作家的中年危机汇聚（最新10篇）

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作家的中年危机【第一篇】

心胸宽广是女人必修的一门课。在婚姻中夫妻双方组合成一个家庭,就会难免与各自的家庭成员打交道。尤其是婆媳关系,老年人与年轻人由于年龄的差距会有意见分歧的时候,这时作为儿媳妇的你一定不要放在心上,更不要顶撞老人,凡事一笑而过!

2、婚姻的禁忌有嫉妒。

日常生活中男女双方都会有自己的偶像,无论是各行各界的或者明星这个很正常。不要胡思乱想了,既然把你娶回家,肯定你也是她的所爱!

3、婚姻的禁忌有过分依赖。

很多女人一旦结婚就理所应当的认为男人挣钱女人花,什么都要男人来买单。现在社会女人能顶半边天,当你连1块钱都要伸手和老公要的时候,有没有感觉一丝不好意思?所以女人最好有一份属于自己的工作,哪怕这份工作薪水微薄!

作家的中年危机【第二篇】

中年人的相对无言的日子，从来都不是一蹴而就的，也不是一天的时间两个人之间就成为了这样的一种关系。之所以夫妻之间从“无话不谈”走到了“无话可说”的地步，还是因为两个人的“进步”步调不一致所致。因此，两个人之间应该培养共同的爱好、兴趣。这样夫妻之间，增添多了许多的共同话题，也增加了许多共同的认知，生活也增添了许多快乐。甚至还增添了有许多烦恼。然而，即使是烦恼，也使夫妻之间增加了许多可以探讨和纠结的联系。

不可否认的是，中年人的婚姻里有很大一部分内容。是因为孩子的问题。夫妻之间因为有共同的孩子。因为有孩子这根线牵扯，所以夫妻之间，就有了许多的血脉的牵绊。正是因为？夫妻之间这种虽然没有血缘关系。但又有真实的血缘亲情。所以才让夫妻之间，互相彼此依靠，走完人生。

孩子是夫妻之间的桥梁，又是纽带，更是一种亲情的维系。因此。把孩子这门课程做好，是夫妻之间一辈子的功课。也因此，孩子是夫妻之间一辈子能够相守白头到老的根源所在，夫妻之间多从孩子的角度出发，为孩子考虑，营造出更多的话题，让夫妻之间，有共同的人生目标。这样，夫妻之间的生活，才会更牢靠。

随着夫妻之间在一起生活的时间的`推移，夫妻之间在实际的生活当中。在柴米油盐的琐碎日子里，没有上牙不碰下牙的。如果没有理解和包容，在这个世界上，恐怕所有的夫妻都不会白头到老。所以。夫妻之间只有学会彼此之间，互相理解和包容，理解对方的难处，包容对方的缺点，才能够把一份婚姻经营好。

中年人的婚姻，在这个年纪，夫妻之间没有了那么多的激情，也没有了那么多的浪漫。能够维系夫妻之间婚姻的，恐怕，剩下的仅仅是一份亲情，还有更多的理解和包容。在这个年纪，也正是婚姻的寂寞期，如果不懂的，用亲情来维护一份婚姻，只想着自己的情感孤独寂寞，那么势必就会出现婚外的情感，做出一些让自己后悔一辈子的事情。因此中年人的婚姻，靠的是一份亲情，靠的是一份理解和包容，才能够度过中年人婚姻的危险期。

作家的中年危机【第三篇】

最近“中年危机”这个词曝光率很高。

从黑豹鼓手赵明义的保温杯到一直保持少年意气的朴树唱《送别》突然情绪失控，再到中兴欧建新26楼一跃而下。

尤其是一直拽的跟二五八万似得朴树，更加令人唏嘘。

一次他参加一个综艺节目，主持人问他为什么来参加节目，他眼神真诚地说，这段时间确实缺钱。

连朴树这种拥有天妒级别才华的人，人到中年都不得不向钱低头了。

何况我们这些普通人呢？

于是“中年危机”开始频繁地出现在各种媒体各种文章中。

很多人都在苦苦地追问着：

是什么让中年人如此的脆弱，如此的压抑，如此的不堪一击？

说好的男人四十一朵花呢？

说好的熟女芳华风韵犹存呢？

为什么感觉还没盛开就要枯萎了呢？

所谓中年危机，我觉得一般大致来自三个方面：工作压力，家庭压力，健康压力。

不过对于我，中年危机来得刚好。

01。

工作压力。

人到中年，在一个单位里，有小部分升迁为领导了，剩下的大部分都成了老油条。

老油条们通过多年的煎熬，大概也都心灰意冷，自觉退入舒适区了。

按时上下班，没成绩也没啥大错，不乱说话也不顶撞领导，谁又能把老油条怎么样呢？

他们幻想着躺在舒适区里颐养天年，可是天不遂人愿。

小鲜肉们来了，并且来势汹汹。

他们可以毫无怨言地加班，老油条不行。

他们可以不计较工资奖金的多少，老油条不行。

他们可以围着领导全方位多维度地各种拍，老油条不行。

因为，老油条家里有老人孩子，需要时间陪伴，需要金钱来维持生活的正常运转。

还有最重要的一点，老油条自持为元老，年轻的时候也为公司流过汗，流过血，流过泪。

现在的部分领导是自己当年的同伴，甚至是下属。

所以，老油条是不屑于拍马屁的。

他们想的是，你小子有什么真本事，老子不服你。

渐渐地，小鲜肉们成熟了，老油条们也慌了。

他们终于再次亲手带起一批徒弟，可好像这批徒弟是来要他们的命的。

老油条们百感交集，感叹人生不如意十之九点九。

自己亲手带起来的新人，是来亲手为自己送葬的。

焦虑感也就越来越强了。

我就是这个样子。

之前我写过《我是如何做到连续十年不升职的》，里面字字属实，句句实话。

我十几年如一日地坚持着平常心，坚持着好心态，坚持着不上进。

那时我没觉得有什么不好。

我按时完成了本职工作，虽然有时出点错，但是谁敢保证不出错呢？

我按时上班下班，不迟到不早退，你们凭什么不评我当优秀员工呢？

我没成绩，但是也没大过错，谁能说平平淡淡不是为公司做贡献呢？

妈的，好像现在听起来还是很有道理的样子。

还好中年危机的到来，忽然让我幡然醒悟。

虽然现在趴在地上，但老子当年也是梦想着飞翔的。

虽然现在灰头土脸，但老子当年也是幻想着仗剑天涯的.白衣胖少年。

我摸着胸口，里面的心脏依然有力地跳动，依然热血涌动。

那一刻我才知道，梦想没有死，她还在那里。

我开始买很多书来看，阅读是一个人摆脱窘迫的最好办法。

我在一个知识类app订阅了十几门课程，虽然有些生涩难懂，但我想多听多看几遍还是可以掌握的吧。

虽然有些看起来没什么用，可是现在没用不代表将来没用，如果只是暂时增加点谈资也是好的吧。

网上大v的课程，感兴趣的也报名，了解下大v的成长经历也是有参考意义的吧，最起码眼界开阔些吧。

我开始写文章，写公众号。

我用阅读输入，我用写作输出。

我让知识穿过我的身体，成为我命运的加成。

目前我已经坚持了一年多，我感觉非常充实，非常喜悦。

我发现了一个崭新的自己。

他看起来人到中年，内心却仍是此间少年。

02。

家庭压力。

年轻的时候，两条腿支一个肚子，一人吃饱全家不饿。

后来和罗老师结婚了，一个人变成两个人。

有钱多花，没钱少花，同样没觉得有什么压力。

找个理由就买个包，心情不爽就买块表，生活过得很洒脱。

再后来我们有了大宝。

所以买好的，买进口的，买贵的。

大宝出生后，哭了一会他就不哭了，躺在手术台旁边的小床上，用他乌溜溜的黑眼珠盯着我看。

到现在我还记得那双眼睛，太亮了，亮到我可以在他眼睛里看到自己的脸。

那张胖脸上写着喜悦，写着忐忑，写着憧憬，写着爱怜。

我暗暗发誓，我必须让这个小男孩过上好日子。

慢慢的，奶粉的品牌，衣物的材质，奶嘴的质量，玩具的安全，幼儿园的选择，学区房的问题，兴趣班的报名等等等等。

都会随着时间的推移来到我们面前。

虽然都说这些东西，还是要量力而行。

可是哪个做父母的想让自己的孩子比别人差呢？

都怕给自己，当然主要是给孩子留下遗憾。

就怕有一天回过头来后悔或者埋怨自己。

哎，要是当初上个好点的幼儿园，要是当初上个好点的小学，要是当初能多学点兴趣班该有多好啊，可能孩子就不会是这个样子了。

我妈这几年变化挺大的，身体不好了，也更加唠叨了。

一天我在上班，我妈突然打电话给我，声音听起来很焦急。

我以为她有什么急事，结果就是想提醒我天冷了，得穿秋裤。

那个电话打了十几分钟，主题只有一个，就是秋裤的问题。

如果在从前，我可能早就不耐烦地找个理由挂断电话了，但是那次我没有，我耐心地听完她讲的穿秋裤的必要性，然后拍着胸脯保证必须马上穿上秋裤。

我想，我妈还在，她还能提醒我穿秋裤，这样真好。

如果有一天她不在了？

谁来提醒我穿秋裤呢？

还好中年危机来了，它让我懂得爱，懂得责任，懂得感恩。

为了孩子，我们要更加努力，尽自己所能提供给他更好的一切。

因为每个孩子都是天使，他们放弃了可以飞翔的翅膀，来做我们的孩子。

他们配得上我们所有的宠爱，配得上一切美好的东西。

父母给我们生命，像现在我们爱自己的孩子一样爱着我们。

他们老了，他们迟钝了，他们唠叨了。

我们该懂得感恩，懂得回报。

哪怕只是倾听，哪怕只是陪伴，也许就够了。

这个年纪让我成熟，让我平静，让能善待自己的家人。

我发现了一个温和的自己。

他人到中年，收起了那些不羁与张扬，变得淡定从容。

03。

健康压力。

我看着今年的体检报告，百感交集。

第一页差点写满了。

前几年的体检报告的第一页，一般只有一句话：请注意控制体重。

今年除了这句话被标记成了红色以外，后面还跟着满满的一页。

还记得年轻的时候，熬夜那是家常便饭，甚至有时候要连续熬几个晚上，依然可以很快恢复，生龙活虎。

现在只要稍微睡得晚一点，第二天必须人困马乏，萎靡不振。

从前喝酒就好逞能，不管喝成什么熊样，嘴里还是口齿不清地喊着，我还能行。

现在应酬能推就推，能怂就怂。

年轻的时候生活习惯很不好。

我喜欢喝可乐，尤其夏天的时候天气热，喝上一瓶冰镇可乐，那感觉，特别的畅快特别的爽。

我甚至想要是洗澡水都换成冰镇可乐该多好啊，一边洗还能一边解渴。

我爱吃肉，尤其是肘子和猪蹄，这个大家都知道的。

我一顿能自己吃一只，最起码还得干掉两碗米饭。

一次我和一位大哥去吃烤鸭，一人吃掉一只。

吃完大哥一边剔牙一边和我说，我年轻的时候，自己能干两只。

我当时想，要是我努努力，可能也能吃掉两只。

我还不爱运动，主要借口就是上班太累。

下班开车回家，到家往沙发上一靠，不是玩手机就是看电视。

一旦遇到感兴趣的节目，比如重大球赛什么的，还必须得搞点夜宵，整瓶啤酒。

还好中年危机来了，它让我懂得健康的重要性，它为我敲响了警钟。

我开始喝茶，吃相对健康的食物。

我知道了各种茶的种类，功效。

我了解了各种食物的好处和弊端，懂得如何进行营养搭配。

我改变了很多生活习惯。

我开始热爱运动，一有时间就会出去慢跑或者快走。

比如今天，微信运动提示我今天走了19245步，是不是很厉害？

可是我居然我只排在朋友圈的第19名。

看来大家都知道了运动的重要性，真好。

我发现了一个健康的自己。

他人到中年，改掉了不好的生活习惯，重新变得神采奕奕，又有了战斗下去的勇气。

它让我彻底变成了另一个人，那个人让自己和家人都感到欣慰与心安。

那个人知道上进，坚持梦想，满怀希望，一路向前。

那个人有担当，知责任，懂得爱与包容，安静平和。

那个人会生活，爱自己，让自己在奔向美好生活的路上精力充沛，力量满满。

中年，如四季之盛夏，如日行于中天。

退去稚嫩的绒毛，成熟让我们变成平和温暖的金黄，微风中我们微微地低下头颅，这不是妥协于放弃，这是我们对亲人，对朋友，对这个世界含笑着致意。

作家的中年危机【第四篇】

临近午夜了，夜是静寂的，窗外的月色如水，清辉映照下的万物好象都在沉睡中。房间阳台上的绿萝因无心浇灌而枯萎了，在这黑寂的夜里更显得毫无生机。

被病痛折磨的我披衣起来，想去倒杯水喝，开门步入客厅，发现书房的灯还亮着。就转身进去才发先老公伏在书桌上睡着了，我正想轻轻地推醒他回房睡，手不经意间触碰到了鼠标，也是这鼠标把我拖向了那看不到岸的汪洋大海中，任由巨浪的吞噬。

多年的哮喘病摧残着我，所以一直身体不好，最近又因咳得厉害而犯了肺脓肿，长期呆在医院里闷得慌，就要求回家来住几天。因怕这肺上的病有传染，故与老公分床而睡。所以他一个人在书房我并不知晓。

芹儿：

你驻扎在我的心里很多年了，你一直与我保持着一段难以跨越的鸿沟。你越是与我保持距离，我越是想你，你识大体懂生活，待人接物处处都彰显着你的大气和庄重。你曾经劝我与老婆好好过日子，我也很想好好过日子。

她病了，因很多年的哮喘导致了肺脓肿，乐观的结果是手术后可以再活十年，不乐观的就是随时就可能撒手人寰。面对这残酷的现实，我怕我承担不了，没有了她这个家该怎么办?这么些年里，我不惜一切去照顾她，挣来的每一分钱都交给了她，她不管怎么样我都不会舍下她。是的，你劝过我的，她没有过错，她现在于我只是一段割舍不下的亲情。她活着时我是不会丢下她的，她已经是我的身体的一部份了。丢下她就象割掉我的胳膊和大腿一样，没有她这个家就残缺了。

芹儿，好几年了，我很害怕夜晚的来临，那种你无法领悟的痛苦煎熬。看到她没有一丁点的欲望，曾经怀疑自己不再是当年的身体了。为了做一个称职合格的丈夫，也只有面对了。每次都是闭着眼睛想到是你我才与她完成的。看到这，你是不是嫌我很不堪，但我心里苦呀，我只有对你说了。请理解哥哥对你灵魂的亵渎，上苍是不是派你来救赎我的?我的芹儿。……”

老公的这封没写完的邮件让我僵在那里好半天没有动弹，我在他心里原来是这么的厌恶?回想当年，他是如何求着我嫁给他的。相亲那会儿，他贫穷且还背负着由情债转换成的命债。当年那姑娘为他而死的事情在十里八乡传得沸沸扬扬，他当年都不敢出门了，谁看见他都骂他是负心汉。当时我也是不怎么看好他的，不光是看见他家穷，也很在意这件事情，穷还不可怕，最可怕的是在想他是如何逼着那姑娘去死的?也不知当年是被什么魔咒给迷糊了心智，我才与他结婚。

婚后他是为我们的家做出过很多努力，也的确让我衣食无忧，我从结婚到现在都没有出去工作过。为此，儿子和女儿也常拿我开涮：“老妈这一辈子都没挣过4000块钱”如今女儿已经到了适婚的年纪，谁给她介绍她都回应人家要找一个像她爸那么优秀的男人，儿子也一直把他当成英雄一样的崇拜。看到他这么努力去经营我们的家，我对他越来越有好感了。以至于后来我的爱在他的面前变得卑微起来，就如张爱玲所说的那样，我的爱已经低到尘埃里去了。我努力做一个贤妻，容忍着他在家里的大男子主义。

当我看到这封邮件时，我怕丢人，不敢跟娘家人说也不敢跟同学闺蜜说，我只好找到一个在深圳的妹子吐吐苦水，求着她给我支招。我跟妹子声泪俱下的说了我得了什么病?又是怎样的绝望，又说了那封邮件的事情。我说我活不下去了，白天躺在床上就隐约看见一只张着血盆大口的猛虎在撕咬着他。晚上梦里见到的更是恐怖异常，只见一团象幽灵一样的恶魔伸出骷骨似的手把他抓了去。我狂奔着去营救他，却发现我动弹不得。一种孤独把我拖向了深不可测的黑洞，潜意识里感觉到我将失去他了。他掉进了万丈深渊，今生无法再见到他了。这些折磨就象埋在身体里的癌细胞，看不见但却分分秒秒地蚕食着我的身心。

妹子大大咧咧的问我：“嫂子，你这么些年里有存一点小金库吗?”我愕然，但我还是如实的回答她说有，我承认我在与他有差距时就有了自保的私心。但我并不是要与老公隔着心过日子，二十年前我担心要是我俩真走到离婚的那一步，我拿什么去保护我的娃?后妈肯定不会善待我的娃，因种种考虑，我悄悄地存下了一笔钱。妹子想想说到：“嫂子，别生气，这个病可以治好。哥哥写的那封邮件你就当没看见，我看也就是他心中的'一个假想的倾诉对象而已。你开心一些好好养病，等你病好了再与哥哥谈谈，日子没有你想像的那么灰暗，这世上最爱自己的人也只有自己，所以你别太在意他对你的态度。人到中年了本就是亲情了，不只是你们，大多数的夫妻不都是在凑和着过日子嘛。在一起过了26年了，哪来那么多激情与感动嘛，审美疲劳罢了。你好好的把病看好，以后打扮得容光涣发的，说不定他就另眼相看了。”

我在岁月的长河里磨平了棱角，在灶台前烤干了我的青春，曾经细腻柔嫩的双手也在洗衣粉和洗洁精中变成了粗糙的老树皮，这该死的中年偷走了我的一切。如果人生能够重来，我愿去做一名流水线上的女工，用自己的双手经营人生。我恨你，这该死的中年。

作家的中年危机【第五篇】

中年危机是一种普遍存在于中年人群体中的心理困惑，而辅导员作为一群在教育领域从事工作的中年人群体，同样也无法逃脱这种心理困境的困扰。身处于这个岗位上的辅导员们时常感到疲惫、无奈和迷茫。然而，通过自我思考、积极探索和互相交流，我们逐渐认识到并应对了中年危机带来的困境和挑战。在这篇文章中，我将分享辅导员在中年危机中的心得体会。

第一段：面对职业不升反降的困境。

成为一名辅导员多年后，许多人不可避免地会陷入职业不升反降的困境中。对于这一现象，我发现我们需要的并不仅仅是吐槽，更需要积极的思考和行动。首先，我们应该反思自身原因，审视自己的教育理念和职业技能是否与时俱进。同时，我们也可以采取主动措施，提升自己的职业竞争力，例如参加专业培训、发表学术论文或参与教育项目等。

第二段：迎接学生主体性的挑战。

随着时代的变迁，学生的主体性和自主意识逐渐增强，这给辅导员的工作带来了新的挑战。因为学生更加注重个人需求的满足，他们倾向于更直接、自主地寻求解决问题的方式。作为辅导员，我们需要调整自己的思维，放下权威性的教育观念，更加注重引导和倾听学生的声音。我们应该将学生视为教育的主体，与他们共同探索问题并找到最好的解决方案。

第三段：维护与家长合作的平衡。

辅导员的工作不仅涉及教育学生，还常常需要与家长沟通和合作。然而，中年危机会给这种合作关系带来新的难题。有些家长对教育缺乏信任和尊重，带着过高的期望和苛刻的评价来对待我们的工作。在这种情况下，我们需要坚守自己的职业底线，正视与家长的合作困境，并积极与家长建立互信、互动的关系。通过沟通和教育家长，我们可以引导他们形成对教育的正确理解，共同推动学生的全面发展。

第四段：寻找专业成长的新机遇。

中年危机对辅导员的专业成长意味着一次新的挑战，但也可以成为提升自身的机会。我们可以通过扩宽自己的学术视野，深入研究教育领域的前沿问题，拓展自己的专业领域，增加个人的学术影响力。此外，我们也可以寻找跨学科合作的机会，与其他专业领域的人员进行交流和学习，为自身的专业发展注入新的动力。

结论。

中年危机是一种普遍存在于中年人群体中的心理困境，对于辅导员而言更是一种特殊的挑战。然而，通过深入思考和积极行动，辅导员们可以找到应对危机的方法和出路。我们需要调整自身的教育理念，与学生、家长建立良好的关系，同时在专业成长中寻找新的机遇。只有积极适应、主动探索，我们才能在这个职业中获得更大的满足感和成就感。

作家的中年危机【第六篇】

其实危机无处不在，不光对中年，对谁都一样，就是这阵子网络炒的火，似乎不危机一下，都不叫中年了。

所谓危机，总结下来，无非来自几方面：老人、孩子、配偶、工作还有健康。其实危机并不是个坏词，危险中的机遇，有危险，也有机遇。

所以对危机，我不主张它是洪水猛兽，也不要殚精竭虑的担忧。好多事儿，放下焦虑，走好每一步，就不太会给未来埋地雷。

而往往有些人，被身体击垮，被梦想击溃、被生活击败，被焦虑击倒。无论多大年纪，全都把焦虑挂在嘴边，还没步入中年，却一直沉浸在给自己创造的“下半生危机”中。

中年上有老下有小是常态，身体不如年轻的时候了也是正常，工作到了瓶颈了也正常，看配偶各种平淡或者不顺眼也不意外。这只是人生的一个阶段，人人都要经历，各不相同，但大同小异。坦然接受，不用过早焦虑。

30冒头的人大谈压力和焦虑，和10来岁的小孩大谈爱情和自我，其实并没有什么两样。一样的沉浸在年龄的局限性中，一样的靠各种形式化的东西和大声的叫嚣刷存在感。

有时候想想中年危机挺可笑的，挣一百万也危机，得流感也危机，孩子叛逆也危机，被辞退也危机，离个婚也危机，各种最普通的事儿都危机。我只能说，并不是中年危机，是您这人生，比鸡蛋都脆弱，您这人生，整个下半场都是危机。

所有人到中年的人，事儿都是一样接着一样，因为年龄到了么，孩子大了、老人老了、夫妻厌了等等，任何人都经历。但是劳动人民很少谈危机，觉得大家都一样，命运走到这份了，该干嘛干嘛就是；有钱人权贵也不谈危机，觉得人生刚刚半程，下半场更精彩，随时可以清零从来；就是所谓的中产喜欢谈危机，不光喜欢谈危机，还喜欢各种标签，喜欢各种形式，喜欢各种套路和各种归类。

近来，第一批90后开始宣称自己进入了“中年”，当年还唱着自己是祖国的花骨朵呢，怎么突然就开始了脱发危机、存款危机？未来还远着呢，制造危机的是我们自己，解决危机也是我们自己。

真正的危机并不多，也没有那么多下半生危机。大部分人说的都不算危机，顶多是事件。阶段性的，可解决的，影响不算太深远的。比如生个病，离个婚，破个财，等等吧，想开了，不过如此，人生哪儿有那么多一帆风顺，时时有小波澜才是真实的生活，千万别太当回事。

至于应对“危机”的各种手段，理财、保险、亲子、爱自己，人生本来就该如此，每过一天，就要好好经营，认真用力，每一步都扎扎实实的'走稳了。

又或者说在年轻时自认为没有危机就该挥霍浪费？就该不计划人生？就该白日做梦？所以活一天，活好一天，所谓的人生负性事件来了，放平心境，相信自己，积极应对，万事ok。

再往积极的地方想想，危险中也可能生出机遇，有不期而遇的美，生命本身就是过程，过程就要重视体验。这么想想，未可知的东西也许有不一样的好。

阿甘他妈说的对，不拆开巧克力盒子，哪里知道是什么滋味。好吃的，难吃的，重要的是，我都尝过了。

每个人的人生都大体相同，每个人的人生又如此迥异。别定义自己，也别设限，认真且用力的去活，放下防备，真心拥抱生活，无论好的，坏的。这样，下半生就可以像少一点焦虑。

我不是无往不利的战斗机，我也不是一碰就碎的鸡蛋壳，我大概就是一老母鸡，东刨刨西啄啄，护着小鸡，和鸭子抢食，生了蛋也嘚瑟的咯咯哒叫，怂了也头扎到稻草堆里不出来。我不知道什么危机，我就这么活色生香且庸俗无比的活着。

作家的中年危机【第七篇】

人到中年,孩子差不多长大,夫妻二人的业余时间越发多了。此时,如果不找一两件业余爱好,打发自己因孩子长大后多出来的空闲时间,而其中一人太忙太闲等,都会导致夫妻之间的不平衡。因此,找到自己的兴趣爱好点消磨时间,度过另一半不相伴的日子,这样不但能避免节外生枝,还能有效防止感情上的变节。如果在没有别一半陪伴的日子里,你可以把多余的时间消遣在业余爱好上,这样不但淘怡了身心,还对夫妻婚姻情感也有好处。人与人之间是相互的,如果你心胸够宽阔,善于为对方着想,愿意站在对主的立场上考虑问题,多关心对方,那么你得到的往往也是同样的待遇。

2、夫妻两个人平时应该多互相沟通。

中年夫妻间的很多婚姻危机往往都是缺乏沟通的结果。平淡的日常生活导致了交流的疲乏,而疲乏又直接催生出对“出轨”的向往。如果夫妻双方能因此产生警觉,加强沟通,这类危机未尝不会演变为改善夫妻婚姻矛盾的契机。主要是因为当今中国的中年一代,是亲身经历了30年改革开放浪潮洗礼的一代,一方面,激烈变化的社会加深了他们的婚姻矛盾,商业社会对情感的冷漠在这代人身上显现无遗。另一方面传统文化的印记仍然残留在这代人身上,“糟糠之妻不可弃”、“出嫁从夫、从子”等传统观念也深刻融入他们的血液之中,影响着他们的一举一动。

3、改变生活环境,也能有效增进夫妻之间的亲密度。

一成不变的,家和工作二点一线的生活方式极易使人产生疲惫感,使夫妻二人感觉日子百无聊赖,懒得动弹,懒得去经营自己的婚姻情感生活。久而久之,就会产生婚姻危险。因此,适当抽空外出度假或看场电影,去陌生的地方瞎逛等等,改变久已存在的之固定的相处模式,这样不但能增加彼此对生活的激情,也能让夫妻之间的疲惫有效削除,增加夫妻二人的情感亲密度。有规律的、适当的性生活,能提高彼此对生活的满意度,也能消除敌意和疏远感,消除生活工作中的坎坷和挫败感。同时也能增加对夫妻生活的满意度,从而避免在家外别寻安慰。

作家的中年危机【第八篇】

42岁的高原头脑精明、身板挺直、个性强硬，他是一家美资跨国通信公司的中国区销售副总裁。由于业绩一直非常出色，他被公司列为有潜力进一步发展的优秀人才。

然而自从国际金融危机以来，公司对中国的业务格外重视，面对来自公司的巨大期望，他开始日渐焦躁，在工作沟通中，他固执己见，难以控制情绪。事业之外，他的家庭生活似乎也陷入了危机，甚至开始怀疑婚姻。

高原的经历似曾相识吗？其实，他就在我们身边，环顾一下周遭，许许多多职场中年人士正经历着类似的煎熬。根据我多年在中国为企业高管担任企业教练的经验，高原们正经历着一个重要的人生转折点——中年职业危机。

心理学家约瑟夫-坎贝尔（josephcampbell）曾用一句话很精妙地诠释了中年危机——“中年危机好比是当你爬到梯子顶端，忽然发现梯子架在错误的墙上”。具体来说，中年危机包括对未来的担忧，对健康的不安，对婚姻的悲观，对工作的日渐消极，以及赡养父母带来的压力。这种种压力会反映在一个人的职场心理和行为上，如高原在工作中的表现那样，形成中年职业危机。

值得一提的是，在发达国家，中年职业危机一般发生在45-55岁，但在中国，这个危机却提前了将近10年，原因有三点：一是高速发展的经济环境，让管理人才在缺乏系统职业规划的环境中获得快速晋升，其速度超过了心智成熟度的提升。二是应试教育过分注重分数，而忽略心灵的成长和滋养。三是国内过度追求经济发展的集体心态，造成了这一批职业人缺乏对生活的整体观。

从心理学角度看，中年职业危机的发生是因为个人的自我意识在发展中遇到了瓶颈，停留在较低层面而难以突破。

那么，深陷其中的人怎样才能走出来？在十几年的企业教练生涯中，我们发展出了一套科学又艺术的辅导方法，帮助企业高管走出危机，实现心理的成长。

作家的中年危机【第九篇】

女孩子嘛,当然是喜欢男人哄的,你哄她,她会觉得你在乎她,关心她,你不哄她,她会觉得你是不是不在乎她,不喜欢她,会有一种被人冷寞的感觉,这是男人与女人之间的大不同。

2、把你们的问题摆到桌面上来。

如果你不告诉你的另一半到底是什么问题烦扰着你,那就别指望能改善你们之间的关系。真诚的表达你的需求和不安,不要用威胁或者指责的语气,这样你的另一半就不会闭锁心扉。

3、倾听你的配偶。

当你的另一半讲话的时候,要听进去,不要去想着你下一轮的反驳。如果你能够明白是什么促使他(她)这么做,你或许能够带着新的、情感的眼光去看待他(她)。

作家的中年危机【第十篇】

可能存在的模式一：你付出很多，而且你一直是付出的状态，你的需求却并没有得到满足。

这其中你可能以为只要你去爱去投入，就会换来对方的爱和回应，不过最终的结果是对方习惯了你的付出，忽略了你的需求。

可能存在的模式二：婚姻遇到背叛等危机，你对伴侣的情感需求和家庭责任分担需求被迫中断，且还有被伤害的可能性。

你的需求没有被满足，你的需求被忽视，你的需求没被满足还换来了伤害，这是你觉得痛苦的原因，这些没有被满足的失落、失望、痛苦和愤怒，积压在你心里越久，你就越累，你也就会过得更辛苦。

提升婚姻质量的第一步，你要看见自己的这些需求“你需要被关心，需要被爱，需要被理解，需要被尊重”等。

你可以试着解读自己内心的感受，在你的感受下记录你的需求，接着要学会在婚姻关系中展露你的这些需求：

你需要关心，伴侣看不见，那就告诉他，

“我们都想家庭能够安稳，但是你要知道，被背叛给我带来了伤，我需要疗愈这些伤，很需要你的积极的行动，也需要你及时的表达你对我的关心和安慰。”

通过表达，让你的需求尽可能多地得到满足。

对于在婚姻里付出多年的女人来说，最委屈的就是，自己付出很多，反倒没有换来伴侣的满意，他不但不感恩自己的付出，还做出伤害自己的行为。

可能寻找的模式一：你的很多付出，都让对方习以为常，他并不在乎你的付出。

可能存在的模式二：你的付出是用“你认为的爱的方式”，伴侣在用他的理解方式判断爱，他并认为你的付出是爱。

在这两种模式下，你的.付出都并不是有效的，就会导致你做了很多，反而没有得到你期待的回应。

也要让你们的关系在你们夫妻的互动中有正向的推进，你可以有意地关注他的需求。

比如他是一个需要被理解的人，你给到他理解，会胜过你无微不至的关心和照顾。

提升婚姻质量，你不能再如过去一样盲目地倾注，不要以为你努力对他好就能让他懂得你的好，了解他的需求，你的付出才是有效的。

这一步是经过前两步的调整后，进一步提升和巩固夫妻关系的一步。

婚姻从不太幸福的状态，似乎朝着你能被重视，他也有所投入的状态改变；

接下来你要做的是引导伴侣，让他从被动为婚姻承担责任意识的状态，转变为愿意为婚姻承担责任意识的状态。

如果他在婚姻里找到了他的方向，或者找到了婚姻家庭值得他珍视的价值，他会从内在有意愿承担婚姻家庭责任，会认为承担婚姻家庭的责任是让他幸福的事。

这一步，就是帮助他认识到，对于走进婚姻的他来说，承担婚姻家庭的责任是一种幸福。

具体的方式是，你们要建立优势对话，你们可以约定好，每次和对方沟通交流之前，先彼此在心里想对方的三个好处或优势，然后在沟通开始前，相互表达对对方的欣赏和认可。

同时，在每次沟通的后半段，可以对你们都认同的决定或事情进行探讨，进一步加深你们彼此认同，你们生活观念和方向一致的感觉。

坚持这样的互动模式，会让你们的感情升温、保温、增厚；

感情逐渐深厚下，你们的关系实现身心灵同步的状态，这会让你们都觉得眼前的生活来之不易，要好好珍惜；激发他珍惜婚姻珍惜家庭的意识。