论捧逗相声台词完整版【优秀5篇】

捧逗相声通过幽默对话展现生活百态，捧哏与逗哏相辅相成，巧妙运用语言技巧，引发观众共鸣，难道不让人捧腹大笑吗？以下是阿拉小编整理的论捧逗相声台词完整版相关范例，供您参考借鉴，感谢支持。

论捧逗相声台词 篇1

甲：喜欢汽车吗？

乙：喜欢。

甲：喜欢什么车？

乙：跑得快的。

甲：英雄所见略同。

乙：咱俩一样。

甲：问你个问题。

乙：您说。

甲：是桑塔纳快还是奔驰快？

乙：当然是奔驰快了。

甲：不一定。

乙：一定。

甲：我的奔驰就不如我弟弟的'桑塔纳。

乙：不会吧。

甲：我们赛过呀，围着五环跑，我才跑半圈，他都绕两圈了。

乙：您那车有毛病吧？

甲：我这才买两年，他那都快报废了。

乙：您的技术不行吧？

甲：我拿本那会儿他还蹬三轮呢。

乙：那就是你脑袋进水了。

甲：你脑袋才进水了呢。

乙：那是怎么回事呀？

甲：一开始我也闹不清，后来找了个参加过F1大奖赛的车手，让他跟我弟弟比。

乙：对，换个人试试。

甲：开的是法拉利赛车。

乙：这更高级了。

甲：结果还是输了。

乙：啊？法拉利也跑不过桑塔纳？

甲：是啊，那位车手也纳闷呀，“怎么回事这是？不行，再来两圈！”

乙：还想比试。

甲：我弟弟冲他一乐，“小样的，再跑两百圈你也不行。”

乙：他怎么这么牛呀？

甲：“老子挂的是军牌。”

论捧逗相声台词 篇2

A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

B：是啊，职业对人来说太重要了。

A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

B：我是干什么的？

A：说相声的。

B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

A：选错行了吧。

B：啥意思？

A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

B：为什么？

A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

B：夸张了吧。

A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！

B：那是很久以前的事了。

A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A：我就改行了。学开车。

B：那好。

A：后来又不开了。

B：为什么？

A：我不是好来两口吗。

B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

B：嚯！

A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

B：喝高了。就一个人。

A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B：先让你测试酒精度。 先生，吹。

A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

B：还贵族？

A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

B：还喝不？

A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

B：那是窗子。

A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊？

B：看来你是不能吃开车这碗饭。

A：那我改行干啥呢？

B：看你的特长。

A：当歌唱家，多来钱啊。

B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B：歌星，你干不了。

A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

B：没钱了？

A：门牙长出来了。

B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。

B：打住。这好像不是医院。

A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

B：干过多少年了？

A：十三年。

B：都怎么看病？问诊？

A：我一般不问。

B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

A：哈哈……你家的猪会说疼啊？

B：兽医！

A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

B：这人不能用。

A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

B：我们家没耗子。

A：让你老婆生一窝。

B：什么话啊！

A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B：怎么不干了？水平高工资少？

A：院长说我打针老瞄不准。

B：恩？

A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

B：是不容易瞄准。

A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

B：你打他腿上了。

A：呕，方向错了，我的眼往右斜。

B：差了一米！

A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

B：院长把你开除了吧？

A：倒不是为了打针。

B：那为啥？

A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B：是好看。

A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

B：谢谢你？

A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B：那能把他眼珠子拔出来。

A：这医院是开不成了。

B：那再改。

A：去干销售。

B：卖啥？

A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

B：得得。您这是说啥呢？

A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

B：卖东西先把自己卖了？

A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

B：那买你东西你就是人家的儿子？

A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

B：怎么讲？

A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

B：拉了。

A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

B：去！

A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

B：你家还养了匹马？

A：恩，就是爱喝点酒。

B：知道了，骑你去。

A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A：天热，大妈。

B：腊月啊？

A：我水深火热。

B：这水都深到脖子了。

A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？

A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

考试大全（幽默相声）

甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

甲：这小子减法都不会。他妈是，

乙：我妈怎么了？

甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

乙：别拿俺娘不当娘！

甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

乙：挣了钱回家给我妈买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

乙：大家终于笑了！嗨！

甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

乙：说正经的吧！

甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

乙：相声更年期了怎么办？

甲：倒地方，换二奶。

乙：你这个混蛋！

甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

乙：是海龟。

甲：错！

乙：我什么也错？

甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙：是伟哥？

甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

乙：师傅有学问！

甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

甲：我考考你。

乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

甲：海龟是怎么来的？

乙：从海里爬上来的。

甲：放屁。

乙：怎么了？

甲：不在海里的叫王八！

乙：再说。

甲：教授是怎么来的？

乙：教海龟的。

甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

乙：我这学白上了。

甲：你觉得你学的经济你就有钱？

乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的`衰退。

甲：什么？

乙：衰退经济学。

甲：来说相声干嘛？

乙：小公务员我不干。

甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

乙：我是经济学家，就是加法不会算。

甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

乙：我有输了。

甲：我们你先进教授怎么来的？

乙：加班加点的干，就评上了。

甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗 屁！

乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

甲：刨妇产！傻蛋！

乙：我又没想到妇科。

甲：是这样来的——

乙：快说说。

甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

乙：我算败了！

甲：我再考你。

乙：说吧老师。

甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？

乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

乙：我觉的有点乱？

甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

乙：我明白了，你继续考。

甲：我问你，什么叫婚姻？

乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

甲：严重不对。叫套牢！

乙：老师就是老师。

甲：你盼我短命是吧？我是教授。

乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？

甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

乙：再试试？

甲：我问你，爱情是什么？

乙：爱情就是坟墓。

甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

乙：我错！错错错！

甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

甲：错上加错。

乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲：错昏了！

乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲：列夫·托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

乙：忘了。

甲：错！这应该知道。

乙：这真的忘了。

甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙：教授，你说的也错了。

甲：怎么了？

乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

甲：这不是你的错！

乙：我终于对了。

甲：你可以上班了。

乙：到哪了去？

甲：从哪里留的学到哪里去。

乙：再回美国了。

甲乙：鞠躬。

论捧逗相声台词 篇3

甲：（摇头晃脑）光阴快似箭，日月如穿梭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：（转头，上下打量）拿你来说吧，今年有11岁了吧？

乙：都13了。

甲：（手指着，可惜的样子）你瞧瞧，一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11, 小学毕业了上初中了，你再这么晃几下......

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：唉！敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了，光阴似箭催人老，日月如梭趱少年。

甲：可我们一些同学就是不珍惜时间，还嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻——不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻——不知道。”

乙：这也不知道啊！

甲：“嘻——不知道。”

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你的古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。小学生单口相声台词。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：在珍惜时间方面，还有好多说法。

乙：你给说说。

甲：战士讲：时间就是胜利。

乙：对。

甲：医生说，时间就是生命。

乙：老师呢？

甲：时间就是知识。

乙：时间打哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。

甲：我们那位王小虎不这么认为。你问他：给你五分钟，你能干什么？

乙：他怎么说？

甲：“五分钟能打一回游戏。”

乙：那十分钟呐？

甲：“打两回。”

乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗？

甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好。”

乙：怎么不好法？

甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级作文没学好，学到现在这份上了，我也不着急了，我也不生气儿了，玩游戏来解闷儿，你看这破电脑卡的呀，唉！” （动作）

乙：他一套一套的`。

甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走。

乙：应该珍惜时间。

甲：是啊，同学们应该向你学习，好好珍惜时间。

乙：对，都像王小虎那样，可真有点难办。

甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上1篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那......一年能熟读三百首哇。

甲：一天有五分钟时间背了几个外语单词。

乙：两年会话没问题，见了外宾：“How do you do.”

甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量。

乙：咱们俩人一块写。

甲：啊，时间最最宝贵，

乙：啊，时间一晃儿就没了。

甲：你这是什么词儿呀？

乙：哦，对了，写诗就得合辙押韵。

甲：为着理想谈何辛苦。

乙：吊儿郎当自找受罪。

甲：前进，乙：快追；

甲：前进，乙：（乙迈步下场）

甲：唉，等等我呀。（甲迈步下场）

论捧逗相声台词 篇4

甲：这个曲艺的形式嘛是非常简单，

乙：哎，对。

甲：曲艺的特点嘛就是短小精悍，

乙：是啊。

甲：一段儿嘛是一段儿的内容，

乙：嗯。

甲：一场啊是一个形式，

乙：哎。

甲：我们这场形式更简单，

乙：相声嘛。

甲：两个人往这一站嘛就说起来。

乙：诶。

甲：可是相声虽然是两个人哪，但是观众主要听，那还得是听我。

乙：嗯，我呢？

甲：你呀？

乙：啊。

甲：你只不过是聋子的耳朵——

乙：这话怎么讲啊？

甲：配的。

乙：配。你说这叫什么话哪（nei4）？

甲：诶，捧哏的嘛！

乙：相声嘛！对口相声啊！我是捧的，你是逗的，这场相声好坏咱们俩人都有责任哪！

甲：你有什么责任？

乙：有。有什么责任？！

甲：主要责任在我这儿！我站这儿滔滔不断，老得说。捧哏的有什么？往旁边一站，鞥（eng）、哎、嗻、是、唉呦、哦、嗨，最末一句“别挨骂了”，他就下台鞠躬，这就算他胜利的完成任务。

乙：你这个谈法我不同意，

甲：嗯？

乙：不错，我们这个捧哏的经常说这句“别挨骂了”，可是这是旧的表演手法呀，现在不实用了。

甲：（很瞧不起的嘲笑）现在你不实用，你有什么新的东西？啊？！你有什么新词儿？

乙：哎呀！

甲：你可不就别挨骂了嘛！且。（又接着笑了起来）

乙：你呀！你把这个艺术啊，太看轻了，我告诉你，咱们这场相声啊就好比一只船，我就是那掌舵的，你呀就是那（nei4）拨船的，我让你往那（nen3）么走你就往那（nen3）么走，没我这掌舵的，你打转悠去吧你！嘿嘿

甲：哦？

乙：你哪懂这个。

甲：您这个例子举的很恰当，

乙：啊。

甲：您说咱们两个人说相声吧，就好比就一只船，

乙：哎！对了（liao）！

甲：我这逗哏的好比是拨船的，

乙：是啊。

甲：你这捧哏的嘛好比是掌舵的，

乙：哎，这话对。

甲：那么你说是掌舵的主要，还是拨船的主要呢？

乙：那当然是掌舵的主要啊！

甲：我不是这样认为，

乙：啊。

甲：我认为是拨船的主要。

乙：没有的话，那还是掌舵的主要。

甲：哦？

乙：我告诉你掌舵的这个主啊，得有丰富的，换句话说我们这个捧哏的得有高度的艺术修养，你懂这个吗？（甲又一次很瞧不起的嘲笑乙）外行你这，你懂。

甲：您。您还艺术修养哪？

乙：怎么着？

甲：啊？

乙：啊。

甲：成天介鞥（eng）、哎、嗻、是、别挨骂了，还艺术修养？

乙：啊。

甲：要讲艺术修养的话，得说逗哏的。

乙：我也不是不会逗啊！

甲：是啊，

乙：啊。

甲：你一学（xiao2）不是也学（xiao2）逗吗？

乙：还是啊！

甲：可是为什么他又捧了呢？就因为这个逗哏的要求条件儿高，他学（xiao2）了好几年，不够这个条件儿，你说怎么办呢？让他改行，买耗子药去，怪对不住他的，得了，就把他列入到捧哏吧，凡是捧哏的全是不够材料的。

乙：怎么着？捧哏的都不够材料？

甲：对了！

乙：哎呀！这么说老先生话你都忘啦！

甲：老先生说什么来着？

乙：（很轻蔑的一笑）嘿！咱们那（nei4）个老祖先教导你那话你都忘记了。

甲：说什么？

乙：三分逗啊，七分捧，我占七成，你才占三成。你看你，这话你都忘记了你呀！

甲：哪（nei3）位老先生说的我全不同意，

乙：嗯。

甲：要按比重来说呀，

乙：啊。

甲：我这逗哏的占百分之九十九点九。

乙：那我这捧哏的哪？

甲：也就占百分之零点一，弱。

乙：还弱！

甲：捧哏的我告诉你除去蒸馏水，没嘛儿，什么也没有。

乙：你要这（zen4）么说的话我占百分之百，

甲：啊？

乙：你连点儿蒸馏水都没有。

甲：你看你，说话你着急干嘛？

乙：我也没有着急吗？本来你说的这我不同意。

甲：也难说呀，

乙：啊。

甲：你得说捧哏的重要。

乙：为什么？

甲：因为你就会捧哏，你不会逗哏。

乙：谁说我不会。你先等一会儿，

甲：啊？

乙：我告诉你，不会逗哏他就捧不了哏，没有逗哏的基础他捧不了！

甲：我由认识你那（nei4）天也没看见你逗过哏哪？你多咱逗过？

乙：你这个说话呀，太不结合实际啦！

甲：怎么？

乙：以前，过去的事儿咱不谈，就拿前二年在中国大戏院、天津我逗过没有？啊？你想一想？

甲：前两年是吧？

乙：啊啊！

甲：嗯，对对对，对，你要不提我还真忘了。

乙：完了！

甲：对，逗过一次。

乙：切！（很不屑的口气）

甲：再者说您逗那（nei4）哏也不露脸哪？

乙：哪（nei3）点儿显眼啦？

甲：就那（nei4）天那（na4）惨状您没记着？

乙：什么惨状你可以揭露，你说说。

甲：好嘛！

乙：怎么啦？

甲：就上次他逗那（nei4）哏哪？

乙：啊。

甲：刚往那（nei4）逗哏的.地方一站，当时脸就白了，嘴唇也青啦，浑身直哆嗦，就跟踩电门上一样。观众这时候看着可难受了，你说走吧？还等着听下一场;不走吧？看着他别扭。观众也有主意，全到外边去凉快去了，我们这个园子里甚至没人了。也别说，再前两排坐着两位，这两位啊，据说是。啊。这个失眠症啊，神经衰弱，大夫给的这个an眠药片儿，一顿他吃三十多片全睡不着觉，那（nei4）天他这么一逗哏，那位那儿呵，“呵呵呵”（学打呼噜）打上呼噜了。催眠的相声，这叫什么艺术？啊？

乙：你这话也太夸张了。

甲：这一点儿不夸张啊？！

乙：太夸张了你。

甲：实事嘛！

乙：这么办，咱也甭催眠不催眠，咱俩换个个儿，我逗你捧，咱俩换个个儿。

甲：多怎换？

乙：现在咱就换哪！

甲：你站这逗来？

乙：哎！我逗你来捧。

甲：诶！别介！

乙：你也学习学习。

甲：别介！别介！别介！

乙：啊？怎。怎么啦？

甲：好嘛！

乙：怎么啦？

甲：待会儿你往这一站各位全走啦！

乙：啊，敢！

甲：啊？

乙：敢！咱们哪！也别多说，

甲：啊？

乙：咱俩换个个，我逗你捧。

甲：今天非逗不可？

乙：干嘛非逗啊？这是叫你学习学习，我逗你捧。

甲：哦！行，你来！

乙：咱俩换个个儿。（甲乙交换位置）

甲：看你逗，呵呵

乙：这！（咳嗽一声清清嗓子）

甲：诶！你逗可是逗啊，

乙：啊。

甲：你逗这段儿可得把观众说乐了。

乙：说不乐那叫什么相声啊？！

甲：诶，对了！

乙：啊。

甲：可是说这段得有内容啊！

乙：当然有内容啊，

甲：嗯嗯。

乙：啊，当然有内容啊！

甲：对，可得说那个对口儿的。

乙：吔！咱俩人说相声嘛，回来我把你搁在那了，

甲：对对对。

乙：两个人嘛！不对口相声。

甲：诶，你一句我一句的，可是让我话说多了也不行，知道吗？

乙：现在你这话就不少啦！

甲：行，逗吧。

乙：啊？

甲：逗吧。

乙：开始啦？

甲：开始。

乙：（一拍醒木）辛苦您哪！

甲：（漫不经心的表情）嗯。

乙：昨天那，我到您家啦！

甲：哎。

乙：我“啪啪”这（zen4）么一打门哪，由门里头出来一人，

甲：嗻。

乙：我一看哪，不是外人，是你媳妇儿我大嫂子。

甲：是。

乙：我问你呀，说你没在家，

甲：哦。

乙：那（nen4）么。我呀！我就走了。

甲：嗻。

乙：不，我呀！走了！

甲：你走吧。

乙：（推甲）你也活动活动吧！找凉快地方儿去凉快凉快，过过风儿你。

甲：不不不！

乙：啊？！

甲：这个捧哏的可不就这个吗？捧哏就是鞥（eng）、哎、嗻、是、别挨骂了，这这、除去这个没别的。

乙：怎么这？捧哏就这个？

甲：啊。

乙：你可太轻视捧哏的啦！捧哏的往这儿这（zen4）么一站哪！很重要啊！

甲：哦？！

乙：哎！他得聚精会神哪！全神贯注，俩眼得时刻盯住逗哏的，根据逗哏的叙述起、承、转、合，配合感情啊！虽然说捧哏的话不多，但是得要起到画龙点睛作用，你懂这个吗？我要给你这（zen4）么样（ya4）儿捧啊！我的同志！你也逗不乐各位呀！

甲：我不信哪，

乙：啊？

甲：那还是你没能耐，你的艺术不高啊！

乙：要是高哪？

甲：高啊！告诉你我要是逗哏，还甭说有个活人站这儿给我捧，就旁边儿这儿给我立棵电线杆子，我全能把观众说乐喽！信吗？

乙：你这话可太狂啦？

甲：一点儿也不狂。

乙：我比那电线杆子怎么样？

甲：你干嘛比呀？你就是电线杆子！你还比什么劲儿。

乙：好嘞，这（zen4）么办，你逗我捧，我也按照你那样儿的捧法，

甲：你给我捧。

乙：我看看你这个乐打哪来？

甲：你瞧着，嘿！

乙：我先问问你，

甲：啊？

乙：你换哪一段那？

甲：还这段。

乙：原词儿不动？

甲：当然啦！

乙：哎？这可新鲜，来！（甲乙再次交换位置）大概你比我能耐许大。

甲：辛苦！

乙：（漫不经心的表情）哎。

甲：昨天那，我到您家啦！

乙：嗯。

甲：到您家这（zen4）么一打门那，

乙：哎。

甲：解门里头出来一人，

乙：是。

甲：我一瞧可不是外人，

乙：嗯。

甲：是你媳妇儿我大嫂子。

乙：嗻。

甲：问你说你没在家，

乙：诶（第2声）。

甲：我就走了，

乙：别挨骂了。（扭过身子往后台走）

甲：我就拐了弯儿。哎哎哎哎哎。（急忙追过去拉住乙）

乙：（甲乙二人拉扯成一团）怎么拉拉扯扯的？你怎么拉拉扯扯的？（乙：不不不。）不是你撒开，（乙：不不。）你有话说话，（乙：不不。）你拉拉扯扯的怎么意思？！

甲：不是，你。你上哪去？

乙：我上。我完成任务啦！我上哪去？！

甲：完成任务啦？

乙：啊，别挨骂一说出来那就算完成任务啦！（有转过身来往后台走）

甲：诶！回来！回来！回来！（又过去拉住乙）

乙：你这怎么意思你？！

甲：不不，

乙：啊？

甲：你。你先等一等，

乙：啊，怎么啦？

甲：不是，你走了我怎么办？啊？

乙：我。我管你干嘛呀？！我就会这句“别挨骂”，只要一出口按就算完了嘛！

甲：不行！不行！

乙：嗯？怎么了？

甲：你完了不行，我这还没完哪！好嘛！

乙：那怎么办哪？

甲：我这儿逗哏那！你虽然就会一句“别挨骂了”，你不能得（dei3）那儿那说啊！你让各位听一听，啊？我这说没两句儿，他站旁边儿“别挨骂了”，你下去了，啊？行吗这个？

乙：不是，我就会那（nei4）一句“别挨骂了”，那么您说怎么办呢？

甲：我接茬儿逗，你接茬儿捧，来！

乙：我接茬儿捧还是那（nei4）一句“别挨骂了”。

甲：我告诉你，你不是就会这（zen4）么一句吗？

乙：啊。

甲：你也不能老用这句，把这句啊搁在那个最末后，

乙：哦！

甲：知道吗？

乙：老说这句“别挨骂了”不行？

甲：那当然了！

乙：哦。

甲：他反正你跟我这话呀，起码他得和的来，我说上句儿你得有下句儿，我就能把观众说乐喽！信吗？

乙：哦，我得回答的像话，

甲：诶！

乙：别净说那（nei4）个“别挨骂啦”？

甲：诶，对！

乙：啊，行行，行了，诶诶，好。

甲：啊，我就走了，

乙：哎，你走就走吧。

甲：我就拐了弯儿了，

乙：你看，这就有个下句儿了，

甲：哎。

乙：拐弯儿拐弯儿吧。

甲：诶，对。我就碰见你爸爸了！

乙：不能。

甲：不。

乙：不能。

甲：怎么？

乙：死啦！

甲：啊。，你爸爸死啦？！

乙：死喽！呵

甲：啊，是啊！死啦我也碰见了。

乙：怎么？碰见死尸啦？

甲：哈，不，我是现在碰见的，

乙：多咱碰见的？

甲：我是在两个月以前碰见的。

乙：哦，俩多月了？

甲：对了！

乙：我爸爸死一百天了。

甲：今儿整一百天吗？

乙：可不！早晨起来我上坟去来着，记得清楚着啦！

甲：哦，那大概我看错了，

乙：哦。

甲：我碰见的不是你爸爸，

乙：谁呀？

甲：你大爷！

乙：我大爷？

甲：对，

乙：哦。

甲：你大爷！

乙：我说的那（nei4）！大高个？

甲：哎！

乙：细高挑儿？俩小眼睛？

甲：对对对！

乙：坐那儿那冲盹儿？

甲：啊啊！

乙：会弹两下子琵琶？你说我大爷？

甲：就是他！

乙：呵呵呵呵。我爸爸行大！

甲：行。

乙：哎！切！

甲：你爸爸行大？

乙：我爸爸行大。

甲：没大爷？

乙：没有。

甲：那你怎么说这么热闹啊？又。又。又小眼睛会弹琵琶，那是谁呀？

乙：那是常宝霆他大爷！

甲：哦，那大概是你叔叔？

乙：我爸爸哥儿一个。

甲：哥。你舅舅？

乙：我妈妈娘家没人。

甲：你岳父？

乙：没有。

甲：你姑父？

乙：没有，我哪有姑父？

甲：你姨夫？

乙：嗨，没有。

甲：哦，对！呵呵，你干老儿。

乙：嗨！没事我认那干嘛？！哎呀，没有啊！

甲：哦，大概是你哥哥？

乙：没有！

甲：你有。

乙：没有。

甲：你。你。你。你说有。

乙：什么叫说有啊？

甲：不不不，没错！

乙：往这儿哄哥哥？学（xiao2）这干嘛呀？没有！

甲：哎？那不行啊！你们家反正得有人哪？

乙：我们家三亲六故，大大小小全没有啦！我这不养一个黄雀儿，前天还飞了。实在是没办法！

甲：诶，这个不像话啊！这。这这。这叫什么事儿呀？啊？！我碰见谁没谁？

乙：你瞧那怎么办哪那个？

甲：那不行啊！你。你想办法得给我拆兑一个去。

乙：我哪儿给你拆兑去（qie）！我给你拆兑？！

甲：啊？

乙：我哪儿拆兑去（qie）？不是，你。你不有能耐吗？！你能耐大呀！各位都听你的，你说呀！

甲：不是，你。我有能耐他。我碰见谁没谁也不行啊！是不是？

乙：怎么啦？

甲：怎么啦？！你得顺着我说呀！你捧哏的嘛！我说碰见谁了？诶！你就得说有！那才叫捧哏的那，知道吗？

乙：哦！（拉长音） 得顺着你？

甲：诶！

乙：这人这脸皮多厚啊！

甲：你只要顺着我说，嘿！我就能把观众说乐了。

乙：哦，非得顺着你说？

甲：对！

乙：诶，行行行，你说你碰见谁了吧？

甲：我碰见。你兄弟啦！有兄弟没有？

乙：有！

甲：啊。

乙：有！

甲：对，碰见你兄弟了！

乙：你碰见我兄弟你可得说得上来呀？

甲：啊？

乙：我兄弟怎么个外表？什么模样儿？怎么个打扮？穿着什么？多大岁数？你得说对了。

甲：这个。碰见不是就完了吗？

乙：诶！那不像话！什么叫完了啊？！

甲：啊？

乙：你得说对了！

甲：啊，当然了！

乙：啊。

甲：既然我碰见我就知道。

乙：你先说他什么模样儿？怎么个外表？

甲：你兄弟这模样儿啊？

乙：诶，对了（liao3）。

甲：这模样儿我知道啊！

乙：你说说。

甲：你兄弟这模样儿。（做思考状，咳嗽一声清清嗓子准备说）

乙：哎。

甲：你兄弟是吧？

乙：哎！

甲：啊啊。

乙：我兄弟。

甲：对对，他是长方脸儿，

乙：谁呀？

甲：啊不，那个。圆方脸儿，

乙：啊？！

甲：那个长圆儿，

乙：这是怎么长的这是？！

甲：不是不是，你兄弟他反正他这个脸膛儿我记得，

乙：哎。

甲：他是黑三。

乙：嗯？

甲：啊不，那（nei4）个白净。那（nei4）个蓝不几儿的。那（nei4）个绿不几。黄不几。

乙：哎呀！我兄弟坐那儿没事竟变颜色儿。你想准了说，到底什么色儿？

甲：你兄弟他是这个。你兄弟他反正他有麻子，

乙：谁呀？！

甲：可没长着啊！

乙：没麻子！

甲：没长着！

乙：没长着你说他干嘛？！

甲：他有哪个，那（nei4）个。

乙：哪个？

甲：那（nei4）个痦子，

乙：哪长痦子？

甲：啊，痦子？

乙：啊。

甲：啊。啊。就。就。就。（自己在脸上乱比划）诶。反正。

乙：你留神那眼珠子，你回来再捅喽！

甲：反正就在这遛儿，反正，

乙：你挂地图来了你这！

甲：你兄弟他这模样儿啊。他。对了！他。他有脑袋！

乙：哎！嗨！

甲：废话！他前边儿走，我后边儿看个后影儿，看个偏脸儿，我知道什么模样儿？

乙：哦，没看见前脸儿？

甲：诶！

乙：那么你说我兄弟穿什么衣裳啊？

甲：穿着一件拷纱皮猴儿。

乙：啊？

甲：有拿拷纱做皮猴儿的吗？

乙：谁说的？！象话吗？拷纱做皮猴儿啊？！

甲：穿着一件拷纱大褂，

乙：嗯？

甲：可也不是大褂，知道吗？就跟拷纱一样啊，他这个那（nei4）个色儿是那（na4）样儿的。

乙：嗨呀！

甲：他穿那么一个。也不是大褂，

乙：啊。

甲：短的。跟。跟夏威夷差不多。那个什么。西装。不，穿着中山服那（nei4）。那样子呀象那样儿。那个。他披着一毛巾被，

乙：啊？！

甲：哦，对了！对！对！对！

乙：哎呀！

甲：他没穿衣裳！

乙：啊？！

甲：我在澡堂子碰见的！

乙：嗨！

甲：澡堂子他正洗着呢！

乙：没的说了，在澡堂子碰上的。

甲：澡堂子！

乙：您说这个寸劲儿啊！我兄弟多大岁数啊？

甲：岁数啊？

乙：啊。

甲：岁数。七十多岁。

乙：谁呀？

甲：那（nei4）个。旁边那（nei4）个老头儿七十多岁。

乙：我问那（nei4）老头儿干吗呀？我问我兄弟！

甲：你兄弟呀？

乙：啊。

甲：你兄弟二十七。那个。不，三十八。

乙：你呀！别胡说八道啦！

甲：啊？

乙：我还真有个兄弟，你呀碰不见。

甲：我怎么碰不见？

乙：我兄弟今天才八个月，他不会走道儿，你上哪儿碰去！

甲：哎，这可就不对啦！

乙：啊，怎么不对啊？

甲：既然你兄弟不会走道儿，你让我碰见干吗？

乙：谁让你碰见了？我让你碰见了？！

甲：哎！这。

乙：你乐意碰的！

甲：这不对呀！

乙：怎么不对呀？

甲：不是，你兄弟不会走道，你让我碰见，你还问我什么模样儿？！

乙：我没让你碰见哪！

甲：你。你你这成心撅人那这是！啊？！

乙：我怎么成心撅人哪？

甲：有你这（zen4）么捧哏的吗？

乙：怎么捧哏哪？

甲：头一回我。我我。我说。说没几句儿，你来个“别挨骂啦”，我碰见谁又没谁，好容易碰见你兄弟啦，又不会走道儿，你说我怎么逗啊？照你这样捧哏，你说我这逗哏的活得了活不了？啊？！

乙：哦，你活不了？有你这（zen4）么样儿轻视我的吗？你这么样儿轻视我，我活得了活不了？你说，当着上千上万的人，刚才你说我什么聋子耳朵配搭儿。许你这么说话吗？你自己不加考虑，啊，你刚才说怎么着？你占百分之九十九点几，我连点儿蒸馏水都没有，这象话吗？啊？我告诉你，我最恼你那（nei4）一句，你说我是电线杆子，这电线杆子是木头！拿我当木头？许你这（zen4）么说话吗？

甲：（不好意思的笑）那不跟你闹着玩儿吗？

乙：不是，有这（zen4）么闹着玩儿的吗？我跟你闹吗？

甲：我告诉你，又不闹了，你这人不识逗，我告诉你，我要知你这样儿。以后咱别闹啊！

乙：是啊，以后啊！以前咱们也没闹过！不许这（zen4）么样儿闹！

甲：再者说啦，说两句笑话，能把您的艺术成就给降低了吗？

乙：那那。那当然是不能啊！

甲：啊？

乙：那到是不能。

甲：要论艺术来说，他们谁能比得了您哪！

乙：也不能这（zen4）么说。

甲：您可以说是炉火纯青啊！

乙：不敢不敢。

甲：自成一家，

乙：嗨！

甲：具体的来说，您的语音清脆，口齿伶俐，表演生动，捧逗俱佳，您是一个说学逗唱无所不好，全材的相声演员！

乙：哎呀，你可太捧我啦！

甲：啊不，这还不是捧您，好！我们全国相声演员谁不尊重您哪？

乙：这话对，这话对。

甲：您是相声界的权威呀！

乙：哎，也不敢。

甲：您是相声泰斗！

乙：嚯嚯嚯！

甲：幽默大师！

乙：哪里！哪里！

甲：滑稽大王！

乙：太捧我了！

甲：现在您的水平就这（zen4）么高啊！

乙：是是！

甲：您要再很好地肯定优点，克服缺点，努力学习，发扬您艺术独特的风格，甭多了，再有三年。

乙：怎么样呢？

甲：你就赶上我啦！

乙：哦，我还不如他呀！

论捧逗相声台词 篇5

甲乙上台——

齐：（鞠躬行礼）

甲：我呀，小毛（指着自己的脸）

乙：我是小章（拍一下自己肩膀）

甲：今天我们来给大家说段相声。

乙：对，相声。（对视）

甲：我们表演的主题是消防安全。

乙：对，消防连着你我他，平安幸福靠大家！（把手对着大家展开）

甲：消防，时时注意安全，处处预防火灾，其实这个主题很难说。

乙：怎么讲？（歪头问）

甲：原因呀？对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。

乙：也没听说过有人愿意经历这种事！如果是我的话我也不愿意！（挥手）

甲：消防时时在，安全传万代，不容忽视！

乙：是呀，水火不留情，火烧当日穷，这个大家得注意喽！这叫安全用火，幸福你我！

甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了，这叫火灾无情，防火先行。

乙：有道理，众人警惕不失火，一个麻痹害大伙呀。

甲：就说我们出门前把，我们把家里电器的开关都关好，消除火灾隐患，永保家平安！

乙：对呀，日日不忘防火，年年平安康乐嘛。

甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的`人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。

乙：那怎么办？

甲：（对乙）拿你举例子？也不行。

乙：是啊。

甲：你也没被烧过啊！

乙：什么意思？我非得被烧过啊？

甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。

乙：是，（双手握拳，做一个健美的炫耀动作）感觉出来了！

甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒碜，不能歧视......

乙：（打断）谁啊？没那么寒碜！

甲：所以啊，他防火意识特别的好！

乙：这有什么关系？

甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！（做一奥特曼的动作）

乙：嗨———！没你这么说话的！

甲：（拍下乙的肩膀）他呀，天生的打小儿，防火意识就特别好。

齐：谢谢大家！