夫妻幽默笑话故事【优推5篇】

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经典夫妻笑话【第一篇】

1、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

2、女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

3、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”

4、 一个男的对女友说：“亲爱的。，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！ ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违—章—建—筑！ ”

5、女：我要和你分手！男：为什么？女：你没有智商，没有勇气！男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢？你以为船会自己翻么？

6、晚上，一对夫妻正准备行房事。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入？”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

7、 一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

8、装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”

9、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。

10、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？

何况是自己的老婆。

当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。

道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。

11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤。

女朋友生气地看着我说：“你别动我！ ”

我说：“我没使坏啊！ ”

女朋友：“你离我远点！ ”

我：“我已经离你很远了。”

女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

经典夫妻笑话【第二篇】

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。

这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：

“维拉，你又把前门放到什么位置了？”

一个女人向丈夫诉说：

“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了、’我还以为他出门旅行去了，我就说……”

那句话好像卡在她喉咙里：

“你说了些什么呢？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好？’”

“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？”

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”

这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”

妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：

“这才是真正的虐待！”

“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”

“怎么啦？”

“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”

彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。

凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。

彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到、”

罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。

吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。

“你给评评理吧！”主人向罗兰要求道。

罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何—方。

六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。

”快起来吧！鸡都叫了、女人喊道：

“什么？”罗兰睡眼惺松地说：“还有一只鸡？那我再住两天吧！”

夫妻幽默笑话故事【第三篇】

马与驴的笑话故事

一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的。请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧？对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”

马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”

不久，驴累死了。

主人将驴背上的所有货物全部加在马背上。

经典夫妻笑话【第四篇】

老婆要减肥

老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说："老公，我要减肥了！"

老公白了她一眼："你就不怕把呼啦圈卡在缝里？"

我都成黄脸婆了

老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。

我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。

这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了："你看看，我都成黄脸婆了。"

老公仔细看了看我，一脸认真地说："老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。"

这个你最需要

老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说："你皮肤这么好，不需要这些。"

走到服装区，老公说："你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。"

走到图书区，老公拿起一本菜谱说道："你做饭太难吃，这个你最需要。"

喜欢用草纸

妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？

丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

我也爱我自己

老婆发短信说："老公，我爱你！"

老公回短信："老婆，我和你的想法一样。"

老婆："一样的想法是什么想法？"

老公回短信："我也爱我自己。"

老婆："滚！"

物美价廉

妻子："你说，我长得漂亮吗？"

丈夫："那还用说，当然比谁都漂亮！"

妻子："可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？"

丈夫："说明物美价廉呀！"

不想丢脸

丈夫：你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。

妻子：这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……

姐夫的眼睛

姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。

婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。

姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？

姐夫脸红红地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。

老婆快醒醒

一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说："你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。"

丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道："老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。"

饿了多吃点

早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条"我饿了"，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着："我知道你饿了，多吃点儿。"

别有用心的猫丈夫

一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。

老鼠很感动："亲爱的为什么对我这么好呀？"

猫嘿嘿笑道："等你再胖一点就知道了。"

然后我遇到了你

一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。

烛光晚餐时，丈夫深情地说："我度过了最完美幸福快乐的25年。"

妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。

丈夫继续说："然后我遇到了你。"

丈夫的反驳

妻子总是责备丈夫喝酒。

有一天，丈夫忍无可忍，反驳说："你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？"

省钱

丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。

一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。

妻子说："别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。"

丈夫问："那我之前买的那盆呢？"

"扔了。"

"为什么扔了？"

妻子说："那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。"

夫妻之间的幽默笑话【第五篇】

1) 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！夫：是啊！妻：审美观怎么样？夫：挺好的。妻：人还体贴吧？夫：也行！妻：工作热情高不高？夫：凑合吧！妻：穿衣服怎么样？夫：挺快的…

2) 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸！”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！”她说：“有可能小孩和家人走散了吧？”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊？真的太可爱了！”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”。

3) 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。

4) 某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？......

5) "我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水。我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说：""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。"

6) 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了……

7) 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

8) 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

9) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

10) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

11) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

12) 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

13) 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

14) 积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

15) 好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

16) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

17) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。