搞笑单口相声台词 单口搞笑相声台词实用5篇

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单口相声台词 单口相声台词剧本搞笑1

32、 宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

33、 大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩（打一食物）。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！

34、 忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”

35、 下课后，a君抱着笔记本找到老师。

“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒。。。a君两眼放光，滔滔不绝。

老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。a君看了看自己的笔记：猪蛋白，。。。。。

36、 这天，室友阿p到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。但既见之，则安之，于是阿p把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：“谁知道恐龙乱跑的后果吗？”只见余室友笑而不答。“这是导致它灭绝的原因之一！ ”制造问题的室友指着某杂志如实说。

37、 听说：

作业不一定要交

交了又不一定是自己写的

写了又不一定会

会了又不一定会考

考了又不一定会过

过了又不一定能毕业

毕了业又不一定找的到工作

找了工作又不一定找的到老婆

娶了老婆又不一定会生孩子

生了孩子又不一定是自己的

天啊！交作业干嘛啊！

那我不交作业了！

38、 "经济--经常忘记

会计--很快就忘记

会计---快快忘记

统计---通通忘记

设计---设法忘记

计算机组织---祭祖

微积分---危机分，微微累积的分数

明史---明明就会死

宋史---送死

西洋史学史---死了又死"

39、 只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，

上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

40、 一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。

突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！ ”

皆无语。每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

41、 "上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至

少大四倍

同学窃语：""这个人一定是得胸水死的。""

""这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是

发炎了。""

""这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。""

老师说：""为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个

大牛心。.。""

同学：！@

@

$%^&*

一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了于是从解剖

台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：""咱们来讲下一个

问题。""。.。."

42、 亲爱的学妹们：

你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。

四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。

不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：

。.。.。.

43、 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”

“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”

44、 化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！ ”

45、 上自习的时候，大家都在看复习，gg对mm说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”mm不想默，gg就求她，你（摸)默我吧，（摸）我吧！结果mm实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我(摸）默~~~！

46、 学生甲

昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。

学生乙

今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。

。.。.。.

47、 初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”

我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

48、 《以后你还敢吸烟吗》

老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。

[第一幕]

老师：老实说，你吸烟吗？

男生a：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：这还叫不吸？把你家长叫来……

[第二幕]

老师：吸烟吗？

男生b:不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

。.。.。.

49、 小强和小明是同桌。一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用？”小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地那出一块橡皮说：”真吝啬，算了，还是用我自己的吧0

50、 地理课上，老师指着地图问：

“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”

“老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。

单口相声台词 单口相声台词剧本搞笑2

2、 走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞“，哎，出一蘑菇，把蘑菇吃了， 刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手， “

3、 嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹！带翅儿那王八就来了……

4、 你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！

5、 胳肢窝都孜然味的。

6、 他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。.。这孙子冻上了！

7、 刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！”

8、 圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

9、 等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！。.。看着看着没人了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区！

10、 81年北京晚报，看新闻呐，_被粉碎了。

11、 我是一个二手的科学家！

12、 “布什总统见我就说：泥咋菜来捏，泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊？““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“

13、 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

14、 走自己的路，想说谁说谁去吧。

15、 逮着蛤蟆挤出脑白金来 。

16、 “我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起。.。““戒烟了？““不看这节目了。“

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1、 ……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…

2、 …哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

3、 我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲？““认打阿，认打把你炖了。““啊？那你炖了我吧。“呵！他跟我犟嘴！“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“

4、 我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。”一出门，结果看见打对面走出一个男的。

5、 真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂，知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗？你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀！？！？……

6、 眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……

7、 爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

8、 张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

9、 撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

10、 小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 。

11、 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

12、 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

13、 天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！

14、 上帝坐那正抽烟呢。

15、 上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

单口相声台词 单口相声台词剧本搞笑4

1、 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。

2、 你们这相声怎么跟电视剧似的？

3、 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。

4、 这个礼拜下了两场雨一场三天一场四天

5、 转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。

6、 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚！踩我氧气管子了……

7、 “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿？赶紧回来吧，我们等待你！”(哭)我上哪儿找你们去啊？”

8、 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

9、 走自己的路，想说谁说谁去吧。

10、 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫！

11、 我参与，你奉献，我快乐！

12、 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，（弱势群体）拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

13、 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。

14、 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。

15、 how are you?怎么是你？how old are you?怎么老是你？

单口相声台词 单口相声台词剧本搞笑5

1、 中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！ ”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！ ”

2、 一、听力部分听下面两段独白，每段独白后有几个小题，从题中所给的a，b，c三个选项中，选出一个最佳选项，并标在试卷的相应位置。录音1“打南边来个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭，哑巴不乐意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目。哑。.。.。.

3、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

4、 您好一名三年级学生申请跳级，校长让女老师出题对他进行测试，而自己旁听。 老师：“什么东东牛有4 个而我只有2 个？” 学生：“腿。” 老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，� ） 学生：“口袋。” 老师：“什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？” （校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去） 学生回答说：“椰子（coconut ）。” 老师：“什么东东进去的时候是既红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？”。.。.。.

5、 和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。

她忽然问我：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？”

我说：“因为这些蚊子都是公的！ ”

6、 老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森

林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第

一天，他即被一名新手射伤；

医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什

么你只隔30米，还对他开枪呢？”

新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！ ”

7、 “你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”

“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”中足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。

足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。

足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。