职场笑话优选【精选5篇】
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职场笑话集锦【第一篇】
笑一笑，十年少，不开心的生活看看笑话故事吧!下面是由网友为你精心编辑的一份爆笑笑话故事集锦，欢迎阅读!
老师问小明：“国王怎样称呼自己?”
小明不假思索地说：“寡人。”
老师又问小明：“皇后怎样称呼自己?”
小明想了半天也没想出来，后来，他破口而出：“寡妇!”
几年前，流行偷菜的时候，老妈打了10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种了一批此菜，熟后加客户好友，随地偷，老妈表示对该处理结果很满意......
有个漂亮mm，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”
中国人人习武的证据。
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，
我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。
在他满怀崇敬的走开以后，
我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
期中考试后，老师在班上批评某些考得不好的童鞋。他说：“阿星，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”阿星听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
旮旯山有个旮旯村，村里有个傻妞，年过三十未嫁，父母到处托人说媒，可是，傻妞不仅以傻出名，而且嘴大吓人，每每把提亲者吓跑。
一日，有一媒人登门，其母为其嘴大犯愁，媒人心生一计，教其如何对答男方，傻妞背诵一夜，总算熟记于心。
翌日，客人登门，傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。
男方以为其失语，试探着问：“你姓啥?”
傻妞嘴唇合拢，答道：“我姓吴!”嘴益发显得小了许多。
男方问：“你多大了?”
傻妞:“二十五!”
男：“你属啥?”
女：“我属虎!”
男：“你爱吃啥?”
女：“爱吃醋!”
男：“你爱好啥?
女：“我爱跳舞!”
——越说嘴越小。
其母见男方问个没完，怕哪句话一旦说走嘴，把韵母带“a”的字说出来可就原形毕露了，便心生一计，说“傻丫，快，端菜去!”
傻妞乖乖地进了厨房去，端了一碗酸菜，没小心把碗放在筷子上了，汤洒了出来，烫得一激灵，大声喊了起来：“哎呀我的妈呀，洒了!”嘴，一下子咧在耳朵丫子上了，客人吓得扭头就跑。
功夫不负有心人，又过了半年，媒人总算给傻妞找到一个老光棍，这回到男方家去相亲，饭后，光棍非得带傻妞出去散散步，其母怕其吃亏，偷偷地叮嘱傻妞：“孩子，记住，无论他怎么哄你，他要是摸你这——”母亲揉了揉自己的乳房，做个示范动作，接着说“你就说‘不要’，记住没有?”傻妞点点头。“他要是摸你着——”母亲指了指傻女的裤裆“你就说‘停’!记住没有?”“记住了!”傻妞答应得挺干脆。
天色已黑，夜色沉沉，母亲总算在焦急的等待中把女儿盼了回来，回家的路上，母亲担心地问，“傻丫，那小子对你动没动手脚!”
“动了!”
“动哪了?”
“他上下一起摸，我就按你告诉的，说‘不要停，不要停’!”
啪，一个嘴巴扇了过来，母亲气得鼻子都歪歪了“谁让你把这两句话连在一起说的!”
“他上下一起摸，我就得连在一起说呀!”傻妞捂着脸七个不服、八个不忿!
“那你可就吃亏!@”
“我能吃亏?我比他还占便宜了!”
“你怎么个便宜法?”
“他摸我一下，我就摸他两下;他扒掉我的衣服，我就扒掉他的裤子;他给我弄出血了，我就给他吮出脓了，看谁下手狠!”
母亲气得一屁股坐在地上，抱头痛哭：“傻袍子，你还没吃亏呀，你、你、你让人家给睡了!”
“妈妈，没睡，完事我们两提前裤子就走了，谁也没睡，真的，不信，你回去问他!”
“唉，你呀你，让当妈的说啥好呢，你啥也不懂!”
母亲一脸的无奈，垂头丧气地爬了起来，拍拍屁股，走了。
傻女跟着后面，不住地嘟囔：“是你不懂，还是我不懂!”
职场笑话集锦【第二篇】
1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”
老板不解“喔，你看见我的宝马了吗?”
“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。
2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是?是不是?是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：
“是是是，我是...”精神病回了句“s&b!”转身走开......
3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”
别人说：“十岁。”
新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。
“好吧，看到那边那棵巨杉了吗?”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”
瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。
伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领?”
“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。
“你是说撒哈拉沙漠?”伐木工头问。
瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了!”
5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样?!”
职员说：“谢谢!!”
老板：“没有其他要说的吗?”
职员：“谢谢你……爸爸!”
职场笑话集锦【第三篇】
周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……。
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同事一脸的无奈。
lz男，今天中午和同事一起吃饭，说一朋友养一条狗，起名叫兔子，晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。旁边一大爷说，孩子好兴致啊，还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵狗回家，大爷一脸无奈。说到这一同事来一句，狗自己也会想我是狗非叫我兔子啊，然后我大声喊了句，兔子。突然满屋无声，几秒后大家笑的前仰后到的，先说话那同事一脸的无奈。
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这是真心话。
单位科长，邀请大家年终聚会，在一家小餐馆就餐喝酒，很快我们就聊的热火朝天;感觉到快过年了，科长就问：“大家都有什么愿望。咱们就一个一个的表白一下吧!”没想到，科长的话还未说完，一个女汉子式的小妹，也许是喝的有点大，竟然站起来口无遮拦的大声说：“老娘的愿望就是，爱我的人长生不老，我爱的人金枪不倒!”科长赞曰：“这是真心话啊，”
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我到底哪里不如包??
上班之后发现一姐们儿神色沮丧，据说是因为昨天晚上出去玩，回家的时候包包被抢了，于是同事们纷纷出言安慰，可是越劝越伤心，几乎一边流泪一边说：“我实在想不通，我到底是哪里不如我的包包了。。。。。”
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没看到我干洗了吗?
公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。
师傅吃的快一会吃完菜在用馒头擦盘子吃，我看到问饭不够吗?
可以再去打啊。他说够了不用了。
吃完饭和师傅一起洗盘子，看到他没有洗直接放起来了。
就问为什么?他说没看到我干洗了吗?年纪轻轻的一点不懂的节约用水.......
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我叫你皇兄可好?
单位一同事姓黄，每次小哥总是皇兄、皇兄的叫他，他很不屑终于故作勉强地说：就准你入我皇族吧，小哥开心地接着说，我叫你皇兄，你要叫我皇帝(皇弟)，哈哈哈。。。。。。
职场笑话集锦【第四篇】
愚人节是个欢乐的节日，相信每个人对这一天都有不一样的美好记忆。下面，本站网友为大家介绍一下愚人节笑话，欢迎大家阅读。
大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。
愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人一起吃的。不过愚人节的伤不起啊!
愚人节。他：“我爱你。”她：“我不爱你。”他：“你的笑话真好笑”她：“你的也很好笑”。
其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀!”
“我做了标记。”
“什么标记?”
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
护士：“喂，您是教授吗?告诉您一个好消息，您做爸爸啦!——就在刚才!”
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊!”
亲爱的多纳尔：
寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母。
附言：我还想给你写，可惜我已经没信封了。
绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗!”
警察：“可是我不认识她呀!”
绅士：“呀!一点不错!我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
职场笑话集锦【第五篇】
1、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。
2、去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火?老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二b。
4、菜市场买肉，我问老板：“你不是说很新鲜吗，为什么肉都是臭的?”老板说：“这是新鲜的臭肉，刚臭不久。”
5、a：我换手机号了。
b：你天天没事干了吧?怎么老换手机号!
a：我换手机号怎么了?
b：有本事学学我，换老婆!
a：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。