有趣的内涵段子优推4篇
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内涵经典段子【第一篇】
1、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路,流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
5、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
11、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
12、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
14、不打你,你就不知道我文武双全。
15、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
25、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的`遗憾。
33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
39、女人,喝醉旳时候想旳第一个人,便是伤她最深旳人。
40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
42、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。
45、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
46、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
54、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
58、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
60、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
61、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
有趣的内涵段子【第二篇】
彪悍滴老婆大银
老公:“亲爱滴,给俺几百块钱呗!俺明天要去跟朋友喝酒,到时万一让俺买单俺不能没钱啊!” 老婆:“笨,你不会让他们买单?” 老公:“可俺咋样才能让他们买单泥?” 老婆:“笨,你不会装睡?” 老公:“俺上次就假装喝醉睡着了,再这样干不好吧!” 老婆:“笨,你不会装死?” 老公:“啊?那个咋装?” 老婆:“你假装喝醉,拿一酒瓶子朝自己脑袋砸,然后倒地不起不就行了?嗯记得多来几下子,至少也得血流满面才逼真。” 老公:“……”
为自己着想
妻子大呼小叫的说:“快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了”,丈夫大惊失色的说:“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说:“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道:要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
纯朴的司机
真事!昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路
来世想做啥?
甲:来世俺想做流氓,看上谁就调戏谁! 乙:来世俺想做色狼,看上谁就上谁! 丙:来世俺想做套套儿,看上谁就插谁! 丁:来世俺想做只狗,看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!
你是我的小呀小老婆
春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的,情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆,怎么爱你都不嫌多。话音未落,就听到啪啪的两耳光声,老婆大怒到:我去,我是你的小老婆,感情你还有大老婆哇?"…老婆,我错了。
女的不好对付
跟老婆吵架了的小王对朋友说:我知道为什么有的皇帝要出家了。 朋友:为什么啊? 小王说:女的太多不好对付
经典有内涵的段子【第三篇】
1、 纯净水里见杂物,那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘,那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土,那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草,那叫“绿茶”;问候里加点搞笑,我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期,愿你快乐幸福一辈子!
2、 上课时,老师在讲台上讲课,下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了,声音响了起来,老师问:“谁在唱歌?”小华回答:“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答:“张信哲”。
3、 读小学的儿子:妈妈,老师让你明天去开家长会。老婆:让你爸去。儿子:不行,老师说爸爸也是他教的',不想再说他了,一定要你去。。。
4、 病人:“医生,我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑:“没事儿,解剖后就能证明是他错了。” 病人:“………”
5、 去西安玩。车上,一男生喊:师傅,开空调吧!司机还未开口,另一男生:师傅,大师兄说的对啊!这时,又一男生喊:师傅,二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
6、 妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。
7、 一天老公睡觉打呼,我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来,第二天放给女儿听。女儿听后,嘟着小嘴说:“妈妈,你什么时候去看猪了,干嘛不带我去?”
8、 工作面试时对面问我:“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?
9、 女友采访一位富豪:“有传言,说您根本就不识数,您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指:“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
10、 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问:我到底错在哪了,让我知道,我一定改!
11、 甲:“女友不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个有钱的叔叔。”乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”
12、 厂长在和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏,巧的是翻译鼻子痒痒,也打了一个喷嚏。厂长:这不用翻译,我听得懂!
有趣的内涵段子【第四篇】
1、有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”
我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角埃”
“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”
2、一哥们说女人生气了,想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能:一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!
3、“妈妈,我不要跟爸爸姓程了。”
“为什么呢?”
“因为我跟大家说我叫程管的时候,大家都笑话我。”
“那你跟我姓鲁,好不?”
“呃。不了,我还是跟爸姓程比较好。”
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