我碰上他。乙:没说他好的。

甲:也是无巧不成书,那天,还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢,被大喝一声:“你给我下来!”乙:这口气可也够难接受的。

那你二叔呢?甲:二话没说,乖乖儿地就从那车上下来了。乙:也是觉着理亏。

甲:“这一路上,你倒是痛快了,别人受得了吗?”乙:(扮二叔)“我错了!”甲:“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”乙:(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”甲:“认罚呀,把这个戴上。”

说着,递过一个口罩来。乙:“非典都过去了。”

甲:“我是怕你把病传染给别人。还有,把你吐的痰都给收拾干净喽。”

乙:“我还是认打吧!”甲:“打,也得等你收拾完了再说。”乙:连罚带打呀!甲:“再说了,打,我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”乙:还要追家打去呀?谁呀,这么厉害?甲:你问管我二叔的这个人呀?乙:啊。

甲:我爷爷呀!乙:我说的呢。

双人相声适合学生【第四篇】

甲:一登台大家就看你不顺眼、

乙:嗨,怎么说话呢,什么叫看我不顺眼,

甲:本来嘛,瞅你就不顺眼,

乙:为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了,还是踩你尾巴了,

甲:瞧瞧,大伙都瞧瞧这人说话多没素质,人有长尾巴的吗,这不成笑话了嘛、

乙:好嘛,把观众当你的令箭了

甲:快过年了,我们俩呢给上帝说段相声、

乙:等会,上帝?合着你见过上帝啊、

甲:要不然怎么说你这人就是缺心眼呢,缺的还不轻呢、

乙:这相声没法说了,一会说看我不顺眼,一会说我缺心眼,大伙说我冤不冤(带点哭腔)、

甲:哎哟诶!大伙瞅瞅,这么大一人了还哭鼻子呢,酸不酸啊、

乙:(哭腔)我冤那我,你刚说我们给上帝说段相声,我又没见过他老人家什么样,喜不喜欢呢,我还没问你见过他老人家没有,你你就说我缺心眼,这相声我不说了(哇哇哇、哭)、

甲:哎哟诶!别哭了,你不丢人,我还嫌丢人呢、

乙:(哇哇还哭)、

甲:行了别哭了,回头把说相声挣的钱多分给你点,弥补下我的失言、

乙:(立刻不哭)真的!分多少?

甲:三七分怎么样?

乙:我怎么好意思拿七,让你拿三呢,

甲:我七你三,来的时候说好是我八你二的,现在给你多长一个不错了、

乙:这不行,你总共骂过我几回、

甲:也就是两回啊、

乙:骂两回!大伙听听,这人缺不缺德,骂了我还好意思说(学娘娘腔)也就是两回啊,这相声我不说了(蹲地上)、

甲:真拿你没辙,坐地上别回头着凉咯!

乙:好凉快啊,大厅吹的暖风都快热死了、

甲:得得,我六你四!、

乙:(不理会)好凉快啊(唱京剧)好好凉快…!

甲:五五对分!这倒霉孩子、

乙:(立刻站起来)大家好,我们俩是相声演员,我们俩是相声演员,我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声,不过这上帝到底什么样啊?、

甲:我问你、

乙:你说、

甲:比如说开饭店的,称呼顾客,称什么?!、

乙:上帝啊!顾客是饭店的支称,如果没有了顾客也就没有了饭店,所以说是顾客成就了饭店,是顾客伟大的创造了饭店!、

甲:卖烟的称买烟的为?、

乙:上帝、甲:开厕所的称上厕所的为、

乙:上帝、

甲:卖杂和面的称买杂和面的为?、

乙:上帝、

甲:说相声的称听相声的`为?、

乙:上帝、

甲:所以说嘛台下的观众都是来听相声的,个个都是上帝,观众就是我们最伟大的上帝、

乙:(又哇哇大哭)

甲:这怎么又哭了、

乙:人人常说,上帝在心中!可今天我就实实在在的看见了上帝,还不少呢,(往台下数)、

甲:别数了,这电视外边还有千千万万个上帝呢,你数的过来吗,

乙:是数不过来,、

甲:还愣在那干吗啊、

乙:什么事啊、

甲:说完相声给观众拜个年啊、

甲:祝大家新年快乐、

乙:万事顺顺利利,新年快乐、

(甲乙向观众鞠躬)!

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