伤感日志精彩5篇

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伤感让人流泪的日志【第一篇】

那一天,我看到了一个温情的你,让我明白你是爱我的,让我忍不住流泪。

那一天,天气很热,太阳火辣辣地烘烤着大地,刚上完体育课的我气喘吁吁地走进了教室,整个人累得瘫在了椅子上面。我一边叫着:“累死我了!”一边从书包里拿出水。当我拧开瓶盖时,却忽然感觉到鼻子有些不对劲,好像有一股东西流出来了。还没等我想完,几大滴鲜红的血滴在了白色的衣服上。我赶紧抽出书包里的纸,去堵住将要流出来的'血。可是血不断地流,根本就堵不住,鲜血透过纸滴在了我的手上。周围的同学都围了过来,有的去叫班主任,有的送我去校医室。班主任赶过来后,看我脸色不太好,又急忙打电话找你。

没多久,我就看到你出现在校医务室里。我从来都没有看过你的这种神态,你那总是很严肃的表情,被一脸慌张取代了。额头上满是汗珠,一看到我,就仔仔细细地盯着我,一脸紧张的神情。让我忍不住感动,心酸酸的,其实你是很担心我的,是爱我的。

老师和校医连忙让你带我去医院检查一下,你拉着我,跑上跑下,跑进跑出,看着你那被汗水浸湿的衣服,泪忍不住流了出来。

在医生办公室里,医生告诉我等会儿治疗时,会有点痛。我心里害怕起来,我本来就特别怕痛。你看出了我心里的想法,安慰着我:“没事,不要怕,忍一忍就过去了啊。”并伸出手,明显感觉你手上传递给我的温暖和力量。看着医生忙着准备工作,我身体颤得更厉害了。医生在鼻子里塞东西的时候,我不停地喊:“痛!痛!”把你的手抓得更紧了。你很紧张,也很担心,握着我手的力量加重了,说了一句:“不要乱动,不然还要重新再来一次。”我渐渐地静了下来,但是眼泪还是情不自禁地流了很多。终于结束了,但我还是紧紧地拉住你的手不放,嘴里喊着:“好痛哦!”你安慰道:“好了,已经没事了。”说着,就拉着我的手带我回家了。

回到家,你特地炖了清火的白木耳莲子汤给我喝。喝着这清凉的汤,我又忍不住哭了。

爸爸,你的爱全部融在了这汤里,让我再次忍不住流泪了。

伤感的日志【第二篇】

深秋的清冷带来了冬的沉重,无法释怀的心境,与流逝的繁华一样,开始荒凉着。一直不敢面对冬的深沉寂寥,寒冷悲怆。仿佛人生所有的繁华都在这个荒凉的季节死去,这一季又一季翻阅的流光,承载过太多太多曾受过的伤痛,似乎只有在这个沉重的季节里才能去慢慢用舌头舔。

骤降的温度里,莫名地感到一种遥远的距离,一种冷漠的,心与心之间失去温度的距离,一种渐行渐远,消失在边缘的距离。曾经的友谊,曾经爱过的喜欢过的人,曾经盈满阳光的笑靥,突然地在不经意间失去了温度,在我日复一日沉默孤寂的心里渐渐远去,最终达到一个心与心之间无法逾越的距离。

天冷的时候,无人嘘暖;寂寞的时候,无人陪伴;痛哭的时候,更是无人看到。时时感到一种冷漠的距离。曾经的朋友渐渐离去,曾爱过的人如今却宛如陌生人一般彼此擦肩而过。时时感到一种冰冷和无助,仿佛一个人活在世上根本没有什么存在的意义,因为再美的东西,却都无人欣赏。

喜欢在喧嚣中一个人个人关在房里读书,喜欢在嘈杂中一个人呆在教室的一隅,仰望窗外瓦蓝色的苍穹,喜欢在落木萧萧里,独自一人驻足低头沉默,喜欢在森凉雨夜,静品清茗,任思绪沉到深远深远的境界去。

有时候,莫名觉得,人是为苦难而生,无味的人生是不存在的。人活着,无论是华丽、旖旎或是痛苦与沉重,都要证明自己曾经活过,证明自己活着的意义。人生沉长,不是每一个都可以活得很精彩,但是却一定要努力地活着,活出自己的本色。

一季冬的沉重与萧瑟,仿佛把整个人都变得深沉,思想在不经意的分分秒秒里浮现出许多沉思。寒流袭卷,冻入骨髓的寒意,在寒风中渐渐喜欢上沉思。也许冬不仅仅只是一个季节,而是像人生最后一道茶,淡如清风却又百味陈杂。

这仿佛缺失存在感的灰色,此时成了最真实的颜色。

伤感日志【第三篇】

芳草满目垂青,只为一季娉婷,花蕊努力绽放,只为遇见春天。为了这一季短暂的相逢,拼劲全身的芳容,即便是遭遇惨败的凋零,也心满意甘。怀揣着甜甜的回忆,展开残缺的翅膀,悄悄飞远,枯萎,直到消失了踪影。

往事随风,淡雅从容。置身昔日的海洋,拾起散落的贝壳,颗颗透彻轻盈。岁月的海水,冲刷洗涤,依然浸满了苦涩与酸甜。朵朵浪花镶嵌珠连,有哭、有笑、有哀喜也有悲欢。

与世无争是我的喜好,坦然自若是我的言行。虽处闹市区,而无车马喧,虽见红尘落,人远地自偏。杨花飞舞,自在随风,荷展静隅,露含清莲。

我崇尚禅意心静,我向往返璞归真。我是尘世中的一粒沙,我是沧海里的一滴水,尽管如此的渺小,尽管是时光隧道里的一个匆匆过客,但我也会好好把握那属于我的一寸光阴,与日月同舞,随云霞怡然自乐。

山谷幽深,烟雾迷乱,我只是浩渺山涧中的一股小溪,叮叮咚咚,拦腰盘旋,给远山峻岭送去清香,给姹紫嫣红送去甘泉。小鱼儿在我的怀抱里悠然自得,浓荫茵的水草在我的轻吻中绽露笑脸。

月儿弯弯,躲进了云幕,墨染的夜色,浑沌而迷茫。尽管萤火虫微小,但也会给我光亮,有了指路明灯,就不怕虎豹与财狼。沿着光明指引的方向,就不会浑浑噩噩,也不怕远方飘渺苍茫。

红颜易老,鲜花易残,虽然,我是最渺小的蒲公英,但我也有花朵的娇艳,我不卑不亢,随遇而安,雨是我的媒介,风是我的载体,只要是需要我的地方,哪怕天涯海角,哪怕悬崖峭壁,有一丝信念,我就坚定地生长。

我是世间最卑微的那一颗兰草,但我也会释放我全部的一缕缕香。我是阡陌最微小的一粒尘埃,我也要闪烁那最微弱的光芒,我是天际滑过的最短暂的流星,我也要运筹帷幄,珍惜握紧短暂的时光。

岁月轻浅,似水流年,回眸间,时光已渐渐走远,留给我很多的思考和感叹。即便是绚烂的烟花,也是转瞬间,即便是美丽的春天,也是掐指可算。莫要踯躅,莫要蹉跎,把握好今天,明天才能辉煌灿烂。

今年花比去年红,今年人却大不同,日月轮回,朱颜暗换,人世沧桑,喧嚣人寰。春去春回又一年,又一年中人变迁。过往云烟似流水,浩浩荡荡不复还。

有关伤感日志

伤感的日志【第四篇】

敲打着键盘上的字母,双手也不知道为何的颤抖,做在出租的单人房里,对着电脑发呆一整天,不知道从何下手,抬头仰望着天空,只飘着几朵白云,看着人来人往的街道,突然间发现自己是那么的渺小,有时候想哭确实勉强的对自己笑,轻声的跟自己说:“亲爱的,不哭,你能行的。”

我也像许多大学毕业生一样,在各大网上登录自己的简历,大街小巷的去找面试地点,无助时我想哭,想大声的哭,可总有一个声音回荡在我耳边,鼓励自己往前走,

人生就是这样,你想哭时,生活绝对不会让你哭,一个人在这陌生城市里打拼,就算生活给你一万个哭的理由,自己必须找一千万个微笑的理由,加油吧!所有的应届生毕业生,相信自己能行。一个人在陌生的环境、陌生的人群中打拼是很苦,但一个人的天很蓝、很蓝。

伤感让人流泪的日志【第五篇】

今冬第一场雪,是我从生以来最不好一场雪。

自从我头一次看到雪时候,就非常不喜欢让它再下起来了。因为下雪肯定要降温,所以得穿多衣服。但穿衣服越多,干事就越不省力。穿衣服越少,身体越冷,到底该怎么办才好呢?最后,我还是硬着头皮穿了几件衣服去上学。

我哆哆嗦嗦地走到站台才知道寒冬威力。现在我已经冻成半结冰,都快没知觉了,我只好咬紧牙关,等着校车来。

最终校车还是来了,上车过了大约三分钟以后,我才感觉到一点暖和,可是这美好时光,偏偏象光一样地消失,我又回到了寒冷世界。

终于到了午饭时间,别人都穿着毛皮大衣,而我只能在那里缩成一团慢吞吞地走。渐渐,我觉得这一点也不象“一九二九不出手”情景,而是“三九四九冰上走”感觉。还有更倒霉事呢,由于雪下得太大太多,路面上积满了雪水,这可是我要面对最大难关。还好,还是我福大命大才勉强走到食堂。本来我想多要点吃补充能源,结果谁知道要了这么多吃一点也派不上用场,除了填饱肚子以外,其他什么都没改变。

我竭尽全力地走到宿舍,忽然想起同学们说我“李家大迷宫怎么还不开业?”,这回我可相信我记忆力不好了,我只好用我钢笔在我以前床上画,刚画了几笔就没了墨水,我只好壮起胆子向老师借了一支笔。因“李家大迷宫”太复杂,所以我从睡觉到起起床都没画完。起床时间到了,我本来想在队伍里凑凑暖,结果老师宣布自己回教室,一听到要自己走回去,我差点晕倒,我美梦又破灭了,没办法,我只好垂头丧气地走回教室。

等回到家做完作业,我尖叫一声:“以后我再也不想看下雪了!”

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