双人相声剧本范例(通用8篇)
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双人相声剧本【第一篇】
甲:各位领导。(痛苦的表情)
乙:各位朋友。(痛苦的表情)
甲:各位先生。
乙:各位女士。
甲:各位大爷。
乙:各位大娘。
甲:各位大叔。
乙:各位大婶。
甲:各位大哥。
乙:各位大嫂。
甲:我错了。
乙:我错了。
甲:我知道我错了。
乙:我错了我知道。
甲:我真的知道我错了。
乙:我知道我真的错了。
甲:我是认真的,我真的错了。
乙:我是深刻的,我绝对错了。
甲:我最大的错误,就是打死我也不知道我到底错哪儿了?
乙:我最大的错误,就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了?
甲:我是个煤矿工作者。
乙:我是个矿山工作者。
甲:我在生产第一线工作。
乙:我工作在生产第一线。
甲:我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙:可我工作起来总是把它放在第二位,那是因为我喜欢钱。
合:难道这也错了吗?
甲:我始终认为安全只是说说而已。
乙:那是因为说比做轻松的多。
合:难道这也错了吗?
甲:安全学习,我从来不去。
乙:那是因为我忙呀,我得上网聊天打游戏,会见网友。
合:难道这也错了吗?
甲:班前会我总是迟到。
乙:我上网累呀,想多休息一会儿。
合:难道这也错了吗?
甲:上班时我经常睡岗。
乙:那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧,我太困了,我想睡一会儿。
合:难道这也错了吗?
甲:我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙:那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合:难道这也错了吗?
甲:我喜欢在井壁上,罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙:那是因为我酷爱书法和画画,天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合:难道这也错了。
甲:我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙:那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合:难道这也错了吗?
甲:我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙:那是因为我心情不好,少踢一脚我都无法工作。
合:难道这也错了吗?
甲:喜欢把安全宣传牌板,戳个窟窿。
乙:那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合:难道这也错了吗?
甲:循规蹈矩的按章作业,是我最讨厌的。
乙:那是因为我感觉那样太没有个性,更没有创新和创意。
合:难道这也错了吗?
甲:工区技术人员制定的操作规程我从来不看,更不会在上面签字。
乙:那时因为我认为凭我几十年的工作经验,要比操作规程强上百倍,绝对不会出什么问题。
合:难道这也错了吗?
甲:我经常酒后下井。
乙:我朋友多呀,经常应酬,而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合:难道这也错了吗?
甲:乘坐候车的时候,我从不排队,总是使劲向前挤,而且有多大劲使多大劲。
乙:那是因为我想赶紧赶到工作面工作,多挣钱。
合:难道这也错了吗?
甲:我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。(看乙)大伙笑什么?
乙:不知道。可能是大伙没听清楚,你再说一遍,再说一遍。
甲:哦,我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
乙:那是因为我的殿部很累,我想放松一下我的殿部。
合:难道这也错了吗?
甲:工作中我经常违章。
乙:那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。
合:难道这也错了吗?
甲:检修设备时,为避免来回停电送电的麻烦,我经常带电作业。
乙:那是因为我想节约时间,想多出煤,多挣钱。
合:难道这也错了吗?
甲:井下放炮时我从不实行一炮三检制度。
乙:那是因为太麻烦,太浪费时间,要那样做黄花菜都凉了。
合:难道这也错了吗?
甲:放炮后我总是第一个冲到工作面,立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。
乙:那时因为我觉得要掉的,已经都掉了,应该不会出现问题。而且这样更节约时间。
合:难道这也错了吗?
甲:我喜欢干打眼,那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。
乙:那是因为干打眼的速度比较快,效率高,挣钱多。
合:难道这也错了吗?
甲:我喜欢坐着皮带往下滑。
乙:那是因为这样速度快,效率高,最关键的是节省力气。
合:难道这也错了吗?
甲:我总是对发生在别人身上的事故教训,不以为然。
乙:那是因为我感觉那些事情离我很远很远。
合:难道这也错了吗?
甲:我错了。
乙:我错了。
甲:我是认真的,我真的错了。
乙:我是深刻的,我真的错了。
甲:我最大错误就是:经历了事故以后我才知道我错哪儿了。
乙:我最大的错误就是:事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。
甲:我错了,错就错在我表里不一。
乙:我错了,错就错在我说着安全重要,却始终认为金钱至上。
甲:我错了,错就错在总把安全只放在嘴上。
乙:我错了,错就错在我从不把安全真的放在心上。
甲:我错了,错就错在我总是本末倒置,轻重不分。
乙:我错了,错就错在我总是象玩游戏一样,游戏工作游戏生活。
甲:我错了,错就错在我总是自以为是,生活随便。
乙:我错了,错就错在我总是不把任何事都放在心上,由着自己的性子来做事
甲:我错了,错就错在我总是太懒惰,怕麻烦。
乙:我错了,错就错在我总是耍小聪明,不按章作业。
甲:我错了,错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。
乙:我错了,错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。
甲:我错了,错就错在我从不听别人的劝阻。
乙:我错了,错就错在我违章蛮干还强词夺理,不饶人。
甲:我错了,错就错在不爱惜环境。
乙:我错了,错就错在我把矿山真的就当成了自己的家,在上面写写画画。
甲:我错了,错就错就在我从不吸取别人的事故教训。
乙:我错了,错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。
甲:我错了,错就错在我总是知错不改。
乙:我错了,错就错在我总是屡教不改。
甲:我错了,我真的错了。
乙:我错了,我真的错了。
甲:我错了。
乙:我错了。
甲:是我错了。
乙:是我错了。
甲:是我错了。
乙:是我错了。
甲:是你错了。
乙:啊,你这怎么回事?
甲:是你让我给你写的违章检讨书。
乙:谁让你提这茬的?走,赶紧走!
甲:(转身要走)
乙:回来。
甲:(转身回来)
合:我错了!
双人相声剧本【第二篇】
甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了!
乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴!
乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀?
甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙:诶,那倒是。
甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙:真的?
甲:那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她,根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙:那你觉得她像……
甲:大学刚毕业!
乙:诶,大……,哦,她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲:这不是显得她年轻嘛。你个傻帽,还真不懂得如何审美。
乙:怎么说话呢?
甲:不过啊,我发现了她有一个毛病。
乙:对嘛!所谓人无完人,金无足赤嘛!不是,她到底有什么毛病?
甲:太像个小孩子。
乙:像……,不是,这应该不算是什么毛病吧!
甲:太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙:(上海话)我勿晓得呀!
甲:我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候,她都这样。“啊,Helloeverybody,我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天,希望今天的课是themostinteresting。啊,谢谢,谢谢,谢谢……”
乙:停!
甲:干吗呀?
乙:不是,有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛,应该有这样的活力嘛!
甲:那也不能那样啊!
乙:那你说说这课应该怎么上啊?
甲:应该这样上。“同学们,我们现在就开始上课!”
乙:诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲:上课之前,先说一件不好的事情,顺便再整治一下班风。首先,我要批评的是班长方佳妮同学。她……
乙:停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话,那全班的同学都要被你批评成什么样了?
甲:不是,这……,上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?
甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了!
乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴!
乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀?
甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙:诶,那倒是。
甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙:真的?
甲:那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她,根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙:那你觉得她像……
甲:大学刚毕业!
乙:诶,大……,哦,她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲:这不是显得她年轻嘛。你个傻帽,还真不懂得如何审美。
乙:怎么说话呢?
甲:不过啊,我发现了她有一个毛病。
乙:对嘛!所谓人无完人,金无足赤嘛!不是,她到底有什么毛病?
甲:太像个小孩子。
乙:像……,不是,这应该不算是什么毛病吧!
甲:太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙:(上海话)我勿晓得呀!
甲:我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候,她都这样。“啊,Helloeverybody,我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天,希望今天的课是themostinteresting。啊,谢谢,谢谢,谢谢……”
乙:停!
甲:干吗呀?
乙:不是,有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛,应该有这样的活力嘛!
甲:那也不能那样啊!
乙:那你说说这课应该怎么上啊?
甲:应该这样上。“同学们,我们现在就开始上课!”
乙:诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲:上课之前,先说一件不好的事情,顺便再整治一下班风。首先,我要批评的是班长方佳妮同学。她……
乙:停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话,那全班的同学都要被你批评成什么样了?
甲:不是,这……,上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?
双人相声剧本【第三篇】
乙:我们俩是双胞胎
甲:各位别看长的不一样
乙:但是饭量都不小
甲:我是哥哥,我是大的
乙:我是弟弟,我是小的
甲:大的比小的好啊
乙:小的比大的强
甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”
乙:黑社会啊
甲:反正大的好
乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿
甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶
乙:惦记着找媳妇啊
甲:我早熟,反正是大的好
乙:怎么说也是小的好
甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩
乙:我叫小浩
甲:大浩就是比小浩好
乙:怎么呢
甲:大浩的九块八,小浩的三块一
乙:你买袜子呢
甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好
乙:怎么呢
甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠
乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎
甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火
乙:我叫小火
甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息
乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了
甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路
乙:我叫小路
甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马
乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意
甲:我们俩在家就爱争论
乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字
甲:对,关键在贡献大小
乙:你有什么贡献
甲:我长大了当个大专家
乙:我当一个小学老师
甲:小学老师比不上大专家
乙:多大的专家也是小学老师教出来的
甲:好吗,我成你学生啦
乙:谁让你自高自大呢
甲:我长大了当个大歌星
乙:我就当个小记者
甲:小记者比不了大歌星
乙:多大的歌星也是小记者吹出来的
甲:嘿!我长大了当个大牌球星
乙:我就当个小足球裁判
甲:小裁判比不了大球星
乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲:我长大了当个大干部
乙:那我就当个小护士
甲:大干部领导小护士
乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下
甲:去你的吧
双人相声剧本【第四篇】
甲:观众朋友大家好!
乙:观众朋友大家好!
甲:很高兴我们又见面了。
乙:很高兴我们又见面了。
甲:我说你这人怎这样啊,{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。
乙:说啥呢,啥叫没文化啊,我这是尊重你的人格,我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。
甲:是吗?作为失败的典型,你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊!
乙:今天啊!咱别的不说,你可知道阳春三月,温州大地,发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归,三峡治水媲美。
甲:就咱们温州城??惊天地,泣鬼神?这是啥事呢,我真不知道!
乙:你说,我说我不说话吧!你非要让我说,我这么一说,你哑口无言了吧!
甲捂脸作哭泣状
乙:你现在是不是感觉默默无语两眼泪,耳畔传来驼铃声。
甲:问我能有几多愁,恰是一群太监上青楼啊!兄弟啊!你就告诉我到底发生啥事了吧!
乙:好吧!我就不跟你这地球人一般见识了!我就告诉你吧!
甲:哥们,你不跟我这地球人一般见识?怎么,你是火星的啊!人家改国籍,你改球籍啊!
乙:真是无奈啊!做人难啊!做圣贤更难啊!这一句话说错,真是一失足成千古恨啊!
甲:行了,行了,算你没有说错,你说吧!温州城在阳春三月到底发生了什么事!
乙:烟花三月,草长莺飞,一声霹雳,晴天响雷,康辉成立,事业腾飞。
甲:你是说,今年3月,咱们**市****服务有限公司成立的事吧!
乙:这事你也知道啊!不对啊!这么大的事,你这档次也不应该知道啊!
甲:你说啥呢!**成立至今,已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展(博)览会,效果显著并获好评。电视,广播,网络都传遍了。
乙:啊!我说呢!像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了,我考考你。
甲:你?考我?你没开玩笑吧!咱们上学的时候,我一不考试,你就是全班倒数第一,你还考我啊!
乙:那你一考,我就倒数第二了。我问问你吧!康辉的优势项目都有啥?
甲:我还以为啥问题呢!吓出我一身冷汗,你这问题也太简单了。
乙:就这问题还简单?这问题不一般,回答好比攀泰山。
甲:电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目,五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目,这是针对性较强的项目。
乙:哥们,没看出来啊!真是人不可貌相,你都能抢答了。
双人相声剧本【第五篇】
马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。马:对人呢要用尊称。
唐:嗯。马:说话呢要讲文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。马:比如说我见着您了。
唐:你见着我了。马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀?马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。唐:你瞧这多客气呀。
有什么事,你就事吧。马:我跟您问一个人。
唐:你要问谁呀?马:我问的这个同志呀。唐:嗯。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐:哦。
马:听说他是一位相声演员。唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?马:他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗?唐:哦,在在在。马:啊!唐:在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。
唐:别谢了,我就是。马:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:哎。马:哎呦,太抱歉了。
唐:嗯?马:这么半天没看出来你。对不起呀!唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里?唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐:客气话。
马:这不是客气话。唐:嗯?马:这表示了对对方的尊重。
唐:哦。马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐:是呀。马:哎,都得这样说话。
唐:哦哦。马:你要换一种方法,没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。唐:那怎么说呢?马:就这么说呀。
唐:嗯。马:嘿!我说。
唐:这叫什么称呼呀。马:我跟你打听个人。
唐:你要问谁呀?马:这个人呀。唐:嗯。
马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干吗叫外号呀。马:啊?唐:我就是,有什么事吗?马:你就是!唐:嗯。
马:别逗了。唐:什么叫,别逗呀。
我就是唐杰忠,有什么事吗?马:有事呀,没事能找你来吗?唐:有事你就说吧。马:说呀,别说了,两头都不乐意。
说什么呀?唐:你干吗来了?马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐:喝!马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。
你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。2,一吐不快梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸。
乙:呼吸呼吸新鲜空气。甲:我二叔不是这样。
乙:他呢?甲:喜欢一吐为快。乙:聊点什么呀?甲:跟聊天没关系。
乙:那怎么叫一吐为快呢?甲:把痰吐出来,他就痛快了。乙:这么个一吐为快呀!甲:早起上班儿,蹬着自行车儿,他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙:随地吐痰哪!甲:你以为呢?乙:这可太不道德了!甲:要怎么你看骑车人都是走直线,唯独在我二叔后边儿骑车的,都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙:怎么回事儿呀?甲:还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。
乙:这可太不像话了!这一路上,就没人出来管管他吗?甲:用老北京的话说,叫臊着他;用上班人的话说,叫没那闲工夫儿搭理他;用环卫工人的话说,叫素质低下;用执法人员的话说,叫别让我碰上他。乙:没说他好的。
甲:也是无巧不成书,那天,还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢,被大喝一声:“你给我下来!”乙:这口气可也够难接受的。
那你二叔呢?甲:二话没说,乖乖儿地就从那车上下来了。乙:也是觉着理亏。
甲:“这一路上,你倒是痛快了,别人受得了吗?”乙:(扮二叔)“我错了!”甲:“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”乙:(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”甲:“认罚呀,把这个戴上。”
说着,递过一个口罩来。乙:“非典都过去了。”
甲:“我是怕你把病传染给别人。还有,把你吐的痰都给收拾干净喽。”
乙:“我还是认打吧!”甲:“打,也得等你收拾完了再说。”乙:连罚带打呀!甲:“再说了,打,我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”乙:还要追家打去呀?谁呀,这么厉害?甲:你问管我二叔的这个人呀?乙:啊。
甲:我爷爷呀!乙:我说的呢。
双人相声剧本【第六篇】
张:大家好!初次见面,先向大家问个好,鞠个躬,请个安,纳个万福,该尽的礼数,咱都得尽了!(动作)
李:停,停。请什么安,纳什么万福?就打个招呼,介绍介绍自己!
张:对,介绍介绍自己!各位好!我叫刘仁欢。这位是我的搭档——王潇。
李:对。就是我——潇哥。(自豪)
张:对,校歌。
李:什么校歌,是潇哥。
张:别,我改,我改,校歌。
李:你还来!(微怒)
张:好了,不开玩笑了。
李:哎哟,不错哦。秒变浩然正气。(奸笑)
张:这才是英雄本色。好了,进入正题吧。
李:好。今天的主题是——毕业了。
张:是啊,六年了,毕业了。
李:话说,其实六年来学到的不仅是知识,还有人生的哲理!
张:哎哟!看不出来哟!你还是个哲学家!说说看,有什么?
李:难道你不会那首《哲理》的歌声吗?
张:什么?
李:《哲理》的歌
张:没有,你会啊?
李:会,不信你听,
张:唱来听听
李:哲理的山路十八弯,哲理的水路九连环………
张:停,停!什么哲理,那是这里!
李:这卡不一样吗?
张:大错特错!
李:这就是你的错了,难道你没听过余大师那句名言:“哎哟,这不差不多的嘛!没关系,没关系。”
张:……(无言)
李:来,台下给个真人配音!
张:这不算!成什么哲理啊!
李:那你来啊!
张:那我就给大家讲个事吧。
李:来啊。
张:一天,我在路上遇到一对活宝,一边跑,一边摇头晃脑地背古诗。
李:这有什么稀奇的?
张:听听他们讲什么对了。
李:好。
张:可独乐乐不如众乐乐,我们演给大家看看。
李:好,我演大的,你演小的。
张:好,开始!
李:(高歌)作文少壮不努力~
张:老大写作业~
李:(绵长)众里寻他千百度,蓦然回首~
张:那人正在床头穿秋裤~
李:锄禾日当午,汗滴禾下土。
张:谁知盘中餐,打包不辛苦。
张:考试如此多焦,
李:引得无数考生竟折腰。
张:惜秦王汉武,
李:左顾右盼。
张:唐宗宋祖,
李:不得不抄。
张:一代天骄成吉思汗
李:自得又把白卷交。
张:数风流人物,
李:全部重考。
李:还真是一对活宝。
张:好了,故事讲到这,回到正题吧。
李:好啊,今天做什么?
张:话说毕业临近,同学老师之间也要分别了!咱来玩个游戏,造句呗!
李:什么句啊!
张:赞美老师或者表达对同学不舍的呗!不过有要求!
李:啥!还有要求!啥要求啊!
张:就是要以固定字母作为这一句首个文字的首字母!
李:喔,我懂!我来出!
张:行,你先出!
李:A!
张:这个简单,来个抒情点的——啊!
李:对“à”
张:没了?
李:就没了,就一个字!要一句!
张:对啊!一句“啊”,感叹号。
李:不行,接上一整句!
张:好,好!——啊,老师您是大树,而我是小草。
李:行了,勉强去,太俗了!
张:到我出了吧!
李:行,你出!
张:你出“A”,我就“B”
李:B~,B~B?
张:B什么啊,愣住了吧!
乙,对,对了——辩论会上,同学们积极发言。
张:“辩”,OK
李:到我了,可憋坏我了,让我出口恶气。我出“C”
张:哈哈这个太简单,大伙一起告诉他——“春蚕………”
大家:………
李:………
张:最后,祝大家——让往昔快乐常。
李:今日友情长存。
双人相声剧本【第七篇】
一件“天大”的事
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?
乙:不知道.昨天我正好生病没上学.
甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.
乙:啊!什么事这么可怕?快说说!
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.
乙:你就别卖关子了.
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX
乙:你说10点不就完了!
甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.
乙:咳!
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX
乙:等会,我们学校哪有这么多老师?
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.
乙:你倒看清楚点!
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!
乙:快说,怎么回事?
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.
乙:废话.快说!到底发生了什么?
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX
乙:你咋这么多废话!
甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.
乙:啥?是飞机爆炸啦?
甲:不是.
乙:是美国火箭失事啦?
甲:不是.
乙:外星人撞电线杆啦?
甲:也不是.
乙:哎呀,快说,你急死我了!
甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么?
乙:我猜呀?!
甲:猜猜.
乙:掉下一块大陨石?
甲:不是.比这小.
乙:掉下一辆大坦克?
甲:再小点.
乙:一辆拉煤车?
甲:小点.
乙:马车?
甲:再小.
乙:自行车?
甲:不对.你往吃的方面想?
乙:你早说么!——大天鹅?
甲:不,含水份的XXXXXXXXXX
乙:大冬瓜?
甲:有点门,再小点.
乙:西瓜?
甲:再小点.
乙:西红柿?
甲:小点.
乙:橘子?
甲:小点.
乙:葡萄?
甲:再小点.
乙:还小?我猜不出来了!
甲:笨的,是XXXXXXXXXX
乙:到底是什么?
甲:雪花.
乙:下雪呀!
双人相声剧本【第八篇】
甲:今天和我这位残废老弟给大家说段相声,愿给分享的“双人相声剧本范例(通用8篇)”,你残废的不能再残废了。
乙:这是怎么了,这是?来时喝错药了?
甲:你独身。
乙:老婆跑了我不独身?
甲:连老婆都养不住的就是残废!
乙:不知怎么了,跑了三了。我也有钱。
甲:婚姻不是光有钱就行。
乙:那光有什么就行?
甲:会爱!爱她,爱女人!
乙:大家鼓鼓掌,这人还会爱!你看他像个猪八戒穿西服似地。
甲:我近期专门研究这门学问。
乙:这一点好,现在什么学问都不缺,就缺这个!
甲:现在的男人不是没有爱是不会爱,不知道什么时候怎么去爱自己的老婆。
乙:现在是穷男人也不会爱富男人也不会爱,越爱越坏。
甲:说的对!婚姻中的女人需要不同的爱。你知道吧?我用中药比喻婚姻中的关爱,意义在于启发我们爱的理由,同时又能保健养生,一举两得。
乙:有点门道。怎么爱?
甲:婚姻中的爱,男人要做好以下八方面:
乙:韩愈曰:捕蛇者说。
甲:好,我说。婚后的男人的爱是何首乌滋补良药。
乙:需要滋补了。
甲:初恋结束了,爱情进入了婚姻,爱情已不在是浪漫的约会和热烈的亲吻,爱变成了一种体贴和关怀。
乙:是的。
甲:女人这时大多需要持家和孕育,身体由青春妙女转变为少妇,各方面的生理机能在变化,关爱必须有加。这是的男人要把爱凝结成何首乌。
乙:有意思,原因是何?
甲:原因是:何首乌最青春的功能是乌发,经炮制后,它可以补肝肾、益精血,而且不寒不燥,实为乌发良品。后来医学研究又发现了它降脂、降糖、防止动脉粥样硬化、减少体内细胞氧化的功能。
乙:好男人就最好做一锅首乌蛋:何首乌60克、鸡蛋2只。将何首乌洗净、切片,放人砂锅内,加进鸡蛋,煮至蛋熟,捞出去掉蛋壳,再放锅内煮片刻,加盐、味精即可。
甲:你这不是很懂得。哺乳期的男人的爱是黄芪最能补气
乙:很有意思。黄芪了。
甲:婚姻进入哺乳期的女人身体状况下降,再加上有工作和家庭,女人处于三角期,压力特别大,可能气血两虚逐渐开始。这时男人要懂得怎样去爱。我认为男人的爱要像黄芪,因为中医认为,黄芪能补一身之气,可以用来缓解气虚乏力、中气不足。现代研究发现,黄芪还能增强代谢,使机体细胞生长旺盛,以增强抵抗力,防止感冒。同时消灭体内自由基,预防衰老。
乙:用爱的黄芪做好两道汤代茶饮之:黄芪5-6片,用沸水冲泡饮用,可以缓解身体困倦、无力、气短;煨枣:取大枣30个、生黄芪30克,一同煨煮。可以提高免疫功能,增强体质。
甲:中年期男人的爱如人参补充元气。
乙:什么病?
甲:女人进入中年,身体开始衰退,特别是更年期的前期阶段。这时的女人承担着孩子的教育抚养、男人的生活(如果男人是事业型的)等等,再加上有老下有小,各方面的压力最大,老婆这时不能倒。
乙:男人即使红旗飘飘,也不愿意老婆这时倒下(有些男人除外)。
甲:怎样爱她?就来一杯人参汤最佳。因为奇效是:提及人参的抗衰老功能,是最没有悬念的一个。据现代药理研究,人参可以激化中枢神经系统,具有提高脑力和体力的作用,并能迅速消除疲劳。
乙:如何使用,我教你,用爱当水做茶和粥吧:人参茶。人参片3克,用沸水冲泡后代茶饮。能强心安神,迅速消除疲劳;人参粥。人参3克、粳米100克,用文火煎熬至熟。适宜在秋冬季早晚空腹食用,用来补充元气,调和五脏。
甲:男人把爱变成三七调血妙品。
乙:跌伤了?
甲:不是。四十岁以后的女人最容易出现没分泌失调现象,理血通络迫在眉睫,避免女性各种肿瘤的发生。尤其需要男人的爱护。作为一个优秀男人细心是品质,爱护在于呵护,这时的爱就像三七一样重要。在中医史上,三七很早就出名了,但一直被作为止血、定痛、消肿的伤科补品来关注。
乙:真对。
甲:近些年才发现,它还可以扩张血管、清除血脂、恢复血管弹性,在心血管病的防治方面,甚至比人参还有明显的优势。
乙:科学使用如下:三七鸡。将母鸡1只加调料蒸至8成熟时,加入三七粉6~9克蒸熟即成。可以大补气血,益色养颜,适用于气血不足、面色萎黄、产后血虚者;生活熟补:三七的用法,素有生活熟补之说,它的意思是指:用生的三七,有活血、止血作用;用熟的三七则有生血、补血作用。如胫骨有骨裂的迹象,用三七炖肉鸽的食疗特佳。
甲:你这不是很会做男人?
乙:我只会熬药,不会诊断。有一次我给我老婆买的五鞭大补,吃了一盒就上了医院。
甲:乱补是大害,婚姻如此!
乙:快说吧?
甲:更年期男人的爱是剌五加强壮要药
乙:解释一下?
甲:女人到了更年期是女人的一关。生理的变化带来女人的痛苦,肥胖伴随着失眠、烦躁、抑郁等等,关爱必须对症有加,我们就做一次刺五加适宜。推荐理由:在《实用补养中药》中记载,刺五加属于补气药,可以从根本上改善体质虚弱,滋补强壮。刺五加可以养血、安神、滋补、强壮身体,在与失眠、高血压、冠心病、糖尿病等慢性病的交战中,都有一定疗效。
乙:我会做:椒盐刺五加叶。将新鲜刺五加叶用清水浸泡5小时,泡去苦味。挤干水后放入盐、味精、花椒粉腌渍,加鸡蛋和淀粉拌匀,放入油锅中煎炸后食用。可以促眠、强身。
甲:是会做。女人知天命期男人的爱如灵芝补气益血。
乙:何谓有之?
甲:退休后的女人或知天命之年的女人,衰老加快,她们一生操劳这时抵抗力明显减弱。作为老伴了,我们不再花心,就倍加爱护,共度晚年。针对体虚多病的爱人我们当好灵芝。中医认为,灵芝可以补气益血、养心安神、止咳平喘。现代科学研究也表明,灵芝确有改善冠脉血液循环、增加心肌血氧供应之能,可以降压、降脂、护肝、提高免疫力。
乙:我做。炮制以煮粥最好:将灵芝用水煎后,取汁与大米煮粥服食,或待粥熟后调入灵芝粉5g服食,每日1次;浪漫一点来个灵芝浴:灵芝500g,水煎3~4次,加入浴水中浸泡全身。对解决皮肤问题很有帮助。
甲:一定注意,初服灵芝,可能出现头晕、骨骼酸软、皮肤瘙痒、口干、大小便稍频等现象,这是体内毒物在分解、移动、排出体外的正常反应。过一段时间后,不适反应会消失。
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