妈妈的祭日范例（最新4篇）

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妈妈的祭日【第一篇】

祭日是在小外婆家做的，一进去，就觉得好热闹，客厅正中摆着一张大大的圆桌，上面摆满了各式各样的荤素菜肴，正前方还竖着一对高高的红蜡烛。

外婆们时而虔诚地在蜡烛面前作揖，时而举着酒瓶恭恭敬敬地往酒盅里洒一些酒，（阿姨们正在一旁帮忙，而舅舅和叔叔们则在另一间房间里聊着天，小孩们则跑进跑出，窜上窜下地玩得正欢，我们一家子一到那儿，就各自寻找自己的队伍，忙自己的去了。

开始祭拜了，一大家子人从大到小，挨个儿轮过去，到我了，妈妈示意我也上前去拜拜，我走到蜡烛前面双手插成拱形状，在蜡烛面前拜了拜，外婆则在旁边念念有词地说着：“保佑商琦……”接着要“化纸”了，在一个铁盆里放上外婆自己折的元宝之类的东西，然后烧，一缕缕青烟直往屋顶上窜，屋子里顿时烟雾弥漫，好像《西游记》里的“凌霄宝殿”似的。

看到这里，你们一定认为我是个迷信的小孩吧！可我却不是这样认为的。记得以前我曾问过外婆，为什么要做祭日？外婆说是为了给死去的亲人送点钱花，为了纪念一下他们，现在我长大了渐渐地明白，给死去的亲人送钱是不可能的，但我觉得用这种方式来寄托对死去的亲人的哀思，怀念一下他们是很好的，而且因为做祭日，亲戚们都会从四面八方赶回来，于是大家聚在一起，相互问一下工作是否顺利？身体是否健康？孩子们的学习是否更进步了？……特别是平时寂寞惯了的老人终于可以与晚辈们相聚一堂，该感到多么安慰呀！当然，最开心的应该数我们这些无忧无虑的孩子了，我们一会玩藏猫猫，一会玩……玩得不亦乐乎。

妈妈的祭日【第二篇】

我关掉电视，走到床头准备熄灭那盏有些昏暗的床头灯时，发现妈妈头上的白发又多了，脸上的皱纹越发明显了，那一双手早已被摧残的不能用白皙与纤细这类词来形容了。妈妈老了，真的老了！

关灯回到自己的房间，我的心久久不能平静。还记得是姑姑告诉我的真相，我是难产儿，我出生的那一天差点成为我和妈妈的祭日。是妈妈执意不愿放弃我，是妈妈抱着必死的心态拼命的挽救我的生命。妈妈的爱感动了在场的医生，感动了老天，我们母女平安，但妈妈本已有病的身体又落下了终身的疾病。

随后，爸爸依然长期出差在外，妈妈依旧来回奔波于家与单位之间，但我们家的日子却越过越好。但在我十岁那年的一天，我很清楚的记得那天只有我和妈妈两人在家，那天是一个艳阳天，妈妈要我自己到外面去买烧饼做午餐，可我还未从妈妈手中将钱接过来，妈妈就已经昏倒在我的面前。我吓呆了，望着躺在地上的妈妈，我连哭都不会了，就那么呆呆的站在那里望着妈妈。等我回过神时，我拼命的摇着妈妈的身体，哭着喊着妈妈，妈妈醒醒！妈妈没有理我，我第一次感到害怕，感到无助。我哭着跑到隔壁死劲的敲着邻居家的门，求他们帮我救救妈妈……。妈妈被好心的邻居送去了医院，而我由于年龄太小，只感到了害怕，并没对妈妈的操劳与辛苦有所感悟。

时间很快跳到中考，我至今不明白为什么妈妈不让我考高中，但我知道有一段时间我很恨妈妈。那年面临中考，我很用功的读书，成绩也不错，家里人也很关心我的学习。可是在填志愿的时候，妈妈却死活不让我填报高中。我争取过、吵过、闹过，但全都没用，最后连爸爸也站在妈妈那一边。我无能为力，只能随了妈妈的心愿。但对于这件事我仍耿耿于怀，我开始怀疑我是否是妈妈的亲生女儿，妈妈是不是不爱我了。

我变得沉默，孤僻起来。我开始用冷眼漠视周围的一切，对妈妈的爱视而不见。我努力的学习、努力的工作，我在心里千百次的对自己说：妈妈不爱我了，我要自力，我会偿还妈妈的养育之恩。

可是妈妈啊，如果你真的不爱我，为何每天清晨为我做好早餐，出门前叮嘱我在路上与工作中要小心？为何在我每次晚归时，你都摸黑到车站去等我？为何在看我眼中充满了内疚？

可是妈妈啊，既然你是爱我的，为何不让我读书？为何不告诉我原因？为何要让我因此事而恨你呢？

直到有一天姑姑来告诉我妈妈生我时的一切，斥责我不该这样对待妈妈时，我才突然发现，妈妈给予我的实在是太多太多。是妈妈赐予我了生命，妈妈的养育之恩我是用一辈子时间也偿还不完的。妈妈做事自当有妈妈自己的道理，我不该这么苛求的去索取。

妈妈已经老了，想想二十多年来，我何曾为妈妈做过一次早餐，为妈妈打过一次洗脚水？何曾在妈妈生病时为她喂过一次药？何曾为妈妈分担过一次烦恼？饮水还当思源，可是当我在毫无顾忌的享受妈妈的爱时，我又何曾想到过妈妈呢？……

妈妈的祭日【第三篇】

我国在改革开放后，母亲节也为人们所接受。一般在该日以康乃馨 赠给母亲

人们在母亲节里都会感谢妈妈的养育之恩，其实，在动物界同样有如人类母亲般倾尽心血的例子。太平洋鲑鱼为了在溪流的源头处产卵，需要经历一次史诗般伟大的旅行，跃瀑布、跳险滩，经历千难万险，才能回到河源出生处，而在产卵之后几天内，它就会精力耗竭死去。大西洋鲑鱼则有所不同，它在产卵后会回到海洋中，并再重复一次这个循环。

也许是因为洄游的路途更为艰险，太平洋鲑鱼妈妈选择了将所有的能量都投入到生育中，以致生产之后，其生存能力减弱至零；而大西洋鲑鱼妈妈在延续生命与生育之间作出了不同的取舍，它以稍稍降低第一次繁殖的成功率为代价，让自己存活下来，并承担第二次繁殖的任务。

这类鱼与熊掌的抉择，在各类投资产品中也有体现。例如，在大众瞩目的基金产品年度排名中，有的基金在前10名中赫然在列，可是之后却名落孙山；有些基金未必在前10位加冕晋爵，却能常年保持四星或五星的头衔。

以开放式股票型基金为例，2005年排名前10位的基金，在2006年里的名单里只留下了两只，而2006年和2007年只有一只梅开二度，连续三年榜上有名的基金更是一只都没有。国内某证券研究所通过5年期的数据模型研究发现，基金的年度收益率和基金经理的择时情况有着显著的关系。如果一个基金的年度表现特别好，可能是其仓位水平顺应了市场趋势，并踏准了节拍。可是，时间周期一旦拉长，干扰因素过多，短期预测的准确概率就会下降，以前的仓位优势可能转变为劣势。这和太平洋鲑鱼倾力一跳，然后就明星陨落如出一辙。

而有些常年为四星或五星的基金，如同大西洋鲑鱼一样，在保持长期优良和瞬间辉煌之间作出了取合。海通证券研究所对股票型和配置型基金的统计显示，2006年的五星级基金，到了2007年为四星或五星的概率为51．62％，而2006年的四星级基金在时隔一年后成为四星或五星的概率为41．94％。显然，挑选一个长期业绩优良而不必是某年排名前10位的基金，保持持续较好回报率的概率还是相对高的。

妈妈的祭日【第四篇】

在父母精心的照料下，我无忧无虑的生活着。爸爸、妈妈时常会带我去玩，一些远房亲戚我都见过。只是没见过爷爷，而且妈妈也没和我说过。爸爸和妈妈常常要教我说话，不久，我才三岁，一些日常生活中的简单用语就全掌握了。一天，在妈妈的陪同下我在院子里玩着，一个比我大两岁的小朋友被爷爷领着。我那时很疑惑：那个人是谁呀？我该向他叫什么呢，妈妈为什么没有对我说过呢？我继续玩着，无意中听到那个孩子叫：“爷爷。”我疑惑的问妈妈：“爷爷是什么啊？”妈妈想了想说道：“爷爷就是你爸爸的爸爸。”那时我好奇心很强便又问道：“爸爸的爸爸是爷爷，我为什么没有见过爷爷呢？”“你爷爷已经走了。”妈妈似乎不想再说下去，“在不要问下去了，你大了便慢慢懂了。”我听了妈妈的话在没有问下去，脑子里却充满了疑问：爷爷到底在哪，我为什么没有见过爷爷呢。

到我四岁的时候，身体多病，医院成了我第二个家，爸爸、妈妈、大姨、舅舅。一家人轮换照顾着我。就是这样，在一个傍晚，我躺在病床上，心想：舅舅该来了，他还欠我两个故事呢，但是病房的门仍然是紧闭着。忽然，门轻轻地开了，妈妈走了进来，她将脸上常有的微笑收了回去，姥姥大哭了一场，在我一再的追问下，妈妈第一次给我灌输了死的思想。二舅也去了，留下的是一家悲伤的面孔和哥哥这个失去父亲的孤儿。一家人老老少少都相继流下了泪珠，唯有我充当了一家人的男子汉，没掉一滴眼泪。因为我小而且又病了，所以没有参加葬礼。

转眼间，到了上学的年龄，我对知识的追求成了我上学刻苦学习的唯一动力。也学会了些知识。舅舅的三年祭日到了，我顺着妈妈的意思，在舅舅的墓碑前磕了三个头。而在心里想着：无聊至极。

逐渐我懂了爷爷也去世了，也懂得了为什么妈妈在哭——这是为情所动。但我却仍然那么坚强。

这几年来，每逢双休日我和妈妈都去世姥姥家，姥姥十分爱我，有好东西第一个想到的便是我。写到这里我的眼睛湿润了。姥姥到河北探亲去了，在途中因车祸也走了。姥姥在没上路之前捡到一部手机，托别人转交到我手里，起初很新鲜，但在我手中也是呆不久的。我在姥姥的葬礼仪式上仍然还是那么“坚强”未掉一滴眼泪。那件遗物，也被我那时好动的手拆了，扔了。

转眼间我又失去了一个亲人，但我那时必意也小，却实不懂得什么是真情。在那时爷爷、舅舅和姥姥的相继去世，只是少收压岁钱的关系。

从这以后我才开始了真正的学习，在我学习的过程中了解了许多人世间的情感微妙变化，真正的了解到了人世间的喜、怒、哀、乐，悲、欢、离、合。

八岁时，妈妈奖励我学习认真在家里养分了一只小狗，它名叫笨笨，我和它共同相处了两度光阴。从它出生半个月，就是我天天用牛奶喂它，无微不至地照顾着它。直到今天的人见人爱的狗，它和我共同生活，带给了我无穷的欢乐。我和它之间已产生了深厚的感情，就在这时市里禁止养狗。我想让它活到30岁打破吉尼斯世界纪录的天真梦想破灭了，这个消息似乎是给我了一个惊天劈雳，也似乎是给我平日里骄傲自满情绪的一种警告。猛然间，我的脑海中出现了一个主意，将笨笨带回老家去，正巧好有熟人开车回老家。就将笨笨准备送回老家让伯伯养着。车要走的那天，我正好要上课，我将笨笨托付给了妈妈，那时我最信任的便是妈妈，妈妈也准备了两合好烟让司机好好照顾笨笨。但不久，一个更大的噩耗传来，他们将笨笨弄丢了。得知这个消息后。我第一次失去了男子汉的尊严，我的眼中呈现出了波光粼粼的世界，我用枕头捂住头放声大哭，枕头、被子都成了我发泄的对象。在阴暗的房间里我显得是那样的无助，那样的可怜，霎时间我竟变得邪恶，枕头顿时变成了司机，我用尽了全身的力气要将它打倒，但得到的是一无所有。我嘴里轻轻的叫着笨笨的名子，那时我很孤独，千万种悲痛一齐涌进心头，我的心中又是一阵酸疼。我还没见过的爷爷，亲爱的舅舅，爱我深倍的姥姥，和我美丽而又善解人意的小狗笨笨，我现在才发现我很翠弱。妈妈说：“原以为我多么坚强送姥姥去的时候都不哭，今天丢条狗却大惊小怪的”。我觉得妈妈的话很有道理，但此时的心情却无法抑制。同时内心遭到了及大的遣则。珍惜现有的，应将悲痛转化成对别人的爱才对。失去的不再回来，珍惜宝贵的情感，去爱每个人。