双人相声剧本最新5篇

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双人相声剧本【第一篇】

乙：我们说相声的么都得。

甲:对啦，什么都得研

乙:什么都得知道。

甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。

乙：噢，还得知道社会人情哪

甲：当然啦。过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛”

乙：为什么呢

甲：好辨别哪路人不可交哇

乙：这还能分得出来吗

甲：你看看。

乙：我认为什么人都可交。

甲：没有的话。

乙:怎么

甲:有这么几种人不可交。

乙：你说说都是干什么的

甲：干什么的不能说。

乙：怎么

甲：我就说有这么一种人。

乙：哪种人

甲：坐电车往里挤，这种人交不得

乙：我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦，都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊

甲：啊，有你这么一说。

乙：啊，还是的

甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。

乙;怎么不一样

甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂,兄弟有事吧”

乙:“没有哇”

甲:“真哇”

乙:“哪儿去”

甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。”

乙:“走吧”

甲;“坐电车吧”

乙：“好。”

甲;“来,你们都站在我后边。”

乙:干吗都站在他后边

甲:他站在头里。,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。

乙:我不信。

甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀

乙:怎么琢磨呀

甲:现在电车里人多少

乙:人多呀

甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。

乙:练什么功夫

甲:专门练挤。

乙:能挤

甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。

乙:干吗站当间儿这个呢

甲:这门不是宽好上嘛

乙:啊

甲:“你们都站好，站我后边。”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。往里一挤：“借光借光借光借光”

乙:哪儿去啦

甲:他里边呆着去啦。

乙:那几位哪

甲:这几位哪儿练过那功夫

乙:没有哇

甲:都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。

乙:怎么叫

甲:“卖票的”

乙:干吗

甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票”

乙:啊,他真讲外面儿，要买四张票。

甲:他倒不是要买四张票。

乙:什么意思

甲:他是告诉门口那几位哪。

乙:啊

甲:你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗.明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。

乙:噢,这招儿可真绝啊

甲:这几位兜里有零的，能让他买吗

乙:不能。

甲:“得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀,我买啦”

乙:咦

甲:绕着他不花钱，还落了个好人儿。

乙:噢,他老占便宜。

甲:老占便宜。

乙:啊

甲:他也有倒霉的时候

乙:他什么时候倒霉呀

甲:多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。

乙:挤过了劲儿

甲：有一回他挤过了劲儿啦，“借光借光借光”哎呀，嗬

乙：他哪儿去啦

甲：他挤到那后门儿去啦。

乙：噢，那边儿去啦。

甲：那边儿那个门儿也有个卖票的。

乙：是呀

甲：那个卖票的站在他后边儿，他没看见。电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的”

乙：嗯

甲:身后那个搭碴儿啦：“买几个”

乙:哟哟哟哟哟……

甲：“啊”

乙怎么的

甲：他回头一看：“干吗”“你不是买票吗”

乙：是呀

甲:“买票吧”

乙:啊

甲:“我从那个门儿上来的。”

乙：啊

甲：“嗯，这个门儿一样卖呀”

乙：对呀

甲：“你买几个”“你干吗的”“我卖票的”你卖票的你有证明吗”

乙：咦，好嘛

甲：四分钱挤得胡说八道。

乙：挤得胡说。

甲：你说这叫什么人儿啊

乙：这路朋友不可交，爱取巧。

甲：还有一种人更不能交。

乙：哪种人

甲：到饭馆儿吃完饭，漱口。

乙：这咱人怎么啦

甲：交不得。

乙:我对你这个说法有意见。

甲:怎么的

乙:讲卫生，哪有吃饭不漱口的

甲:那漱口跟漱口不一样。

乙:怎么不一样

甲:你知道什么时候漱口啊

乙:什么时候

甲:几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。

乙:嗯

甲:嗽口。他这个漱口跟别人不一样。

乙:怎么不一样

甲：别人吃完饭就漱口。

乙：是呀。

甲：他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。

乙:敬碗清汤。

甲:他呀，喝起汤来就没完。

乙:咦!喜欢喝汤!

甲:那倒不见得.他为磨蹭时间!

乙：干吗?

甲：好不给钱。

乙：嘿，好机灵。

甲：最后这碗汤，他死气白赖地喝（做喝汤的样子）：“嗯，这汤不错呀”

乙：噢，夸上啦。

甲：“味素不少。这汤多少钱”

乙：啊

甲：人家堂倌过来啦：“这汤不要钱。”“啊，不要钱。这么好喝不要钱”

乙：不要钱。

甲:“冲这汤明儿个还来”

乙:吃饭来

甲:光喝汤

乙:啊

甲:嗯，那就要钱啦

乙:多新鲜哪

甲：有上馆子光渴汤的吗

乙：人家也不让喝呀

甲：一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦：“算帐吧”

乙：算帐。

甲：人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来：“您几位一共吃了九块三。”

乙：还真不多。

甲：这九块三说完啦，这几位都掏钱。

乙：抢着给。

甲：他不掏钱。

乙：他干吗呀

甲：他漱口。

乙：这会儿他漱口

甲：早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。

乙：噢

甲：人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。

乙：干吗呀

甲（做漱口动作）“嗯……”

乙：漱口

甲：漱口。

乙：嗯

甲:人家那儿掏钱，他跟人家比划。

乙:怎么比划

甲:“嗯……嗯……嗯……”（用手比划）

乙:这是怎么回事儿呀

甲：这是说话哪。

乙：哟，这是说什么哪

甲：说“咱们吃的这个饭钱您呀别给，您呀也别给，这个饭钱我呀……”

乙：噢，他给啦。

甲：他也不给

乙：那这钱谁给哪

甲：都不给，那就柜上候吧

乙：柜上认识他吗

甲:这几位把钱给完啦，给了十块。“少点儿呀”“不少，谢谢您啦。七角小柜”“谢——”

乙:喊完走啦。

甲:他漱口水也吐啦。

乙:噢

甲:（吐水）“你怎么又给啦”

乙:怎么又给啦

甲:可不人家又给啦，吃完饭他那儿漱口，人家还不给

乙:对呀

甲：噢。吃完饭都跟他学。

乙：不掏钱。

甲:全不掏钱,都站在那儿漱口，四位吃完了，全都站在那儿（学漱口）“嘿……”跑堂的一看：这是干吗呀

乙:干吗呀

甲:这是练功夫哪，怎么着

乙:有练这功夫的吗

甲:这好看吗

乙：不受瞧

甲：人家给完钱，他还有理哪

乙：有什么理

甲：他还问人家哪

乙：怎么问

甲：“兄弟”

乙：啊

甲：“谁给的钱”这位说：“我给的。”

乙：对呀

甲:“你不对呀”

乙:嗯

甲:给钱的这位一听：我怎么这么倒霉哪。

乙:说的是啊

甲:“我把钱给完啦，我怎么还不对呢”“你觉着你给完钱你有理啦,这十块钱应该我给，干吗你又给啦,你说，你认打认罚”

乙:啊

甲:你说请客这位多倒霉。

乙:真倒霉

甲:这位说：“大哥,我认打怎么样”“认打，我揍你一顿”“我认罚哪”“认罚，晚上在这儿再罚你一顿”

乙:好嘛

甲:吃人家一顿，又罚人家一顿

乙：里外里两顿。

甲：你说这叫什么人

乙：真机灵啊。

甲：好嘛，头一回吃饭漱口，行

乙：混过去啦

甲：第二回漱口，还行

乙：糊弄过去啦

甲：第三回……

乙：啊

甲：人家也明白啦。

乙：谁也不傻。

甲:下回吃饭人家不找他啦。

乙:噢,躲着他啦。

甲:你猜怎么着

乙:啊

甲:你不是不找他吗

乙:是啊

甲:他会找你。

乙:他哪儿找去

甲：这几位常上哪儿去他都知道。

乙：他怎么办呢

甲：他老早起来，到胡同口等着去。

乙：白等。

甲：那几位今天出门儿。大伙儿一瞧，没他。这位说啦：“没他，今儿我请客。”“好，走吧”

乙：行啦，这回没他啦。

甲：刚一进胡同，他从里边钻出来啦：“哪儿去”

乙:怎么办

甲:“我们没事儿,我们吃电影去”“吃电影像话吗,我知道你们吃饭去。连吃你们三顿没掏钱啦，你们就躲着我。你们交朋友不地道。今儿个跟我走，我请客。我要不请客，我是王八蛋，你们要不扰我，你们是骂我八辈祖宗”

乙:嗬,真心请客，走吧

甲:走吧,谁去谁倒霉。他心眼儿可多啦,哪个馆子大，他带到哪个馆子。一进门伙计过来招待：“几位楼上请”“楼上二号”这几位往那儿一坐，他头一个叫菜。告诉伙计：“三四块钱一个的菜来它十个；酒，来白酒、啤酒、白兰地饭菜一块儿上去吧”

乙:嗬,这一顿可解馋，大吃一顿

甲:有两位真高兴：“这一顿不赖”有一位害怕，心里的话：“他有钱吗?吃完再说呗”

乙:那可不吃完再说吧。

甲:每天他吃饭不喝酒，今天连吃带喝,三杯白兰地一入肚，再一瞧他那模样，脑袋都绿啦，“哈喇子”也流下来啦，舌头也短啦，拿镜子一照，都不认得自个儿啦。

乙:怎么啦

甲:怎么啦,都脱相啦,一边喝一边还说哪：“我告诉你们,我连吃你们三顿饭，你们就躲着我，交朋友都让我伤心啦,吃饭不给钱,你们打听打听，我是那种人吗”

乙:他呀

甲:他是那种人。“我告诉你们，今儿这顿饭我请客。怕你们给钱，一进门我就存了两千块”

乙:嗬

甲:这位一听存两千块，赶紧把跑堂的叫来：“我们那位是在你们柜上存两千块吗”跑堂的说：“我不知道，我给问问去”噔噔噔跑楼下问柜房先生：“楼上那四位是在这儿存两千块吗”先生说：“啊,我不知道啊.我告诉你，在工作当中别闹着玩儿”“人家客人叫问的”“来我查查帐。”把帐本子拿过来翻了足有八遍。

乙:有吗

甲:他根本没存，哪儿能有。先生说：“你赶紧上楼上问问，可能记错了吧”跑堂的到楼上：“您哪位存两千块钱”这会儿他站起来，晃晃悠悠的：“我在你们这儿存两千块”跑堂的说：“您记错了吧”“没有,那哪儿能错,我这两千块没有啦”“您交给谁啦”“我交给你啦”跑堂的的一愣：“哟,您多会儿交给我的”这时他上前，啪就给人家一个大嘴巴。

乙:打上啦

甲:这一巴掌没打上，别人再找他可没影儿啦

乙:哪儿去啦

甲:桌子底下去啦

乙:溜桌啦

甲：这几位一瞧，又倒霉一顿。

乙：这主意真高

甲：气得那几位饭也不吃啦，酒也不喝啦。“行，我算认识你啦，你不信你看他兜里，一个子儿也不会有”他算真有办法“算帐，多少钱我给”伙计一算帐：四十八块五。

乙：怎么那么多

甲：光菜钱就四十块“行啦，下回我再出门儿，我是他孙子，你们二位把他架下来伙计，找辆三轮儿去”

乙：雇车干吗

甲：把他老人家送家去。二位往下架他，他还不老实哪：“你别管我，跟他没完，明儿我非给他封门不可”

乙:嗬,他那么大势力

甲:到门口儿把三轮儿叫过来。三轮儿车夫问：“哪儿去”“XX胡同，XX号。少钱”“您给四角吧”“我给一块。”“您干吗给一块哪”“多给你六角。我们这位喝醉啦，道上你小心点儿，别摔了他。给你一块”这工夫让他看见啦“你别管，跟他没完。”“别没完啦,上车蹬走”

乙:行啦，这回走啦。

甲:他在车上直回头，还没完哪

乙:还不算完

甲:不是没完，是看看那几位拐弯儿没有。

乙：要拐弯儿哪

甲：看不见那几位啦，他乐啦。他这一乐不要紧，把蹬三轮的吓了一跳。

乙：怎么

甲：蹬三轮的不知道，他在车上噗哧一笑，把蹬三轮的吓一跳：“哟您怎么啦”“站住”“您不是回家吗”“啊，我回家，我家在云南，你给我拉云南去吧”“那哪儿行”说着下了车：“给你多少钱”“给我一块。”“哎哟，你要造反，从那儿到这儿你要一块”“那怎么办呢”“给我弄领先角，你拿两角吧”

乙：嗬，你这儿拐八角

甲：足吃一顿饭没给钱，还拐八角走。你说这是什么朋友，这人能交吗

乙：不能交

甲：吓得那几位连门儿都不敢出啦

乙：这回他没主意啦。

甲：他还有主意

他：还上家找你去。

乙:噢

甲:这几位家在哪儿住他知道。

乙:知道。

甲:好嘛，到你门口他不进门。

乙:干吗呀

甲：他先瞧烟筒。

乙：瞧烟筒

甲：烟筒冒烟正冲，他不进去。

乙:怎么呀

甲:里边做饭哪

甲:他等多会儿烟筒一冒白烟儿，他进去了。

乙:干吗呀

甲:饭熟啦

乙:嘿,他真有研究

甲:到门口一瞧，烟筒冒黑烟，他玩儿去啦

乙:玩儿去啦

甲:转了三圈，回来一瞧，这烟筒冒白烟啦，里边饭也做好啦，菜也炒得啦，拿起筷子刚要吃，他一推门进去啦。

乙:进去啦

甲:“呀嗬,巧哇”

乙:巧

甲:能不巧吗

乙:怎么

甲:他在门口站四个钟头啦。

乙:哎哟

他:等一早晨啦

甲:这吃饭没有不让人的。

乙：都让人。

甲“大哥来啦，一块儿吃吧”“哎，不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦；下回再去人家会假让，不是真让。

乙：什么叫真让呀

甲:这位一瞧：“哎哟大哥来啦,上炕吃点儿吧”“不，不吃”“看你这是干吗”“不，不，我偏过啦”“哎你这是干吗,来坐这儿吃得啦”这叫真让。

乙:噢,真让你。

甲:第二天人家假让。

乙:噢，假让

甲:这假让听得出来。

乙:您学学

甲：他一进门，人家这位就说话啦：“大哥来啦。哈哈，您吃了吧”

乙：哎，这可坏啦，干到这儿啦

甲：这话多损哪“你吃了吧”就你再机灵，冷不丁的，你也回答不上这句话

乙：没词儿

甲：好，这位回答得非常恰当。

乙：怎么回答的

甲“啊大哥你吃了吧”“啊我不忙”

乙：噢，他不忙

甲：哎，他不忙

乙：他这意思是……

甲:这意思是我呆会儿再吃

乙:噢

甲：他走啦。，这位一琢磨：“哎哟”

乙：憋气

甲：“有点儿意思”

乙：说的是哪

甲:“假让他也吃我一顿，看他明儿还来不来”

乙:不能来了

甲:第三天哪

乙:啊

甲:又去啦

乙:又去啦

甲:又这个时候，到那儿一拉门儿：“哎哟，巧啊”

乙:巧

甲:这位……

乙:言语啦

甲:没理他。

乙:没理他

甲:这位也损点儿。

乙:怎么

甲:端着饭碗，拿着筷子瞅他乐。

乙:瞅他乐

甲:“哈哈哈哈哈哈……”

乙:这是乐哪吗

甲:这个这比骂街还难受哪

乙:哎哟,不好听。

甲:不理他。

乙:啊

甲:你不是不理他吗

乙：是呀。

甲：他会理你。

乙：他怎么理

甲：站那儿冲你“搭咕”

乙：说什么呀

甲：“兄弟”

乙：啊

甲：“乐什么，哈哈，这米还挺白呀，多钱一斤买的”把那位都气糊涂啦：“一毛二”

乙：一毛二

甲：“别闹啦”

乙：啊

甲：“我昨天买的一毛六，也没这米白。大半是这米捂了吧”“废话，买米买捂的，不捂”“没的话，不捂有味儿，捂啦”“要是不信，你尝尝”

乙：啊

甲：他尝尝，好，拿起碗来就吃（含饭说话）：“嗯，你还别说……”

乙：怎么这味儿呢

甲：那饭在嘴里还没咽哪

乙：噢，还含着哪

甲：“嗯，这米是没捂。没捂是没捂，这饭焖得有毛病。”“什么毛病”“太淡啦”“你光吃饭还不淡吗”“再来点儿菜”

乙：怎么着

甲：又一顿。

乙：好嘛

甲：又对付人家一顿。

乙：真机灵。

甲：他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话：看他明儿还来不

乙；不能来啦

甲;明儿个再来，我再让他吃上，就算我赞成他一辈子。

乙：对

甲：像那个你就别再去啦

乙：别去啦。

甲：又去啦

乙：又去啦

甲：到门口一拉门：“哎呀巧哇”

乙：真气人

甲：你猜这位说什么

乙：说什么

甲“啊，是巧哇你天天这时候来嘛，大哥，对不起，今天这饭我焖少啦，我不让你啦”

乙：完啦，这话多厉害，没台阶。

甲：“我不让你啦”你猜他说什么

乙：说什么

甲“不让我啦，咱们是这个交情吗，噢不让我我就不吃啦哎，弟妹拿碗”乙：嗯

甲：他又一顿

乙：又一顿

双人相声剧本【第二篇】

回忆录

A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。

A:今晚上给大家说段相声……

B：停停停

A：为什么喊停

B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在学校说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不

A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏(摄)相机给咱们录影呢么

B：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视

A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了

B：怎么练的

A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮

B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂

A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么

B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧

A:已经介绍了啊

B：什么时候介绍的啊

A：我往这一站不就算介绍了

B:这是什么说法

A:我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢

B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢

A：你还别不信，咱可以问问观众朋友们，你们认识我吗

观众：不认识

A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是**x，而我就是玉树临风胜潘安,风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX(自己鼓掌，大声叫好)

B：还人见人爱呢，我怎么没发现

A：因为不爱我的都不是人(B作势欲打)

A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。

B：荷，那这二十多年你去干嘛了。

A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了

B：怎么个历练的

A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天

B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊

A：79年后是哪一年

B：80啊

A：那我的意思就是80后，懂不

B：原来80后是这么来的……

A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前

B：是这么个情况

A：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧

B：都玩些什么呢?

A：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没

B：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表

A：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓

B：玩这个怎么会挨打

A：我跟隔壁小女孩玩这个，她先咬了我手腕一下，嘿，还挺圆

B：这不很正常嘛，接下来该你咬了

A：是啊，我说，这手表不错，我给你个更好的，来，我给你咬个怀表

B：不打你才怪，小小年纪不学好

A：看看吧，你们的思想都太邪恶，当时我就是想给咬个怀表而已，没有你们想的那么龌蹉。

除了自己瞎玩，我最爱听的就是隔壁倪二大爷拉二胡

B：唉，我怎么听着这么别扭，还有，我二大爷怎么会在你们村啊

A：谁说是你二大爷了，我说的是我们村的，姓倪的二大爷，简称倪二大爷

B：我听着还是这么别扭，不管这个，那你都听什么曲子啊

A：倪二大爷拉二胡可好听了，我觉得他绝对是有史以来拉的最好的

B：这话听着怎么有股子臭味

A：你二大爷拉的最好的曲子是二泉映面

B：停停停，什么二泉映面，还兰州拉面呢，那是二泉映月

A：对对，是二泉映月，每到晚上的时候，我们就围在倪二大爷的小屋旁，开始听他拉，这有史以来最好听的声音就出来了：“出卖我的爱，里格朗格朗，你背了良心债，朗格里格朗…………”

B：倪二大爷可真够潮的

A：转眼吧，我就上学了。上学了之后就开始懂了一些事情，再也不敢给女生咬怀表了，也没时间听二胡了，我就立志要做一个好好学习，天天向上，温故而知新，不耻下问的好孩纸

B：这个好，有志气

A：为了表现我的求知欲，为了突出我勤奋好学，我什么都去问老师

B：你问多少，老师都不会烦的

A：瞎说，老师就批评我了

B：这是什么老师，你告诉我是哪个老师，我帮你出气，怎么能这么打击学生的求知欲呢，当时你都问的什么问题。

A：我是这样问的：老师，天空都是蓝色的么

B：这不问的很正常么，小孩子很多事不懂，老师怎么回答的

A：老师说：不一定啊，有时候天空是灰色的，天黑了就是黑色的了

B：这不也没批评你么

A：我接着问：那，老师，树都是绿色的么。老师说：那不一定啊，到了秋天就是黄色的了。我接着问：老师，那屁有颜色么。老师犹豫了一下说：没有。我说，那，老师，我是不是拉裤子里了

B：哎呦，原来你问问题是为了这个呀，你老是肯定批评你怎么不去厕所了

A：除了经常问老师问题，我课堂上也是经常踊跃回答问题的。

B：比如呢

A：小学时学数学，老师经常出这样的算术题，往一个大盆里放水，大盆里能装十升水，每分放进去5升水，盆下面有个小洞，每分淌出来三升水，问多长时间能把水注满

B：这个题我也做过，不就是放进去的水减去淌出来的水，然后用十除一下就行了

A：当时听了这个题我就举手老高了，老师让我回答，我兴冲冲的就说出了两分钟

B：这答案不对啊

A：当时老师也是这么说的，他说：**，你是不是没有算上下面有个漏洞啊。我说：老师，下面那个洞口用橡皮条子堵上不就行了

B：呵，你这倒省事了

A：还有一次，老师给我们讲了三国，然后提问说：三国里面关羽和吕布骑过同一匹马，那匹马叫什么名字，答案被我脱口而出

B：这个我也知道----赤兔

A：貂蝉

B：估计你老师以后再也不让你回答问题了

A：唉，就是这个情况，从此我也就没了奋进的心思，慢慢地也淡定下来，开始自己看一些书

B：都看些什么书啊

A：我刚开始看的都是些名著，像中国四大名著里的西游记、水许传、封神演义、金瓶梅等等，我都仔细地研读过

B：等等，那是水浒传，四大名著里面哪有什么封神演义和金瓶梅啊，另外两部是三国演义和红楼梦。再说了，你小小年纪，不要看金瓶梅这样的书

A：可当时我不知道啊，买的时候地摊的小贩告诉我的，，说这是四大名著，你想我多单纯啊，不管你信不信，反正我信了

B：你看这些对你肯定有负面影响

A：影响倒是有，就是让我喜欢书上一些话

B：哪些话。

A：多了去了，特别是四大名著，我特喜欢，我最喜欢金瓶梅里的一句话，这句话是我的座右铭，时刻提醒着我要低调，要对未来充满憧憬

B：哪句话?

A：俗话说的好，山外有青山，楼外有青楼

B：有这么句话么，人家原话是山外青山楼外楼，还青楼，早晚有一天把你卖窑子里去

A：很快，经过三年初中，五年高中，我进入了大学

B：怎么五年高中，不是三年么

A：三年吗，我们都五年啊，唉，每个复读的孩纸都是折翼的天使，这个你不知道么

B：哦，原来复读了啊

A：你看我从五年的惨不忍睹高中生活后还能如此容光焕发地生活在世界上，你就知道我对人生的态度有多么阔达

B：这倒也是，那你的生活态度总结一下

A：我的生活态度就一句话，用淡定的态度面对蛋疼的人生

B：喝，这句话够狠

A：大学生活是最幸福的一段时光

B：怎么个幸福法

A：每天早起，宿舍就像停尸房，每张床上都像躺了一具尸体，这里的上午静悄悄，到了晚上，就变成了美国情报局，一台台电脑前惨白的脸，噼噼啪啪敲着键盘，生活在这么优美的环境下，实在太幸福了

B：我怎么感觉这么慎得慌

A：但是天天这么过也不成啊，有人说过，没有恋爱的大学时残缺的，所以我决定走出去

B：走出去干什么

A：我为了找个女朋友，我决定学习唱歌，学打球，学跳舞

B：喝，你这身板还跳舞啊，学的什么舞

A：街舞，就是那个唱《被逼的》那个什么么杰克逊经常跳的

B：那是《beatit》

A：甭管谁逼谁吧，反正就是那个人。

B：那学的怎么样

A：嗨，别提了，不管学的怎么样，反正媳妇儿是没勾搭上

B：为什么啊

A：都说吧，男人是牛粪，女人是鲜花。文科学院的事众朵鲜花没地方插，理科生是很多牛粪没鲜花插，而我们专业文理兼收，正好男女对半

B：这不挺好嘛，一比一啊

A：所以我很生气啊，你说我们专业的的鲜花放着本专业这么多牛粪你不查，却插进别的专业的黄泥巴

B：嗨，估计是看不上你这样的吧

A：最后我也灰心了，唉，我才发现，爱情原来就像大便

B：神马意思

A：有时候啊，你努力了很久，原来只是一个屁。为此，毕业的时候写了一首诗

B：什么诗?

A：汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，蓦然回首，别人的媳妇儿无数。时间犹如脱兔，转眼就到毕业年度。而我还木有女孩光顾经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。

感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。

那就让我轻轻滴走，正如我轻轻的来，满眼泪花，带不走一个女孩

B：看来你果然淫了一手好诗

A：唉，往事不堪回首，像我们这样十七八的年轻人应该兆忘未来，童景明天

B：得，你别在这老黄瓜刷绿漆了

A：什么意思

B：装嫩呗，还什么意思，就你那张老脸，放那说你五十多有人信

A：不跟你瞎抬杠，不管我是年轻还是老，只要我始终保持着梦想，我就永远活在十七八岁

B：嗬，没想到你还有这个见识

A：现在，我为大家唱首《春天里》，这首歌大家耳熟能详，表达出在梦想道路上的追求，送给自己，也送给在座所有的有梦想的人

B：这个好(鼓掌)

A：好，我开唱了，灯光，摄影师，music，咳咳，“春天里那个百花鲜，我和妹妹把手牵，妹妹她不说话来只看着我来笑啊，我知道她在等我来抱一抱……”

B(推A一把)：得了吧，别丢人啦，下去吧(谢幕，完)

双人相声剧本【第三篇】

甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?

甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

乙：诶，那倒是。

甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

乙：真的?

甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

乙：那你觉得她像……

甲：大学刚毕业!

乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

乙：怎么说话呢?

甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

甲：太像个小孩子。

乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

乙：(上海话)我勿晓得呀!

甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

乙：停!

甲：干吗呀?

乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

甲：那也不能那样啊!

乙：那你说说这课应该怎么上啊?

甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……

乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了?

甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?

甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?

甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

乙：诶，那倒是。

甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

乙：真的?

甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

乙：那你觉得她像……

甲：大学刚毕业!

乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

乙：怎么说话呢?

甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

甲：太像个小孩子。

乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

乙：(上海话)我勿晓得呀!

甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

乙：停!

甲：干吗呀?

乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

甲：那也不能那样啊!

乙：那你说说这课应该怎么上啊?

甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……

乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了?

甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?

双人相声剧本【第四篇】

甲一上台就唱，《月亮之上》的曲

我在仰望你脑袋之上

有多少头发在自由的飞翔

昨天长发呀今天的忧伤

我看见你重复在那美发的路上

心跳已被指引潮落潮涨

为你的头发我要上天堂

OHYEAHOHYEAH

乙你这是怎么了，一上台就和我的头发较什么劲。

甲你误会了，我不是和你的头发较劲，我是和我老婆的头发较劲。

乙你老婆我知道，一头美丽的长发，人长的也特漂亮，听说你是整天夸她头发好，才把她

骗到手的。几个追她的哥们差点没气死，后悔当时没夸她的头发。现在怎么了，又和她

头发叫什么劲。

甲一言难尽，都是我老婆的‘头发’惹的祸。害的她现在得了一种怪病‘恋发癖’。

乙什么‘恋发癖’，我听都没听说过。女人洁癖到是常有的。

甲我老婆不但有‘恋发癖’，而且恋的很邪门。

乙爱美之心人皆有之，喜欢自己的头发也不是什么毛病，你也有点太夸张。

甲我夸张?你见过一个月，就有半个月在美发厅做头发的女人吗?我老婆就是。

乙你老婆做头发的次数是有点多。不过也没什么。

甲没什么?你是站着说话不腰疼。

乙女人爱美，多做做自己的头发，你至于吗?你也太小心眼了。

甲我小心眼，你见过今天把头发烫卷了，明天又拉直了，后天在烫卷。今天把头发染成

红色，明天就染成黄色的吗?

乙看来你老婆做头发是有点上瘾了，不过她做她的，你也没必要为这钉点的事闹心呀。

甲我不闹心行吗?她天天做头发，家里的财政已经出现赤字了。鸡鸭鱼肉餐桌上也不敢再

有了，可怜的我是烟也不敢抽了，酒也不敢喝了。

乙多吃素食，不抽烟喝酒对身体好。

甲你诚心气我不是。我老婆还天天不上班，告假做头发。你说这那里还好。

乙你老婆是有点怪，这‘恋发癖’，是恋的有点严重。我们得想办法找出病因不是。是不你们结婚后，你就不夸她的头发了，她才天天做头发来让你夸。

甲那呀，我几乎天天在夸，可越夸她做头发越拼命。这到底是为什么呢?她为什么这么喜欢做头发呢?我都快愁死了。

乙你干脆问问她不就得了。

甲我想问，又怕她不高兴。

乙都这时候了你还‘气管炎’。我看你是想当和尚，吃一辈子素。

甲昨天，她又不上班告假去做头发，我忍不住了。

乙你就快问吧。

甲我得想点婉转点的词。我紧张的都不知道说什么好了。

乙那你就唱吧。

甲唱，《一封家书》的曲

亲爱的老婆大人

你听我说

现在工作很忙的

上班好吗

你现在头发挺好的

何必为它有太多牵挂

虽然我现在很少夸了

其实我很想夸的

我每天都要上班的

没时间夸就不要怪我

干了一天革命工作

回来就想歇了

我其实有时想夸你头发

只是太累睡着了

以前是我太不注意了

现在已经知道错了

以后头发你别在做了

我会天天夸你的

省下了钱我们改善生活

我们的肚子不能再委屈了

我们都要多珍惜身体

别为头发把身体毁了

以后我每天都要夸你的

好吗头发别做了头发好美

头发那个好美

乙唱的真好，真感人。你老婆去做头发了没有。

甲我老婆当时也给我唱了一首歌。

乙唱什么了。

甲唱《我热恋的故乡》的曲

我的头发并不美

细细的长发干的没有水

一头时常干涸的长发

依恋在脑袋周围

一片贫脊的土地上

收获着微薄的希望

过了一年又一年

生活了一天又一天

哦

头发头发

你夸不完的头发好

你赞不完的头发美

我要用真情和汗水

把它变成

头也靓呀发也美呀头也靓呀发也美

头靓发美

走不完的美发路

喷不完的啫喱水

我为美发累弯了腰

头发不美我忧愁

老公你别夸我头发美

我也不美发再受罪

这样一年又一年

就这样一辈又一辈

乙，我的吗呀，雷死我了。原来你老婆的‘恋发癖’是你夸出来的。

双人相声剧本【第五篇】

甲：观众朋友大家好！

乙：观众朋友大家好！

甲：很高兴我们又见面了。

乙：很高兴我们又见面了。

甲：我说你这人怎这样啊，{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。

乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。

甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊！

乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。

甲：就咱们温州城？？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！

乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！

甲捂脸作哭泣状

乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。

甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！

乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！

甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！

乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！

甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！

乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。

甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！

乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！

甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。

乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。

甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！

乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？

甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。

乙：就这问题还简单？这问题不一般，回答好比攀泰山。

甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。

乙：哥们，没看出来啊！真是人不可貌相，你都能抢答了。