心情伤感日志（汇总4篇）

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心痛日志【第一篇】

放弃你，把心痛留给自我……

又一次坐在寝室的电脑前，看着眼前的屏幕，忍着感冒的折磨，抚摸着熟悉的键盘，渐渐的，忘记了所有的外在，沉浸在只属于自我的世界，却猛然间发现，自我的世界，少了一个影子，一个以往让自我沉醉、迷恋、无时无刻不默念着的影子……

我明白，每个人的心里都会有这样的一个影子，那个影子或者已变成了如今你身边的她或他；或者依然充盈在你的心里；又或者，已然渐渐离你远去……

我以往无时无刻不在想念着那个人，无论白天黑夜，雨雪阴晴。她的一个电话、一个再普通可是的生日礼物或者仅仅是比平时多与你说了几句话，都会让我有种飘飘欲飞，兴奋得想大喊大叫的感觉……

然而完美似乎永远只出此刻小说与电影里，对于现实中的我们，真正完美的感情只属于少数幸运儿，一个个这样或者那样的原因，将我们追求感情的道路变得无比坎坷，无比艰辛……

可是，以往的我却没想过放弃，为了她，以往拼命证明着自我；以往努力的完善自我的一点一滴；以往度过一个又一个充满思念的无眠的夜晚……

渐渐的，却发现自我越来越迷茫，越来越觉得自我所有的努力尽数落在了空处，直到有一天，当她亲口告诉我，我们只是并且只能是朋友时，我听到了自我心碎的声音，那是使自我一向以来的坚持变得毫无意义的声音，是梦被打破的声音，是使以往天真的自我变得现实的声音……

那段时间，自我写着1篇又1篇不甘心的文字，给自我寻找着一个又一个坚持的理由，

感觉就像是一只被打蒙了的苍蝇，四处乱撞。整整半年，最终说服自我理智的放下这一切，哪怕是表面上放下这一切，因为自我盲目的坚持，成了我们与我们身边所有人的负担……

耳机里一遍又一遍的放着理查德的《天空之城》，感受着温婉的旋律中让人振奋的音符，

我一遍遍的告诉自我，她，不是一切，强迫着自我去想，她真的不是一切……

我明白，她的影子会永远留在自我的心里，刻骨铭心……

放弃，是最理智却又最让自我心痛的选择，但我明白，这是对自我对她对所有人最正确的选择……

放弃你，是为了给你给别人更是给自我一个变得简便的理由，虽然那对自我来说并不简便；放弃你，是为了让大家以后的路，越走越宽……;放弃你，是为了让自我明白，失败，或许能让自我变得坚强……

放弃你，把心痛，留给自我…………

伤感心情日志【第二篇】

伤感，是一种精致的心情，而书写心情的最好介质就是日志~

失去了那份感情

曾几何时，以为只要守候着一份宁静便是永远，只是从什么时候开始的，心开始慢慢的回不去了。回不到之前认为的只要简单的柴米油盐就好的生活。 以前的以前再大的辛苦都认为是值得 ，再多的付出都认为是理所当然，但是为什么现在会不想让自己在那些挥之不去的浮沉里再沉沦，或者是 现实改变了我亦或者是我 改变了现实。

现在的心有些零乱，零乱的不知道自己想要的是什么，有时候自己再怎么努力也找不 到出口，我应该怎么安安静静的让心平静，然后努力寻找一条属于自己应该走下去的路。我以为文字一直是我最钟爱的一种方式，只现在却真的有些找不到可以表达的文字，终是生疏了，在这个繁杂的世界里，有些东西还是抵不过现实的。只是至少此刻我是 宁静的，宁静的想给自己找一个出口，那么的迫不及待的 。

是谁曾说人若精彩，老天会自有安排，可为何一入红尘便再也找不到心中原来的淡然！我终还是需要醒悟了，人生从没有一种名字叫永恒的东西。

思念

思念总是种奇怪的东西。

有些东西在你身边时，你总是毫不在意，当离开时却无时无刻不在思念。

当你感到一切都不一样时，你回头看看才会发现其实一切都已经物是人非，只是你还没有发现。

就像现在，我一直觉得她是我这辈子最好的朋友，我们的感情不会因为任何而改变，身边所发生的一切都不会影响到我们，但当我正用尽这一切来证明我们之间的一切时，我发现了，真的变了。我们8年的感情败给了现实，败给了社会，她告诉我社会是一个大染缸，只是你现在在学校一切都没改变，你还没有感觉到，她还说现在就是你们学生才是最天真的。这一刻，我真的觉得物是人非了。

离家这么久，我学会了很多也改变了很多。多到有的连我自己都没发现，我一直都在想，这些年，我选择在外面是对的还是错的。有人说，当你开始怀旧的时候，就证明你已经老了。不得不承认我好像真的老了，在上大学以后每天几乎都在怀念，怀念过去那些人人事事。真的是因为突然从高中过度到大学，那份清闲一时见适应不了。

这两年，是我人生中去过地方最多的时间。虽然我是个喜欢漂泊的人，但却没有我喜欢的地方，也许就像他们的签名一样，十年前你天天都想着离开家，有多远就走多远，可是十年以后你却发现，其实离了家你哪也不想去。

现在年龄越来越大，也越来越恋家。想念爸爸，想念妈妈，想念爷爷奶奶，那些所有的亲人，以前在家总是跟弟弟吵架，现在回了家，发现弟弟不在家，开始觉得出去逛个街都没人一块了。以前觉得妈妈是更年期，所有的印象里只有跟她吵架的影子，现在脑海里浮现的却永远都是她那和蔼的笑脸，以及对我付出的种种。以前觉得爸爸是个大脾气的人，这些年为了一家人他也改变了不少，我们是越来越大了，他们年龄也越来越大了。

这2年我错过了太多了，高三，我错过了与老外婆见最后的一面。整个大学他们好像都是在跟我作对，先是小叔结婚，表哥表姐，一个两个也都结婚了。每每放假回去，我都觉得物是人非，回家以后饭桌上多了一个陌生人，然后声称是你的什么什么，以后你们是一家人了。

物是人非事事休，很多。以及家乡的变化，那些曾经最好的朋友，也一个个的结婚，突然觉得，现实很可怕。

现在一直很喜欢那些怀旧的歌曲。

也许，我真的老了。

有一种方向叫迷茫

最近不太忙，但却没什么闲暇时间，我也不知道我的时间都用来做了什么，，忽然有些迷茫。此时此刻，我刚洗完澡，好累，拖着疲惫的身体，还是更新一下很久没有认真更新过的日志吧。。。让记忆停留，让时间歇脚。。。

必须要让我提到的一个人，很感谢这个人，因为迷茫，一个人的时候，宁愿静静地发呆，也不愿意把苦闷心情告诉她，因为她的生活平静的像是大海从来没有遇见过风一样，而她的平静来的却是那样不易，我想，我不应该把郁闷传染给她。。。她给我发一条短信，内容是这样的，“怎么了？咋这么长时间没给我打电话，还好吗？是心情不好了吗？一切都会过去的，振作起来会好的！”要不是我心情还算可以自我控制，我想我看到这条短信会嚎啕大哭的，这个人是我可爱的妈妈，一个在这世界上最了解我的人，一个值得用生命去回报的人。短信已经被我删除很久了，我依然能将这条短信倒背如流。。。在我遇到这么多困难之后，更曾经因为实在没有办法做任何事情的时候，在我站在楼顶往下看的时候，在我耳边响起的，总是她的声音，她的支持那样悄然无息，让我觉得，我的心不只是为自己跳，也为他们。。。我需要他们，同时，他们也是那样的需要我。。。

，生活让我不知该从何下手，有些事情，明明可以看到未来，却偏偏要从中间出现岔路口，我在想，我是不是应该转弯，选择捷径。我最害怕的选择题总是一道又一道的出现，妈妈说过，“当你不知道该怎么选择的时候，那就顺其自然好了，因为很多事情都是冥冥中注定的。。。”我学着接受顺其自然，学着接受每一件事，每一个人，我没有做到对所有人坦诚，是我不允许别人对我说谎的源头，因为相信谎言说多了，连自己也相信的道理。其实这种想法真的自私，某人说，“不会说谎，但会有善意的谎言。”我记得当时我的回应是“不管发生什么事，都要坦诚相对，我们一起承担。。。”回应的那样坚决。如今发现，放在我自己身上，能做到坦诚是多么困难的一件事，给每个人一次机会吧，就像以前那样，我试着回到从前。。。

我需要尽快脱离困境，因为我知道，这样的心境，会让我更沧桑，害怕眼神的清澈慢慢模糊消失不见，各种范儿我都有，阳光范儿唯我独爱，我只喜欢那一类型的自己，充满活力，在那一状态下，青春永驻。不管发生什么事，我都会坚持不懈的努力，不管不生什么事，我都要喋喋不休的奋进，什么都没有的时候，一定不能没有感情，亲情的力量是那样温存伟大，竟曾不知一直拥有，不孝。。。

这一年的春天就要过去了，春，蠢蠢欲动。。。声，迷茫蔓延。。。我需要尽快识别方向。

心情伤感日志【第三篇】

1、当你说我是你最心爱的人，我的眼泪扔不住再次滑落唇边，泪水咸涩的滋味，心脏隐隐的抽疼，我知道自己始终是放不下想起了那些伤害，那些有意的无意的，那些时至今日依然无法忘却的伤害。那些事到如今依然不敢去触碰的伤害，虽然伤口早已愈合，但曾经血淋淋的景象却在脑海里萦绕不去，总在夜深人静时让我们自梦魇中惊醒。你说我是你最疼爱的人，即使注定不能在一起，即使注定了要永远分离，即使只能感慨那可笑的有缘而无份，我依然是你最最关心的人。我的心再一次痛了起来，为你，为我，为我们窒息在无法逾越的鸿沟中的爱情。

2、躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

3、今天是我失恋的第八天时间越来越长而我反而是想念了 我不知道她是否可曾想过我，今天去了兴隆玩到了九点电玩城 KTV 电影院 都去了仿佛和以前的一样 充满着回忆 每一个角落 每一个画面都在我的脑海里 重演循环 我有时真的不敢去想因为我怕难过可是每到一个地方一个角落 我都会有心痛的感觉 坐在电影院里我才发现原来椅子的把手是可以调上去的 可是现在知道了又能怎样呢 我的右边不再是幸福的感觉 而是空荡荡的座位 左边是兄弟们的气息这右边的改变不正是我这些天的改变么。 会有时往右边看一眼 会有时耳边似有当时交谈的话语 在一起的画面 都是回忆 那些仿佛是已经定格了在那里走出电影院会想起我对她说的‘小心点’会有她撒娇似的回复 都会想起 都在萦绕 而现在已物是人非。 走向电玩城 想着是她走在我前面的感觉 看她们跳舞 那时她说她也会在那里不知道要玩什么就是在走 一圈一圈却是很享受那种感觉 说是要玩这个要玩那个 但心里知道走着就很好了。在KTV的一杯饮料被递给了我 我毫不犹豫的说 ‘这是西瓜水啊’ 那是那时她去买给我的饮料 我当时明明看到颜色根本不一样 但还是说出了口。今天一首歌都没唱 现在觉得歌曲满是爱的主题 而现在的我又怎么能真正的唱出旋律呢。

心痛伤感日志【第四篇】

让人看了后很心痛的伤感日志，落寞

我有那样的一个小箱子，里面装着火车票，每一张都记载着一次相见。

有笑着的，也有哭着的。[由整理] 我有那样的一个小箱子，里面装着相片，依稀还能够看到嘴角的微笑，只是如今已经开始泛黄了。

有你的，也有我的。麻醉学

有苦的，也有甜的。

我有那样的一个小箱子，里面装着旧衣物，依然洁净，只是穿衣服的人却不见了。霸气网名女生 我有那样的一个小箱子，里面装着快递单，字迹依然清晰，只是发件人却失去了联系。

我有那样的一个小箱子，多年过去了却舍不得丢掉。

那里，装着的是满满的回忆。

回忆里有幸福的，也有悲伤的。

我把自己尘封在箱子里，不去过问明天会是怎样。

昨日过了就再也不回重来，就算这天我还来不及适应。

也许，未来早已经注定了落寞。

也许时刻还会带走一切，只剩下我的小箱子陪伴着我