小品台词对白（精编3篇）

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元旦晚会小品台词参考1

元旦晚会小品台词参考

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个

甲：自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了

乙：下一位，单口喘。

甲：（东本网版权所有张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买“健康”两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？

甲：你赚那么多钱干什么？

乙：还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？

乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

乙：好！这叫愚公吃药！

甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

乙：你这人怎么一点社会常识

他山之石，可以攻玉。以上就是山草香给大家分享的3篇小品台词对白，希望能够让您对于小品台词的写作更加的得心应手。

小品台词对白2

1、走别人的路，让别人无路可走

2、眼睛一闭一睁一天儿过去了hang，眼睛一闭不睁，一辈子过去了hang!

3、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完

4、晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？

5、买个新车刚上道让人追尾了；投资股票一分没挣全毁了；要洗澡打好肥皂停水了；想接吻假牙刮人家嘴了。

6、舍不得媳妇，换不到房。

7、自从得了精神病，整个人精神多了。

8、我眼睛带钩，一钩钩上来一条，你眼睛带电，一电电死一片。

9、你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。

10、长在江湖漂，哪能不挨刀。男人不学坏，早晚被人踹。

11、一切即将过去，神马都是浮云。

12、有个好房子，不如有个好妻子。

13、感叹男人，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的没有钱；感叹女人，漂亮的不下厨，下厨房的不温柔，会温柔的没主见，有主见的没味道，有味道的'乱花钱，不花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。

14、您大点声不费电！

15、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。

16、不想当厨子的裁缝不是好司机。

17、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个

18、走自己的路，想说谁说谁去吧！

19、我是一个二手的科学家

20、散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

21、铁岭到美国还差好几站地呢！

22、这飞机也是柴油的。

23、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的 17.此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路！ 24、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。

25、想出名，先出书 想出书，先出事~!

26、我想死你们了。

27、穿上我的立领衫，站那就是易中天，您穿上我的中山装，马上就变冯小刚，穿上我的皮夹克，短跑冠军伯尔特，穿上我的马甲，明年就是奥巴马；您穿上我的皮革，电影演员葛优；穿上我的T恤，央市视主持老毕；穿上我的长袍，趴下就是藏獒。

28、你读完了博士我烈士。

29、梁山伯和祝英台也是同学，都变成蝴蝶了还逗逗非呢。

30、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。”

31、天涯何处无芳草，何必非在身边找，蹦来数量就不多，而且质量还不好。”

32、虽然我失去了一棵歪脖树，但我获得了一片大森林呐”我这么大一盘饺子还差你这盘蒜啊”

33、我变梧桐了，连凤凰都往我这落，我就不信我招不回你这只家雀”

34、林妹妹？是脸先着地吧

35、尿床？要不得别人说我从小就有大湿(大师)的风范

36、--你说要千方百计的混进货轮夹层，开着凯迪拉克来接我？--你听错了，我是说我到天津新津天着卡车拉货顺便捎上你

37、都是千年的狐狸你跟我玩什么聊斋啊！

38、满脸褶子还卖萌。

39.啊，白云，黑土向你道歉！来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！

40、头发也变白了，皱纹也增长了，我的两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了！

41、自打我进宫以来，就独得皇上恩宠。这后宫佳丽三千，皇上偏偏宠我一人，于是我就劝皇上，雨露均沾，可皇上呢，非是不听呢，皇上呢，就宠我，就宠我。

42、讨厌我的人多了，你算老几。

43、像我们这么优秀的青年找不着对象，是不是爱情世界里的三桩惨案。

44、春天里那个百花鲜，拉弦的没事去荡秋千，秋千就荡到了高压线啊，从此就离开了人世间。这个歌多好，多有意义啊，描写了从生到死的过程。

45、命运无论给我多大的坎坷，想让我下车，没那么容易，我还想当司机呢！

46、‘偷’显得低俗，‘盗’比较高雅

47、为了我的事业，我也经过一番奋斗的。以前我烧小锅炉，我摇啊摇啊，然后嘣的一声就爆炸了…嘣苞米花儿…

48、人的一辈子，就像坐火车，早下车，晚下车，早早晚晚都得下车，但最重要的是，在车上这段时间，要活的精彩。

49、什么叫真正的摇滚，就是音乐响的时候人疯了；

50、去过颐和园吗？ 没有啊 我去过幼儿圆。

《以貌取人》小品台词3

《史记·仲尼弟子列传》中有个词语叫做以貌取人，意思是根据外貌来判别人的品质和才能。辽宁卫视20xx年春晚小沈阳、宋小宝、赵海燕、主演的《以貌取人》却是获得了观众的一致好评。今天给大家分享该小品的经典台词，欢迎欣赏！

《以貌取人》小品台词

安检员：你好，这位旅客，把手抬起来。

女旅客：啥意思啊？

安检员：把手抬一下，例行检查。

女旅客：哎呀，不就是安检嘛，查吧，仔细查查，好好搜搜，后边，左边，右边，我这还有身份证，89年的人呢？89年的，上边还有家庭住址，要不要电话号啊？

丑男：前边的不那么磨叽行不？

女旅客：吵吵啥啊？

丑男：干啥？查户口呢呀？

女旅客：那着急你飞过去呀

安检员：保管好你的贵重物品啊，过去吧

女旅客：谢谢

安检员：下一个

帅哥：素质

安检员：过。

丑男：真是的。

安检员：站这，过来，站这，站这。

丑男：干啥啊？

安检员：过来，手抬起来。

丑男：啊？

安检员：手抬起来。

丑男：干啥啊？

安检员：抬手，检查，抬手，抬高点，再高点

(丑男怕痒，大笑)

丑男：哎，别闹啊，我浑身全痒痒肉。

安检员：别笑。

丑男：给

安检员：别笑。

丑男：别这么整，你换下一项，你搜搜身得了。

安检员：鞋脱了。

丑男：啊？

安检员：鞋，鞋脱了。

丑男：脱鞋干啥啊？

安检员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋。

丑男：就有个内增高。

安检员：哎呀，穿上吧，这味儿太大，身份证。

丑男：身份证，干啥呀？我实名制买的票，要不能进来吗？

安检员：对，还有车票，拿出来看看。

丑男：别闹了，前边唰唰往里进，到我班这怎么又脱鞋，又身份证，又检票的，干啥啊？

安检员：你能不能不喊，能不能不喊，注意点素质，大伙都瞅着呢。

丑男：吓唬谁呢？

安检员：公共场所。

丑男：谁瞅我了，谁瞅我了，谁瞅我了。

女旅客：哎呀妈呀，就那吵吵巴火的谁看不着哇。

帅哥：你的身高和你的声高不成比例呀。

女旅客：哎呀，长那么磕碜，还老吵吵巴还净事儿。

丑男：我吃你们家咸盐了，我还是用你家WIFI了？干啥呀？