春晚经典小品台词 经典小品台词接龙精编5篇
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春晚经典小品台词 经典小品台词接龙1
小品经典搞笑台词
篇1：小品经典搞笑台词
台词大全-真是经典啊
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
恋 是个很强悍的字。它的上半部取自 变态 的 变，下半部取自 变态 的 态。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
我爸说过的最让我感动的一句话： 孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。同志们：别炒股，风
险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！我求了一辈子幸福，追到手，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪 我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。
天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！
现在年轻人，净整格路事，儿子搞对像，叫当爹的相媳妇儿。我要是不来吧，儿子还有点驴脾气儿，其实这不怪他，我也是那味儿。操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~（）雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！自己选择45 仰视别人，就休怪他人135 俯视着看你。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
1992年《我想有个家》 本山语录：我叫不紧张
1995年《牛大叔提干》 本山语录：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
1996年《三鞭子》 本山语录：别说你开车不合格，你长得都违章了。1997年《红高梁模特队》 本山语录：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
1998年《拜年》 本山语录：下来了，因为啥呀，腐-败啊！/耗子给猫当三陪 赚钱不要命
1999年《昨天、今天、明天》 本山语录：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜 已ok，下来咪西
2000年《钟点工》 本山语录：小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了 2001年《卖拐》 本山语录：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分 2002年《卖车》
本山语录：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤
2003年《心卜 本山语录：心拔凉拔凉地 你一定患有更年期综合紊乱症，来张开嘴让我看看轮胎，我要看看舌苔！2004年《送水工》
本山语录：这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏 2005年
本山语录：：这造型挺别致啊，这是非常六加七啊/猪也是这么想的 听说他不当厨师，改防忽悠热线了。竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。2006年《说事儿》
本山语录：你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！
2007年《策划》
本山语录：一只公鸡，居然要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？整个文艺界该怎么看？
2008年《火炬手》
本山语录：感谢tv，感谢 所有tv。
29来哥啊？我小唐，恩那~到女儿国了~我操~老狠了~扇嘴巴子~ 想开心看二人转，想闹心就看一下，想往死了闹心就看一下中国足球 30人不可貌相`海水不可瓢崴
31给朋友们来个另类点的台湾著名歌星陈水扁的歌送给大家
美国著名摇滚电视剧连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲刀郎的情人献给大家
32朋友们呐。他们都说柞瞅我长的坷趁。其实我一点也不坷趁。不信你细瞅。还赶不上柞瞅呢哈 33我不是名人就是一人名 34这跟头我练七八年~ 35-玉帝哥哥-爱八戒
-玉帝哥哥你是从哪里来啊！-伊拉克！
-太特么远了吧~-远了，那平房！
-没打着没打着你妈屁股长白毛！-我要的是真经
-你妈的我这也不是水货啊！
36就那伊拉克你说国家都快黄了
37-你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被-就光看你都撞树上了 38感谢你们鸦雀无声~
39我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----我都没去过~ 40别看我长得变态其实我老有才了
41这种感觉就是上气不接下气。。啊马。。上就要短气 42阿姨阿姨夫你们好~
43(模仿阿杜)你听见了么？呃~我还没唱呢~ 44老妹你别害怕我是人不是鬼阿~ 45呸臭不要脸的~
46我给你讲我就传我这身休闲~
47你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了~ 48奶奶你真不去袄那太好了~ 49奶奶我不是玩意
50哥，你回来了？sitdownplease!
51太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
52感谢你们鸦雀无声！
53矿泉水喽~茶蛋香肠烤鱼片儿喽~ 54小沈阳说他做飞机空姐就这么喊 55就是，有一种大海地感觉呢。。
56亩嘛呀(这个读法读起来真像，感谢发明者)，吃饭还能伤银呐？ 57q7地，开不起我还背不起么！
58你咋害不撩尼？你藐视我是不？我来了。。59姐，姐你猜我这小包夺钱你猜，320你信不，打完则15，嗯，老便宜了。
60哥啊你就是我亲爹
61出来吧四舅妈，那我叫你啥呢老婶！
62就溜达piapia地，谁招我我也不回头，就溜达。63老妹儿你能抓住我呀！
64老妹年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢？
65孩子，你先睡吧。谁把我名抠错了我出来改改 66遇到真的裂~~~~
67哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗
68——哎呀嘛哥，你是不是唱二人转那小子，你叫小沈阳啊？——是怎么地？
——哎呀妈呀，你瞅你长得哈，有一种大海的感觉呢——小妹儿你是不是喜欢我呢，是不是爱上我了呢？
——哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。69什么姑娘，人家是纯爷们
70人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完 71毕老师，你给我照个相呗~~
篇2：小品经典搞笑台词
113.我要是娘们早爱上我了
114.世上本没有路，走的人多了，有路也没用 115.我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了 116.挤对人不行。
你给我解释一下这个问题，闭嘴。117.听相声20 起哄一万三， 再笑加钱 118.抬杠比打幡挣得多是不是？
119.您这有鸡吗？服务员： 嘘！我就是
120.什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。
121.我都羡慕你！羡慕什么啊？ 这么年轻就认识我啦？!
122.有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句 我知道事情的真相了！保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱！
123.您成功的秘诀是什么 无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上。
124.我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索)
125.你好我叫郭德纲，你猜我叫什么 126.孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了
127.我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。128.我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱 129.哪里跌倒就在哪里躺下
130.我不怕困难在我的里就没有困难两个字。。。我就没有字典。。我的字典就没有字
131.我是没有锅，有锅我早就把你炖了 132.乐得我牙都快碎了！
133.怎麽砸开监狱的锁的？窝头 134.有个英文名字，二秃子
135.布什有一秘书，叫王富贵儿
136.我不欺负人，欺负我不行。骂我的人都是晚上关上灯，披上被窝，拉上帘，坐电脑跟前，打俩行字吃三回速效。我不是艺术家，我振兴不了相声，那是全世界说相声共同的事业，我充其量就是震动，还是手机搁桌子上那种。
137.天塌下来有武大郎顶着 人活着的就是为了挣钱！138.上街流氓去
139.吃牛排要半成熟的，一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了 140.先生请你自重！我们只卖身，不卖艺！
141.曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票
142.流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。143.感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？ 144.再说一个，说个什么呢？说点实事吧 145.我不经常看法制在线(不知道是在损谁)
146.一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡
147.两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？ 坏的。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！好消息呢？ 好消息是：牛粪有的是！
148.谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉
149.说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着
150.卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。 151.说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。
152.我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
153.好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！......坐大发、夏利不给报。天津没大发了，都倒腾美国去了。飞到美国走了半年加了4万多回油。
154.我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是 啪、啊，20楼是 啊 啪
155.这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一police面前问： 你知道票贩子在哪儿吗？ police一听乐了： 我还找呐！
春晚经典台词2
男：爆竹声声春讯早，桃符处处岁时新
女：春风舞动门前柳，喜雨催开苑里花；
男：尊敬的董事长、总经理
女：尊敬的各位来宾、各位同事
合：大家新年---好！
男：在这辞旧岁，迎新春的美好时刻，我们迎来了公司20xx年春节联欢会。
女：今天我们全体同事在这里欢聚一堂，喜庆昨日的辉煌业绩，展望公司的美好未来！
男：回首往昔，牛年对于我们每一个人来说都难以忘怀，她给予了我们希望、收获，更重要的是给予了我们成长的经历。
女：展望未来，一年胜似一年景，新年虎气，迎来美好明天，我们坚信：公司的事业一定能蒸蒸日上，她的明天将更加美好。
男：喜鹊登枝迎新岁，
女：金虎起舞报福音
男：我是主持人：杨世军
女：我是主持人：张爱萍
男：出席我们今天联欢会的除公司全体同仁外， 我们也同时非常荣幸地邀请了总公司的嘉宾他们是： 董事长、总经理及其家人、生产部经理李先生、财务部唐晓梅小姐、生控部主管母中海先生、业务部周小姐、开发部。.。.。.
女：总公司裁断单位主管李磊先生、针车单位主管刘小姐、成型单位主管虞先生。.。.。.
男：陆加壹公司的发展和进步，是和你们的大力支持和帮助分不开的， 请允许我代表陆加壹公司的全体同事，向在场的各位领导致以最崇高的敬意！讓我们以热烈的掌声对他们的到来表示隆重的欢迎和衷心的感谢！
女：斗转星移，历史的车轮就要碾过20xx
男：逝者如斯，时间的脚步即将迈入20xx
女：回首往事，我们满怀豪情
男：展望未来，我们重任在肩
女：今天，我们相聚一堂，共话成功喜悦
男：今天，我们欢歌笑语，同庆新春佳节
女：岁月不居，天道酬勤
男：在过去的一年中，我们齐心协力、锐意进取、奋发图强，
女：技术上不断攻克难关
男：我们辛勤的工作，换来了丰硕的收获！
女：在这烛花与微笑构成的舞台，
男：在这笑声与歌声汇成的海洋，
女：在这永恒与温馨筑成的圣地。
男：四川陆加壹鞋业有限公司“20xx年开创新局面、争取新发展春节联欢会”
合：现在开始！
男：首先，有请刘董事长致新年辞！大家用热烈的掌声欢迎董事长(……感谢董事长对我们的祝福及新的一年的期许，同时也衷心祝福董事长、总经理及家人身体健康，平安喜乐！
女：接下来有请公司董事长、总经理和各部门领导上台为我们祝酒，有请各领导上台，（准备酒杯等开始祝酒，主持人致祝酒词，台下一起举杯）
男：这杯酒有三个祝愿：一是祝愿陆加壹公司事业兴旺发达，财源广进！
女：第二个愿望是祝愿我们远方的父母和亲人身体健康、平安喜乐、万事如意！
男：第三个愿望是祝愿我们每一位同事年来年行好运，心想事成。步步高升！朋友们，一起干杯（干杯完后，谢谢各位领导！请各位领导回席）介绍晚会安排
女：今天的联欢会分两部分进行，第一部分是吃团年饭；第二部分是文娱表演活动，文娱表演是按排定的节目顺序进行，每个节目结束后，表演者到领奖处领取一份奖品，请出演的同事作好准备！
男：接下来的时间请各位尽情享用美酒佳肴。谢谢！
女：第一个出场的是：
男：music!
结束语：（播放歌曲：超越梦想）
女：牛气冲天从今日
男：虎虎生威正此时
女：让我们乘着这次联欢会的春风
男：抓住时机求发展，跟紧形势上台阶
女：在新的一年，让我们微笑多一点，
男：与人合作大气一点
女：解决问题的方法再多一点
男：个人的心态再平和一点
女：人格的魅力再高尚一点
男：各项工作再创新一点
合：＜＞那我们取得的成绩将不会是一点点！
女：多么动人的音乐，多么难忘的时光。
男：今天的联欢会更加体现出陆加壹是一个充满活力、面向未来的团队；
女：在这里，“品质 创新 发展”为我们指明了努力的方向，催人上进，振奋人心、
男：在这里，有默默耕耘的好干部，有不辞辛劳的好职工、
女：今天，我们相约在这里，载歌载舞谱写青春的旋律
男：今天，我们欢聚在这里，同心同德同唱明天的辉煌
女：让我们的梦想、我们的追求、我们的信心、我们的热情挥洒在这里
男：让生产线上的车轮跑得一年更比一年快
女：让公司的经营业绩一年更比一年好
男：让领导们脸上的笑容一年更比一年多
女：让大家的口袋一年更比一年鼓！
男：我们坚信，只要我们团结一心
女：众志成城，与时俱进，开拓创新
女：美好的音乐总是让人陶醉
男：美好的时光总是那样短暂
女：展望新的一年，我们满怀憧憬，激情澎湃
男：更好的产品等着我们去开发
女：更大的市场等着我们去征服
男：一项壮观的事业等着我们去挥洒智慧和才能。
女：没有什么能阻挡
男：没有什么能动摇
女：我们满怀信心
男：陆加壹有我们对生活的激情，更有我们对未来的希望；
合：因为，我们始终相信：明天会更好！
男：祝各位同事在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，
女：干活不辛苦，悠闲像老虎，浪漫似乐谱，快乐非你莫属！
男：开足马力奔向更加辉煌的20xx年！
女：让我们共同期盼明年的再次相聚
男：今天的联欢会到此结束，再次祝大家新年快乐、万事如意、心想事成！让我们用掌声感谢各位的光临！
合：谢谢您们！
春晚经典小品台词 经典小品台词接龙3
经典搞笑小品台词
2018-03-31小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗？2、你姓什么？我姓郝。
你怎么能姓郝呢？我爹就姓郝。
3、甲：你不是好人。
乙：你再说一遍。
甲：你不是好人。
乙：你再说三遍。
甲：你不是好人你不是好人你不是好人。
乙：你再说十遍。
4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？5、你说当个搬运工和头型有什么关系？6、干脆叫好得手”不就完了吗！7、我等你，还有七遍。
8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。
小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)1、太监没有儿子，你不能没爹。
2、穿越，穿越，征服一切。
3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。
邵峰说：怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。
”黄宏反驳：那我还没说大衣一股盒饭味儿呢！”邵峰不依不饶：你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了！”4、老师，我很像一只鸡吗？5、我是省化的啊，省化肥厂的。
6、后来谁统一的六国呀？荆轲呀。
7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。
8、站着下蛋者何人？跪着下蛋者何人？趴着下蛋者何人？9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。
趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。
10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁、常远、郭丰周)1、我在你女儿手里„我不是你女婿！2、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利。波特。
3、你的脑子进地沟油了吧？!4、千万别给老百姓找trouble!5.您好，这里是商业银行。你的公交卡显示异地消费八千元。
6.知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
7.我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
8.、你要是不答应我，他就死给你看。
9.李婶怎么是外人呢？她是我内人，老板才是外人。
10送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。
11、我是怕他把你打死。
你是怕他把我打不死12、这是一道算术题，看看你迷糊不？钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。
赵本山小品经典搞笑台词《三鞭子》：别说你开车不合格，你长得都违章了。
《红高梁模特队》：正愁没人教，天上掉下粘豆包猫走不走直线，完全取决于耗子。
《拜年》：下来了，因为啥呀，腐败啊！耗子给猫当三陪——赚钱不要命。
《昨天、今天、明天》：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸秋波，就是秋天的菠菜饭已ok，下来咪西吧那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：您是对的”。)~~给人赔礼道歉。
宋：我十分想见赵忠祥！!”赵：你拉倒吧~~!”我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：好主意”。)去一趟铁岭。
白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！来前儿的火车票谁给报了？九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑，百姓安居乐业，齐夸党地领导，尤其人民军队，更是天下难找，国外比较乱套，成天勾心斗角，昨天内阁下台，今天首相被炒，闹玩金融危机，又要弹劾领导，综观世界风云，这边风景更好！多谢！......《钟点工》：小样儿，脱了马甲，我照样认识你我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪走了，伤自尊了，太伤自尊了你穿个马甲我就不认识你拉哈哈。
《卖拐》：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫
春晚经典台词4
男：尊敬的各位领导各位教师各位来宾
女：亲爱的同学们
合：大家晚上好
男：当秋风送走了最后一片落叶
当秋晨迎来了最后一缕曙光
女：当秋霜掩藏起最后一丝青翠
当秋雨涤荡尽最后一毫铅尘
男：于是
冬天来了
女：是的
冬天来了
男：当冬雪的圣洁濯尽心灵的尘埃
当冬寒的吟啸唱响优韵的旋律
女：当冬的梦幻绘起全新的蓝图
当冬的烈火燃起澎湃的激情
男：于是
时光的车轮又深深的辗进365个日日夜夜心中
留下一道长长的印痕
女：365个日日夜夜啊
一度春华一度秋实
男：365个日日夜夜啊
一程耕耘一程收获
女：365个日日夜夜后伴随着冬天温暖的阳光xx年的元旦如约而来 男；听
那万众呼喊的声音是幸福和欢乐的融合是美满与自由的交织
女：看那满天灿漫的焰火缤纷的色彩多姿的形体绽开了梦幻般的春天 男：是的这一刻我们仿佛感受到了春天
那浓浓的春的气息弥漫着生机与希望
女：这一刻是属于我们的春天这个冬意正浓春意融融的夜晚将是一个温馨 快乐的夜晚
男：这一夜是属于我们舞台这个物美人华的时日让我们尽情欢乐唱响全新 的明天
合：欢声笑语辞旧尘载歌载舞迎新春
（中场）
有人说爱情是一把赤诚的火苗她能融化世人心中至阴至寒的冰凉 有人说爱情是一片圣洁的雪花她能濯洗灵魂深处至浊至污的尘埃 从牛郎织女到天仙相配
从白蛇传奇到梁祝相思
一根爱情的纤绳牵起了中华五千年情感的旋律
爱情永恒的主题是不朽的旋律
一首从古唱到今的歌一段从古写到今的诗
下面请欣赏诗朗诵《梁祝》
（闭幕）
男：今夜星光灿烂今夜无人入眠
女：今夜歌声清扬今夜舞姿优韵
男：喜庆的钟声总是优雅而焦急
女：快乐的时光总是美好而短暂
男：这个喜庆的夜晚我们已用喜庆洗尽了过去一年的悲苦与辛酸主持词
女：这个欢快的时节我们已在欢乐中再度回味了xx年的成功与喜悦
男：走过今晚我们将走出xx年的旧尘不管是成功还是失败也不管是喜悦还是辛酸 他都将远去成为一阵永远都不可追忆的烟尘随流云远去
女：进入明天我们将走入xx年的新春新的前程需要你用激情去书写新的道路需 要你用希望去描绘
男：挥挥手让我们作别远去的昨日
女：招招手让我们喜迎走进的曙光
男：难忘今宵让我们借这最后的旋律铭记住今晚这段快乐的时光
女；难忘今宵让我们借这最后的歌声冀翼美好的明天
合：祝大家天天快乐明天会更好
春晚经典小品台词 经典小品台词接龙5
搞笑小品经典台词
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短小品搞笑大全剧本
1、说地名
甲好久没见了，你上哪儿去啦？
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了？
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨？
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人？
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹？
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥？
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的？
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服？
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲嗬！你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子？
乙巴库。
甲你戴的什么帽子？
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的？。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀？
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜？
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷！)
甲怎么了？乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的？
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果？
乙？有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办？
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿？
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老
三、
）甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢。3、新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！hohoho！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗。哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部
篇2：挺搞笑的年会小品台词
年终总结会（小品）
道具；长形方桌，凳子3张（或一个长凳），手机3部，文件夹+3张文件
“xx公司年终总结会”标语
人物；老板，小王，小张，小李
（开场；小王、小张和小李斜靠在一起一边玩手机一边说着老板坏话）小王；你看咱们老板一天人摸狗样的哈，天天肚子里有事没事冒坏水。
小张：就是
小李：天天一副一百块都没给他的臭脸，给谁看呢？
（老板进场）
老板；说谁呢？说谁呢？（用文件夹打小李一下）给我坐好了，开年终总结会啊，咱们部门，通过你们三个人的辛勤努力，成功地从亏损10万变成了亏损30万，怎么办呢？啊？来，一个个的都给我讲讲，来，小王你先说
小王；（扭扭捏捏的站起来）内个，老，老板，咱们公司这一年业绩不好，我们仨做业绩的，可能是在业绩上做的不好（坐下）
老板；完了？小王，你就是那种典型不拿脑袋来上班啊你，小张，你给我说点实际的（小张站起来）
小张；老板，实际上来讲，我认为我们公司上半年业绩不好的主要原因，是因为我们三个在业绩上做的不够（小李抬头看小张，小王使劲点头）
老板；嗯，对，不够～～～你俩是失散多年的亲兄弟吗？跑这给我演熊大熊二来啦？我也真是轻敌，我怎么能让你们俩起来回答问题，我这不是哪里不会点哪里吗？（打）来，你给我讲，来，（小李起立）我问你，咱们公司为什么亏损，这个以后该怎么干？
小李；其实，老板，咱们这以后怎么干呢？为什么赔钱呢？我认真思考，我寻思，我觉得可能有的时候是你没习惯呗（老板看向小李）习惯就好了呗
老板；（打）习惯就好（打）习惯就好（打）还我没习惯（打）你想我怎么习惯，啊？（打）能不能说点有用的，（打）我让你讲。小李；老板，老板，我东西落内边了，我去内边弄一下，（从左到右）
老板；快，你赶快给我消失你
小李；走走走，这什么地方，（推小王，换座）
老板；来啊，同事们，我手里拿的是你们上半年的业务表，（发表）每个人都给我好好看，这就是不拿脑子来干活的后果，来来来，都给我瞪大眼睛。（小李不看文件看老板）（打）你看我干什么？（打）干什么，往哪看？...我跟你们说句实话，自打我把你们招到公司以来，我是没有一天不尿黄尿的呀，你们嫂子是真心心疼我啊，你们怎么就不能敞开心扉也心疼心疼我呢？哪怕做做也行，做都不做，来，告诉我来，公司面对这种窘境，以后该怎么干，一个个给我讲来，（小李看向老板），来，熊大，你先说来（小张害怕的站起来）来，说～～～ 小张；老板让我们怎么干，我们就怎么干，跟着老板干，差不了～～～（用拳头拍胸脯一下）老板；（无奈的看小张）还行，来，小王，你说。小王；老板让我们怎么。老板；停～～～不会别的啦？
小王；老板，你衣服真好看，哪儿买的？？
老板；（老板无语片刻）西单～～～坐坐坐，来来来，你给我讲来
小李；（站起来）老板让我们怎么～～～（打）嘿嘿，老板你这衣服（打）老板；没完了？我问你怎么干？怎么干，怎么能赔了？怎么回事？
小李；老板，这个问题吧，我是认真的，我经过思考了，我查阅了很多资料，这个东西有的时候可能～～～看命，是命里～～～没有？？
老板；（打）命里没有哈（打）命里没有，（打）我命里能不能打死你，（打）能不能（打）能不能你
小李；老板，你听我说，我充电器在那边呢，（从右到左）您息怒，息怒，去去，没眼力劲。（换坐）
老板；我让你谈工作，你给我玩玄学，是不是？这么大个热天儿，你逼我血压这么蹭蹭的往上顶，是不是啊？好，我看出来了，我让你们讲，是一句有用的都没有，这样，我问你们，小王，我问你，咱们部门最需要的是什么？
小王；（站）客户
老板；好，那么咱们部门在全国各地区，有多少个客户？
小张；（站）3万名客户
老板；特别棒，小李，这三万名客户每个人都叫什么名字？
小李；（站，左顾右盼）3万名客户都叫什么名字？那我不知道。老板；你不知。（打）
小李；那我知道了，贾鑫璐、张茂军、崔丽茹，罗纳尔多，迪卡普里奥，这可能老板都见过，豹子头林冲
老板；（打）宋江那？你怎么不提（打）宋江？我最爱的葫芦娃（打）哪去了？啊？？（打）真能贫（打）你，怎么这么能编？（打）这么能编（打）这么能编（打）我和你是什么仇什么怨（打）？？
小李；（吼吼吼）老板，你是不是太过分了？你来了就开始针对我，是不是？是，之前说你坏话是我的不对，但那话题确实不是我引起的（小张小王低头），这些我暂且不给你说，你说你后来问的什么问题，到他那最重要的是什么，客户，到这，有多少客户，3万多名，到我这，3万多个客户都叫什么，谁能知道？谁能知道你打死我都行，你们能知道吗？ 小王and小张；（站起）上帝（坐下）
小李；(无奈，擦汗，看向老板，从老板手里拿下文件夹）没。没毛病。自残吧。（打自己）
篇3：公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎
意料》
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人物介绍：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
演员丙：干我们这行你不知道！
演员丁：要想联系就得靠暗号！
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐！
演员丁：师妹！
演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
演员丙丁：师父好！
演员甲：徒弟们辛苦了！
演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
演员丙丁：为什么？
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
演员丙丁：准备好了，师父！
演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
演员丙丁：明白了！
演员甲：请问有人在吗？
演员乙：来了，来了，请问你们找？
演员甲：你好！
演员乙：你好！你好！请问你们是？
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
演员乙：好！狐狸？
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
演员丙丁：请多关照！
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
演员丙丁：天呀！
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就卖给你！你看这数字都吉利呀！
演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！演员丙丁：师父！咋办！没成功！
演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？ 演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也
《搞笑小品经典台词》出自：百味书屋