写给老婆的一封信【参考5篇】

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丈夫写给妻子的信【第一篇】

亲爱的，

每次我跟你谈一个大理由，我的心情都会莫名其妙的失落。我知道你听了我的话一定很不舒服。我想我对你的要求还是太高了，我控制不了自己的嘴。因为我知道你现在肯定不想再听我说了，我也不想当面跟你道歉，所以我把这些话写下来，等你生气的时候我会告诉你的。希望你能原谅我。

此时此刻，我们已经成为正式的夫妻，带着法律的约束，不再爱着年轻人，所以身份的改变，让我们还没有准备好去应对。我们目前处于非常尴尬的状态，你已经进入职场，而我还在读书，我们目前没有物质基础，只有两个誓死在一起的心。因为没有物质基础，这一切有时让我恐慌。如果突然有一天，就连这两颗心都能慢慢地离开，我坚信，我的世界将彻底崩溃。我希望这一刻永远不会发生。你选择在我一无所有的时候嫁给我。我愿意为你的幸福奉献我的一生。但正因为我想让你幸福地生活，我更害怕未来。我怕我不能给你最完美的人生。我担心我们未来的生活会很艰难。作为一个男孩，没有事业或学校，焦虑，但无奈。那一年，我暗自向自己保证，即使我爬上去，我也会完成医生的旅程。这就是为什么我仍然坚持，当然，对你们的支持。

我从来没敢答应你未来会给你什么样的生活，因为我仍然不能看到未来的影子，我不想不切实际的油漆你一个完美的图片，我担心我将无法完成它，让你更失望。因为我现在不能给你太多，我只能希望你能通过自己的努力让生活变得更好。毕竟，你现在正在工作，并且有机会通过自己的努力获得更好的薪水。我知道我的想法很男性化，但我真的没有办法。我没有选择能够选择，只有艰难的完成博士的道路，如果我可以再选择，我一定不能走博士的道路。

上次你为你的工作而哭泣，不能给你的父母买一份像样的礼物，我的性格没有品味，我个人爱你。虽然我知道有一些事情是我们自己无法选择的，工资是那么的多，平时的零用钱后房租也不多，我没有工作也没有收入，所以我的性格可以体会到你的心情。微博上的灵魂鸡汤总是说:“时间会给你想要的一切”，这必须是合理的，但也离不开自我安慰的怀疑。但是现在，我们真的不能给我们的父母太多的物质奖励，所以我们可以让他们少担心，我们可以多担心我们自己的事情。

每次我告诉你这件事，我都觉得自己是个无耻之徒。为什么我要让别人这么做？如果我有能力，我将尽快毕业。但是我不能，所以我怎么能有脸谈论主办国呢？如果我真的再给我一次机会，我将永远不会为医生学习。每当你因为我对你要求太多而生我的气时，我就后悔我选择继续读书，因为我不期望你这么努力。对不起，小玉，我知道你不容易，但我也希望你能理解我的意图。我们的结合注定要比平常的夫妻走的路更艰难，我坚信我们可以一起坚强的微笑着走过这段艰难的旅程，这一定是难忘的。

至于你是否会为我做饭，事实上，当我说这句话的时候，我只是想体验一下热的食物的感觉，以及我一回家就想吃热的食物的感觉。我没想到你的反应这么好。我知道你不会做菜，但只要你多做菜，多听别人的劝告，你就会做得很慢。当然，我会帮你一起做的。我肯定在你熟悉之前我不会让你一个人回家的，我刚刚还在说呢。你可能没有意识到，每天下班回家后，你不得不买东西、洗衣服、做饭，然后一个人吃饭，只是为了填饱肚子。

小雨，你的梦就是我的梦。我会为你的梦想冲破所有的困难。所以，如果你想得很彻底，大胆地做一些事情。但还是要学会倾听别人的意见和建议，有时候别人能看到你看不到的东西。此时此刻，我每天思考的最重要的事情就是如何加快实验进程，如何规划和完成博士论文。此时此刻，你们对我的支持是我前进的最大动力。你有一个美好的生活就是帮我分担最大的悲伤。因为即使我的实验很困难，我至少可以看到你一切都很顺利。不管有多难，我都会看到期望。

老公写给老婆的一封信【第二篇】

可爱漂亮并带着点坏坏的老婆大人：

遵照你的圣旨，我立刻，马上，并且非常迅速的对自己做出了深刻的检讨，以下是我对自己的种种恶果的分析以及日后的悔改，请大人批阅！

检讨书若有不当之处，可以协商并且改正，老婆永远是对的就在我们一起的日子，我惹老婆生气了，我真的好后悔，但是每次气一来，就被怒火冲昏了头脑，在以后我会学着改掉这点坏习惯，事后我后悔了，但是我知道后悔是没有用的，我只能在以后的日子里慢慢纠正自己，在口中说出，只是有疑问，需要跟老婆大人核实，在我们吵架的时候%的是老公的错。你知道我很在乎你，不管你需要我怎么样，我都会努力的做到最好。（还需要你多多监督）

对于老婆的观点，我只能做出接受或者执行，不能存在讲理由的过程，没有任何商量的余地，更不能反对或者反抗，这1点我做的非常的差，我发脾气小心眼不理你甚至把你弄哭的行为进行检讨，我错了！

我严重的忽略了老婆的心是非常容易受伤的，你是我最爱的人，我应该把你捧在手心里，让你时刻感受到我对你的爱，但是我却经常让你失望，这严重伤到宝贝老婆的心，老婆我又错了！

老婆，在一些时候我总是一味的去要求你对我好，要求你为我改这为我改那，自己却每次说会为你改掉坏毛病而失言，我既然自己都没办法做到，我又有什么能力要求你跟我一样，其实你已经为我付出了好多好多，我还要怎么样呢？我无法离开你，没有你我会很伤心很难过很痛苦，失去你，我会很后悔，如果真的到了那个时候我应该怎么办呢，连我自己都不敢去想，我现在唯一能做的就是改变自己！

经过上面对自己深刻的分析，自我检讨后，我决定在以后的日子里，好好疼你，任何时候都不能让自己放纵自己的情趣，不能只顾及到自己的感受，而忽视了老婆的感情，并且要提前准备好、提前为老婆想到，甚至说更应该去顾及老婆的感受，对自己说的话，做的事负责，学会不去伤害对方，学会宽容。这篇检讨书不只是给你看，也是给自己看，让自己时刻记住这一天，再以后有气有火，先把自己写的检讨书读一遍，要是还犯罪就读十遍，直到改掉自己的坏毛病，亲爱的，我真的知道错了，请原谅我吧，我以后会学会以和平的心态去面对，如果还有什么没写出来的错误，或者是写错的地方，请指出，无论如何我以后都不会对你不理不才，大吼大叫，我是猪，大猪头，你就别跟我在生气了，为了我们共同的理想你就原谅我这1次吧，我保证以后在也不犯同样的错了，为了弥补我的过错，以后老婆说1，我不说2，老婆叫我向东走，我肯定不会向西走，老婆说滚，我肯定不敢爬，以后你叫我怎么样，我就怎么样！

过去的日子，我没有好好的珍惜，我相信在以后的日子里，我会听你的话，因为你是我的唯一！

亲爱的，我的优点不多，唯一的就只有1颗真心，我爱你！

以下是我的保证书：

1：首先以要关心，爱护，体贴老婆为主。

2：不管做任何事，每天向老婆大人汇报当天工作情况以及生活情况。

3：在外面吃饭时不经过老婆允许不许喝酒。

4：不做对不起老婆的事，再面对在强大的勾引诱惑情况下也绝对不能对不起老婆，就算忍不住打我也不能做错。

5：不和老婆吵架，如果有时候小吵一下，我也要让着老婆。

6：不管去那里都要即使向老婆汇报，保持联系，绝对不能不接老婆电话，不回老婆短信（除非没听到以外，出门在外，难免会没注意到）。

7：任何时候都不能欺骗老婆（老婆知道的老公不会耍瞎话）。

8：不准把老婆气哭。

9：老婆不开心的时候，要想办法逗老婆笑，老婆在开心的时候，应该比老婆更开心。

10：对待老婆所下的任务坚决努力完成。

请老婆大人，在今后的生活中监督我（别考验我，怕怕）如有雷同，纯属巧合·本次检讨书最终解释权归老婆大人所有本保证自20xx年6月6日凌晨1点05分起开始试行，以后如有补充，老婆大人有随时添加的权力！

爱你的老公

20xx年xx月xx日

给老婆的一封信【第三篇】

亲爱的老婆：

很久很久没有用文字来交流了，这也许是科技进步带来的最大的害处，回想起十年前，等待你的信件时是那样的幸福。没想到我们会走到今天这个地步，自己曾经觉得和你在一起是天底下最幸福的人，也会觉得应该会让很多人羡慕，哪怕在一起因太多的包容有时会有点委屈都会觉得幸福，牵你的手拿一刻，就没想到过放掉，我是个单纯的人，会傻傻的以为你也会和我一样，牵着自己心爱人的手一起到老。步履蹒跚的互相搀扶着过马路，看夕阳。那是何等的浪漫和幸福。

十年了，最初的。誓言与梦想在岁月的冲涮下在你眼里已经变得那样的苍白无力。我记得你说过爱情是要经营的，回头来看你自己经营过吗？这也怪自己没能把握住可能会有的幸福，可我努力的去做了，怪自己没有给你投资的信心。我无力了，我是个内心很卑微的人，以至于在一起十年都不敢和你争吵，你觉得生活的平淡没有激情，可是你没有给我机会。记得以前我们会一起去喝酒，唱歌，会一起去拍照，会在一起开心的笑，会在大街上忘情的相拥，这都只能成为美好的记忆了。

曾经期望着带着你一起去旅行，你不给我机会，怕你一个人在家孤单，试着带你参加聚会，你因为魔兽的魔力拒绝了，你说我爱的是自己，我无语，回头想想真的很傻，这一切都说明你不爱我了，我还傻傻的憧憬着自己的幸福。这几年你是没有开心的笑了，我也没有了，你不开心是因为你内心在挣扎，我不开心是因为你不开心。三年前，你说要我给你时间，不要逼你。我傻傻的自信你是爱我的，相信你会穿着漂亮的婚纱和我一起走进婚姻的殿堂。以为你还没长大，对婚姻有恐惧，这也许是自己犯下的致命的错误。其实你的犹豫说明了你已经不再爱了。记得三年前骑着摩托车时我给你说“现在坐车都不愿抱着我了”，现在想来这近几年，其实都是活在自己造的梦境中。

这些天，回家把我们以前一起拍的照片和信件一一的拿出来，没事我就在学校的房子里看着以前的照片和信件，原来我们一起开心过，也有过幸福的甜蜜，只是时间久远了，在你的记忆中已被现有的甜蜜给冲掉了，你不再需要我的呵护，因为你心里已没有我的位置了。是自己错了，以为大爱无言，只知道去默默的去做，希望你有一天能感动，呵！真笨，女孩子都不会哄，难怪找个女朋友就不肯撒手。

这些天我都试着调整自己，不去想了，放手让你去飞，去寻找你想要的幸福，那天在网上和余静聊，她说“她回头，你还会要吗”。“只要飞的不是太远”，我是真的爱你，老婆！尽管你说不相信誓言。刚才在QQ上给你说了很多气话，你不要放在心上，这也许是我自做多情，谁会在意，希望你能找到往日的笑容，可以开心的呼吸。爱你就希望你开心，幸福！

刚才我骂了哪个小偷，尽管你爱他，我还是骂了！是他抢走了我可能的幸福，也许以后碰到他，我不知道是否会做出什么过激的事，在这点上爱是自失的！我做为一个男人老婆被人偷了，尊严就没了！你问我到底要怎么样！我又能怎么样，你不要用可怜的眼光来看，这样对我不公平，只是希望你能对我坦诚，不让我心存幻想！

走过十年，曾经有的快乐、开心、幸福也只能在记忆中寻找，这些天经常会梦到我们以前一起的情景。醒来时会发现自己的枕边已湿。谢谢你，在这十年陪着我，让你委屈不快乐。很矛盾，希望你能找到想要的生活，累了我依然是你的港口，我无法说去祝福的话！爱过了就是恨！爱你恨你都是一辈子！

深爱你的老公

20xx年XX月XX日

给老婆的一封信【第四篇】

亲爱的老婆：

你在娘家还好吗？从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……

我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。

你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了！”我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。

另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。

写信人：

日期：

写给妻子的信【第五篇】

亲爱的：

爱一个人，真的好难。特别是当你用心去爱的时候，会发现，爱是那么的酸楚那么的凄凉。很多时候我试着去摆脱这一切，可是情不自禁的又会去想到你。每次站想起和你结婚的时候你穿上一件件雪白纯洁的婚纱，总想起我当新郎的样子，想象着当你穿上婚纱后迷人的样子，但，那只是我的想象。想到这，我都会笑的很开心，因为想你，已是我每天的工作！

有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我经历了多段感情失败的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。有时我也想：也许从来就不会爱你。我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得出。

我最终选择了放手，你也选择了放手，我知道我们都舍不得放手，昨天晚上你哭了，其实不止你一个人哭了，只是当天空不再蓝色的时候，当世界充满黑暗的时候，当别人误解我的时候，当所有的人都被金钱腐蚀的时候，当一切的一切都已经绝望的时候，我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢？

爱你，没有理由，又全因为存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你，所以我开始相信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的生命，一切的来源。

我爱你，因为你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个生命。我爱你，因为你的真诚，你的感性，你的稍显幼稚的成熟，你的诚实，你的坦白，你的宽容，你的忍让，你的让人心疼的可爱，你的让人幸福的纠缠，你的温柔，你的韧性，你的傻气，你的睿智，你所有的一切，一切！

但是真的对不起，自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已；我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去面对你的离去，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为我可以挽留下你，我原以为。但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下，心里一直放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安……然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。

亲爱的，对不起，请原谅我只能选择不用形式，只用心来保留这份感情。

亲爱的，在离别之后，请允许我此时再用我的心来最后一次关心你。

请原谅我，我只能放了你，因为只有这样你才能更快的找回自己。

我好累，不止是身体上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不为我，不为谁，为了你自己。我很想睡，可我知道我睡不着。也许是自己想的太多了，把自己伤的太深了，但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗？“痛，并快乐着！”现在，我能真正理解了，大概这时的我，就是这种状态吧。我知道你也有着很多的无奈与哀伤，我都能理解。愿你也能知道，我所有的关心，所有的期待，其实，都是为了你。你明白吗？我是这个社会底层的小人物，不能给你什么，但我希望你能幸福，你能有一个好的结局。

此刻，我觉得我已经到了心理的底限，我经受了上天最苦最痛的惩罚，我已经不堪任何痛楚。我现在最想说的就是“对不起，这不是我想要的结局”。我是个很容易伤心的人，一个人能心碎几回！?

今生，愿谅我的脆弱，原谅我不能实现当初说的地老天荒，原谅我不能做你的守护神，对不起。 希望来生我能是个强者，是个能保护你，给你幸福的强者。

XX，前方的路，祝你走好！ 所有的一切，只能留在心间，化做对彼此的祝福！

XX，如果以后有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。

XX，如果以后有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人。

XXX

20XX年XX月XX日

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