爱情的伤感日志（经典【精编5篇】

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爱情的伤感日志【第一篇】

有时候，情侣或许会有分开的一天，恋人有时也会成为路人。因为爱情也是有保质期的，并不是所有的爱都可以成为美丽的神话。

有一些事，总是在经历过以后才会懂得。有一些人，尽管你万般无奈，千般不舍；尽管你肝肠寸断，泪飞如雨；尽管你知道，一旦放手后，彼此就会湮灭于茫茫人海间，但你仍然要不肯回头地决绝而去……因为，爱过了，才会懂得珍惜和慈悲；痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃。

寂寞是一种无法排遣的情绪，那感觉就像：即使有很多人在你周围喧嚣，如果没有人触摸到你的灵魂，你仍然会觉得寂寞。

人与人之间，因缘际会，相牵相知。

如果连分手也是一种美，那爱的世界里就不会有伤悲。

你离开一个地方，才能这样仔细地审慎地重看自己。听新的歌，走新的路，一恍神间发现原来费尽心机想要忘记的真的就这么忘记了，剩下的才是刻骨铭心的部分。

当我们的爱情染上了尘埃，会等待一场风暴的洗礼。有些人，有些事，是不是你想忘记，就真的能忘记的？最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。

爱情是磨石头，捡来的不一定是最好的，石头都是有棱角的，难免会伤到自己，自己用心打磨的才是最适合自己的！

假如有缘你们终会在一起，如果有缘无份，至少今生你们曾经相遇，曾经深爱彼此。那么你的爱情至少不是空白的，当老了，也可以坐在摇椅上，去微笑着回忆自己爱的时光……

喜欢是随手可得的数码照，爱却是钱包里一直夹着的那张斑驳泛黄的旧照片。

我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量；我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏又是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，天色不会常蓝。

爱情的伤感日志【第二篇】

1、

小三站在那里恨极了样子望着小四，原配在一边沉默至极地留着眼泪，

男人落寞地看着小三，就在这时小三狠狠地给了小四一巴掌，小四倒在了地上，

男人吼叫着：别打，她怀孕了。原配咬牙切齿地说明了真相，根本不是男人的孩子，然后在一边委屈温柔地搽着眼泪，男人跪求原配原谅。

（真相 不是我给不了你孩子 你的背叛毫无意义）

2、

"我要结婚了，来参加我的婚礼吧。"

用手机打开QQ邮箱，是他分手多年的女友给他发来的邮件。

当初青春以为她是新娘的唯一选择，可是现在呢？

他心里暗叹时光的魔力，但也无可挣扎。他咬了咬牙答应了她。

婚礼现场他一直远远躲到远处，一会，一个酷似他的小孩跑来：妈妈说没你婚礼没法进行。

3、

她因为意外失明，不久后男友也被派往国外工作，一去再无音讯。

她整日以泪洗面，满怀怨恨，只愿负心汉不得善终。

幸运的是不久后接受了眼角膜移植。她重获光明后，有了新恋人，结婚，又有了宝宝。

数年后偶遇当时的主治医师，她说现在很幸福，

医师说：这也是他临终前签角膜捐赠协议时的愿望。

4、

经济危机他破产了，债主迎门。"离婚吧。"

空烟盒不知被他打开合上多少次，"这样至少可以给你剩套房子。"

"当初嫁你是看上你的房子，可后来我看重是你的人！"她盯着他的眼睛。

他深深低着头："那样你会吃苦受罪的。"

"充实、踏实，也一定会殷实的。"她温柔地拉住他的手。

5、

两个男孩同时追求一个女孩，女孩送给男孩每人一个蜗牛壳。

后来，女孩跟其中的一个结婚了，另一个受邀来参加婚礼，发现定情物居然是蜗牛壳。

原来女孩在两个蜗牛的壳上都写上"我愿意"，只要拿放大镜观察一下就可以看见。

男孩摩挲着挂在手机上的蜗牛壳，苦笑，原来幸福曾经就在眼前。

6、

毕业前三天，她远远地看到他跟其他同学在操场上拍照，却装着没看见跟室友嬉笑着路过；

毕业前两天，她彻夜挂着QQ，一直到手机没电自动关机也没能给他发出一个表情；

毕业前一天的毕业典礼上，她希望抱抱他或者给他两耳光，却始终没能再见。

她想问他的话始终没能问出口，青春已瞬间散场。

7、

她上课总爱时不时趴在桌上睡觉，没有人发觉她每次头都侧着同一向，

更没有人发觉，她本没有睡，只是趴下任头发零乱地掩盖脸庞，

挡住那偷偷望着他的目光。那些捧着书本在阳光下成长的岁月，

我们唯一不够勇敢的，就是明目张胆地说句：我爱他。

8、

十六岁的她在校园里的匆匆一眼爱上了王子般的他，

她开始关注他的一切，她跟他上同一个补习班，刻意坐在他后面的位置，

毕业的时候，她想告诉他这份爱，然而她退缩了。

后来，她依旧关注他的一切，知道他读的高中，大学，甚至是喜欢的女生。

只是不知道是爱还是习惯。原来，暗恋是这样美好。

9、

"我们分手了，我很痛苦。

我爱了她那么久，难道她一点感情都不顾么？

难道我对她的爱，她真的不明白么？老天为什么会这么对我？"

他喝醉了酒，我听着，听得很认真。在他声音越来越小之后，

我轻轻的说："别难过，会好起来。"

我放下了电话，他睡了，也看不见我的泪水。

（你为她伤心，我为你流泪）

10、

他安静内敛，她活泼外向，他们在一起的日子时有龃龉，直到有一天她愤然离家。

日子波澜不惊，他被发现患上一种罕见的癌症，已是晚期。

她再一次出现在他的生活里，洗衣做饭，奔波于家和医院之间，自然得仿佛什么也没发生过。

他在弥留之际问：你怎么回来了？她笑里含泪：因为爱从未离开。

11、

车祸失忆后，她随妹妹住进家境殷实的妹夫家进行疗养。

妹夫的豪华别墅房间很多，只有顶楼终日上锁不许任何人进入。

一日，妹妹与妹夫出国公干，她难耐好奇，用偷配的钥匙打开锁住的顶楼房间，

室内举目尽是她似曾相识的摆设布局，而与室门同侧的墙上，赫然挂着自己与妹夫的结婚照。

爱情的伤感日志【第三篇】

我曾这样爱着一个人，将她深深的嵌进我的骨髓里，并为骨头与躯体碰撞裂开的每一寸骨头的裂缝享受着疼痛并骄傲着。……

伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。

我假装过去不重要，却发现自己根本办不到。

是你忘了回忆，我忘了忘记，牵过的手都已经放掉，诺言都碎了一地。

那一年，那一天，你走进我的心里，你是我的梦，成了我心里的一部分。还记得你第一次出现在我的世界里是什么时间么，记得我为你写的第一封情书吗？简短的话语，却是我一心的情意。

我们在一起了五年，中间经历了很多很多，也去过很多地方，开心过，幸福过，哭过，也笑过。我们的生活里都充满了对方的影子，这五年来我们可以说是形影不离，自从十九岁那年夏天我看到你的第一眼，我就觉得你一定是我未来要娶的人，我开始追求你，每天陪你一起吃饭、一起逛街、一起压马路，你不开心了我就陪在你身边，放假回家我会送你去车站，你感冒了我偷偷在家熬好姜汤带给你…等等，想想十九岁那年相遇真的很美好，也很幸运遇到了我这样爱的人。

后来我们在一起了，我们报了同一所大学，那时我只想好好陪你在一起过一辈子，守护着你不让你受一点委屈，三年的大学生活里，我们每天都会开心的在一起，我们也去了好多地方，也留下了好多共同的回忆，在学校里是我们在一起是开心快乐的，你是那种强势的女孩，跟你在一起我都会顺着你，我不能看到你不开心。既然我们在一起了开心过，那也就一定有伤心过，每次我惹你不开心了，不管谁的错，都是我的错，我都会想尽一切办法去哄你，因为我知道我是男生况且我还那么爱你，我就应该这样做，我也愿意这样做，因为你的开心就是我的幸福。跟你在一起的时候我一定会把最好的都留给你，就好比你爱吃鸭翅但你不喜欢吃鸭翅的皮，我会把皮剥掉拿给你等等，那时候在一起真的是无忧无虑，每天在一起开开心心的，整天想着未来是多么美好。

后来我们要工作了，我们依然在一起，我们租了个大房子，我们在一起生活了，这样每天早上就能喊你起床对你说早安。

每天像公主一样对待你，有时候我回家早，我把饭做好等你回家，每天晚上你口渴了我会把水端到你嘴边，你忙了我会把内衣袜子帮你洗好，你来例假了我会提前买好红糖，冲好端到你面前，也许有人说我这样做微不足道，不值得一提，但我觉得这是我该做的，我愿意为你做的，我这样做为的就是让你跟我在一起感到幸福快乐。

那时我就想着我要让你一辈子都开心快乐，我一定要给你幸福，那时候虽然挣钱不多，但我一直很努力的工作，我为的就是想给你一个安稳的家。刚上班那时我们并没有太多的钱，但我自己过的苦一点累点没什么，我知道你吃东西比较挑，中午在公司我宁愿自己吃早上带的馒头，也依然会把钱留给你，让你吃你爱吃的，每天我都在变着法子哄你开心，或许那就是爱吧。我知道那会你也很懂事，你也知道生活的不易，你并没有浪费一分钱，你也会每天回家自己做饭吃，为的就是节省点开支，为的就是周末能在一起吃一顿好吃的，每当想到这我心里难受愧疚，那会我没能给你最好的物质生活。

写到了这里泪水已经打湿了键盘，爱一个人真的就那么难吗。

我们究竟要变得多坚强 才能承受住这人世间的荒凉

窗外下雨了，

一滴一滴的砸落在窗外的玻璃上

模糊了，模糊了整个世界

脸颊上，

滑落的，滑落的是泪，是还会是水

晚安 我最爱的人Time：20xx/5/11 凌晨3：08

后来，我们越来越忙，彼此之间少了些交流，或许是行业不同吧，你也不愿意告诉我你的什么事情，其实我真的很想成为你的聆听者，哪怕我帮你解决不了什么，说出来总会释放压力的吧，我愿意陪你一起承受所有压力，但是你的性格就是那样的倔强，你不愿说的我如果多问，你一定会生气的。

再后来，你决定成立自己的公司，我非常支持你，帮你置办所有东西，我知道那才是你追求的生活。后来你忙于各种应酬，我们单独在一起的时间越来越少，沟通也少了许多，但我知道你忙，我知道你为了事业选择了把我放一放，我能理解，你外出应酬喝醉酒不回家，我知道身边有他朋友在，我也能理解，对外宣称是单身我更能理解，因为我知道那都是为了你的事业，我愿意承受这不公平的待遇，谁让我爱你呢。

习惯是一个很可怕的东西，因为习惯，会觉得理所当然。因为习惯，没有人去想如果失去是什么模样。

我原以为默默陪在你身边就好，默默守护你、支持你、对你好，可是我错了，我真的错了，我最爱的人并未考虑过我的感受，也并未想到过我是不是真的快乐，可是我不怪你真的不怪，因为我爱你，但你并没有像我爱你那样爱我，你想要的不是我这样的，即使我再努力付出再多，或许也换不来你的一个微笑，我的爱就是这样的卑微。

不得不承认爱是不对等的，如：我拙劣地泡杯茶给你暖暖胃，可你不愿意用一句话暖暖我的心。

我抽烟我喝酒你在乎吗 我大笑我痛哭你在乎吗 我脆弱我逞强你在乎吗 我发烧我胃痛你在乎吗 我通宵加班你在乎吗 我委屈我心痛你在乎吗 我难过我不安你在乎吗 我恐惧我绝望你在乎吗 我发说说我写日志你在乎吗 我的所作所为你在乎吗在乎吗在乎吗

有人说只有经历了才会成熟起来，这次我失去了我最爱的人，我又怎么敢不成熟起来，我一定要变得优秀，我们在一起的这么多年我真的是幸福的，我想你也是吧。我真的很爱很爱你，我愿意为你做所有事，付出我的所有，为自己当时的冲动做了深刻的反省，我会改变的，一定会。

我们在一起了五年，我怎敢对你不负责，更何况我这么爱你，从跟你在一起的那天起我就是冲着结婚去的，这么多年我这么努力也是为了以后让你生活的更好，我累点苦点没什么，我真的好想娶你，我真的想给你一个幸福的家，我以后再也不会做傻事了，经历了才会懂，才会成熟，真正失去了才会感受到痛，我们分开了一个月了，身体消瘦了十斤，我觉得这都是我应得到的后果，我愿意等，真的愿意等，我会等到你结婚那天为止，不后悔爱过这么多年，我以后再也不会遇到这么爱的人了，我会一直坚守，做到不扰不吵不闹，默默在背后守护你。

我想做一百件事来留住你，但其实我做一千件也留不住你。

更让我难过的是我连一件事也做不了，只能夹杂在平淡无味的生活的间隙里。

忘了给你说，我还想你。

忘了给你说，我还爱你。

忘了给你说，我还没走。

忘了给你说，我一直在你身后。

你知道的，我会很想你。

你不知道的，我每夜都在想你。

我真的很爱，那个和我不可能的你。

当想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天，再也不会如此想念她了。

到了那一天，你会想念曾经那么想念一个人的滋味。

当爱一个人的时候，尽情去爱吧，也让她知道你是如此爱她。

也许有一天，长大了，受过太多的伤，失望太多，思虑也多了，再也不会那么炽烈地爱一个人。

我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你一样．可是，真的可以像喜欢你一样地去喜欢她么？

没有人能在这个夏雨飘零的季节里紧紧拥抱自己

岁月，留下的，只有沧桑，

爱情，留下的，只有伤痛，

生活，留下的，只有感悟……

谁动了整个夏季的蝉鸣，谁渲染了一个秋天的凋零，

下一次天亮，谁来给我春暖花开的心情。

爱情的伤感日志【第四篇】

你那里下雪了吗

冬天的亮光收缩得好早，今晚我感觉好累，九点钟我就睡了，模糊的睡梦中，念着你熟悉名字，这样事，好久都没有发生了，也许日有所思、夜有所梦的缘故。

有些时候，不是寂寞才想你，而是想你才寂寞。

在梦境的小桥边，才能与你相遇。窗外的冬天，身边好像有你曾经的温暖。时间虽然在不停流逝，却一点没有带走曾经我们相识的礼物，七年前我们在校园的梧桐下认识，从那开始，你就是我希望的风景。今天记忆的U盘上，你清晰可见。仿佛发生在昨天。三年的风雨经营，毕业了，最后不能在一起看日出东方的太阳，何谈夕阳西下的分享呢，偶然的想起，对爱过的人来说，是一种痛，有时候，与孤独相伴，与快乐无缘，憎恨自己太理智。为什么相爱的人不能在一起。

蓦然回首，七年的日子，相隔千里，过着各自的生活。组织自己的家庭，都有了孩子，只是在沉睡的梦中勾起曾经的美丽。七年的相隔丝毫没有隐藏记忆的风景，相反，时间越长，似乎思绪的端口封得越紧，只留了一个点为你呼吸。在回忆的冰箱里保鲜。也许，每个人不同，记忆的图片也不相同，对我来说，思念是一杯茶，你猛喝一口，感觉太苦，慢慢品尝才能感受到其中的味道；思念是国酒茅台，越酿越香。

人生的舞台，美好的回忆极少极少，不是每一个都值得我们珍藏，值得回忆，但我们的经历，我一定要用心感受和体会。它能让我的生命更加有色彩。为爱过的人记忆，也许是一种快乐，也许就那首歌里所唱的那样有一种爱叫做放手。

爱情的伤感日志【第五篇】

年近20，突然生出一种从未有过的感慨。20的我，是最悲哀的，什么都没有，什么都没有底气。

20岁的年纪，放不下十几岁的水晶梦，却又向往成熟女人的风韵。想着齐连海娃娃脸，又惦记着长卷发细高跟。20岁的年纪，尴尬而无所适从。

20岁，越来越多的小孩甜甜的叫自己阿姨，初次听到愣了一下，想到自己怎么这么老了。上次还更加不幸的遇见一个大概有15的小男孩喊自己阿姨，当时突然有种感慨万千的感觉。20岁的我，不知怎么有种徐徐老去的感觉。

在十几岁的时候，一直向往着20岁，而真正到时，却有些害怕这样的年纪，不够成熟，又不好意思扮嫩。对于未来，也甚是迷茫。看着日历一页页飞快的翻，却不知道不久的将来自己会变成什么模样。惶恐，焦躁，于是肆意喧哗。这便是年轻进行时。

想着上次去超市想买奶粉来着，结果看到学生奶粉和女士奶粉摆在一起，瞬间脑袋一片空白。呵呵，该选什么？那一款才是适合现阶段的自己呢？突然觉得拿哪一款都尴尬，最终纠结半天两款都没有买。也是可笑了。

20岁，说是女人一生最美的年华，可是我却觉得20岁的我什么都没有，甚至连前途是怎样的都不知道。现在的我，可以在大学里，一天天安稳的过我的日子，那么两年之后呢？我又会在哪里？我是否可以找到一个安稳的工作，优雅的坐在办公桌前，我是否可以有一个稳定的陪伴我的人，让我在休憩之时可以舒适？那时的我，是不是要加班忙到焦头烂额，是不是在夜深人静时独自喝一杯咖啡？我突然觉得20岁的什么都没有，没有美丽的梦想，亦没有璀璨的抱负，没有鲜艳的岁月，亦没有踏实的生活。

近来在兼职waiter，一家算是比较高档点的西餐厅。每次看着那些三四十岁的优雅的女人在阳光满溢的时候来喝下午茶，她们或和闺蜜，或是小孩。我看着她们的眼角，虽有细细的皱纹，却别有一番风韵。她们表情柔和满足，喝一杯近二十元钱的奶茶，吃一份二十余元的小蛋糕点心。我不禁羡慕她们起来。她们举止礼貌，每次送餐上桌她们都会说一声谢谢。甚是优雅。她们或和闺蜜说些话，或是哄宝贝再多吃一口蛋糕。我想，这就是她们这个年纪的美丽。

《我们结婚吧》里的高圆圆说30岁的女人最美丽，因为她有二十岁的脸蛋，又有四十岁的阅历。或许那才是女人最美的年华，过得高贵优雅，明亮自得。而不是像我20岁的年纪，过着迷茫而稀薄的年月。