忐忑不安作文精彩4篇

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忐忑不安作文【第一篇】

食不下咽，寝不安席，在我身上也曾经发生过，那种滋味，直到今天还深深的刻在我的心上。

那是在我三年级的时候，在语文考试的时候，我考砸了，只考了88分，我想：“这样的分数肯定会被妈妈骂的，还是不要告诉她了。”我心中的另一个声音又说：“还是坦白的好。”我心中的'两个声音不停地争论，不停地吵来吵去，于是我心中充满着矛盾，到底是告诉还是不告诉！我在回家的路上眉头紧锁，一次又一次的在心里大声质问自己，却没有一个结果。

终于，我不知在什么时候到家了，我一进门就听到妈妈平常的一声问候，在我那时看来，是意味深长的。此时我觉得，我身上背的书包就剧烈地燃烧起来，紧紧的，使我发烫，我的喉咙在这时感到一阵又一阵干涩的疼痛。因为，这时个，那张试卷，那张藏着我秘密的试卷，就安静地躺在我的书包里，我想开口，但，那时我却没有勇气张开口。我赶紧飞奔到我的房间里。

匆匆做完了所有作业，我要睡觉了，可我却睡不着了，我感到妈妈随时都会破门而入，这个想法始终在我脑子里游荡着，后来我被疲倦压倒，睡着了。

第二天，我终于说出了我的那试卷，这时，我终于长舒了一口气！

忐忑不安作文【第二篇】

我看了最近的一部电影，《七月与安生》。里面一句话，感人肺腑。

电影的尾声，七月说：安生，我恨过你，可是我也只有你了。这是对友谊最好的解释。

年少的时候，和朋友一起。努力，玩耍。我们的笑和泪交融我们一起成长一起接受社会的洗礼。我们最亲近也最了解彼此，我们清楚现在，不计较过去，不幻想未来。我们过着最幸福的生活，→←因为有彼此。我们在彼此的心里留下不可磨灭的记忆。我们都知道，我们是不可以分开的人，

可是，人间的变故，那么大。

我们会因为性格的相似而亲密，也会因为彼此的不同而产生分歧。我们会争吵，会赌气。会不顾一切的咒骂彼此。我们最初的目的也达不到。我都是为了你好。我不想看到你伤心。我不想你走弯路。

我们成为彼此的家人，才会这样关心彼此。你会对家人发脾气，家人也是你最亲的人。所以你是吧我当成了亲人。

我们在时光里渐行渐远。你有很多我不能理解的梦想，我也有你不能说服的远方。我们还是会怀念，过去的那段时光。没有过去没有未来，只有努力拼搏的现在。我们会时常聚聚。只是不再提及生命中的苦累。和你在一起，有的只是欢笑。珍惜彼此剩下的`日子。

因为我们是朋友，是当初一致后来当成家人的彼此。我们是如此的爱着彼此。我们希望剩下的日子里，只有彼此的欢笑。大声的告诉我，你爱我。如家人一般，诚诚的爱着我。

只是，希望我们不要爱上同一个人。那样好狗血，结局也一定会很悲剧。我希望我们之间能有争吵，不要太剧烈。能有冷战，不要太持久。我们是最好的朋友。

我们是最好的朋友。

忐忑不安作文【第三篇】

最近几天，我的心情像坐了一趟过山车，从心惊胆战、备受煎熬到雨过天晴。这是怎么回事呢？且听我娓娓道来。

两周前，我经常因为牙疼睡不着觉而烦恼。妈妈叫我去看牙医，我总是感到很害怕，能拖一天算一天。

因为每次看牙都没有给我留下好印象。看到牙医拿着大钳子和一堆剪刀之类的器械在你嘴巴里捣鼓，听到钻头在你嘴巴里发出“嗞—嗞—”的声音，闻到类似烤蚊子的蛋白质烧焦的气味，我都心惊胆战。每次一想到这样的画面，我就起鸡皮疙瘩。

但我终究没能逃过牙痛的折磨，不情不愿地来到杭州口腔医院。当我在等待叫号时，心已经拎到了嗓子眼儿上了，坐立不安，就连心爱的手机此刻也不香了。终于轮到我了，我迈着沉重的。步伐进入了诊室。奇妙的是，当我躺在椅子上时，心里突然平静了下来，不再那么慌张了。然而，平静不过三秒。当医生检查一番后，对我说：“你的牙之前虽然已经把神经烂掉，但是因为没有及时做根管治疗，里面已经发炎了。现在你只能在显微镜下根管治疗了。”

我一听，顿时感觉天都暗下来了，整个人都不好了。医生准备好开始了，我的手不自觉地捏成了一个拳头。他先用电钻把我牙齿上补的东西拆下来，再进行清洗，接着用一盒又细又长又尖的针疏通根管。我感觉每一秒都是煎熬，时间似乎静止了，周围的一切也都慢了下来。一分钟，两分钟，三分钟…。…五分钟过去了，可在我眼里仿佛过去了一个世纪。医生终于不再像容嬷嬷一样给我扎针了。在打过药水后，又给我补了回去。

可算补完牙了，当我从椅子上站起来时，我感觉腿都软了。回家的路上，轻风拂过我的脸颊，一切都变回了原来的样子，一切又都是如此美好。

忐忑不安作文【第四篇】

本来上一次从好友叶子家回来的时候，自己是发誓这个假期里绝对不再出去了，因为自己清楚的发现，出门旅行就是一件劳财伤身的事，花钱不说，还让自己特别的疲惫，最后自己就决定这个假期还是安安稳稳的在家度过吧！

可是如今，这才回到家没几天，自己又想着出去了，心里想着要不要去涉县二舅家住几天？因为自己好像买个几年就想去涉县二舅家住几天，饿了的。时候就特别想念二舅家的刀削面，再加上二舅二妗都对人比较好，自己总觉得如果没有地方去的话，那里也是一个不错的去处！

但是想到前几天自己还信誓旦旦的说这个假期不再出去了，然后又不由得感觉有点好笑，大概也只证明了承诺，只能证明没把握！没过几天，自己还是想要出去！

大概从骨子里自己就是一个不安分的人吧！尤其是有大把时间的时候，总是不想乖乖矩矩的呆在家里，虽然自己也知道每一次出去用不了多久，都想回家，可是回来家不久，之后又想着出去。

来来回回的折腾着，虽然又花钱，又身心疲惫，但是自己却总是乐此不彼！

然后最近自己就一直在考虑要不要去二舅家住几天？如果去了的话，自己又能够住多少天呢？自己又想着带孩子，要不去近边处旅游旅游？可以坐着公交车去的那种，当天去当天回来的那种，也特别的不错！

好像安静的外表下面总是藏着一颗不安的灵魂，出去折腾一次，还来能够安静两天，但是用不了两天，又再一次心动起来！

我不知道多少人和我一样，总是有一颗不安的灵魂，总是想着外面的世界有多少精彩，总是在外面受尽失落之后，再一次回来，但回来之后用不了多少，灵魂再一次不安起来！

如果说每个人都是这样的，那么只能证明，灵魂本来就是不安的吧？