双人相声剧本十分钟范例【范例4篇】

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双人相声剧本十分钟【第一篇】

人物：

直 男：单身狗，钢铁直男，凭实力单身

小改改：温柔、浪漫，可男人反串

女 神：丰满，火辣，可男人反串

（小改改和女神，可以由一人扮演）

时长：预计8……10分钟

人数：2…..3人

道具：无

开场：

直男上场，黯然神伤，脖子上挂着大纸牌：求脱单！

直男：问世间情为何物，直教单身狗生死相许！……大家好！我是来自XX的单身狗，身高一米六九，今年虚岁二十九，至今没有牵过女生的手，没有亲过女生的口，有没有小姐姐愿意跟我走，做我被窝里的那个某某某！……唉！同事们都叫我钢铁直男，说我是凭实力单身！（跪下，祈祷）苍天呀！大地呀！基督耶稣玛利亚，玉皇大帝雅典娜，太上老君观音菩萨，赐给我一个女朋友吧，让我告别单身狗吧！

小改改上场。

小改改：轻轻的我来了！……正如我轻轻地走！我挥一挥手，准备带走一个单身狗！

直男：妈呀！这么快就显灵了？现在神仙们的工作效率太高了！

小改改（害羞）：请问！小哥哥！你要脱单吗？

直男：是啊！

小改改：呀！好巧啊！我也是单身，我也想脱单！

直男（兴奋）：真的啊！太好了！……终于有人和我做伴了！终于有人和我一起当单身狗了！

小改改：小哥哥！请问，你是路过人间的天使吗？

直男：我可以肯定的告诉你！不是！你认错人了！

小改改：哦！那为什么我感觉你那么像天使呢？

直男：那是你眼神有问题，白内障啊？

小改改：你才白内障！我看你是智障！

直男：妈呀！你咋知道我外号呢？我同事们，尤其是女同事，她们都叫我智障！

小改改：天啊！你是不是有病啊？

直男：妈呀！太厉害了！你咋知道我有病呢？

小改改：啊？你真有病啊？啥病啊？

直男：直男癌！晚期！

小改改：直男不可怕，就怕直男说实话。

直男：看不起谁呢？我可不是一般的直男，我是钢铁直男！

小改改：好好好！钢铁直男啊！你看啊！你也是单身，我也是单身？咱俩有没有什么共同之处？

直男：都是单身狗！

小改改：不对！男的单身叫单身狗，那女的单身叫什么？

直男：……狗不理！

小改改：我的妈呀！……你看啊！咱俩都是单身，那咱俩能不能一起干点什么呢？比如……

直男：斗地主！不对啊！少一个人啊！

小改改：少一个人！那咱俩可以……（害羞）

直男：咱俩可以干什么？

小改改：咱俩可以聊点敏感的话题吗？

直男：当然可以啊！……你对台湾当前局势有什么看法？

小改改（瞪眼）：这是敏感话题啊？

直男：这还不够敏感啊？

小改改：我的妈呀！我是不是说的太委婉了？他没有听懂我的意思！……小哥哥啊！是这样！你看啊！我父母逼婚！你呢！能不能假装做我的男朋友，陪我回家见父母？

直男：可以啊！

小改改：终于开窍了！

直男：不过？要做多久？

小改改（害羞）：你想做多久就做多久！

直男：那就要看你一天给我多少钱了？

小改改：我把我整个人都给你！可以了吧？

直男：我只要现金！

双人相声剧本十分钟【第二篇】

人物：老板娘.门框（两个人装扮）.情侣一对.醉酒的嫖客.住客。

刚开始舞台上已经有门框（稍微打扮一下两人），老板娘坐在桌子旁边说话唉，现在生意算卵做了，连住旅馆的都没有几多个，妹晓得以后还嫩子过日子哦！（住客这个时候出场）

住客喂，老板娘呀，今天有新的人来咩？妹会还是我一个吧？

老板娘呸呸呸，你这个臭嘴，生意妹好你不用****心就算了，还在这里讲风凉话，你再妹给欠的房钱，我连你这个也妹要了，关门算了！

住客莫这样讲了嘛，有我在这凯陪你不是几好的嘛，发死马气罗，实在妹得，我钱债肉尝，免费献身算了

老板娘喔唷，你以为你自己好值钱的呀，老娘我今天还就讲你听！没有钱还你就是克做鸭来还我也不管你，你莫想在老娘身上打主意！

住客更卵绝情呀，过两天我就还钱你，哼，妹晓得几卵多拐等到我克收并~！（说完两人下场，灯光集中在门框两人身上）

（门框甲对乙说话这几天生意是差了点哦乙是呀，你看搞得老板娘内分泌了失调了！甲唉，有什么办法，老板也克外地搞拐了，她自己又要看门面又要管家，也太辛苦了甲嘘，莫讲话了，有人来了波（情侣这个时候登场，灯光变化到两人身上）

男小芳，走了嘛，你看马上到了

女小雷哥，我从来没有来过这种地方，我有点怕（表情要到位，怕羞）

男怕死马罗，不就是休息一下子嘛，没有死马事的

女我妈讲的，没给我在外面过夜的，免得我****会打我的

男没要几久时间的，有一个小时也差不多了（说完又后悔，遮住自己嘴巴，打了两下）

女啊~，你想做什么呀？

男我就是讲我们就坐下子没有什么的，保证你没有事情，等下子我还变魔术你看！

女好呀好呀！

（门框甲说变勒，大型魔术还算！乙纳闷什么大型魔术？甲时间蛮长的，十个月以后变个崽出来玩，那还不是大型魔术嘛！乙哦，这样的呀）

情侣走到门框前，抬头看店名。

男的指着门上说如意旅馆，就是这里了然后摸摸门框，说蛮好的嘛，不知道里面条件怎么样？

（门框甲说这个野崽还装癫哦，前几天还带了个拐来过这凯，还跟人家说是来这里复习外语的！乙唉，莫管他了，人家有本事列）

情侣走进舞台中央，老板娘从后台出来迎上两位住店呀，来来来，坐下子先列。住客也从后台上到前面

男老板，你这里还有空房间咩？

老板娘有呀有呀，上二楼列，有五间房，你随便挑一件。

住客插话上来住202列，干净点，电视机死马总是新的，卫生间又大，好爽的哦

老板娘要你插死马嘴辣，你克一边凉快克！转身又对情侣说他讲的也对，我们这里其实总好舒服的，你看他都住了几久了，总妹舍得走

男好，那我们就住202了，算钟点的波，几多钱呀？

老板娘随便你呀，算钟点就15块了嘛，好咩？

男好的，那你带我克列说完和老板娘回后台，住客最后下，偷笑哈哈，前几天刚在那个洗凉房钻了一个窿，哈哈！又可以去看表演了再转人后台。

（门框甲好了，这个野崽15块就搞定一个拐了乙唉）

灯光暗下，这个时候喝醉的嫖客上场，人还没有出场，但在打电话喂，你们放心了，我没有事的，得了得了，我自己可以回家的了！拜拜

出场，收电话状。自言自语

嫖回死马家而，老婆又妹在家，自己单吊还不如克找看有死马野花采先走到门框前，抬头看见旅馆名字，手一指如意旅馆？有几卵如意？我进克看看先，如意如意，肉体满意，哈哈~刚踏进旅馆又退出来，自言自语喔唷，真的喝多了然后在门框甲的身上呕吐了起来，乙看见了，偷笑起来，谁知道嫖客随后又在乙的身上小便起来，甲乙是无可奈何。

嫖客这个时候走了进去大喊有人咩，有人在咩？！

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老板娘从后台跑了上来连喊有啊有啊，喔唷，今天的生意总算好点了！（一看见是个酒鬼就皱起了眉头，爱理不理的的样子）

老板娘你要开房呀？嫖客看到老板娘有几分姿色，就想动手动脚说哟，这个拐可以波，喂，几多钱一夜呀

老板娘生气的说死马几多钱，你喝蒙了莫来这里乱讲话！我是这里的老板娘！

嫖客哦，老板娘呀，我以为是........唉，算了（然后带点神秘的语气问老板娘，这里有鸡咩？）

老板娘装傻死马鸡？洗衣机呀？嫖客哎呀，死马洗衣机呀，就是那个呀..（做了个下流动作）

老板娘忙说没有没有，你莫癫了，我这里是正当生意，没有这种东西！

嫖客怎么会没有罗，现在都死马年代了，要几多钱我给你呀，又妹是妹有！

老板娘很不耐烦的说没有没有，你快点走呀，免得我请110来送你走！

嫖客莫要更认真了嘛，没有就算了，那还有房间咩？

老板娘不是和你说了吗？我们这里没有那种服务的，你还要房间干什么？

嫖客哎呀，我喝蒙了，开间房自己玩自己妹犯法吧

老板娘那还差不多，你有钱我总做你生意（这个时候住客从后台捂住半边眼睛冲上舞台，嫖客就趴在桌子上休息了）

住客狼狈的说喔唷，算卵痛了，哪个带我克医院呀，我看妹见了~！

老板娘疑惑的问怎么回事了？刚才不是好好的嘛？（这个时候情侣上台）

男说哼，这个农伯想头看我们洗凉，挨我发现了，我伸手一插，就变这个样子了！活该！

住客死马活该？！你们两个连衣服了没有脱，就插我眼睛，你要赔医药费！

男哼，晓得你在那里偷瞄，谁还会脱你看，老实和你讲，刚才插你之前我还挖了几下鼻屎呢，爽了吧？！

住客气愤难怪还有点辣辣点的，你***....（双方在纠缠的时候，嫖客从桌子上醒来）

嫖客吵死马吵辣？！想躺下子都妹得！（说话见抬头与情侣的男方对视）

嫖客大惊你..你...阿爸！男的也叫了起来

老板娘也一惊啊？你们是父子呀？！（嫖客起来推开老板娘指着他儿子）

嫖客你来这凯做死马？？？（语气有点结巴）

男的畏畏缩缩的回答没有死马呀，来这里和同学温习功课呀（女的这个时候躲在男的后面，很害羞的样子）

住客这个时候得意了温习？是来复习生理卫生的课吧？哈哈

嫖客啊，****妹在家，你就翻天了是咩，居然敢带女同学来开房了，老子今天抽死你克！（追打儿子去）

老板娘这个时候拦住嫖客说哎呀，你也莫讲你崽了，你以为你自己就是什么好爸了？自己来这里找鸡还好意思骂自己的崽！

啊？众人一惊。住客这个时候说哦，上梁不正下梁歪！老子是嫖客儿子把房开，你们家热闹哦~！

老板娘哎呀，得了得了，你把你崽带回克，房钱我也不要了，你们自己回去解决问题吧！

嫖客拉着儿子的手走，妹舍得走呀？，敢来开房，回克老子要你开花！（嫖客，情侣回到后台）

住客对老板娘说人也走完了，又剩我们两个了，帮我搞两个蛋来敷下子眼睛呀

老板娘没有蛋，你就想得美，我还要问你捏，202的洞你是死马时候挖的？

住客吱吱吾五的说前几天呀

老板娘前几天？这样说昨天我在202洗凉你也看见了拨？！

住客没..没有呀

老板娘没有？鬼信你！讲，到底看见死马没有？！

住客嬉皮笑脸的说没有死马的了，就是昨天开始我才发现老板娘你身上原来有更多的痣呀，哈哈（一边说一边往后台跑）

老板娘追打进去。

双人相声剧本十分钟【第三篇】

甲：唉，最近呐烦透了

乙：怎么啦甲：我要毕业了。

乙：我懂了，业考。

甲：不是。

小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗

乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。

不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀

甲：难填呐

乙：这有什么难填的

它问什么你就实话实说，不懂就问我

甲：问你

乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦

甲：有啊。

我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。

得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧

甲：不会不会，我填的是“假——小——子”

乙：啊，假小子也算性别

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀

不是个女的，整个假小子

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。

出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。

得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗

怎么又填出生呐

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。

那你问爸爸妈妈啊

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇

你好幸福啊

一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉

他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑

甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏

甲：本人成份。

乙：这怎么是废话呢

甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。

什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。

这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀

乙：本人成份，指的是你现在在干什么

甲：现在

和你一起说相声啊

乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。

若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗

甲：有啊

乙：我看你是有病

甲：（与乙握手）没错

我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

乙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐

刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了

甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片

甲：是我的

乙：不是标准照

甲：是标准照啊

乙：那你贴的是什么照片

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

乙：啊，婴儿照片呐。

要贴最近的照片

甲：上个月照的行吗

乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。

（看登记表）乙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——

乙：怎么啦

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

乙：唉

甲、乙：白忙了

双人相声剧本十分钟【第四篇】

时长：预计10分钟

类型：搞笑，正能量。通用剧本，适用所有行业

人物：

管理：男女均可，检查不带口罩，认真负责，正派

美女：极度自恋，怕影响美丽，不带口罩，可男人反串

猛男：不以为然，嫌麻烦，为了省事，在脸上画了一个口罩

帅哥：买不到口罩，索性用一次性杯子自制简易口罩

小贩：哄抬口罩价格，发国难财

（可根据自身情况，删减人物，不影响剧情）

道具：桌子、椅子

剧本大纲：

某地入口，认真负责的管理员，认真检查每一个不戴口罩进入的人员。分别拦下了，极度自恋，怕影响颜值，怕别人看不到自己美丽面孔和名牌口红的美女；还有马大哈，满不在乎，以为自己身体非常棒报以侥幸的猛男；以及买不到口罩，索性用一次性杯子作为口罩的帅哥。不管三人怎么着急，怎么游说，管理就是一根筋死活不让三人进入。并且，苦口婆心对三人说明口罩的重要性和不带口罩的危害性，不能抱侥幸和大意，认为疫情已经过去。正当此时，一个猥琐的小贩，开始向三人天价兜售口罩。当三人着急犹豫是否要买的时候，引来管理的愤怒和遏制，并且警告小贩要报警。对其进行严厉痛斥和教育。此剧意在说教，疫情当前，口罩的重要性，以及国难面前，那些所有哄抬口罩价格不法商贩的不道德，和危害性。

开场：

某地防疫检查入口，管理拿着体温计，带着红袖头。

管理：新冠疫情猛如虎，防疫工作不马虎，不戴口罩他不靠谱，我这愣头青来把你堵，我的地盘我做主，不然我就回家卖红薯！疫情暂时告一段落了，大家不要以为挺过了！警惕神经开始懒惰了！这样你就大错特错了！疫情虽然暂缓，但是高度警惕的防疫之心不能缓！有我在这里站岗检查，就算是苍蝇不带口罩，也别想进来。

背景音乐《无价之姐》起。

美女戴着墨镜，模特步闪亮登场。

美女：天王盖地虎？

管理：韭菜烤羊腰！

美女准备进去，被管理拦住。

管理：哎！这位女士，您干什么？

美女：起来！我要进去！

管理：不好意思，不戴口罩不得入内，请您戴上口罩。

美女：戴口罩？开玩笑！不可能。

管理：女士，为了您和他人的健康和安全，请您积极配合，一定戴上口罩。

美女（摘下墨镜）：我要是不配合呢？我要戴口罩了，我这张整容脸…不是，我这张网红脸给谁看啊？知道我这脸值多少钱吗？

管理：姐，你的脸值多少钱我不知道，但不戴口罩，ICU病房和新冠药物老值钱了！

美女：我实话给你说吧！就我这双眼皮，看到没，两万八！韩国割的，这还只是左眼的价格。

管理：妈呀！那右眼的双眼皮得多少钱啊？

美女：不要钱！……中奖了！再来一只，买一送一。

管理：哦！

美女：看我的下巴，五万六，也是韩国削的！我这鼻子，四万！

管理：也是韩国整的？

美女：不是！莆田医院！……整废了！