小品《招聘》台词：小品剧本台词《招聘与应聘》3篇
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小品《招聘》台词：小品剧本台词《招聘与应聘》1
人物:总监,应聘者一号,二号,三号
道具:桌子一张,椅子两把,酒杯三只,话筒一只
(总监上场,全副武装,面向观众)
总监:哈哈哈哈哈,这俗话说的好,人逢喜事精神爽,我三天不骂人就心里痒啊！大家有所不知,自从去年我一步登天荣升为道康宁大中华地区兼亚太区人事总监以来,都没能好好的过把瘾.以前我参加面试那是战战兢兢,头重脚轻,人事经理一声咳嗽,吓的我浑身发抖,导致内分泌失调,第二天满脸青春美丽疙瘩痘.自从翻身做了主,我的思想得到了彻底的解放,我的身体充满了无穷的力量.不骂人我心里憋的慌!
总监:要说这面试吧,对我来说已不是头一回.工程部有个年轻帅小伙,咪咪长的不小,外号叫做大波,去三亚旅游还非要拍个裸照,这才看出来两个胸脯特畸形,长的跟梨似的所以又叫大波梨,我第一次的面试的就是他,当时本总监没什么经验,就极力表现出和蔼可亲,平易近人（配合语调和手势）的领导风范,没想到老虎不发威,他拿我当病猫,姓名体重没问完,他倒反过来问了我整整180个问题,我忍住心中的怒火,一一解答.无奈问题太刁钻,屡屡问的我哑口无言,好在我随机应变,能捣江湖捣江湖,不能捣江湖就支支唔唔,就最后一题没答上来,他问我美国是属于欧洲还是非洲,我毫不犹豫回答欧洲,他哈哈大笑,对我嗤之以鼻,说我没文化,告诉我正确答案是非洲.枉我清华毕业,竟不知美国属于非洲.虽然我怒火中烧,却依然保持了高尚的情操,毫不犹豫把他招,因为他水平比我高.可我万万没想到,就因为答错了一题,那大波李,从此视我为垃圾,整天挺着个大肚皮,对我爱理不理.
总监:我反复思考,找出原因所在,悔不该面试那天太温柔,瘾没过着还丟了丑.俗话说的好,领导压不住下属,不如回家卖红薯,正因为我不是他们的领导,所以要抓住宝贵的面试机会,好好发发飙,不来个下马威,就不把我放在眼里.今天就要为采购部门面试两位新人,且看我怎么收拾他们！
（总监慢动作走向座位,润嗓,坐下,脚翘上桌子,点烟斗）
总监:一号.
（一号进入,直接坐下,满不在乎的样子）
（总监边抽烟斗边从墨镜上方瞅着一号,五秒钟）
总监:你给我起来！谁叫你坐下的？一点礼貌都没有,我看你完全没把我放在眼里！
（一号赶紧站起来,恭敬地向总监点头哈腰）
一号:不敢不敢,我错了,请原谅！
总监:坐下吧.
（一号坐下）
总监:起来！叫你坐你就坐,一点都不知道谦虚,我看你是真的没把我放在眼里！
（一号赶紧站起来,更加频繁地点头哈腰）
一号:对不起对不起,我再也不敢了！
总监:算了,坐下吧.
（一号站着没动）
总监:我叫你坐下你听见没？把我的话当耳边风是吧？
一号:我,我不敢坐！
总监:真烦人,不叫你坐你非要坐,叫你坐你又不坐,你给我坐下！
（一号点头谢谢后,坐下,此后一号一直保持恭维的语气）
（总监扭头自语:嘿嘿嘿,有效果,好爽）
一号:谢谢领导,请问尊敬的领导,我应该怎么称呼您？
总监:本人全名道康宁大中华地区兼亚太区人事总监,你可以叫我王总监,或者是王总,工程部有个人叫王坚,别人总把我倆弄混淆,一个坚一个总监,那能是一回事么？希望你以后不要犯同样的错误！
一号:请总监放心,小弟谨记在心！
总监（慢条斯理）:那个鸟学校毕业的？
一号:回总监,是清华大学.
总监:恩,不错,清华大学毕业,可我得告诉你,我们道康宁牛b的人比牛毛还多,你千万不要因为自己是清华毕业的就拎不清！
一号:是,是,总监教训的是.
总监:实不相瞒,我也是清华毕业的.
（一号抓住总监的手）
一号:啊,学长,我好荣幸啊！
（总监用力甩开一号的手）
总监:少他妈的来这一套！小伙子,马屁拍的不错,可就是拍错地方,拍我脚上了.（语气跩起来）我那清华可跟你那个不一样,你那清华每年招生数以千计,我的母校每年仅向全国招生一百名,这充分的说明了我那清华择生标准多么的严格,你那清华有那么牛吗？
一号:恕小弟才疏学浅,竟不知中国有如此牛b学校,（抱拳）还请总监多多指教！
总监:哎,不是我小看你,我那母校说了你不晓得,指了你不认得,我那牛b母校全称湖北省随州市清华职业技术学校,1999年适应潮流更名为清华职业技术学院.
一号:那为啥要改名啊？
总监:就知道你不懂,那技术学校是技校,改了名,不知道的傻b还以为是大专呢,要不咋招生啊？这年头,干啥都得学会捣江湖,工作不会捣江湖,同事骂你二二二（结巴）百五；恋爱不会捣江湖,朋友骂你是是是（结巴）头猪；考试学会捣江湖,胜读寒窗十十十（结巴）年书勒！
一号:那请问总监是哪一年入学的啊？
总监（摇头）:唉,别提了,本总监点儿背,2000年被骗入学,交了不少学费,还好我刻苦努力,别的没学着,江湖天天捣,要不咋能当上这道康宁大中华地区兼亚太区人事总监呢！
一号:（抱拳）小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..（‘一’字拖长音）
总监（敲起头,抽口烟,慢条斯理地说）:这话我爱听！
一号:不知总监在清华牛b学校主攻哪个神圣的专业？
总监:是学院！
一号:对不起,是牛b学院！
总监:本总监在院两年,主攻烹饪,得到菜圣的美名！
一号:总监真是小弟学习的榜样,不知道总监从清华牛b学院毕业后如何登上人事总监的宝座？
总监:说来话长啦.去年我们最大的女老板‘私贪府里本子’来中国视察工作,大小官员不敢马虎,在五星级酒店摆下山珍海味,可人家本子是美国人,啥好东西没吃过啊,来到中国就是要体验富有中国特色的饮食文化,看到属下摆的那些俗不可耐的垃圾食品硬是三天滴水未进.
一号:那情况不是很严重？
总监（跩）:那可不咋的,情况是相当的严重,说时迟那时快,眼看本子奄奄一息就要咯屁,身为道康宁助理厨师的我毛遂自荐....
一号:总监,啥叫助理厨师啊？
总监:就是俗称的小厨,（大声）你别打岔！身为道康宁助理厨师的我毛遂自荐,即刻制作出一道富有中国特色且流传几千年经久不衰的中华美食,本子吃完第一口就立即精神抖擞,对我赞不绝口,硬要拉着我的手,让我跟她走！
一号:干啥去呀？
总监:去非洲的美国当她的御用厨师去！
一号:那您去了么？
总监:那我能去吗？吃了我的豆腐,变的如狼似虎,我害怕！况且是祖国培养了我,是我的母校培养了我,我要把自己有限的热情与食神般的手艺奉献给广大的中国人民群众和道康宁无限美好的硅胶事业！
一号:（抱拳）小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..（‘一’字拖长音）
总监:那是应该的！
一号:不知道总监当初给本子老板做了一道什么美味,竟有起死回生的功效？
总监:咳,也没啥,就上礼拜没吃完的两块豆腐,忘倒了,当时干瘪瘪的已经长出黑色小茸毛了,散发出诱人的臭味.（做陶醉状）
一号:那啊本子老板也会吃啊？
总监:那就得看我的啦,我往那小茸毛上撒了一把葱花,告诉她说,这是我家祖传的千年臭豆腐干,请君享用,一般人我不告诉他.（学范伟）
一号:那她真就相信了么？
总监:哎,别说相信了,她吃的津津有味,不仅夸我是食神,还说我是一位千年不遇的艺术家.
一号:那咋又成艺术家呢？
总监:就知道你没品位,人家本子姐说了,黑毛配着绿葱花,那简直就是一副画！
一号:（抱拳）小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..（‘一’字拖长音）
总监:都第三遍了！可我还是听着舒服！别老学着拍马屁,有什么真材实料,是螺子是马,拉出来溜溜！
一号:那我要先换衣服.
总监:（学皇帝）准了!
（一号起身鞠躬作揖,角度尽量大,然后下场）
总监:恩,孺子可教也！
（一号走后,总监:同志们,这就是魄力啊,哈哈哈）
（女演员二号即将上场,总监坐正,保持形象,润嗓）
总监:二号.
（女生进入,鞠躬,说‘总监好’,然后双手拉在前面,未坐）
总监:坐吧！
二号:谢总监！
（总监扭头自语:这个不错,我喜欢！不过我还是需要跩一点）
总监（慢条斯理）:身高多少？
二号:回总监,一米七五.
总监（暴跳如雷）:谁叫你长这么高的？你知道你这么高,对于广大如我般带有三等残废的男性同胞带来了多大的心理阴影吗？（用烟斗敲桌子）这个错误是很严重的！
二号:对不起,都是我的错,请总监原谅！
总监（慢条斯理）:如今女人不仅个子高,还打着男女平等的旗号,地位一个劲的往上飙,什么世道吗！
二号:（抱拳）总监高见,小女子深有体会,日后定当听候总监差遣,做牛做马在所不辞！
总监:恩,有前途！不过本总监很是纳闷儿,你何以得知本总监称号？
二号:总监有所不知,我乃是大波梨青梅竹马两小无猜的未婚妻,自从听说了您的传奇故事,（抱拳）小女子对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..（‘一’字拖长音）
（总监扭头自语:这话怎么听着这么耳熟呢？）
总监:原来你跟那个大波梨还有如此渊源,怎么没听他提起过你？
二号:总监乃是我最最崇拜的偶像,他大波梨不识抬举,不把总监你放在眼里,我毫不犹豫的跟他一刀两断（做手势）,为的就是总监你呀！
（总监扭头自语:嘿嘿嘿嘿,爽死了,终于帮我出了这口恶气！真是吉人自有天《语气上扬》相）
总监（一本正经）:我必须明确的告诉你,不要把私人感情带到工作当中来！
二号:谢总监教诲！
总监（凑近二号）:晚上有空陪我吃个饭么？
二号（抱拳）:小女子荣幸之至,一切听从总监安排！
总监（拍桌子,大声说）:很好,你被录用了！
二号:（抱拳）谢总监！
（二号留在原地,三号上场,向总监鞠躬）
三号:总监好！
总监:好好好,音乐,准备,action！
（三号开始唱京剧.....结束后总监和二号一起站起,鼓掌）
总监摘下墨镜:今儿个本总监非常开心,因此决定你们两个一起招,男女搭配干活不累吗,希望你俩双剑合壁,以后咱是能用京剧用京剧,不能用京剧就用美人计,一定要把价格砍到最低,要砍的我们的供应商血本无归,让我们的道康宁赚足油水,让我们的工资赶英超美,红包多得我们难以入睡,做梦都笑的合不拢嘴,气的我们的竞争对手个个阳萎,哈哈哈哈....
（三人端起酒杯,面向观众走到台前）
总监:ok,让我们举起手中的酒杯,为了道康宁的美好未来,为了我们的幸福明天,喝掉！
（音乐---《脱掉》,,恩）
总监:
白酒喝掉喝掉,黄酒喝掉
啤酒喝掉喝掉,红酒喝掉
可乐喝掉喝掉,雪碧喝掉喝掉,
通通喝掉喝掉,喝喝喝喝！
喂,那个谁,大波梨,叫你喝酒没让你脱衣服,整天听些流氓歌曲,有本事脱光了上台来裸奔一圈,我这个总监的位子让给你坐！
总监:道康宁的口号是全心为你创未来,如今,在广大的中国劳动人民的努力下,创造了道康宁的未来,我们期待道康宁尽快创造我们美好的未来,为了这个期待,各位同仁,干杯！希望大家今天玩的开心,玩不开心就吃开心,吃不开心至少也得吃饱,吃不饱你也得喝饱,喝不饱你至少要中奖,还不行的话你就白来了！
众人一起吆喝:新年快乐,恭喜发财....
小品《招聘》台词：小品剧本台词《招聘与应聘》2
道具：一张桌子，一把座椅，一把长椅，门(可虚拟)，一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍(也可自行调换)，手提袋(最好放着围巾，眼镜)
人物：经理――女，东北人氏汪有才――秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文：
经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥?那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥?没错，是人才!这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。(指牌子)瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪!这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔·杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧?有才啊!(四处张望)。俺弟这名取得好不?有才!可有才咧!搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。有才，有才啊!
汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。(步履缓慢，语气舒缓)
经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。(神情木然)
经——写诗写的，作下病了。(不好意思地)快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。(边说边把汪按到座位上)
汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊?还可爱呢，等着可怜没人爱吧!(边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发)(敲门声起)经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么?(拽着衣襟作忸怩状)
汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”!(深情地)(敲门声继续)
经——你，你，你……，快去开门!(愤怒地)(应聘者甲上场，怀抱篮球)
甲——Hi，what’sup，man?.Youjustgothere!
汪——姐，来了一个应聘的。经——别老姐姐姐的，喊经理。汪——经理，来了个应聘的。说洋文。经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的?You，out!(汪推甲)
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗?
经——是啊。（小品剧本）甲——我就是啊!经——回来，回来，你会整点啥啊?
甲——Streetball!(摆Pose+Rap)经——啥玩意，啥宝?
甲——“Streetball”，就是街球，还经理呢，怎么着，要我freestyle一下吗?
汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗!
甲——Fuck，不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身!经——甭管什么吧，先给整俩段!
甲——那我可Checkball了。
经——切吧，切吧。(甲表演，这时音乐起，最好是50cent或Eminem的)经——哎哟，妈呀，行啊!
汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。(敲门声起)0
汪——经理，又来了一个猫王苗子。
经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。(应聘者乙上)
经——来者何人?(乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理)
乙——来者才是真正的猫王苗子。
经——那就说说看你都会点啥?
乙——歌!唱歌!唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经——那你会唱啥呀?
乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的……
经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。
乙——你说什么?
经——没啥，没啥，开始吧。
乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》(开始唱)经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不?
乙——张口就来。
经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。
汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)(汪将诗递给乙，乙气愤地接过)
乙——这是什么破诗啊?经——你倒是会唱不会唱啊?
乙——当然……会啦!经——那你先酝酿酝酿。
汪——下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。
(乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉)
汪——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。经——好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同!(应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆)丙——姥姥地，不是招聘吗?老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀?
汪——你从哪里来，我的朋友?(神情严肃，略带口吃)丙——话都讲不利索，信不信灭了你丫?比尔知道不?众——嗯!丙——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗?
众——嗯。嗯。
丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗?
众——嗯。嗯。嗯本文转自
丙——我打的，双截棍呢?
众——嗯。嗯。嗯，嗯
丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢?
众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯丙——那…那…那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂…，没有老子打不了的，玩不转的。经——敢问大侠尊姓大名?
丙——问我?啊～～打～～(李小龙式)我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的——忠实fans——李小虫是也。(丙耍双截棍)
经——好好好，(唱)今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。
经——(指甲)你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗?给他们往死里吹饱了，还能checkout是不?偶尔负责切了熬汤喝啥的(指乙)你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，(指丙)，你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这就收拾收拾，走吧。
甲——往哪儿走啊?
乙——俱乐部成员呢?
丙——我给谁当保镖?
经——弄半天，你们还没整明白啊?才秘书你给解释解释。
汪——给它呗!看见没?“猫王苗子”，猫亡了个“苗”字，只剩下“犬”，又来了个“者”字，是啥?
甲，乙.丙——啊，是--猪啊!
小品《招聘》台词：小品剧本台词《招聘与应聘》3
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的'
经理：这是一个味道吗，啊？
甲：老板
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？
男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
1
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````
男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。。
（动作）
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……
经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格小品剧本
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密
经理：体重？
女乙：保密
经理：年龄？
女乙：保密
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？
女乙：都不是，我是外婆本文来自，全国最大的相声小品剧本网站end;TEXT-INDENT:2em;MARGIN-BOTTOM:">经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·;TEXT-INDENT:2em;MARGIN-BOTTOM:">女乙：这字是谁写的阿？
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！
经理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
经理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．
经理：这是什么？
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的？
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓？
男丙：姓实。
经理：叫什么名字？
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·;TEXT-INDENT:2em;MARGIN-BOTTOM:">男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。
男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？
男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦？
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？
男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字？
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？
经理：讲。
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男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
经理：呵，好！家住何方？
男丙：汉口。
经理：汉口何处？
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方？
男丙：神精病医院16床。