史上笑死人的笑话优秀4篇

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笑死人的笑话【第一篇】

1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你还学人家！”

2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！

3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？

我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”

师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”

徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

笑死人的笑话【第二篇】

1、“大学是梦开始的地方么？”

神回复：“是啊，睡得特别香呢。”

2、“用一个词形容你老公对你的爱！”

神回复：“有求必硬”

3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”

神回复：“电焊。”

4、“寂寞和孤独的区别是什么？”

神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

5、“马尾辫怎么绑才好看？”

神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”

6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”

神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”

7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”

神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”

8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”

神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

9、“你所遇到过的地域歧视是什么？”

神回复：“56个民族，55个加分。”

10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”

神回复：“那你吃过电视上的方便面吗？”

11、“什么叫高调？什么叫低调？”

神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

笑死人的笑话【第三篇】

1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！

2、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了 ，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

3、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

4、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。

5、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

6、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。

就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……

LZ凌乱了……

7、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

8、第一次评论啊，好紧张啊！

该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

9、看了楼主的帖子，我面色凝重。

关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？

10、蔡依林《你还爱我吗》

张芸京《我不爱你了》

五月天《为什么》

唐笑《我不知道》

11、人等级一上去，就容易缺经验。

过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！

12、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。

不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

笑死人的笑话【第四篇】

1、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。

他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

2、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”

小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”

老师。.。.。.

3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用……现在赔钱就行！”

4、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

5、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”