夫妻幽默笑话故事【优推5篇】

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经典夫妻笑话【第一篇】

1、一对夫妻,比较节俭,过日子精打细算,卫生间里的纸也要数着每次用几段,一天丈夫神密的对妻子说:便秘就是好,省纸。

2、女领导与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。老公有些不满,问是何人,妻子答:以前我下面的一个工作积极分子。

3、老公从来不洗衣服,可是这个周未他却起了个大早,洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢,就听老公含泪在那儿说:“我说好心有好报吧,下个月的零花钱出来了。”

4、 一个男的对女友说:“亲爱的。,我昨天晚上梦见你了,而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说:“哦,是真的吗?”男的说:“是真的! ”女友说:“好感动呀,不过你盖的那间小屋是违—章—建—筑! ”

5、女:我要和你分手!男:为什么?女:你没有智商,没有勇气!男:不会呀,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女:那你没智商。男:怎么会呢?你以为船会自己翻么?

6、晚上,一对夫妻正准备行房事。忽然妻子放了一个屁,影响了丈夫的情绪,丈夫停止了行动。妻问:“夫君为何不挺枪直入?”夫答:“听到炮声,恐怕有埋伏,改变作战计划。”

7、 一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道:“你想怎么样?”女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。”

8、装店里,老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去,老婆总共试穿了5套衣服!当老婆再度从更衣室出来时,老公上下打量了太太一番!老公说道:“很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!”老婆生气的说:“我们今天出门时,穿的就是这件。”

9、和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。

10、老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?

何况是自己的老婆。

当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的。

道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头扔了。

11、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤。

女朋友生气地看着我说:“你别动我! ”

我说:“我没使坏啊! ”

女朋友:“你离我远点! ”

我:“我已经离你很远了。”

女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”

经典夫妻笑话【第二篇】

一个妇人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲前门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。

这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫:

“维拉,你又把前门放到什么位置了?”

一个女人向丈夫诉说:

“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大,”她哭丧着脸说,“我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了、’我还以为他出门旅行去了,我就说……”

那句话好像卡在她喉咙里:

“你说了些什么呢?”丈夫追问,“你说的可是‘不在的好?’”

“比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?”

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这问房里,你会感到像在自己家里一样。”

这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”

妻子喜欢长跑,但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。然而路旁的人见到这情景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫,都会不禁叫道:

“这才是真正的虐待!”

“我妻子太爱整齐了,简直让我受不了。”

“怎么啦?”

“你想想,清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把卧具收起,沙发床铺上盖好布了。”

彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚,回到家时已经十点多了,彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了,只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口,彼得先生径自上床睡觉去了。

凌晨三点半,彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床,扭亮电灯,看了看钟,便对妻子大声咆哮起来,要她作出解释。

彼得太太心平气和地回答:“亲爱的,要是你下班以后得花四小时返回家中,我想你上班的时候也需要同样的时间,我不希望你迟到、”

罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走,于是与妻子商定,在吃饭的时候吵架,这样罗兰就会支持一方,另一方就可以借故赶走他。

吃晚饭的时候,夫妻俩为了一点小事吵了起来,足足吵了一刻钟。这当中,罗兰把桌上所有的东西都吃光了。

“你给评评理吧!”主人向罗兰要求道。

罗兰说:“我还要在这里住六个星期,不想得罪你们任何—方。

六个礼拜终于过去了,罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了,在黎明之前,他们便把罗兰叫醒了。

”快起来吧!鸡都叫了、女人喊道:

“什么?”罗兰睡眼惺松地说:“还有一只鸡?那我再住两天吧!”

夫妻幽默笑话故事【第三篇】

马与驴的笑话故事

一头驮着沉重货物的驴,气喘吁吁的。请求只驮了一点货物的马:“帮我驮一点东西吧?对你来说,这不算什么,可对我来说,却可以减轻不少负担。”

马不高兴的回答:“你凭什么让我帮你驮东西,我乐得轻松呢。”

不久,驴累死了。

主人将驴背上的所有货物全部加在马背上。

经典夫妻笑话【第四篇】

老婆要减肥

老婆兴冲冲地买回呼啦圈,对老公说:"老公,我要减肥了!"

老公白了她一眼:"你就不怕把呼啦圈卡在缝里?"

我都成黄脸婆了

老公是个铁杆球迷,晚上熬夜看欧洲杯,白天睡大头觉。

我既干着繁重的家务,又每晚休息不好,再加上心情烦燥,皮肤又黄又粗糙。

这天,我终于忍无可忍,冲老公发火了:"你看看,我都成黄脸婆了。"

老公仔细看了看我,一脸认真地说:"老婆,不管你变成啥样,我都不会嫌弃你的。"

这个你最需要

老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:"你皮肤这么好,不需要这些。"

走到服装区,老公说:"你天生是个美人,穿便宜的也漂亮。"

走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:"你做饭太难吃,这个你最需要。"

喜欢用草纸

妻子:亲爱的,你发现我买了个新的厕所刷吗?

丈夫:我发现了,不过我还是更喜欢用草纸。

我也爱我自己

老婆发短信说:"老公,我爱你!"

老公回短信:"老婆,我和你的想法一样。"

老婆:"一样的想法是什么想法?"

老公回短信:"我也爱我自己。"

老婆:"滚!"

物美价廉

妻子:"你说,我长得漂亮吗?"

丈夫:"那还用说,当然比谁都漂亮!"

妻子:"可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼,你说,这说明什么?"

丈夫:"说明物美价廉呀!"

不想丢脸

丈夫:你给我买的衬衫根本不合身,几乎有我两个大。

妻子:这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出,我的丈夫是如此干瘪瘦小……

姐夫的眼睛

姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。

婚前二人同事3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开始约会了。

姐姐羞怯怯地问道:为什么每次我们四目相投的时候,我总觉得你的眼里有很特别的东西?

姐夫脸红红地答道:哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放心,医生说差不多已痊愈了。

老婆快醒醒

一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:"你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。"

丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:"老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。"

饿了多吃点

早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条"我饿了",让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:"我知道你饿了,多吃点儿。"

别有用心的猫丈夫

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖。

老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀?"

猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。"

然后我遇到了你

一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。

烛光晚餐时,丈夫深情地说:"我度过了最完美幸福快乐的25年。"

妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。

丈夫继续说:"然后我遇到了你。"

丈夫的反驳

妻子总是责备丈夫喝酒。

有一天,丈夫忍无可忍,反驳说:"你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时,你怎么一句话也不说了?"

省钱

丈夫出差前,买了一盆仙人球放在家里。

一个月后,丈夫回到家,发现家里的仙人球突然变大了,比原来的大了两倍,他觉得很奇怪。

妻子说:"别奇怪了,这仙人球是我昨天刚买的。"

丈夫问:"那我之前买的那盆呢?"

"扔了。"

"为什么扔了?"

妻子说:"那盆仙人球没刺了,都被你儿子当牙签用完了。"

夫妻之间的幽默笑话【第五篇】

1) 妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:审美观怎么样?夫:挺好的。妻:人还体贴吧?夫:也行!妻:工作热情高不高?夫:凑合吧!妻:穿衣服怎么样?夫:挺快的…

2) 某日,我吃好晚饭,在小区的广场上锻炼身体,我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼,我和她攀谈起来,谈的十分投机,大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着:“爸爸,爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说:“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说:“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边,死死的抱着我的大腿不放,我马上对她说:“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出:“爸爸,爸爸。”。

3) 和mm一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”mm:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。

4) 某公司职员荣升主管,很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,让女同事赶紧把孩子打掉,但女同事坚决要把孩子生下来,无奈,小主管让她回西北老家生。女同事说,孩子生了怎么通知你?小主管说:这个容易,孩子出生后,你就寄张明信片给我,在上面写上,陕西拉面。就行了,以后,我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满,一天下午,小主管回到家,妻子递给他一张明信片说,是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话,马上口吐白沫抽搐晕了过去,妻子马上打了。在急诊室医生问他妻子说:我们检查你丈夫没有心脏病,但他为什么会突然心脏受不了,抽晕过去?......

5) "我一哥们,割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水。我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说:""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。"

6) 问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?答:因为丈母娘已经上过一次当了……

7) 照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

8) 经过北京人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

9) 征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

10) 女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

11) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

12) 花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

13) 赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

14) 积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。

15) 好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

16) 本无意与众不同,怎奈何品味出众。

17) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

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