伤感日志心情随笔通用21篇

夜深人静，思绪如潮，往事如烟，心中涌动着无尽的孤独与惆怅，愿时光能轻抚这份伤感。下面是勤劳的小编为大家分享的伤感日志心情随笔范例，欢迎借鉴参考。

伤感日志心情随笔 篇1

1、等待，不是为了等你回来，而是找个借口不离开。

2、生活就像骑自行车。你不前进就不会跌倒。

3、月光缠绕着过往的时光，思念会让我迷失方向，记忆在心中自由流淌，你现在在哪里，知道你是我梦想的方向，也是我的希望。

4、黑白琴键，流动的七色音符，是我一个又一个梦想的延续。

5、有些事不是我不在乎，而是我在乎又怎么样。

6、你知道吗，每次你和那个女孩嬉皮士微笑的时候，我心里都很不舒服。

7、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种祝福。

8、一声问候填满了青春，别人的话语听不到，岁月的凝结在你的视线里。

9、有时候，放弃也是一种幸福的需要吧，撕心裂肺的爱，换来的却是无情的伤害。

10、我想拥抱你，但时间的山川北流，你我之间向北。

11、我怀念的不是你，而是你给的致命的曾经。我只能忘记沿途的风景。

12、天气预报：今天早上有时有想你，下午转大转大想风暴，心情预计会减弱程度，受低气压影响，天气预计会持续到我见到你为止。

13、值得留恋的永远不会离开，离开的永远不会是值得留恋的我。

14、人要经得起谎言，要敷衍，忍受欺骗，忘记承诺，放下一切。

15、有没有那么一个人，当你想起他的时候，你会情不自禁的低下头，默默不语。

16、人性的自私往往表现在生活的细节上。女人可以原谅伤害，但决不欺骗。

17、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。到最后，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

18、我总是担心有一天你会发现我没有你想的那么好。

19、我喜欢的人不需要任何笔记，因为他垄断了一组。

20、将思念化作阳光，无论你身在何处，爱要停留，爱要长久。

21、坚强的。人不是能应付一切的人，而是能无视一切伤害的人。

22、当大海变成盐，冬天的雪掩埋了春天，你会爱上我。

23、我的坚强，我的骄傲，在分手前的两个字，彻底粉碎了！

24、以后就会明白，如果世界上曾经出现过那个人，别人也会变成将就。我不想妥协。

25、生活中最快乐的事情之一就是和38个人中的38个人聊天。

26、即使你不快乐，也永远不要打扰别人的快乐，这是原则。

27、原来微笑就是这样，是一种让人沉醉，也让人心碎的虚伪。

28、我一点也不孤单，因为我是我的世界里唯一的一个，它够吵的。

29、我和你的爱情，就像纯净的水，藏着看不见的杂质。

30、最大限度地学习赚钱的能力，赚钱是一个人活着的尊严，没有钱是绝对不行的。

31、我经常笑，现在我甚至不知道我是否真的快乐。

32、即使我一无所有，你也是我不后悔的理由。

33、时光流逝，树叶凋零。到头来，一切都归于尘土。

34、爱

35、如果上帝要毁灭一个人，他一定是疯了，但我疯了这么久，为什么上帝不毁灭我。

36、想你的时候，冰雪融化成湖；想你，夜空聚集了星辰；爱你，一颗真诚的心永远为你跳动。亲爱的，让我们跟随这节拍，爱永恒。

37、一个信徒所开发的力量，比99个只感兴趣的人所开发的力量更大。

38、不要认为自己太伟大，你知道，在别人的世界里，不管你做得有多好，你只是一个配角。

39、你是东半球，我是西半球，我们在一起就是整个地球。

40、你在我的船上，你永远下不了船。即使船沉了。你和我一起沉下去。

伤感心情日记 篇2

在蔚蓝无垠、明净的天空中飘着一朵朵轻盈柔美的云彩，就在这些千姿百态并且变幻莫测的云朵里，生活着数量稀少的云精灵，他们可以自由自在的在云朵间穿行，无拘无束的生活状态每天都让他们感到无比的快乐，而飘作为云精灵的一员看上去却很安静，他的脸庞清瘦，宁静、深邃的蓝眼睛好像浸在水中的宝石闪闪发亮，他纯白色的长发披肩，在清风吹拂下，飘飘而起，甚显妩媚动人，他喜欢独来独往，喜欢一个人静静的观看白云的无穷变幻，喜欢在夜晚仰望宁静天空上的`皎皎明月和璀璨的星斗，而他一母所生的弟弟却非常活泼好动，喜欢和同伴一起玩捉迷藏的游戏，喜欢在云朵上倒立、翻跟头，或者把云朵揉捏成他想要的各种形状，再像小孩玩积木一样把它们堆积成一栋巨大的白房子供自己玩耍和居住。

朵朵很喜欢他这个好安静并且多愁善感的哥哥，在很久以前当他们的父母为了拯救大地上即将枯竭至死的花草树木而化成了滂沱大雨时，他们就曾为失去他们的至亲而抱头痛哭过，此后他们哥俩就相依为命，不离不弃，每当朵朵和同伴玩累的时候，就会悄无声息的来到正在独自发呆的哥哥背后，用他胖乎乎的身体冷不防的就扑到了他哥哥的头上，顿时就把飘压得满眼都在冒金星，飘�

不知过了多少个日日夜夜，飘和朵朵依然在洁白飘悠的云朵里无忧无虑的生活着，一天，朵朵照旧和小伙伴捉迷藏去了，留下飘独自坐在云朵上观望着远处的风景，心里却想着心事“已经好久没下雨了，田野里万物生灵又快奄奄一息了，如果按云精灵的出生年月来排序的话，这次该轮到把我化成雨了，如果我走了，朵朵该怎么办呢？”。飘想着想着便是潸然泪下，似火的骄阳在天空中依旧释放着炽热的能量，飘的眼泪很快就被太阳的火热烤干了，他依旧一动不动的坐在那里，不知不觉就等来了夜幕降临，深蓝色的天穹下只见点点繁星在顽皮的眨着眼睛，让他想起了朵朵：“怎么这么晚了，朵朵还不回来，也许又是跑到哪个星星上去睡觉了，明天没准一早就回来了”，想到这飘便侧身躺在了云朵上，渐渐的睡着了。

等飘醒来后，浅蓝色的天空早已变得清澈明朗，他发现身边的云朵少了很多，太阳依旧用他火热的大手霸道的抚摸着世界万物，但他能感受到微微的风时时会送给他阵阵清凉，突然，他看到远处有一道色彩缤纷艳丽的弯弯桥，“难道已经下过雨了？那朵朵他会不会……”飘的心里顿时浮现不祥的预感让他不敢再想，便大声叫喊起来“朵朵，你在哪？我是你的哥哥，你到底在哪啊？”，就在这时，昨天和朵朵一同出去玩的一个云精灵神情木然的朝他走了过来，用低沉沙哑的声音对飘说：“朵朵昨天夜里就走了，去了很远很远的地方，我们昨天无意中得知雨神打算要把你化成雨去浇灌一颗千年老树，朵朵便苦苦哀求雨神让他代替你去，雨神就答应了，朵朵在临走前让我转告你不要挂念他，他能为有你这么好的哥哥而感到今生无憾了，他要你好好的活下去”。

没等这位朵朵的小伙伴说完，飘就早已泪眼婆娑了，“我要去找他，我一定能找到他，一定能…”飘一边说着一边发了疯似的的向彩虹桥跑去，他跑到桥上就骑在了桥身上，顺着彩虹弯弯的弧度，往大地的方向滑了过去，很快便落在了一片葱翠鲜绿的田野里，他随即起身在一碧万顷的田野上漫无目的的狂奔着，跑了许久，终于看到一棵枝繁叶茂、盘根错节的苍老的大榕树，在雨后更显得苍翠欲滴，充满勃勃生机，飘停在大树前，似乎嗅到了朵朵生前的气息，便用柔和的声音问道：“大树爷爷，我是云精灵，我的弟弟昨夜已化成了雨来到了大地上，不知道你看到他没有？”()老榕树缓慢的睁开睡眼，面带慈祥的笑容看看飘说“哦，昨天夜里，似乎看到一个胖乎乎而且白白的小东西向我飞来，我听到它对我说：“大树爷爷，我来救你了，我叫朵朵”，随即就消失不见了，然后只见大滴大滴的雨点落在我的身上，让我因饥渴而干枯的躯体得到了很好的恢复，真的想好好感谢那个可爱的小家伙。”“哦，那就是我的弟弟朵朵，朵朵为了让我活下去就代替我来完成救你的使命，而他却为此失去了生命”飘的声音开始哽咽，他向天空望了一会儿后继续对老树说：“天上的彩虹已经消失了，我已经回不到天上了，就让我留在你的身边吧，这样我也会感觉离朵朵近一点”，“好啊，很高兴你能留在我的身边，我非常喜欢你和你弟弟这么善良和重情谊的小家伙”，老树仍旧面带慈祥的对飘说着。

从此以后，飘就会经常坐在这棵苍老的大树下发呆，要不然就像风一样在老树周围飘来飘去，时不时还会发出呜呜的声响，老树知道他又在为想念朵朵而伤心哭泣着…

伤感心情日记 篇3

我躺在床上，望着雪白的墙，那雪白的颜色是多么的刺眼，在看看帖在墙上的大象，它正甩着长长鼻子，瞪着大大的眼睛，似乎是在嘲笑我，我越想越生气，眼泪都快夺眶而出了，妈妈当时为什么要这样对我呢！?

记得那天是三八妇女节，那天早晨，我的脚在教室楼梯上拐伤了。脚痛的不得了，连走路都一瘸一拐的，更别说跑步跳绳了。本来就好动的我，只能在教室里待着，不能和其他同学一样在外面尽情的奔跑玩耍，心里很不是滋味。这时的我就像一只凶猛的狮子被关在笼子里失去自由。往常熟悉的教室就像那冰冷的牢笼。就这样我度过了漫长的一天。这一天延续到夜晚。黑色的夜空中镶嵌着几颗亮晶晶的星星，我慢慢地一拐一拐的走回家。雪白冰冷的月光照在地面上，让我不禁打了几个冷颤。我心里想：为什么爸爸妈妈不来接我呢？我好不容易走回来家，还想着妈妈能好好地安慰我，给我“疗伤”。

我好不容易做完了作业，刚想休息一会。“毛毛！快穿好鞋，下去跳绳！”妈妈那一串串刺耳的话又来了。“你又不是不知道，脚拐了还能跳绳吗？”我随口顶了回去，“脚拐了也必须要跳！”妈妈肯定以为我要偷懒所以撒谎。我的眼泪一滴一滴流了下来，印在我的衣服上。“跳就挑！”我一把抓起跳绳，重重地打开门，又重重的关上门。

到了楼下，我并没有如妈妈所愿去跳绳，而是憋着一股劲一拐一拐的往外逃。妈妈似乎也看见了，她也抓起一根跳绳，飞快地追着我，要用跳绳抽打我，一边打还一边念叨：“你再不回来试试看！”

夜晚的'寒风从我的脸上吹过，就像一个个巴掌抽打在我的脸上，吹得我脸火辣辣的疼，周围的建筑和黑夜像猛兽虎视眈眈看着我，随时要把我吞噬。妈妈的呼喊就像催命符一样紧紧跟着我，我越跑越快，此时我早已感受不到脚上的痛了。

我不管妈妈怎么追我，一直跑。直到跑到了一个死胡同前，我无可奈何的停下了。妈妈总算追到了我，把我拉回了家。这时我的脚好像有些肿了，正隐隐作痛。妈妈要帮我搽药，突然，妈妈却不知道是怎么了用力搂着我，哭着说：“你无论怎样都不能离开妈妈…”这时我的眼泪也流了下来，这时我也开始意识到我是不是也做错了什么？

夜晚的天空一片漆黑，只有天上的星星也沉默地眨着眼睛，也似乎在问我，事情怎么会变成这样呢？

伤感心情日记 篇4

也许是没有激情，每天都浑浑噩噩，不知道要干什么；也许是没有激情，明明有很多事可以去做，但总是没有想要去做；也许是没有激情，每一天都在想明天要去做什么，可到头来每一天都只是得过且过；也许是没有激情，没有想要去追的梦想，没有想要去爱的人，或者有也只是无能为力。

也许这就是个人的悲哀。怀念过去忙碌的日子，也许是有一种无形的压力，迫使自己去做一些什么；怀念过去忙碌的日子，忙碌的人不会觉得孤单，不会觉得寂寞；怀念过去忙碌的日子，痛并快乐着，每天都起码有一个目标，有需要去做的事，有一个方向。

也许，所有的悲哀都来自于自己。现在的生活，没有压力，亦没有动力。学一个自己并不喜欢的专业，或许也不知道自己喜欢什么专业。所有的东西都提不起激情，想要学习的东西坚持不下来。年轻的心耐不住这个时候该承受的寂寞和孤独，年轻的心还没有成熟到一定的地步。

悲哀是痛苦的，悲哀是让人可怜的，所以，可怜人多半让人可恨。

可恨的是自己的年轻，幼稚，不成熟。可恨的是现在这个尴尬的年纪，却提不起激情。回往过去，在那个“战火纷飞”的高中时代，曾经也是一名热血男儿，也想要努力奋斗，出人头地。可怜是现实的结果却深深伤害了自己，那一年生病了，一场大病磨灭了急功近利的心态，但也磨灭了努力奋斗的想法。那一场大病改变了曾经坚定的想法，改变了很多很多。从此，人变了。没有面目全非，谈不上好坏。去掉了一些不该存在品质，也磨灭一些应有的气质。

随之而来的高考，再一次深深刺痛着你的心。你以为一切都会改变，一切都会朝着好的一面发展，你以为凭着自己的努力，可以改变这一切。但是现实因素和那些被磨灭的气质，已经在不经意间把你深深改变。

有人说，时间会磨灭你的棱角，让人变得圆滑。可总有的人是愣头青，被这个世界深深地伤害过以后，选择的不是越挫越勇，选择的不是随波逐流，而是像刺猬一样裹着自己，以为这样就可以不受伤害，可他或许并不知道，自己却并没有刺。

普希金的《假如生活欺骗了你》假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里须要镇静，相信吧！快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去；而那过去了的，就

是啊，不知道是不是生活欺骗了我。现在却真是常常忧郁，心儿也确实向着未来。不想悲伤，只是悲哀，不想心急，只是没有激情。也许是被欺骗，也许是自欺欺人。

不敢问路在何方，却想道一句：这个世界激情，起源于哪里，又该归往何处？

伤感心情日记 篇5

突然很想写点什么说点什么。

很迷茫，看看身边的朋友结婚的结婚了，做生意的做生意去了。自己还游手好闲在家里啃老。面了几次试都失败了。偶尔会看到朋友空间传的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都没有。

我不能说是100%的好人，但一定是善良的。可就是这样我却总是遭到欺骗，而就在刚才我看到了曾经欺骗我的那个家伙在空间里传的照片，恨不得凑他一顿。曾经我们还是朋友，我借了他600后来没经过我统一他把我淘宝里的400也取走了，那时候我们同居。但我没说他，我把它当朋友。在又来他上班了，有几次我回去他还故意躲着我。但是也没在意。可后来发工资之后他就跑到深圳去了。然后就没联系过了。我不是个有钱人。连普通家庭都算不上吧。所以不管是1000块，还是他的所作所为。都让我感到气愤和伤感。而他这样的人还是会有朋友还是会有自己的圈子，而在自己的圈子里可能没人会知道他是这样的人吧。

很迷茫，我觉得我需要香烟，不知道为什么，只是很想抽烟，可是我不能，自从最后一包烟在几个月前抽完之后，我就再也没抽烟了，到今天我却依然没有工作。但每次在我觉得迷茫的时候总想抽烟但还是忍住了。身上只有几百块，省点吧。很无奈的感觉。只是因为没钱。而我还没工作，吃家里的用家里的。让我觉得很窝囊，明明都快二十五六岁的人了。却碌碌无为。

很迷茫，也很窝囊，我不敢拼，而不敢拼的结果就是导致更窝囊。可我还是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道这样说算不算是借口。也许这就是迷茫的原因？我不清楚也不知道。

很迷茫，明明是一个男性，在家里，却控制不了自己的情绪，我总是会掉眼泪，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始终忍不住。而我从小就是一个爱哭鬼，现在如果要对比的话，一定还是吧。

伤感心情日记 篇6

许多时候，我们会惆怅：怎样的自己才能得到他们的认同的，改成这样，改成那样，到头来，改的不成样子！

我有那么一张脸，我爱笑，我会哭，七情六欲，我皆有。

七年级，我笑着，我活泼着，可是换来的依旧是嘲讽甚至是被打和冷眼相对。

八年级，我改了，我想变冷，变得寂寞，变得不理人，变得半透半彻底，结果被当成小丑来看待，换来冷言冷语：“瞧你那样，你高冷，你以为你有范儿啊！”还有被嘲笑！

结果是我继续变着，不停地变着我这张变过多次差点让我烦了的脸！

曾经的曾经，我是块笑料，努力继续伪装者着我的脸后，我坚信我以后不会被嘲笑了，我甚至在别人逗笑我的时候，提醒我自己。那一次，我笑了，可我的心已经变得太彻底了，不能回去了，我的心不想笑，我用我的双手，打了我自己一巴掌，俩巴掌，三巴掌…不响？不痛？不想哭？谁知道呢？

我冷了，所以九年级，该笑笑的少，该哭的不该有，一切都不该有。

有的只有苦瓜脸，有的只是�

我被他说，不喜欢我这样，那样？“正常脸都是苦瓜的样子…。”或许吧！以后我会去尝试改过来，那是以后，可能没可能……。因为现在的我，曾经的我都许下过一个誓言：“小丑很丑，可我愿意，你看不看他的脸是你的事，笑笑就过去了，一切都有个终结，不是吗？我是那个不会笑的小丑……。”

我是一条被淹死的鱼

从某种意义上来讲，我是一条被淹死的鱼，也许你很奇怪，的确我也不解为什么鱼会淹� 但是我又不得不承认我就是“一条被淹死的鱼”也许那是我的'前世，欲知后事问前生，前生我被淹死，后世我便为人，依稀记得前世的痛，前世的苦，前世的无奈与无助。前世我身处绝境，指天大骂，欲哭无泪，所以我选择了淹死。充满讽刺的是，今生我真的为人，却摆脱不了命运的束缚，前世的戏码又在今生重演。唯一改变的是，我可尝遍各种各样的鱼，鱼真的很美味，可我却分辨不出，哪条是被淹死的。这可能是前世今生轮回，不可处于同一时空的缘故。前世已亡，今世依存，命为何物谁又知？命里有时终须有，命里无时莫相求。十几年的日月相伴，我已不再强求什么。前世与我无关，后世亦如此，我在乎的只是今生要怎样活。这是专属我孙龙凤的人生，在宇宙间仅此一个，我只对它负责。

伤感心情日志 篇7

一段情，一场梦，几滴泪，几多愁，伤了心，断了肠！一颗心要放在哪儿才不会痛？一首歌要听多少遍才不会觉得孤单？一个人要思念多久才能忘记？

又一次被梦惊醒，坐在电脑前，漆黑的夜又将我重重包围，孤独与无助肆意折磨着我这个破碎的灵魂，泪，一滴滴的滑落，又是个不眠夜！

无奈的事儿一件接着一件的发生，我无所适从，无可奈何！孤独、无助、总是无处不在，如恶鬼般的缠着我，打开记忆，想去寻找那温心的回忆，可是没有，每一段过去、每一个画面、都会让我更加心痛！

我所有的希望都寄托在你的身上，可最后你却将我推进那无尽的深渊，一次次的想将你遗忘，可是当我回想起我的世界时，那一幅幅丑陋的嘴脸，那一句句恶毒的嘲讽与羞辱，让我想逃避。这世间的冷漠和无情，残酷的现实，让我无力反驳。人活着最可怕的不是一无所有，而是没有希望的活着 。就让我把你当作我人生最后的浮木吧！当我尝尽了千般的苦，万般的难后，你就会回来了！我承认，我是个内心极其脆弱的人！爱你，恨你，痴你，怨你，但终无法遗忘那刻骨铭心的过往，多少次在梦中呼喊，望着你，泪水模糊了双眼，抚摸你的脸，你却转身不见，离我而去！从梦中惊醒，独自面对没有你的黑夜，殇与痛，只有我一人承受！我不需要你的甜言蜜语，也不需要你对我说海枯石烂的誓言，我只要你一个永远都不会放开我的怀抱，当我彷徨、无助的时候，你会对我说，别怕！你还有我！那是一句比“我爱你”更深情的表白！我给你的是一颗赤诚心，但你给我的却是一场梦，一场支离破碎的梦…怨天？怨地？怨自己？怨�

最终，你还是离开了，像所有人在我生命里留下过痕迹的人，以一种高姿态抛弃了我，让我无法去恨。

我们在一齐的时候，总是放大了你的好，当现实和幻想构成落差，最终明白了什么是黯然伤神，分手，我又放大了自我的悲伤，沉浸在琐碎的记忆里，心底的痛，无以言表。.。.。.

你离开之后，我明白你将不会再来！我明白你想放弃了，因为我明白我们在一齐你将失去的太多！我不否认！然后我就把自我关在我们以往很幸福的房间里，不停的喝酒，不停的抽烟，不停的抽泣。

一切都成了华丽的过去了，不会再有这样的重复，好想把幸福继续延续，好想把我们最欢乐的日子永远定格！可是我明白不可能。我明白这次我真的错了，想起我们在一齐有很多很多的默契，很多的心灵感应！而此刻全都没有了！

伤感心情日记 篇8

又是一个凌晨的夜晚，习惯了这个时候还是无法睡觉，已经忘记了从什么时候开始累了困了却还是睡不着，那么悲伤，那么无助，那么不安，那么彷徨，那么害怕，老怪自己想太多了，

当努力从过去伤心，从过去的痛慢慢走出来了，意外的幸福会悄然而来，以为从此会很简单很快乐，拼命地狠狠地努力珍惜，认真喜欢，拉住那根线，就没有那么多的忧愁善感，就没有那么多的眼泪划落，就没有那么多的牵挂思念，以为这就是幸福了，有点傻，有点任性，有点脾气，

那些再美的誓言不适合我们现实生活中的人，那些山盟海誓，那些海枯石烂，都与我没有关系，把一个人看得那么重要，那么认真，那么唯一，那么真挚，可以把自己武装到最好的一面，给予最大的爱和关心，付出这个词不那么显眼，因为不曾被正视过，

如果真的感到累了，就全部释怀，没有任何的借口，不管是什么，勇敢面对就好，不闻不问，缺点太多了吧，多得也让自己变得很胆怯，总怕被别人看穿仅有的伤痕，有时候好想好想，有时候好累好累，有时候好傻好傻，有时候只想安静的想念，安静的听那个人着诉说着快乐、悲伤，

要理解别人，体谅别人，一直在努力做到，是不是这朵花的缺陷太多了，无法绽开别人想要看到的美丽、艳丽，花开花会落，也许也只是一瞬间的事情，简单地爱，简单地活，简单地笑，简单地吃，简单地学…就好

伤感日志心情随笔 篇9

天终于放晴了，可是却怎么都不见彩虹。

阴阴的天气，是那么伤感的天气。

我的生活跟你没有了再一次的交集。

是否，你就很快乐，

我，是你永远忘不掉的伤痛。QQ空间日志

你曾经说："即

使你离开我了，我还是等你，哪怕十年。"

苯小孩的伤感空间日志发布：一个人，一座城，满心疼

是啊，哪怕十年。我们都不在乎

都忘却了十年是多么长的时间了。

十年，那时候，

我们不用等那个十年了

就，已然是这样的'结局了，不是吗？

好久没抽爱喜了，很想念的味道。

有你的味道，曾经的味道。

要去买了。

怎么也戒不掉了。

我戒的是烟，还是你。

把悲伤放大。把思念放大。

对不起，我还是很想你，很想。

昨天，莫名的想看看血

了

莫名的想着想着，就哭了起来，声音放大，也没有人理会。

苯小孩的伤感空间日志发布：一个人，一座城，满心疼QQ日志

血鲜红的流着，直至无法在流逝。

我一个人，留在一座城里，满满的都是心疼。

你心疼么？

伤感心情日记 篇10

每次生病，我都有一种快要离开这人世间的感觉，那种感觉让我痛苦，阴郁和自卑。不觉中就会问自己为什么还没有一个女生的身体健康？

那种随时都有可能死去的感觉笼络在心头，沉默，沉默，只有沉默，尽管每次都没有大的事情发生，但这种感觉却一直不消散而去。就像一把悬在头顶的砍头刀。

面对这些感觉，我常常催眠性的告诉自己，不管发生什么，都要相信上天对每个人都是公平的，不会照顾着谁，也不会催害着谁。我并

心情好似现在的天空一样，不但云雾笼罩，且山雨已来。人们常说，健康与生活息息相关，对我来说呢？连我自己都不知道。

如果我是先天体弱，我可能还会接受这个事实。但对于我这可以称之为雄壮的躯体来说，似乎显得外强中干的点。难道这就是命运？我的命运？

风雨来了总有离去的时候，阴云聚了会有散开的时候，我的病将会去吧！又将是什么时候呢？

感觉终究只是感觉，我还是没有死去，对于这阴郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡来临吧！在它来临之前，我都会想尽办法去增强体质指数。

伤感心情日志 篇11

生活中有很多的事情会让你忽略很多，特别是当你自己全身心去做一件� 活，容易。生活难啊？当你真正失落的时候却发现没有一个人可以陪你说的时候，那才是真正悲哀。当你很受伤的时候，你也只能自己找个没人的角落去舔你的伤口。 当你失意想哭的时候，只能自己找个地方默默的流泪，但前提是你不能出声，这个世界没有人同情你，有的只是无尽的冷落，没有谁会在乎你的感受。没办法谁让我们生活在这样一个浮夸的是社会，试问那个人不势力，那个人又会嫌钱多呢？有时候为了做好某一件事，想到了所有，却唯独忘了自己，最后总是以一句“我还好了”而结束。

当你偶然有一天看到镜子中的自己的时候，你才会发现其实我们已经走了很长一段路了，真的，那时你会发现很事情，真的能怎么样，假的有能怎么样，到头来还不是照样的走下去。

所以没人理解的时候，没人关心的时候，没人相信的时候，没人说话的时候，没有人心疼的时候，什么话也不要说，因为没有人会同情你，会可怜你。有的只是伤。

所以从现在起自己多心疼心疼自己，毕竟自己才是以后走下去的资本。没有人会帮你走去。这是事实，是没有任何人可以改变的事实。

唯美伤感心情的日志 篇12

白天不懂夜的黑

我现在发觉在黑夜中的习惯了回想你的微笑，点点的温暖烙印在我的心里，习惯了深夜的寂静，远离了白天尘世的喧嚣。

静静的夜幕里只有月牙弯弯的高挂空中，一抹离愁的月光轻轻地洒落到窗前，透过窗帘的缝细，照在我不眠的夜里，静静地走到窗台前，拉开窗帘，弦月的薄光散落在我微微有些长的头发上。

看着远处还有几盏仍在夜幕几散发着橘黄色的灯，孤零零的使人总是意犹为尽的想起了你，你是否能知道夜幕下还有一个因相思而为你把忧伤歌来唱的男孩。

我用手轻托着下巴，整个人都扒在窗台前，看着从眼前飞过的萤火虫，为整个黑色染上离愁的思绪，我也不知道有多少个夜晚里这样，静静地想着你的好，淡淡的夜色里仿佛你的容颜印染着白色的流年。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，红颜最终抵不过似水流年，你但你的笑容一直弥漫在我的耳边，好似一曲天籁，洗尽铅华，让人沉迷其中不能自拔，叹息墙下的弹痕，是否真的能够抵挡得住你如诗如画般唯美的一抹微笑。

一曲离殇点缀了黑灰黑色的夜空，我已经忘记了没有你的日子里，倍伴着我的只有被我点燃的香烟，怎么也不会想到烟是和寂寞永远紧紧的联系得这么密切，我的相思全都像烟被烧过遗留下的灰烬色染上离愁的思绪。

我们一起划过满天星光的银幕后轻轻地点燃香烟，慢慢地撮上一小口，灰色的烟雾欧迷朦了我的视野，眼前的细腻烟雾仿佛我细致的一腔满满的相思。

如果多看你一眼，是否还会有感觉，最真实的喜怒哀乐全都埋藏在昨天，不掺任何的表演。

我们一起划过满天星光的银幕拿出一张素纸在苍白的纸面轻描出当年消失的素颜，淡淡的思念把月色满，溢出的部分全都摊在桌面的细腻如丝的素描上，满腔的恋情都化作满纸的文字，思绪涌动着我的心弦。

提笔思绪，握笔离愁，下笔写忧郁，停笔满泪痕，对你的思念却跃然纸上。

相思一纸诉说这我对你满满的衷情！

伤感心情日记 篇13

经历了九个多月的艰辛与折磨，最后再在肚子上划个大口，宝宝终于平安降生。当宝宝发出第一声啼哭，我不顾疼痛在冰冷的手术台上放声大哭，是委屈还是欣喜自已也分不清。

现在每天带着宝宝才明白了做母亲的艰辛，他的一举一动每一声啼哭每一次呼吸都牵动我的心。这一切让我想念我年纪不大却多病的母亲，近半月没去看她很是挂念。才明白什么叫子欲养而亲不待。

妈妈前些日子还戴着老花镜为我未出生的宝宝绣花的情景依稀还在眼前，两年前母亲也是戴着老花镜总在灯下为我准备稼妆鞋，现在却身体一曰似一曰衰退，之前甚至害怕她等不到宝宝出生，现在只盼着早点满月好去看她。

世上最深的不是海洋，最高的也不是天空，而是父母的爱，昨天一早给在外工作的老公打电话，他说晚上失眠了四点钟起来把宝宝的脚板印拿出来反复看。听着我挺难受，这是怎样的爱，将来他又如何能够报答于我们。就像今天的我们无法报答父母一样。

唯美伤感心情的日志 篇14

需要花开的理由

无畏的思念，莫名的多出一线寂寞，浮游在喧杂的尘世，耳边只响起空洞的寂静。哭泣着淡漠，或者是不尽的遗忘，我们离开这个城市已经太久，无法闭上双眼在这里熟络的穿行，只得像一个懵懂的路人，扶着边缘的线条，期许又小心翼翼。

很久以前拥抱我出生的地方已经不在，日日夜夜白天黄昏的交错，时代更替了心底。

只是心底最是思念的，仍然是矮矮的平顶屋和它旁边参差不齐的十字马路，汽车碾过时会发出咔呲咔呲的低呜声，它们纠缠痛楚的样子印盖了我的整个童年。

轻描淡写的尘埃飞扬，肆意的推倒了破破旧旧的小屋，连带着绽放的正好的桃花，洋溢的春天，在一瞬之间全部消失不见。

在离开前，总有三三两两的老人互相搀扶着立在不远处已经变的平坦的公路上，看着吊车一点一滴的毁灭掉他们居住了一个世纪的地方，原本简陋却软暖的建筑变成了一片又一片的垃圾。他们的脸上有了凝重，苍白的头发拧在一起的皱纹，他们已经老到不会再留下泪水，只有夕阳下弯曲的背影，日复一日的哭泣着。

懂得或者不懂得，没有人去在意，空洞的嚣张的机械的声响，充斥了所有的情绪，于是，这座城市，我对他所有的眷恋，一夕之间，全部销毁。

不是太明白，老旧默片划过的眼眶，如何是泛红，只是不停重复着幼时熟悉的池塘，高高的桥，我从旁边的桥墩跳下去，会有一双结实的双手接下我稚嫩的身躯，它是谁的，是谁的双手，忘记了，已经在时间流去的时候，在还来不及追忆的时光里消失不见了。

葱茏的绿色和早晨升起的朝阳，神神浅浅的动荡的河水，被填埋了，填埋到了地壳里，高耸的楼房它代表着什么，没有回忆，没有历史，没有眷恋，只是冰冷的矗立着，除了灼人的烈日下农民工的汗水，什么也没有，没有了。

我绕着长长的阶梯，一阶一阶的环绕，摩挲过平整的墙壁，雪白雪白没有痕迹没有龟裂的水泥墙，它才是这个时代最常见的标志，而我依然怀念那时灰灰白白的墙壁，偶尔有一丝两丝的木材露出来，它们有爷爷奶奶一样的年纪，沉默而古老的思绪，看着人世繁华而不惊宠辱。

直到现在，唯有后房间里闲置的曾经的旧床才能让我稍微有一些想起以前，在那个还不怎么富裕的时代，就连燥热的夏日也要算计着开空调的日子，却教我没日没夜的思念，哭泣。如果可以回到以前，如果，如果，所有都已经曾为如果，成为历史，消散而不去，是最多的痛。

顺着记忆的脚印，来回渴求

我只是需要一个花开的理由。

伤感心情日记 篇15

离别的这天，小雪送行。

从您们回来到现在，刚好一个月。可这一个月，竟忽的忽的，就过了。

我该怎么计算，这飞逝的时间？我该怎么留住，这转瞬的一月？

与家人分离，这样的故事永在继续。不过一次次的是情感在深厚，在沉淀。

有一种关系比血缘关系更浓厚，那就是长久的陪伴。

而就像我们家庭这样，有着更深的关系，更深的情愫。不过，我也感谢这命运的安排，让我们在分离中，更加珍视这溶于血感情。只是，只是，分离实在是有些让人难舍……

离别。今天。我们将要坐上车，走向不同的目的地，在下一站分离。在更远的一站，驶向更远的目的地……

就现在，我们一家四口都坐上了小镇的大巴，汽车已经呜呜响起等待着离别的序曲。

我们，将在下一个小站相遇。

唯美伤感心情的日志 篇16

流年

素白流年，愿让浮躁的心，保留一方净土，播下幸福的种子，待到山花烂漫时，摘一朵玫瑰，寄予你。——题记

回眸一笑百媚生

尘封的心，覆上屡屡薄冰。独行于寂静的小路，任春风拂面，怀着忐忑的心情，只为与你初见。静静的立于你的身后，你慢慢转身，落日的余晖，斜洒在你稚嫩的脸庞。一双晶亮的眸子，明净清澈，灿若繁星。你轻轻的一笑，嘴角的弧度似月牙般完美，如天使的笑容，赶走我所有的阴霾。简短的交流，却如阳光般的温暖。世间竟有如此明媚的女子，心素如简，寂静清欢。有一个词最美，叫初见，有一种初见最令人深刻，叫倾心。

漫漫长路倾我心

落日的余晖漫漫潜行于地平线下，虽不见月色如潮。你的一颦一笑如暖阳般射入我尘封的心，融化那屡屡薄冰。漫漫长路，浅浅相遇，路变短了，夜变长了——静躺在舒适的床上，感受心的寂寞，任由你的画面在脑海浮现，不断敲击那扇紧闭的心门，漫漫长夜，一夜无眠……

待到山花烂漫时

任时光匆匆流走，思念不减。在这花开的季节，愿邀你共赴花海，感受玫瑰的芬芳，却不想你有事，唯有我一人独自观赏，我欲问花：花儿为谁开？花不语，唯有悲凉一笑。原来花的魅力，不在于花儿的本身，而在于观赏的心情，没有你，只感觉花儿开的如此寂寞。我寄相思于玫瑰，愿你在花儿般的年华，如红玫瑰般娇艳、白玫瑰般纯洁、蓝玫瑰般善良…

伤感日志心情随笔 篇17

有时候，就是想大哭一场， 因为心里憋屈。有时侯，就是想疯癫一回， 因为情绪低落。有时候，就是想宣泄一下， 因为心情不爽。有时候，就是想安静一点， 因为真的我累了。再好的东西，都有失去的`一天。再深的记忆，也有淡忘的一天。再好的人，也有远走的一天。再美的梦，也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。人字好写却难做，心字简单却难懂。朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你。我态度好坏，取决于你怎么对我。

时间在走，年龄在长、懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。不得不承认，时间改变了很多，很多。我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后我还是我！我不好，但全世界只有一个我。珍惜也好，不珍惜也罢，如果哪一天你把我弄丢了，我不会让你再找到我。友情也好，爱情也罢。我若离去，后会无期！现在的我，一切只求顺其自然。

别说我不在意，在意了又能怎样？我只不过是懂得了，看开了！有些事，你真别看清，看清，心痛；有些人，你真别看懂，看懂，伤情。人生，就是一种糊涂，一份模糊，说懂不懂，说清不清，糊里糊涂，含含糊糊。看清，麻烦，看懂，伤感。世上之事，太过难缠，世上之人，喜欢纠缠。看不清，一种轻松，一份安宁。何况，人生看不惯的东西真多，看清，看懂，全是自找伤心。

伤感心情日记 篇18

转眼间大四，好像昨天我还是穿着粉丝裤子，黄色衬衫，带着红色鸭舌帽，充满期待的走进校园。我还是当时的我，校园也还是当时的校园。什么都没有变，好像只有时间变了。什么又好像都变了，只有时间没变。在每一个阶段，心情，想法都会有着不同的变化。刚上大一的矮矮胖胖的女孩，誓言要在大学过出一个不一样的自己，什么都要第一，什么都要最优秀，暂且不谈论这是好是坏。不可否认的是，逝去的青春中的确有着我们激情燃烧不曾忘却的回忆。纯萌爱情，天真友谊，胆大无怨，好像能够真真切切的表述我的大学生活。可是临到毕业之际，为什么当时的那种激情不见了呢？我想这就是我说的阶段不同想法各异吧！

刚上大学的时候，我总以为自己对于自己的未来很明确，我假装很清楚我未来要做什么。但细想，那还真的'就是假装：为了得到他人的认可，或者说是在某种程度上证明自己，做任何一切能够引人注目的事情。但现在想来，好像当时的我缺少了一种叫做自信的东西。不，不是好像，就是这样。但不知道什么时候开始，我慢慢的有了变化，可能和我身边的人有关，可能和我接触的事物也有关。记得我和他说过一句话：如果我再高一点就好了！但是他回答我的是，高一点能够改变你什么么？当时这句话印在心里面了，我们好像总是在追求一些东西，这些东西可以弥补我们的不足，这不是坏事情。但好像方向错了。打个比方，学好英语可以让我们在求职的时候多一个敲门砖；考上研究生能让我们上更高的平台，但是其实可以目的很单纯的。在大自然面前生命很脆弱，那么的不堪一击。昨天8月9日，四川又发生了地震，有很多人失去了生命。看，我们的一辈子很短暂，又很有限，为什么不能仅仅是因为想做这件事情，没有任何功利目的，仅仅是因为我觉得，我这一辈一定要做这件我想做的事情去做呢？

这么说，可能会觉得很作，很矫情，很不知世间残酷。也会有人说，谁不想按照自己的想法来，但过生活就是有很多逼不得已，无可奈何。但我想说的是，的确，生活中有很多的不易，但是这不是我们不倾听自己内心的理由。不要去想做这件事情你能够得到什么，而是想你很想去做这件事情，你觉得你活着一辈子一定要做一遍，不论结果如何，只要你经历过。我想，这样的人生才是我想要的。

伤感心情日记 篇19

曾经以为生活就像在看电影，在剧院里，荧屏下，一个人看着呆呆的，可是总有一天会发现，其实那不是电影，而是一部电视剧，而我则是电视中那个有起有落，有激动有悲伤，有高潮有低谷的那个尝尽无数种滋味的小人物，而且是不管你身处何位置，都会心酸无奈的小人物。

略显唐突的冒出这个念头时，我以为仅是一种瞬时的态度，可是20岁之后的我，却难以推翻我的这种论调了，太难了！曾经也会被众人景仰着，现在也会被遗忘者，像东北抗联英雄墓一样的，只是在偶尔被人念起，然后在饭后的谈资结束后尘封，上面盖着一层厚厚的灰尘，可能有人会再次吹去灰尘掀开来看看，也可能灰尘一层接一层的覆盖着，再也不会被吹散了，生命也就在这被称为灰烬的膜中存在，直到结束，但从不会放弃，因为活着就是为了把那部电视剧演完的。

在经历了辉煌与悲惨之后，人不会糜烂，只会更坚定的去接受一些可能要来的东西，不

这就是自己

亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。

亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面�

亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

亲爱的自己，学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。

亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，tomorrowisanotherday.

亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。

亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债！

亲爱的自己，这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。

亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，因为那说明你还不够好。

亲爱的自己，不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。

亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。

亲爱的自己，全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己。

亲爱的自己，好好对待陪在你身边的那些人，因为爱情可能只是暂时的但友情是一辈子的。

亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。

亲爱的自己，记得要常常仰望天空，记住仰望天空的时候也要看看脚下。

亲爱的自己，相信你的直觉，不要招惹别人，也不要让别人来招惹你。

亲爱的自己，永远不要跟别人搞暧昧，你玩不起！

亲爱的自己，不要太低调了，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是一定不要记恨，小人之见随他们去好了，怜悯会使你高贵。

亲爱的自己，要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖，这和性格无关。

亲爱的自己，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

伤感心情日记 篇20

不知道什么是幸福，但幸福的感觉，却时常光顾。

每当仰望天空，那火红的朝阳，那绚丽的夕阳，那朵朵的白云，那满天的星斗，那或圆或缺的月亮，都能引起我无限的遐想。想那天外是不是真的有天，人外是不是真的有人，人真是神奇的动物，身在这里，心竟然能长上翅膀，在瞬间飞往那遥不可及的宇宙，这个功能，其它动物一定没有，生而为人，多么幸福！

每当端起饭碗，看到那并不丰盛的家常便饭，一凉一热，一荤一素，哪怕就是一碗玉米粥，一点咸菜，亦会生出一种幸福。一粥一饭，当思来之不易，想这小小的一碗饭，是如何辗转来到我的饭碗，感谢大地生长五谷，感谢上天哺育万物，天地才是我们的大父母，更应该感谢农民的辛勤劳动，就如我，不种地，各种粮食，应有尽有，不种菜，各种蔬菜，常年不断，科学发展的竟然能吃上反季节食物，这些，只需上超市一走，一个人的。生命，要多少人的劳苦，多少人奋斗，想着白居易笔下的妇人，由于贫困，竟然把孩子扔掉，她的心中，那是一种怎样的痛苦，有饭吃，就是幸福！

每当外面狂风怒吼，暴雨如注，总喜欢推开窗户，看那或粗或细的树枝，在狂风的肆虐下，东摇西晃，任风雨摆布，无奈又无助，看那狂躁的，密集的雨点，毫不客气地砸在房顶，地面，看地面上瞬间形成的道道小溪，条条河流，总是不由自主地想起诗人杜甫“安得广千万间，大批天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山，的诗句，想着当年的杜甫，为了这自然的风雨，愁肠百结，狼狈不堪，倚丈叹息的场景，总是格外满足，同样的风雨，而自己，不用担心茅草会被风掀掉，不用担心床头屋漏无干处。在温暖的小屋，踏踏实实，开开心心，自自由由，欣赏着大自然这一特别的面目。有房住，就是幸福！

闲暇的日子，有闲暇的美好。如果您愿意，尽可以出去走走，和亲爱的人一起，去公园，看看花，看看草，边说边唠，感受爱情的美好。或者去看望双亲，看他们满头的白发，想着子欲孝，亲不在的遗憾，真应该常回家看看，听几句亲切的唠叨。亦或与亲密好友，在一起小叙，交流心灵的感受，亲情友情爱情，象滴滴甘露滋润着人的心灵，温暖着我们的生命，拥有这些，是多么幸福！

人之所以感觉不幸福，是因为对幸福已然麻木。想想战争的岁月，生命朝不保夕，人们流离失所，衣不蔽体，食不果腹，遭遇这样的时代，是多么的悲哀。值得庆幸的是，我生之初和平已久，我生之后国家不断强富，这样的日子，多少代人梦寐以求，这样的日子，就是幸福！

伤感心情日记 篇21

昨晚到家的时候已经七点多了，坐上北京现代那会儿，想听听歌，偶然响起的竟然就是那首《归乡》，于是因为强迫症，又看着窗外的夜色重复地多听了几遍。

“这一年，又得有失。

失去是得到过的，得到是失去后的。”

我曾想就这样一直地平淡下去，但说来的却挡也挡不住，直到把你慢慢地全身心地代入。然后，你以为你手中的就会真的变成你的，老天却让你觉得最美好的时候收走你那时候拥有的一切，你以为你想一直好好地甜蜜下去？呵呵，做梦。于是，我这里失去的就是曾经得到过的。人是有感情有思想的动物，每个人都只是“每个人”，谁也不可能真的成为你的，所以，还是不要胡乱地自以为是才好。

我微信上的朋友圈封面换掉了，之前的那张一个人向前不回头地走，配上一行字“选好的路，怎能半路返航”。用了好长时间，终于也被我换成了另外一张，一张蓝底白字的图，上面写着：“为什么我们都有谈梦想，却活的越来越现实？”

曾经拥有梦想，那是因为还没有过于了解你眼前的世界，那是因为你只有半只脚迈进了这个社会。等慢慢地，你的梦想变成了“你以为还可以坚持的梦想”，但却不尽然，而是被生存一点点打败，你不努力向前，别说梦想，你连口饭可能都吃不上。于是慢慢地，你开始觉得，能好好地，平淡地生活就好，最安稳。

但是梦想，永远都住在你的心底，你也为此奋斗过，就比如我。我曾经失去过，受骗过，很惨，不光是钱财物质，而是那种让你的内心不停地燃起希望，却又一次又一次灭掉希望之火的感觉。当你沉浸在向前一步就能成功的时刻，却突然出现一面弹力墙，于是你迈出的那一步变成不止一步地倒退了回去，呵呵哒，你没有了脸面，梦想也一而再再而三地开始破灭。

然后，得到的是失去后的。我觉得，这次是真的会成功的，至少会像那个梦想真正的走出那一步。

我还是一个人，受过最绚丽的烟火，也是自以为是最美的烟火，也是想要携手一直看下去的烟火。但那只是一瞬，一瞬的精彩不是永恒，却深深地印在你的怀里。