表扬老公的表扬信精彩4篇

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表扬老公的表扬信【第一篇】

亲爱的老公：

写下这三个字的时候，我的内心是一片澄明和平静，在经历了这么多天的煎熬、折磨、愤怒、悲伤、茫然和绝望之后，我像台风过去之后的港湾，虽然有些不可挽回的破败和损伤，但是，终于归于宁静。

亲爱的，我们必须要这样。我们不应该再互相伤害，这是多么愚蠢和残酷的事情，不管你怎么认为曾经的美好和温暖都不成为现在我们可以继续生活的理由，但是我们都不能否认是那些美好注定了无论我们走到什么样的未来，我们都无法真正的，绝情的互相伤害。

而我，是在我们相爱和共同生活的日子中，得到更多、受益更多的人，所以我注定感激更多，爱的积淀更多。

我比自己预知的还要爱你，我远比你所能想象的还要爱你。这曾经是一个神秘的宝藏，埋藏在我们生活的深处，终于在我们即将走到穷途末路的时候，我这个即将失去所有财富的人，猛然想起。

也许过去的日子我在你无限的娇纵中没有学会按照你喜欢的方式来表示自己的爱和感激，挫伤了你的心，但是这并不等于我就是在麻木的享受着你的爱，我也有深深的敬意，无限的爱，对你。只是，它们都被繁杂的生活、盲目的自我、执拗的个性，摩擦着，混杂着，最终面目全非。

我总以为我们还有漫长的时间，一辈子的相守，可以有机会表达所有未曾表达的心愿，人家说，最好的爱不过是经得起流年的考验，我真以为这些坚定的与你走下去的信念，就是对爱情的最好诠释。

现在看来，我们对婚姻、对生活、对彼此的定位上有都自己不同的看法，我觉得夫妻之间没有什么真正的对与错，没有谁能够做到不辜负谁，那么近的距离，一定会有伤害和摩擦，两个人完全的袒露自我，互相忍耐、相互谅解，重要的是我们怎样去消化和领会这些伤害。因为我们是这世界上最亲近的两个人，我们要一起走一辈子，就不能永远记得不好，不记得那些好。我们要学会用快乐的时候获得的满足，去温暖那些不快乐的时候凝结的寒冷。

所以这些年，即使在发现你外遇的日子中，我依然认定自己是一个很幸福的人。

可是我忽视了你并不能读取我的思想，你也有自己的观点和看法，你是一个很爱惜自己羽毛的人，你是一个有着很高道德修养和人品素质的人，你一直力求完美的在实践着自己承担的所有角色——事业、家庭、朋友。莫不如此。所以你很难理解那些婚姻中必然要带来的彼此的辜负和伤害，你其实不愿意对我暴露最真实的你，而总是刻意的勉强和修饰自己。想必，你在过去我自感无比完美的懵懂幸福中有着很深的烦恼和不可言说的痛苦。

亲爱的，我是一个看起来聪明强势，其实很愚钝软弱的人，我表象的那些高高在上的优势，其实都是来源你的爱在我内心形成的强大的支撑，如果没有你，我可能早就萎顿在地，低到尘埃中。我在太晚的时候明白了这些，我为你曾经遭受的内心的苦恼而深感抱歉。

但是，我也想说，亲爱的你自己对自己过高的标准和过于感性的性格，也是令你不快乐的一种元素。可能男人都是这样，在遇到复杂局面的时候，就喜欢缩回头，被动的承受，而不是主动地想要解决。但这些东西永远都不会消失的，像我们这样，等遇到外界的因素的侵扰的时候，等有了新鲜的刺激之后，你才认识到自己生活的痛苦而压抑。其实我不认为过去真的那么不愉快，不过你就是累积的太多，自动选择过滤了幸福的，留下了阴郁的。

然而婚姻永远都是现实的，和这样一个人，和那样一个人，其实都没什么不同，不可避免的永远都是相互的干扰、碰撞和忍受。在网上我看过了太多这样的感情上的分崩离析，绝望和背弃，但是有些东西万变不离其宗，就是你的性格、能力、命定的缺陷，决定了你会怎么的生活。换一个新的开始，永远都不是最好的办法。

亲爱的，不要害怕，我并不是企图游说你让你放弃你的坚持，而回归家庭，我说这些话只是很遗憾我们都有自己的盲点，我的愚钝，你的天真。我可能很清楚的知道，你今天所作的选择并不见得是最明智的选择，你只是被自己的良心、道德和情感、现实的压力逼迫着，喘不过气来，你只是相信放弃一段感情一个婚姻远远要比开始一段感情更容易，你顾不得审视未来衡量利弊，你只是急于摆脱。

从开始的混乱和愤怒，到现在的淡定平和，我无异于在地狱和天堂中走了一遭，不管怎样，你对婚姻忠诚的背弃，你与我身边的这个女人的婚外恋情，你对我和我们婚姻带来的尴尬和羞辱，都是曾经令我崩溃和不可理喻的源头。

无论我曾经表现得怎样大度，和超乎正常的宽容，我承受的，其实也远远比我所能够表现出来的要多。我愚蠢的骄傲让我保持了面子和对情敌的尊重，但是我内里的伤痛和对即将失去你的恐惧依然如此深重，它们是汪洋，窒息我，它们也是烈火，灼烧我。我因为爱你，可以原谅你，但同样因为我，我也有理由憎恶你，你不应该用最卑劣的方式，玷污了你自己，也玷污了我们的感情。你曾经为不能在我面前赢得男人的高大和尊严而烦恼，最后，你却用了最错误的方式向我表达这种不满，对我抗争，让自己更加的不堪。

所以，今天我写下这封信，就好像你在我面前，而我以从来都没有过的柔情和爱恋的目光看着你。亲爱的，我不想你这样难过，我不想你因为不能面对自己内心的考问和我的不理智而做出出走这样幼稚的事情，我不希望你在婚姻内外双重的欺骗中失去自己质朴真诚善良的本色，我不要你一点点变得沉沦和丑陋。

亲爱的，因为我爱你，很爱，所以爱到可以失去，爱到心甘情愿的放手。

只要你能因此获得平静和幸福，其实我愿意在曾经消耗着你的爱却不懂得回报之后，成全你一次。这样，终究我的心会更平衡一些。

我只是担心你现在走的道路并不能够通向幸福的所在，我只是担心我们放弃的，可能是我们一辈子最宝贵的。我们不应该走到无法回头的时候再后悔，所以，我希望我们能够有一个缓冲的空间，约定一个期限，在这个期限之内，大家不要见面，不要联系，我们都好好的思考一下自己对于这个婚姻的认知，也锻炼一下彼此独立生存的能力。

不要担心我，我会把你曾经给我的那么多的爱，分散出来，温暖自己以后的日子，我会让自己做一个内心有快乐满足平静和温柔的女人，过去我不懂得的事情，我在我们婚姻中的失误，我会在没有你的生活中逐一明白和更正。

这些，不再是为了你，是为了我自己，和我未来的生活。我终于明白，只有我是为了自己而不是任何其他人来改善自己追求完美，我才能真正的成为一个可以为别人带来幸福的人。

二十几年的相爱经历，你改变了我，我也改变了你，我们已经融在彼此的生命中，牢牢的焊接在一起，现在，即使要对这段经历划上一个分号，想一想，已经是撕心裂肺的痛。

亲爱的，让我们在此告别，在下一个驿站或许可以重逢，或许不会，但是我不后悔我曾爱过。

写信人：

时间：

表扬老公的表扬信【第二篇】

亲爱的老公：

你好！这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。

老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。

老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了？每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。

老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。

老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。

老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起！能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。

老公，最后我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。

不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧！

写信人：

时间：

表扬老公的表扬信【第三篇】

我亲爱的老公：

你好吗？现在还好吗？在这个世界末日之后的第一个情人节，我击退了一千五百六十八万个偷懒的神经，安安静静的在这里写信给你。（开心吧）要知道你未来的老婆是很懒的一个女孩，也很喜欢偷懒。

亲爱的老公，我见到你之后一定要先打你一顿，再跟你生几天小气。（谁让你一个人到处流浪把我丢在没有你的地方二十几年）然后要小小的哭一下，当然了，肯定要让你的白衬衫上都沾满我的鼻涕眼泪（我很少会哭的，就算很难过很难过的时候也会笑着，因为他们都说女孩子要学会坚强），你一定会让我抱着你哭的对吧。或者，你抱着我看我哭成小花猫的样子。不准拦着我哭哦，因为在没有遇见你之前我都不敢怎么哭的，好不容易遇见你了，你一定要宠着我，包容我，不要让我连想哭的时候都不敢哭。

你一定以为你未来的老婆是一个爱哭鬼啦。不准这样说我哦，我才不是。我只是和你太久没见才要把以前所有的委屈苦楚一次性哭完。我知道你一定会心疼的，不过还是要哭，给你好好心疼一次，叫你以后敢把我丢掉。

冬天好冷哦，我喜欢冬眠，也有春困。到时候不到中午十二点一定不要喊我起床哦，当然啦，要是你吵醒我了你就得负责哄我开心。要遇到你可真不容易，所以你每天都要哄我开心，不准和我吵架，我从来都不和人吵架的，你和我吵架我就不理你了。

我喜欢猫咪，你一定要帮我养一只漂亮的猫咪，就跟我一样漂亮就好了。不然我怕你就只跟猫咪玩不理我了，我没吃醋哦，猫咪是我的，你不要和我抢。我睡觉的时候会抱着猫咪甜甜的做梦，不准趁我睡着的时候欺负小猫咪，它会跟我告状的。

我知道你一定很辛苦，所以才把我丢了这么久。但是你找到我的时候一定要抱紧我，不要再把我弄丢了。你不在的时候我一个人很无聊的，不过你老婆很漂亮，也很乖，从来不会在大晚上跑出去玩，也不会让你随随便便就担心。还有啊，我不会随随便便就吃醋的，你可以在大街上随随便便的看其他漂亮的女孩子，也要允许我可以随随便便看其他男孩子哦，爱美之心人皆有之。但是我们都要相信对方，我不会搬个漂亮的花瓶在家里影响你宠我，我相信你也不会。

我是给你宠的，所以在其他人眼里我是一个很坚强的女孩，你一定不要被骗到了。因为我只要给你一个人宠，宠我是我给你的特权，一辈子的。

亲爱的老公，你一定要等着遇见我，就像我等着遇见你一样。上帝说，在我们遇见彼此之前一定会遇见三千五百万个其他的人，我要一辈子赖着你，所以我会把遇见的其他人都遇见完，然后开开心心的赖着你，你不要着急哦。

老公，我很好。在没有遇见我之前，你也要让自己很好很好，我们一定会在一个很好的时候遇见很好的彼此的。对吧。

祝：身体健康！

写信人：

时间：

表扬老公的表扬信【第四篇】

亲爱的老公：

老公，最后一次这么称呼你，也是最后一次为你这么毫无遮掩的任凭眼泪汹涌而下，固执的以为自己不会再为你流泪了，自从那年那月，然而，还是无法克制自己，一再告诫自己要坚强，可都是徒劳，也好，我想，可能，应该真的是最后一次了，以后不会了。因为我们必然会成为陌路人。你是这么说的，我也有同感。言归正传吧。

你出轨了，而且是我发现的，而不是你主动承认的，我很难过，是的，你没有否认，可悲的是你也没有认为自己有错误(假如你知错了我们也许还有希望)。你问我，我们该怎么办？我只说了两句话，“记得很早就曾经说的玩笑话，如果有以外的女人了，我不会多余一句话的放你走”“心不在，挽留一个空壳躯体有什么意义？”，就这两句话，你似乎没明白，还在追问，可我没有了勇气，因为我知道，如果如此狠心的话，让我再说一次的话，我会受不了的，内心我无论如何都不能接受这个现实，可我又能怎么办呢？我必须强装，强装我的大度，强装我的坦然，强装我的坚强。其实不然，有哪个妻子在老公出轨后还能镇静自若呢？这是多么大的伤害和刺痛呀，而我，你的妻子，不会去多过问一句话，因为你出轨已经是不争的事实了，我难道还能责骂你，责骂她？多说都是无用的，只会增加更大的伤害。

我毅然，决然的选择了离开你，在你看来，我是如此的轻松，如此的不在乎，用你的原话：你就这么不在乎我，不在乎我们的感情。我要说的是：你错了，完完全全的错了，相反，我很在乎你，很在乎我们的感情，很在乎我们得来不易的婚姻和家庭。正因为我太在乎你了，所以我才无法容忍，无法接受，无法原谅这个已经发生的事实。我如此看重你，看重这份感情，怎能去接纳出轨后的你呢？我怎能让自己把你当一个物件和别人去共享呢？怎能对这样的事情而视而不见呢？我无法做到，正因为我无法做到这些，我才痛苦的，裂肺的，残忍的这样对自己，放开你吧，给你自由吧，尽管我内心有一千，一万个不乐意，可我还是放手。

没有吵闹，没有争议，没有斥骂，没有。只有看似的平静，看似的坦然，看似的冷漠，看似的。你问，如果我能够收回心，还有可能吗？我苦笑，我无语，内心在嘲讽着自己。你明白了，这次，说：那我们就。就离婚吧。是的，离婚，我在心里说，狠狠的说——离婚。

我明白，你一直疑问，都要离婚了，我居然可以如此的保持平静，冷静，甚至一反常态。完全不是离婚的景象。是呀，我为什么可以一反常态？曾经多少次的吵吵闹闹我们都经历了，最终还是和好如初了，可是，这次，一丝一毫多余的话语都没有，不错，因为在我看来，有些错误是可以容忍包容的，唯独出轨恰恰不行。有些错误是可以改过的，弥补的，可出轨怎么弥补，怎么改过？我不知道。

第二天，我依然默然，而你似乎感觉心不甘，可我内心何尝不是呢？毕竟我还是有很深感情的对你，你开口说话了，然而我再次失望，绝望了，你说你对自己的出轨认错，而你怎么说的呢？我依然记得。你说：你知道吗？你知道我为什么出轨吗？因为你有时候的冷漠，让我感受不到你对我的爱，所以我出轨了，我在你这里得不到的东西，我就必须从其他地方得到。我一直这么认为，以后也这样，天哪！我一阵晕厥。我明白了，这就是你，真正的你，我承认，我是不完美的，是有缺点的，是有毛病的，有时候是有情绪的，而哪个人又是完美的呢？就因为我的这些，你就采取这种——出轨的方法吗？这是什么？报复吗？我突然发现，我原来离你这么近，可心却离你那么远，原来，我一直不了解你，此刻，你是那么的陌生，那么的可怕，试想，如果夫妻一方对对方不满意了，如果都采取这种方法，社会会是什么样子？岂不乱了套了吗？而你竟然认为自己是对的。可怕！心寒！

让我想起来以前的事情，曾经我们吵架，的确很厉害，你就把事情告诉了你的父母，并且说的都是我的不对，本来我们和你父母的关系由于不沟通就不太好，这下使得我和他们的关系更僵，更恶化了。本来我认为男人，作为两个角色，一个丈夫，一个儿子，应该在中间扮演的是和事老，调节，润滑剂的作用，而你，相反，不去解决矛盾，淡化矛盾，相反却在增加矛盾。我说你作的不对，你却说这就是你处理事情的方法，谁让我让你生气呢？所以你就要转移，扩大，让更多的人来分解这个“气”。我无言以对。你经常都是这种偏激的办法解决问题的，这次也不例外，而且如此的严重。直接毁灭了我们的婚姻，我们的家庭。

尽管我有如此多的抱怨，而今，我都不会再说什么了，我们已经是无缘人了，从你出轨的那一刻起，就注定我们的缘分结束了，这个婚姻，家庭就是被你毁灭的，一手扼杀的，一点都不过分的说。我从未怨过那个女人，没有理由，换了别人，早破口大骂了，我不会，她打来电话，也很意外，我出奇的冷静和她谈了谈，就象朋友。

对她说，希望你们幸福，现在也对你说，希望你们幸福！真诚的，毕竟我是爱你的，希望你幸福，快乐是我永不变的祝福。

你的妻子，含泪写下了这些文字，不知道你有没有机会看到这些。不知道你可否看见我的心在淌着鲜红的血，都不重要了。因为我们都已经决定了，我走了，没有眷恋，有的只是失望，绝望，痛彻心肺的疼痛。即使有一天，你需要我帮忙，我依然毫不犹豫的会答应你的，我永远不会拒绝，只是我知道你的性格，你我是不会再有任何联系了。

泪已干，情已尽，只为你一人。

写信人：

时间：