以我的心路成长历程为的论文实用 写论文心路历程【精编4篇】
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最新以我的心路成长历程为的论文【第一篇】
愿望，每个人都有，只是每个人的愿望都不一样，有的人愿做老师，有的人愿做科学家。我的愿望是成为一名优秀的老师。这个愿望藏在心里很久了。
我从小就有一个美好的愿望——做一个小作家！他在众生中属于一个平凡、真实、平凡的人，但他有自己的理想、个性和追求。
我不欣赏现在的歌手和电影明星，不欣赏“追星”和“时尚”的做法，但我欣赏作家，我喜欢那些有远大抱负，能够坚持追求目标的人。我喜欢绿色，我喜欢大自然，每一株植物，一山一水。佩服松树的高贵，青草的力量，以及顽石的坚韧。这一切都可以让我从中获得力量，让我勇往直前。
作家不是可以通过谈论它来实践的东西。它必须具有强大的毅力和超人的耐心和兴趣。我想象着冰心奶奶是一个名人，用简单的句子和简单的词来描述我们周围生活中的每一件大事和小事。
我深深明白，要想成为作家，必须从小做起，每天读10篇美文，记录好字句，注意观察和体验生活，懂得总结总结经验。 。当我十岁的时候，我开始在互联网上贡献和发表1篇文章。虽然很琐碎，但我也得到了一点点满足。
记得有一次，我刚想在网上发表1篇文章的时候，有人打来电话。他问我在做什么，我老老实实回答他——发表文章！但他笑道：“你也想当作家吗？就靠你了？梦想吧！等十八万年后吧！”我刚想反驳，他却挂断了电话。我受到了打击，但我的心变得更坚强了。每一个明星的背后每个人都会经历起起落落。只要把这些障碍当成动力，你就能成功！
三天后，当我看到我的文章发表在首页时，我很激动。真是“不虚此行”！
我喜欢真诚，讨厌虚伪；我渴望幸福，但我也接受悲伤。我曾经快乐骄傲，但我并不狂妄；我失败过，痛苦过，但我并不悲观。我不怕困难或挫折。我希望用我的坚持、我的努力、我的努力、我的奋斗去创造我的价值，实现我的愿望。
人若无欲，犹如引擎无动力；如果一个人没有欲望，就意味着生活缺少阳光和雨水。人们在社会中扮演着多重角色。有。 六岁那年，我默默许下第二个心愿——当记者。我在电视上看到那些记者在世界各地工作，我很羡慕。为此，我查阅了一些有关记者类型的知识，并对其进行了了解。最终决定成为一名。
我的希望。我一直是一个爱做梦的女孩，我的生活多么丰富多彩，我的梦想多么丰富，所以我有很多愿望。小时候，我的愿望是成为一名令人钦佩的老师。在我们贫穷的山村。
最新以我的心路成长历程为的论文【第二篇】
曾经渴望长大，于是便尝试变得无所谓，变得毫无畏惧，变得复杂敷衍。
“你说的我都懂，可你知道吗，我就是不想听……”每次和父亲顶嘴时，我都会说这一句。
是啊，谁又不懂呢？
一而再，再而三，强调的理，重复的事。我们都懂了，可却仍无所谓。
“放过自己吧，你并不想这样的……”我常对自己说。可总禁不住犯错：从课上听mp3，到在意一切，忘了曾经的美好愿望。
现在的我，喜欢自由又怕寂寞，想要放纵，又怕堕落。成长中，我体会到了人间的复杂性。
所以我试着让自己不复杂，可又遗忘了世间不是以我为中心的，他人不会因为我而改变。有时，我着实不想再成长了，又累又不开心。可在长辈的“你已经不是孩子”的几番话中，我又不由自主的长大、成熟。
在经历困难的时候，我又不的不承《牛牛范文·》认，其实我这个人十分胆小，不像表面那么无所谓，我怕黑也怕人心，怕别人仅凭一点浅薄的了解，就随意定位我。我不想闹，不想哭，只是颓了自己，烦了他人、末了还会被人说成矫情。正对应那句“人生本无味，啼笑皆非”。
每个成长中的孩子都是可爱的。
好好把握当下坐在课堂里读书的时光，未来有很大可能取决于你这几年的努力。
你未来会读什么样的大学，选择什么样的专业，是很重要的事。努力，为了将来更有可能去过你喜欢的人生。
有人可能会在应该动脑的年纪，想不开动了心，可在成长中，这也是正常的。但我想最勇敢正确的表白不是“我喜欢你”，而是“我们一起努力吧”。
人生之路就是有荆棘、有掌声、有泥泞、有坎坷。我们在成长，所以不需要飞速走完。这条路没有绝境，也不要妄想走捷径，踏踏实实，一步一个脚印，才能不急不躁，岁月静好。
新年初始，试着成长，勇于改变，这些不起眼的能量，会像阳光一样，照亮你的心灵和世界，到那时，你就不会觉得成长是孤独的了。
希望成长中的你：生气不要憋在心里，不要一个人偷偷哭泣，不要委屈自己，不想原谅的事不要原谅。
无论如何，努力、乐观、专一、正确的过完2019年。
好好成长，这世界上总有人会为你牵挂，而你只要做不让他们失望的人就行了。
走下去，时间很长。
成长也一样。
我的心路历程【第三篇】
自从我那20多万字的中篇小说《桃花深处有人家》正式以书的形式问世，我的心里反而多了一份淡淡地忧愁。
因为，这本书的写作周期长达4年之久，加上我肚子里的墨水也不多；所以，担心最初的一腔热忱无法达到预期的梦想！
说实在的，在过去半百的岁月中，我读的书很少！倔指数来：第一本，是曹雪芹的《红楼梦》；接着，是高中毕业时读的《被爱情遗忘的角落》、《第二次握手》和张抗抗的《爬满青藤的小木屋》，后面再读了一些什么？我基本没有印象了！
《红楼梦》是影响我一生的作品。曹雪芹笔下的林黛玉，那种多愁善感、寄人篱下得有些孤芳自赏的样子，曾经让我为她在心里默默地流了无数次的血！她深爱宝玉，却又缄口难言。她的心里总有千千的结，最后抑郁而终！她在我的心里成了一种悲哀的女子的定格。也因此，在我的心里埋下了，我要写一个与黛玉相反的角！
十几岁，正是豆蔻年华的时候。我怀着一颗情犊初开的少女之心，边读书边偷写着我的第1篇小小说《心灵深处的旋律》。那时，小小说不但没有问世；而且，我连高校的门都没法进入。庆幸的是，我顺利地参加了工作。
几年后，我又写了一个电影剧本《高山流水恋人魂》参加广电部举办的电影文学创作活动。因时间仓促篇副不够，没能进入。1993年，我南下广东，最早由妹妹介绍，进入了一家军企从事会计工作。1995年底通过《羊城晚报》进入了一家合资企业做了一名主管。近十几年的打工生涯，让那支曾经揣在身边经年的笔，同我一起埋没在血与汗的海水里，奔波在忙忙碌碌的生计中。
2005年，妹妹一直催促我加入家族式的经营中来。因此，我放弃了打工，进入了首饰批发行业。并注册和创建了《金贵妃》这个品牌。那时，国人尤其是年轻人，都莫名地崇尚韩货和韩剧。特别是我所从事的精品，更是有过之而不及。为了满足市场的需求，只好昧着自己的心愿去跟韩潮；最后，却又被昙花一现的韩货搞得精疲力竭！为了不再被市场左右，我们开始合力推出属于自己的品牌《薇薇》《金贵妃》。这样一下来，我在商海里浮浮沉沉地又消耗了我近十年的精力！
而这些疲于奔命般的工作与生活，枯燥到几乎让我失去了生命的原动力。
改变我的，应是那个星夜兼程的夜晚。我从地铁出来，宛如云梯的扶梯把我升上了“星海”广场。首先跳入我眼帘的，除了广场里璀璨的灯光和一盆盆修饰得千颜百态的花草，便是那些着装各异站在广场中央和着音乐轻歌曼舞的男男女女！与天际上的星星斑斑点点，交相辉映。
那一刻，一种美好的生活态势在我的心头油然而生！诗意漫上了我的灵魂；从此，我狠狠地擦了擦早已生锈的笔头，我要和它一起再次走进那片曾经斑驳的天地！
桃花江，是一条有着悠久文化历史的山水之江。它蜿蜒在湖南省益阳地区的桃江县上游。桃花江在民间世世代代流传着屈原在这里生活的故事，也就是中国历史上神奇的诗歌《天问》在这里问世。
我的故乡，就是桃花江的发源地。我的童年乃至成年，基本上都是在那里度过的。那里的一草一木以及每一个春夏秋冬，都给了我不可磨灭的印记。加上我们都是从祖国的四面八方来的矿山子弟，犹如沧海一粟置身阡陇，由彼此的陌生到真诚的相识以及相爱；至今，都让每个游子为她牵肠挂肚，深刻铭记。尤其是那方特定的生活环境以及井下工人的生活状态，已经成为历史和无法再续的故事；所以，我便写下了《桃花深处有人家》这本小说。
2010年1月4日第一个章节投放到《潇湘书院》；那时，我的主要精力还是在生意场上，我偷空写一点放一点，一放几年没有更新，最后让《潇湘书院》给关闭了那里的窗口。自好友们知道和读了我写的这篇小说，一直都在期待。于是，今年3月1日起，好友推荐我放《起点女生网》，我更名《飘零》，可没能注册到，只好定为《飘呤》！
这个年代，网络是一位无影的推手。但也有它的游戏规则。而我又恰恰没时间去参与，让读者无法接触到我的作品；所以，人气很少。后来，被曾出过个集的好友带动，我决定弃网出书！出一本属于自己也属于我的读者的书！
然而，写书容易出书难！在这个出书过程中，又让我真正地感觉了一个文人的悲哀！也真正体会到曹雪芹是如何成就《红楼梦》而倾其一生心血的！
人，总是要有点精神的！
我不想做一些不现实的穿越，也不想为那些所谓高端喧哗的贵族生活做吹鼓手。我只想静静地描写那块让我魂牵梦绕的土地，以其释放出一个游子之心的眷念！因此，《桃花深处有人家》成了我的第一本完整的作品！
只是，我的笔太弱，弱到连我自己都不敢大声喘气！唯有把心路放进那桃花盛开的庄园里，以期实现我经年的夙愿！
我的心路历程【第四篇】
一月。心境：宛若临近窒息。
新年伊始，树上已张灯结彩，夜空亦烟花烂漫，我搓着手哈气，闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里，我的心，却迷茫着，好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡，我慌乱地挣扎，不知所措。
过了这个新年，就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了，在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始，天地间就幻化成了黑白的叠色：
粉笔的白在黑黑的板上，
划去这边又划去那边，
随时间的流逝，消磨；
试卷的白在黑黑的墨间，
游走不定亦暗自恣笑，
随时间的流逝，黯淡。
我竟跌落进了那个世界，
键盘黑白屏幕又黑白，
眼睛黑白梦境又黑白，
时间黑白天地亦黑白。
我不明白为什么刚过七点到校，中午废寝加课，晚饭吃在新联，睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷！在我看来，这算不得什么苦难，它只是个笑柄，贴了个“青春”的标签彰显愚昧，还不值得我多么同情。真正的苦难在于：我们所以失去了自主学习、独立思考的本事，做事开始近功急利，俨然成了一部答题机器，不仅仅如此，大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春，你可担当得起？我的同情为那些为人师者保留着——辛勤、善良，却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。
——这是那时的我的想法，我不期望再继续这样的生活，我想要真正的学到知识，想要打理好自我的那片心灵森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的分数。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。
6月，中考。心境：跳跃——大悲——坦荡——大喜，出成绩后：哀——喜——惘然哀伤。
中考的时候，我的心境就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后，莫名难过之极（不是因为成绩）。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡，于是去看望以前的教师，没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次，开心自内向外溢出，临别时还特意抑制了下喜悦之情——不能再大笑了。成绩出来，离梦想差了几分，但依旧考上了心仪的高中。紧之后想到了军训还有未来的学习生涯，加上无所事事的无聊，心头不免又添了份哀伤与惘然。
——我不敢想再来一次会是一种什么情境，所以，如今，只是暗暗庆幸它已过去。
9月~12月心境：有一丝恬淡，而近乎虚无。
在困顿中思绪溜出了几句诗：万里迷情，风华正茂，却不知鸿归何处；落花似流水有缘人，一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》，明明只是在读故事，却突然间，看透了过去的那些烦闷与纠结，感觉自我沉睡的心灵被激活升腾，一股来自灵魂的力量萦绕在我周围。可是，一上网，这种感觉就渐渐模糊，感觉又回归到平常，只在心里留了一丝芬芳。
——但我相信，循着这缕芳香，我将在未来，遇见整座花园。
大概就是这样的20xx吧，一份莫名的哀茫奠定了多数时间的基调，欢乐也似乎少于了它的对立面，但，我心悠然，轻抚一曲羌笛，听音丝俶尔远逝，延展向期望，冲进朦胧的明天……