以我的心路成长历程为的论文实用 写论文心路历程【实用4篇】
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我的心路历程【第一篇】
一月。心境：宛若临近窒息。
新年伊始，树上已张灯结彩，夜空亦烟花烂漫，我搓着手哈气，闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里，我的心，却迷茫着，好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡，我慌乱地挣扎，不知所措。
过了这个新年，就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了，在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始，天地间就幻化成了黑白的叠色：
粉笔的白在黑黑的板上，
划去这边又划去那边，
随时间的流逝，消磨；
试卷的白在黑黑的墨间，
游走不定亦暗自恣笑，
随时间的流逝，黯淡。
我竟跌落进了那个世界，
键盘黑白屏幕又黑白，
眼睛黑白梦境又黑白，
时间黑白天地亦黑白。
我不明白为什么刚过七点到校，中午废寝加课，晚饭吃在新联，睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷！在我看来，这算不得什么苦难，它只是个笑柄，贴了个“青春”的标签彰显愚昧，还不值得我多么同情。真正的苦难在于：我们所以失去了自主学习、独立思考的本事，做事开始近功急利，俨然成了一部答题机器，不仅仅如此，大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春，你可担当得起？我的同情为那些为人师者保留着——辛勤、善良，却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。
——这是那时的我的想法，我不期望再继续这样的生活，我想要真正的学到知识，想要打理好自我的那片心灵森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的分数。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。
6月，中考。心境：跳跃——大悲——坦荡——大喜，出成绩后：哀——喜——惘然哀伤。
中考的时候，我的心境就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后，莫名难过之极（不是因为成绩）。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡，于是去看望以前的教师，没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次，开心自内向外溢出，临别时还特意抑制了下喜悦之情——不能再大笑了。成绩出来，离梦想差了几分，但依旧考上了心仪的高中。紧之后想到了军训还有未来的学习生涯，加上无所事事的无聊，心头不免又添了份哀伤与惘然。
——我不敢想再来一次会是一种什么情境，所以，如今，只是暗暗庆幸它已过去。
9月~12月心境：有一丝恬淡，而近乎虚无。
在困顿中思绪溜出了几句诗：万里迷情，风华正茂，却不知鸿归何处；落花似流水有缘人，一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》，明明只是在读故事，却突然间，看透了过去的那些烦闷与纠结，感觉自我沉睡的心灵被激活升腾，一股来自灵魂的力量萦绕在我周围。可是，一上网，这种感觉就渐渐模糊，感觉又回归到平常，只在心里留了一丝芬芳。
——但我相信，循着这缕芳香，我将在未来，遇见整座花园。
大概就是这样的20xx吧，一份莫名的哀茫奠定了多数时间的基调，欢乐也似乎少于了它的对立面，但，我心悠然，轻抚一曲羌笛，听音丝俶尔远逝，延展向期望，冲进朦胧的明天……
最新以我的心路成长历程为的论文【第二篇】
小猫可爱又调皮，淘气又可爱，使人一见就生爱慕之心。我们买了一只大花猫，胡子长长的。又生了三只小猫，一只小黑猫，一只小黄猫，一只小白猫，他们都很可爱，还很淘气。我很喜欢它们。我们在宠物店买的猫，那里也有狗。各式各样，十全十美。有拉布拉多，博美……等等。都很可爱。
过了几个月，大猫长大，有几十斤，小猫有十几斤，那个大猫身上有黄色，黑色，白色。眼睛有金黄色，长得超级可爱。小猫也很可爱，尤其是那只黑色的小猫，爪子是白白的，脚也是，从来都没有脏过。那只黑色的猫是最萌的，所以叫萌萌，黄色的猫叫咪 咪，因为他喜欢眯着眼对我笑，白色的猫叫白白，因为它很白。我喜欢猫的原因是因为它们可爱。
小猫如果一出去，大猫生气的一叫，小猫就会回来。
小猫睡觉的时候，就团成一团，特别的可爱。
出去遛它的时候，还很听话，我走到哪里他就走到哪里。我还为他做了新的家，特别的漂亮，有舒服的软床，有大大的枕头，有可爱的被子。我都有点想躺上去了呢！应有尽有，十全十美，好看极了，我都想要了呢！可那是萌萌的床，萌萌是个母的小猫，希望她长大也能生宝宝。生的宝宝一定和萌萌很像，萌萌吃奶的时候，像小孩子、婴儿一样可爱。他好像是全世界最可爱、最活泼、看的一只猫。生完萌萌的时候，我就想养它了。
这就是我的心爱之物——小猫。
我的心路历程【第三篇】
时间洗却了半年前因应对着一段未知生活即将在眼前展开而期待又无措的面容上最终的稚嫩，也打磨了那一身粗糙卤莽的棱角。已经无须用“新”字来形容的06级学生，迎来了他们在大学学校中的第一个春天。如今的他们已经学会用匆匆的步伐穿梭在学校里交错纵横的路上，已经学会用一种与中学时截然不一样的态度去应对生活和学习，已经学会用新的方式去立足于人群。他们融在上课下课的人流中，看上去已经没有什么不一样了。
可是，他们的心中呢，经历了这人生第一个境遇上的大转折，在对未来的清楚与蒙昧间，对生活的理解与茫然间，在半年的新生活后，他们心中的声音呢？
思乡
大年初七、八在千家万户的炮竹声声时便背起行囊独自踏上返校火车对多数大一学生都是第一次，离开父母羽翼的庇护独自生活的他们还是会在夜深人静时想起母亲眼角的泪光和父亲久久的沉默。第一学期应对着新鲜的生活、同伴以及未来，在忙碌又不断探索的生活中，思乡的愁绪被稀释到近乎无形，偶尔想起家乡父母，便是如司马所言在劳苦倦极疾痛惨怛之时了。
如今，大学神秘的面纱已经褪去，生活的环境已经习惯，身边的同伴也已经熟知，紧张忙碌的生活又逐渐趋于平静无聊甚至一成不变，加上刚刚从合家团圆的喜庆中不得已的抽身而出，乡愁便比以往更加的强烈起来。于是正月十五听着窗外此起彼伏的炮声隆隆，看着绚烂绽放的烟火，身处他乡求学的大一学生们第一次如此透彻的理解了早已烂熟于心的诗句：独在异乡为异客，每逢家节倍思亲。
梦想与现实
上个学期的学习生活使大一的学生体验了一个完整的学习考试的周期，加上半年来各社团的招新和各级学生会的吸纳人员的活动，大一学生们也经历了一种和升学竞争全然不一样的社会竞争。失败与成功，在每个人的心中各有分寸，梦想与现实，在每个人面前各有参差。
脑海中还铭记着高三的卷海滔天和深夜孑然独明的台灯，还有在疲倦时作为动力的憧憬中殿堂般的大学生活，每一个刚刚踏入大学校门的人都无法逃避梦想与现实的落差。如若仅仅是生活的不甚完美，随遇而安和时间的洗礼也能够使人很快理解现实，但更多的是泯然众人的壮志未酬和前途迷茫的精神寂寞。
虽然如今的大学生不再是当年万众瞩目的天之骄子，但在升学率并不高的高考制度下，能够于千万学子浩浩荡荡的冲锋大军中顺利到达大学学校的学生也都是以往中学中被教师同学关注的优秀份子。于是，云集了中学班长团支书学生会干部的大学学校中，学生干部的竞争激烈异常。身份的落差成为了很多人要应对的第一个现实，以往一呼百应的风光不再，被排斥在外看着并不比自我出色的人得到展现锻炼的机会，内心百感交集：无法平衡的处境，无法满足的内心欲望，无法脱离的挫败感，甚至对自我本事产生的怀疑。
应对就业的压力，更需要一份丰富的履历使自我在未来社会的竞争中掌握更多的砝码，当这机会在眼前失去时，压力、愤懑、不安，更是如附骨之蛆般袭上涉世未深的大一学生心头，无法摆脱。对于很多人来说，或许随着时间的流逝，更加成熟的心会更加豁达的应对心浮气躁时现实与梦想在心底深处小小的遭遇战，而是不是有人会在这场无声的战役中溃败而不是成长呢？
学习
大学彻底颠覆了大一学生十二年苦心经营的学习观，每日每日兢兢业业的积累课本知识反反复复巩固要点重点的方法似乎不再有效。学习变成了考试前手捧重要讲义无日无夜的背诵和考场上抢在遗忘前的努力涂写。生活中似乎又有了太多的诱惑和大把能够浪费的时间，课堂上又不再会有人走到身边抽走课本下的小说，也不会有粉笔迅雷不及掩耳的打扰睡梦。学习在失去升学压力后最终变成了一件异常简便的事情。这对大一的学生是一种意志力的挑战。
应对的第二个落差就是对所学专业的失望和对职业道路的迷茫。与中学不一样的专业教育是大一新生所要理解的第一个转变，从对未来的无限种可能的幻想中跌落回踏上专业道路的现实，无论是否是自我梦想的专业，每个大一的学生恐怕都是喜忧参半。结合现实，我校的转专业制度在很大程度上是开放和自由的，这是为每一个学生前途负责的好事情。所以便有很多对自我专业失去信心的学生有更多的机会去选择对自我而言更加宽广的道路，而更多的人则选择了坚守阵地，有的是对专业的自信，有的仍然迷茫：考研还是就业？也许随着知识的积累境遇的变化，未来的面目会逐渐明晰，但那时又会有很多人嗟叹大一那被荒度的漫长无为的迷茫期。
每个从这时走过的人也许都曾迷茫过，都曾在心底发出过这样的声音，也许这也只是大一学生还很青涩的心路历程，也许是踏入社会的必经之路。但当千帆过尽，这源自真实的声音始终在心中的某个角落，祭奠这一段初长成的岁月。
我的心路历程【第四篇】
回首三十年的心路历程，虽然充满艰辛和坎坷，可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生，如何用宽容和善良去爱别人，如何用自我成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。
我的童年，没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿（那就是我）与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的孩子们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。
母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自我究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的教师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为所以得到大人的赞扬而沾沾自喜：原先，我这样做很好！
可是我与母亲的逆来顺受又不尽相同，在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡，可是，在我六岁那年，我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争，企图为自我争取一个孩子眼中的平等和权利。遗憾的是，我的这一系列行动并未给自我带来任何好处，随之而来伴随的总是更大的不幸。感情的签名
小学三年级时，我的语文教师——陈教师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对教师微笑，对他人微笑，对生活微笑。
在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、梦想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原先隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。
我想找到自信，做自我生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，教师安排了1篇作文《我想对XX说》。当时我只是凭自我的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，教师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的1篇。
这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原先我也有机会让自我成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了1篇篇让教师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。
在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对梦想的追求，可是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家！必须要上学！——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位教师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最终赢得了一次胜利。可是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学！看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。
此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。
大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和欢乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是欢乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。
可是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。
整个中学和大学时代，我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后，办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子，我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中，我慢慢发现：并不是所有的异性都那么可怕。他的出现，就像是一剂抚慰伤口的良药，让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程，这伤口太深，需要很长时刻去慢慢抚平。两年后，他失去了耐性而转身离开，我才发现自我其实能够理解他了，然而这一切已无法挽回。