今日伤感日志520(汇总4篇)
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伤感日志大全【第一篇】
满目地伤情,落尽无边的情人节
窗外,黑沉沉地天空布满阴云。此时的我,惆怅满怀,不由地撑起一份孤单的雨伞行在情人节的路上!绵绵雨丝顺着伞线滑落着,溅起一地的水花,似在舞着年少的轻狂。三三两两的行人匆匆走过。他们没有注视脚下水花痛疼的呻吟,便急忙离去。我震慑着摊开手掌,延伸着臂膀接住从伞上滑落的雨珠。它颤抖着,微笑了。是感动吗?手心的温度灼伤了它的痴情。片刻化作泪水从我的指缝间溜走。哦,我还没有来得及亲近它。就这样悄无声息地告别了我的世界。满目地伤情,落尽无边的夜。
情人节,孤单的我行在这大地的旷野中。我的心谁能明了,我的情谁又能理解?爱我的人我不爱。不爱我的人我却拼命的追随。放下自己的尊严,放下自己的高傲。悄悄地关注他,默默地爱着他。甚至于委曲自己向着他;爱我吧!可这份痴情并未换来深情的目光。只逼得他更无情的远走。我不爱的以同样执着的脚步赶上我的步伐。取代的也只不过是冷漠的背影!这是人生的无奈还是人性的悲哀?
在这样的路途中我不知道会遇到多少如同自己一样的灵魂。缘聚了,相识了。便会毫不保留地把自己的情感系在信鸽的翅膀上,满载着真诚投向彼岸的邮筒。很多时候期望的也只是只言片语的推搪。人情的冷淡,人心的冷漠都被金子洗得发白。不得已,只会抱着自己僵硬的身子,安慰着,慢慢地前行。
雨停了,夜紧了,风吹拂着我的灵魂飘在城市的上空。像个自由的亡灵。脚下的万家灯火哪一处曾经是我守候的温暖?霓红灯闪烁的十字路口,蚂蚁般大小的人群遵守着生活规则。他们逆来顺受,对生活多年的拒绝,向来保持惊人的忍耐。或许他们是虚伪的,一直在索要的内心却无法伸出颤栗的双手。夜色阑珊,迷乱了整个世界的双眼。让在这里底下游动的生灵们知道,到了做梦的时间,这是大多数人愿意接受的指示。在梦中,他们可以抓住自己一直索要的。而我,一颗在这座城市上空飘荡的亡灵,出没在黑夜,我看不清这个真实的世界,无奈地闭上双眼。
深夜了,天边约隐地浮上一线明月,几颗星星眨着眼睛注视着我。脚下的足音似在叹息着。月色临摹了青春的容颜。迷茫的双眼眺望着远方,有多少渴望,又有多少期盼。就像房檐下鸟巢的希翼。这是一种温暖的守候,这是一种痴迷的倦恋。而我心底的守候,何时才能温暖?
刻骨铭心的爱恋漫上心头。宛如那把往事的吉它,拨弄着情感的心弦。难以平静的心灵和着吉它鸣着一份凄婉。有多少个这样的夜晚,任思想在月色中畅游。曾经含笑的脸,模糊了又清晰着。那魂牵梦萦的身影在平淡的流年中越发的清晰,明亮!在岁月的长河中拾起一枚枚情感的贝壳。拼成相思的诗行。在我的梦中,反复的吟唱。可这满边的惆怅,可这了无生机的夜阻隔了我思念的排放。一腔悲壮泻在诗人的眉间。我忧郁成行。
困不禁的忧愁,一片片。梦里几度稍纵即逝的追随如漫天烟雨纷飞。千行泪,谁人知?这万般佳思,寄于谁?又何方?萧萧雨息,归梦难成。隐约的过往,你,照亮旧时的风景!剪成永恒的瘦影。挑起唐诗宋词。凝聚不朽的爱恋!
月隐了,夜模糊了,情人节的路上,我的身影渐行渐远,渐行渐冷。
伤感心情日志【第二篇】
伤感,是一种精致的心情,而书写心情的最好介质就是日志~
失去了那份感情
曾几何时,以为只要守候着一份宁静便是永远,只是从什么时候开始的,心开始慢慢的回不去了。回不到之前认为的只要简单的柴米油盐就好的生活。 以前的以前再大的辛苦都认为是值得 ,再多的付出都认为是理所当然,但是为什么现在会不想让自己在那些挥之不去的浮沉里再沉沦,或者是 现实改变了我亦或者是我 改变了现实。
现在的心有些零乱,零乱的不知道自己想要的是什么,有时候自己再怎么努力也找不 到出口,我应该怎么安安静静的让心平静,然后努力寻找一条属于自己应该走下去的路。我以为文字一直是我最钟爱的一种方式,只现在却真的有些找不到可以表达的文字,终是生疏了,在这个繁杂的世界里,有些东西还是抵不过现实的。只是至少此刻我是 宁静的,宁静的想给自己找一个出口,那么的迫不及待的 。
是谁曾说人若精彩,老天会自有安排,可为何一入红尘便再也找不到心中原来的淡然!我终还是需要醒悟了,人生从没有一种名字叫永恒的东西。
思念
思念总是种奇怪的东西。
有些东西在你身边时,你总是毫不在意,当离开时却无时无刻不在思念。
当你感到一切都不一样时,你回头看看才会发现其实一切都已经物是人非,只是你还没有发现。
就像现在,我一直觉得她是我这辈子最好的朋友,我们的感情不 我们8年的感情败给了现实,败给了社会,她告诉我社会是一个大染缸,只是你现在在学校一切都没改变,你还没有感觉到,她还说现在就是你们学生才是最天真的。这一刻,我真的觉得物是人非了。
离家这么久,我学会了很多也改变了很多。多到有的连我自己都没发现,我一直都在想,这些年,我选择在外面是对的还是错的。有人说,当你开始怀旧的时候,就证明你已经老了。不得不承认我好像真的老了,在上大学以后每天几乎都在怀念,怀念过去那些人人事事。真的是因为突然从高中过度到大学,那份清闲一时见适应不了。
这两年,是我人生中去过地方最多的时间。虽然我是个喜欢漂泊的人,但却没有我喜欢的地方,也许就像他们的签名一样,十年前你天天都想着离开家,有多远就走多远,可是十年以后你却发现,其实离了家你哪也不想去。
现在年龄越来越大,也越来越恋家。想念爸爸,想念妈妈,想念爷爷奶奶,那些所有的亲人,以前在家总是跟弟弟吵架,现在回了家,发现弟弟不在家,开始觉得出去逛个街都没人一块了。以前觉得妈妈是更年期,所有的印象里只有跟她吵架的影子,现在脑海里浮现的却永远都是她那和蔼的笑脸,以及对我付出的种种。以前觉得爸爸是个大脾气的人,这些年为了一家人他也改变了不少,我们是越来越大了,他们年龄也越来越大了。
这2年我错过了太多了,高三,我错过了与老外婆见最后的一面。整个大学他们好像都是在跟我作对,先是小叔结婚,表哥表姐,一个两个也都结婚了。每每放假回去,我都觉得物是人非,回家以后饭桌上多了一个陌生人,然后声称是你的什么什么,以后你们是一家人了。
物是人非事事休,很多。以及家乡的变化,那些曾经最好的朋友,也一个个的结婚,突然觉得,现实很可怕。
现在一直很喜欢那些怀旧的歌曲。
也许,我真的老了。
有一种方向叫迷茫
最近不太忙,但却没什么闲暇时间,我也不知道我的时间都用来做了什么,,忽然有些迷茫。此时此刻,我刚洗完澡,好累,拖着疲惫的身体,还是更新一下很久没有认真更新过的日志吧。。。让记忆停留,让时间歇脚。。。
必须要让我提到的一个人,很感谢这个人,因为迷茫,一个人的时候,宁愿静静地发呆,也不愿意把苦闷心情告诉� 。。她给我发一条短信,内容是这样的,“怎么了?咋这么长时间没给我打电话,还好吗?是心情不好了吗?一切都会过去的,振作起来会好的!”要不是我心情还算可以自我控制,我想我看到这条短信会嚎啕大哭的,这个人是我可爱的妈妈,一个在这世界上最了解我的人,一个值得用生命去回报的人。短信已经被我删除很久了,我依然能将这条短信倒背如流。。。在我遇到这么多困难之后,更曾� 。。我需要他们,同时,他们也是那样的需要我。。。
,生活让我不知该从何下手,有些事情,明明可以看到未来,却偏偏要从中间出现岔路口,我在想,我是不是应该转弯,选择捷径。我最害怕的选择题总是一道又一道的出现,妈妈说过,“当你不知道该怎么选择的时候,那就顺其自然好了,因为很多事情都是冥冥中注定的。。。”我学着接受顺其自然,学着接受每一件事,每一个人,我没有做到对所有人坦诚,是我不允许别人对我说谎的源头,因为相信谎言说多了,连自己也相信的道理。其实这种想法真的自私,某人说,“不会说谎,但会有善意的谎言。”我记得当时我的回应是“不管发生什么事,都要坦诚相对,我们一起承担。。。”回应的那样坚决。如今发现,放在我自己身上,能做到坦诚是多么困难的一件事,给每个人一次机会吧,就像以前那样,我试着回到从前。。。
我需要尽快脱离困境,因为我知道,这样的心境,会让我更沧桑,害怕眼神的清澈慢慢模糊消失不见,各种范儿我都有,阳光范儿唯我独爱,我只喜欢那一类型的自己,充满活力,在那一状态下,青春永驻。不管发生什么事,我都会坚持不懈的努力,不管不生什么事,我都要喋喋不休的奋进,什么都没有的时候,一定不能没有感情,亲情的力量是那样温存伟大,竟曾不知一直拥有,不孝。。。
这一年的春天就要过去了,春,蠢蠢欲动。。。声,迷茫蔓延。。。我需要尽快识别方向。
心痛伤感日志【第三篇】
让人看了后很心痛的伤感日志,落寞
我有那样的一个小箱子,里面装着火车票,每一张都记载着一次相见。
有笑着的,也有哭着的。[由整理] 我有那样的一个小箱子,里面装着相片,依稀还能够看到嘴角的微笑,只是如今已经开始泛黄了。
有你的,也有我的。麻醉学
有苦的,也有甜的。
我有那样的一个小箱子,里面装着旧衣物,依然洁净,只是穿衣服的人却不见了。霸气网名女生 我有那样的一个小箱子,里面装着快递单,字迹依然清晰,只是发件人却失去了联系。
我有那样的一个小箱子,多年过去了却舍不得丢掉。
那里,装着的是满满的回忆。
回忆里有幸福的,也有悲伤的。
我把自己尘封在箱子里,不去过问明天会是怎样。
昨日过了就再也不回重来,就算这天我还来不及适应。
也许,未来早已经注定了落寞。
也许时刻还会带走一切,只剩下我的小箱子陪伴着我
心情日志伤感【第四篇】
岁月里经受了起落,品尝了冷暖,有些人渐渐远去,剩下时光缩影,有些人时刻陪在身边,即使不说话,也知道默默的在我的视线中,陪我度过晨曦日落。
我在岁月里日日月月都如陀螺一样不停歇,再和时光赛跑,因为属于我的年轮还有不到一半。
春季微风吹遍大地,随着温润的阳光,花草都要启航,回来装点自己多情的世界。
过得好快,和你道别快要一年了,春季又来到,看细雨绵绵不断,对你的思念,已经放下,不再迷失,那些都是把梦丢在了时光里。
现在的你已经走远,白天的喧嚣里再没有你的身影,我也把你放下了。平喘一口呼吸,知道我们不会再有交集。
在这初春里,我倚在门口,望着门前的人来人往。春天的气候变化无常,风送来一丝冷意,夹杂在冷的气流里。只有阳光轻轻的像我微笑。怕惊扰了我的梦。和雪一样颜色的云朵尽情挥洒热情和蓝天缠绵,阳光味道在以后陪伴里,为我点缀最美好的画面,让平淡的我,在漫长岁月里,过得多资多彩。
有时在想,山那边,有我需要的风景,可看过了,却是增添了忧伤。昨夜的梦,已经醒来。你器宇轩昂的身影,随着生活变化远去,消散在遥远的天际。
我不会再等待,等待一份不属于我的爱。若隐若现只会出现在梦里,会消融。以前想你时,独自望着路口找寻你的身影。让白云寄去思念。
想你道别的车站,想念那天走时下的雨,想念那时拍的照片。想那时的九曲十八廊,还有那悠长的思念,和细雨中你多情的眼眸,还有不想上车的表情,这些画面过于凄美哀婉,那时我的眼湿了好久好久……
那是阳光般的温暖,给了我一个相遇的梦。随着那些记忆中的思念逐渐减少。我漫步在大山脚下,漫步在柏油路上,走着,想着过往。
记得你说过,喜欢花开时,喜欢夏日的微风,也喜欢踏着轻盈的步伐,在长廊里漫步,说有我相陪。
你的话语,让我迷恋那个古城,但我深知,你是为我遮挡忧伤,借着绵绵细雨,对我诉说爱恋情长。
又快四月了,一个多情的季节,花儿争着吐露芬芳。而我只有选择静静的等待,等一个远方的电话,让我放下难舍的缘。
那时我会清空一切,不在被尘世感染,不在被情所动,静静地,欣赏着这里独有的风景,有杏花的多姿,桃花的情深,梨花的素白,海棠的淡雅。还有泥土的芳香。
在天涯中与你相隔,在朦胧细雨中不再守望你的方向。不在恋着你的气息,它给过的喜悦,还有誓言,都在时光隧道里消逝。我不再为你焦急等待。
爱一个人默默牵挂就好,就让这种幸福如清茶,静静用心去感悟,才能喝出滋味,那种特有的幸福味道。
就让我和你,是众多人中的过客,拥有的只是朦胧中的美好。这样我就会在岁月里走出自我风景,让岁月优美的走入我身边,直到永远。 让我和岁月一起终老。