长冷笑话爆笑(精选11篇)
有一天,一只乌龟和一只兔子比赛跑步。兔子一路狂奔,结果睡着了。乌龟慢慢爬,反而赢了。兔子醒来后懊恼不已,想问乌龟:你是不是作弊了?以下是阿拉题库的小编为大家分享的长冷笑话爆笑文章,欢迎您借鉴参考。
经典长篇笑话故事 篇1
周六上午,我正在家中看书,突然响起了敲门声。开门一看,一个20多岁的小伙子笑眯眯地站在门前说:“大姐,您好,我是上门来免费给您送香皂的。”说完小伙子弯腰从脚下的一个大提袋里拿出一块香皂。我一看那是电视上经常做广告的一款品牌香皂。我不相信世上有免费的午餐,就疑惑地问:“真的不要钱?真的有这样的好事?”
小伙子表情很真诚地说:“是真的。这是我们公司成立10周年庆典免费回馈消费者的一项新举措,以此来答谢广大消费者对我们这一款香皂的厚爱,也借此机会给我们公司的产品做点广告宣传,把电视上的巨额广告费节省下来,采取这种方式送给消费者。我今天在你们小区已经送出了50多块。放心吧,大姐,不会骗您的!”
听他这么一说,我相信了。这款香皂在超市里的售价是5元一块,既然有人送,不要白不要。于是,我接过了香皂,但还是有点不相信地问了一句:“无功不受禄哇!请问,有没有什么附加条件?”
小伙子憨厚地笑了,说:“大姐真是一个爽快的人,其实,我们的确有个小小的附加条件,只是希望您在使用了我们的香皂后,如果觉得去污力强,明天就给我们公司市场调研部发个短信,给一个或‘好’或‘中’或‘差’的评价就行了,这对于大姐您来说是举手之劳的事;同时也向我们公司证明,香皂不是我拿去卖了,而是真的免费赠送出去了!”说完,小伙子给了我一张名片, “号码就在这上面。”
我接过名片说:“好的。请放心,我明天一定给你们公司发个评价短信!”
小伙子很有礼貌地说了声“谢谢大姐”后转身下楼了。
第二天,我洗衣服使用了香皂,经检验不是假冒伪劣产品,是正品,去污力很强。我想起了小伙子的话,就拿起手机,给名片上的那个号码,发去了一个“好”字。
没想到短信提示音马上响了起来,对方很快回复了。我点开一看,鼻子都气歪了。
短信是这样的:感谢您订购本公司全球定位新业务,即刻起生效,每月资费25元。本月费用已从您的话费中扣除。如要退订,请回复字母‘TD’至……
经典长篇笑话故事 篇2
今天坐电梯,里面一妹纸跟她刚处的男朋友到了一楼,妹纸大步冲出电梯走了十步左右,突然想起来什么,走回电梯门口,抓住她小男朋友的手说道:“单身太久了,突然忘了你的存在,哇哈哈,不好意思。”男的一脸无助,女汉子暴露无疑!
本人女,一次我回校,火车上跟一个大哥聊得挺熟,下火车后就顺道坐他家的车回校,他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了,搭免费车回来的,妈妈说:“闺女,你不要仗着自己丑就啥事都敢做。”晴天霹雳啊!这还是亲妈吗?我到底长得有多丑?
中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜,老板在给女友测度数,我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说,你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她,她瞄了一眼,问你这多少钱买的。我答,两百多点。老板娘轻蔑地笑了笑,这框子这片子,我一百五就能卖你,被宰了同学……我要不要告诉她我就是被她宰的!
刚考上北大那年放寒假回家,有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店,老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上北大了,并谦虚地说我学习不好,“全靠运气”几个字还没说出来,老板接了一句:“唉,别这么说,好赖是所大学啊!”
偶一直和老爸很少交流,父亲节的时候想和老爸煽情下,让老爸感动下,就发短信给他“女儿爱您”。一直等着老爸回短信都没回,结果第二天卡里多了1000 块。老爸,我真不是那意思啊,我是那种人吗?
今天好不容易把女神拉出来看电影,看到一半发现掉了五十块钱,一阵搜索之后发现静静地躺在女神脚边上,遂弯腰去捡。女神短裙有木有,爆米花扣头上了有木有。不过我的五十块还是捡到了。
我下了公交车突然看见车站有一熟人,他说:“哟呵,你长得越来越帅了。”正在我高兴之际,突然一辆公交车向一个我们面前的大水坑冲了过去,然后就——我整个侧面全湿了。我看向他,他用很幽怨的眼神看着我,整个正面都湿了。他说:从此再也不说违心话了,会遭天谴的!
有天老公和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点,我开免提。我美滋滋地打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了……不带这么坑媳妇的。
长篇笑话 篇3
小伙子你真神了,你能治痔疮不能
园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能
一同学特爱放屁,而且都是带音调的,我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候,他就冷不丁来一个,同学们都哄堂大笑。几次过后,语文老师终于大怒拍桌:“你就不能运个气把它运成嗝给打上来!”
一日妻子回家取东西,却发现老公和一个他的哥们躺在床上,妻子不以为然就急匆匆的走了,半路上收到了老公的'短信:“晚上下班早点回来,咱俩谈谈!”正要回复,又收到那个哥们的短信“嫂子,对不起!”
他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:”我喜欢你,能和我在一起吗?”她坚定回道:“不能!”“呵呵,不同意我就不让你去拉屎。”
女儿刚上幼儿园,分到了小三班,一次开运动会,我也参加,听到班上几个老师喊口号,天雷滚滚啊:小三们,加油,小三们,加油;小三小三,猛虎下山……
长篇笑话 篇4
1、520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。
女生也给我回了个520的红包。
把我高兴坏了。
后来约她出来看电影的时候,姑娘说:我不是把红包还你了么,你还约我出来干嘛。
我。
2、一天女友问男友:你觉得我长的怎么样!?
男友:发自内心的`漂亮!
女友一脸娇羞说:讨厌!
男友又补了一句:只是表面一点都看不出来!
3、跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
吃过饭聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,一个写了“滚”,另一个写了“蛋”
我。
4、世界上最无奈的祝福就是情侣分手了,男:“祝你找个好男人。”
世界上最恶毒的祝福就是,女:“你也是!”
然儿世界上总有一些二货,男:“我会的。”
5、跟一漂亮妹子搭讪:“您的头发很漂亮,哪里剪的?”
只见那女的脱下假发,怒道:“你才是捡的,我买的!我买的!”
我。
经典长篇笑话故事 篇5
阿正与阿坤两人都是“协解”职工,都是靠老婆养活的,两人门对门住着。但是阿正的老婆贤惠,丈夫挣钱不挣钱在家里的地位没变,大事小情还是阿正说了算,也还是抽烟喝酒;阿坤就不一样了,老婆原先对他百依百顺,如今不挣钱了,酒也不让喝了,烟也是数着根数抽,一天只准抽三根烟,每天由老婆发放,心里别提有多么郁闷了。
阿坤想:一个男人在社会上已经没有了经济地位,在家里又失去了政治地位,这人活着还有什么意思呢?人一郁闷就喜欢想心事,也没什么乐子,就编笑话。
阿正想听笑话就时常请阿坤到自己家里喝几杯,做为回报阿坤就讲笑话,用以调节郁闷情绪。这天阿正又请阿坤过来喝酒,阿坤边喝酒边讲道:
有一个北方人到南方出差,下午吃饭的时间进了一家餐馆,因为手头比较紧,就打算吃点便宜的东西,想起老家的羊肉泡馍,就问服务员:“小姐,有馍馍吗?”服务员误会了,南方人不叫“馍馍”叫“馒头”,听成了“摸摸”,低头看看自己的胸脯于是没好气的说:“摸摸,50元。”北方人一想:在老家连羊肉带馍都只要5元,怪不得人们说不到北京不知道自己官小,不到广州不知道自己钱少,那就不吃馍馍了,吃面条。改问道:“下面呢?”服务员更加误会了,南方人不说“下面”而说“面条”,低下头看了看自己的两条腿之间生气地说:“下面100元!”北方人豁出去了,反正什么东西都很贵,干脆改吃水饺,于是说:“水饺呢?”服务员想:今天遇到流氓了,说的贵一点打消他的念头说:“睡觉500元。”
阿正听得哈哈大笑,正要举起酒杯与阿坤干杯,阿正他们家的门被“哄嗵”一声踢开了,只见阿坤的老婆如夜叉一般闯了进来大声呵斥道:“我们母女俩拼死拼活挣钱养家糊口,你一个大男人整天躲在家烧火做饭洗衣服,谁知你还动歪脑筋,又是花钱摸女人的胸脯,又是花钱跟野女人睡觉,从明天起三根烟也取消了!”然后也不听阿坤辩解,揪着阿坤耳朵就拎回家去了。
阿正等他们走了以后说:“得,一个笑话整整花去了三根烟。”
长篇笑话 篇6
年轻的让座
在一辆公交车上,乘务员见上来一位老人无处可坐,她四周扫了一眼,走到一位老人面前很有礼貌地说:“您好!大爷,能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说:“凭什么叫我让座,我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说:“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了,可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的`老人,不好意思,只有您最年轻,您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
经典长篇笑话故事 篇7
临近年关,机关里的事多了起来,却因为气温骤降,用电量大,老是跳闸。电脑一次又一次地遭遇非法关机,打字员小江说这样会把电脑搞坏的,一坏了里面的东西就没有了。
这可是天大的事,电脑里面的东西珍贵着呢,丢了就等于把一年的工作成果都丢了。于是大家商议要解决这个问题。
门响了,处长说:“请进!”进来的却是一个40多岁看上去脚有点跛的男人,手上拿着几张角票,口里说:“大哥大姐小弟小妹行行好,我家里穷,想回家没路费了,帮帮忙吧!”
“出去出去!”副处长大声吆喝起来,“这里是机关,不准进来的!”
“吵什么!快出去!”正为电脑的事心里烦躁的处长大发雷霆。终于,他不甘心地出去了。
一会儿,又有人敲门,是一个和尚,说欢迎大家到他们那里去参加一个活动。接了他的请帖,他却缠着我们买他的佛像,我们表示不买他又提出化缘,好不容易才将他打发出门。
处长说不要轻易去开门了,谁敲门都要先问清楚是谁,一些乞丐烦死了!副处长说下去跟传达室的人讲一声,门要看紧点,不要让外人溜进来。
处长问小江,要怎么样才能保证突然断电不对电脑产生影响。小江说,买一个UPS电源,停电后,它还能继续供电十到十五分钟,这段时间,可以正常关闭电脑。处长打电话问了几个曾经上门来推销过电子产品的经销商,都说要上千元,心里便舍不得了。副处长灵机一动说,某企业不是我们的会员企业吗,就专门生产这种产品,上个月我们去参观过,董事长看上去挺好打交道的,我们不如叫他送一个给我们。“
”对对,我怎么没想到呢?“处长说,”我们好歹也是管他们的,这点面子应该还是会给的。“
于是,处长亲自把电话打到了某企业办公室,要求找董事长。接电话的小姐说董事长不在。处长说,我是某局的,因为近段时间经常停电,想到你们那儿买一个UPS电源。小姐说好,董事长回来了我一定转告。
董事长就坐在对面,问她:”什么事?“
小姐淡淡地一笑:”乞丐,要UPS。“
最经典的笑话故事:酒
还在上学的时候暑假跟同学到上海玩,走时觉得应该买点儿什么带回去孝敬老爸。上海的东西都好贵啊,转了一圈我这个穷学生什么都舍不得买。后来在逛城隍庙的时候,看见有店卖那种小坛子的酒,一问,才16元,喜滋滋买了一坛。然后就背着这坛易碎物小心翼翼地辗转了半个中国,经过火车、汽车、公交车若干,终于回到了家。把酒呈给老爸的时候,老爸仰天长笑:哈哈哈,这是一坛做菜的料酒!
经典长篇笑话故事 篇8
最寻常的方式往往具有最不寻常的效果。
一所大学的教学楼门口有一块黑板,是校方用来写通知的,同学们也常在上面写各种启事。一天,黑板上出现了这样一行字:“安娜,我爱你。”
安娜可是公认的校花啊,整个大学没有不认识她的,这则启事自然引起了很多同学的关注。
第二天,在那行字下面出现一行秀气的小字:“你是谁?报上名来。” 落款是安娜。安娜居然回复了!这大出同学们的意料,很多同学开始关注这块黑板,都想看看到底是谁在追求校花。
很快,秀气的小字下有了回复:“中文系一才子”。第二天,安娜也回复了:“既然是才子,就对个对联吧,对的好,我们接着联系,我的上联是:癞蛤蟆仰头望天鹅。”同学们看了都觉得好笑,这分明是在讥讽才子,不过才子可没气馁,第二天他给出了下联:“韦小宝俯身摘鲜花”。
又过了一天,安娜的小字又出现了:“第一关算你过了,如果你真的爱我,明天中午十二点,你拿着九十九朵玫瑰在教学楼前的空地上大喊三声:安娜,我爱你。我就会走出教学楼接受你的鲜花,你有勇气吗?”
第二天早晨,黑板上出现了才子的回复:“没问题,你等我。”
到了中午,教学楼前的空地上人山人海,同学们都纷纷聚过来看热闹,就连教学楼里面也有很多人趴在窗口向外看。到了十二点,果然有一个人捧着玫瑰来到了教学楼前,不过,他没有喊,而是拿出了一幅长长的条幅,他把条幅放到地上慢慢地展开,几个字露了出来:“明早七点,南校门右转两百米……”
这是什么?是约会的时间地点吗?同学们十分好奇,更加聚精会神地看下去,只见这个人把条幅完全展开了,同学们终于看清了条幅上剩下的几个字:“好再来粥铺盛大开业!”
原来,这是个精心策划的广告!
也许有人认为,这个学生是借用爱情启事追求商业广告的轰动效果,亵渎了爱情。但奇怪的是,那家粥铺开业后,许多学生都跑来打听那段莫须有爱情的最终结局——他们宁肯相信真的有一位才子爱上了佳人,他们宁肯被一份寻找爱情芳踪的真诚而长久地感动……
爱情的力量,永远那样不可思议。
长篇笑话故事 篇9
一窝小鸡和他们的鸡妈妈生活在一起。他们住在院子里一间舒适的鸡舍里。他们互敬互让,分享鸡妈妈或者是他们自己找到的食物,从来也不争吵。
一只狡猾的狐狸住在附近一棵树下的洞里。她每次看到这群鸡都自言自语他说:“哎呀,我真想把他们吃了!听说年轻鸡妈妈的肉是大补的!”
一天早晨,小鸡们醒来后发现鸡妈妈不见了。
开始他们以为妈妈出去给他们找早上吃的东西去了,可是等了一会儿还不回来,他们就着急了,跑出鸡舍,喊道:“妈妈,你在哪儿?”
哪儿都找不见妈妈,小鸡们急得哭了起来。他们的哭声吵醒了正睡在路边树上的老蝙蝠。
他向下看了看,喊喊喳喳他说:“可能是狐狸趁你们睡觉的时候,偷走了你们的妈妈。我看见狐狸昨天在院子里到处乱转。”
小鸡们决心去救妈妈。最年长的小鸡对她的兄弟姐妹们说:“你们现在不要哭了,做好准备!我们每人拿一根木棍,然后去狐狸洞救妈妈。”
在去狐狸洞的路上,大黄蜂问他们:“你们拿着棍子去干什么呀?”
他们回答说:“我们去打狐狸,救我们的妈妈。”
大黄蜂说:“我也和你们一起去。”
后来,一条鳗鱼听说小鸡们去救妈妈,也参加到他们的队伍里了。
他们到了狐狸洞,可狐狸没在。他们进到洞里,也没有找到鸡妈妈。
小鸡大姐说:“狐狸随时都可能回来,所以,我们不能找妈妈,要先打狐狸。现在鳗鱼兄弟藏在门后,你呢,大黄蜂姐姐藏在角落里,我们也都找个地方藏起来,做好准备,狐狸一回来,我们就发动进攻。”
几分钟后,狐狸带着些作料回来了。一想到中午要吃鸡妈妈了,她的嘴里直流口水。
她开门走进来,正好踩在鳗鱼身上,滑了一跤,摔倒在地上。她还没有爬起来,大黄蜂从角落里飞出来,狠狠地蜇她。
接着,小鸡们也都从他们隐藏的地方冲出来,用棍子猛打狐狸。
狐狸被打得动不了啦,乞求说:“请别杀我!你们的妈妈就在那边的笼子里,没有死。今后我再也不敢了,请你们饶了我吧。”
小鸡们说:“你们狐狸都是残忍的骗子。没有人会相信你。你们不能饶恕你这样残忍的家伙。”
小鸡们把狐狸打死了,然后到笼子里救出了妈妈。鸡妈妈高兴极了,为她勇敢的孩子们感到自豪。
鸡妈妈和小鸡们感谢鳗鱼和大黄蜂帮了他们的忙,然后他们一起回家去了。他们后来一直生活得很幸福。
经典长篇笑话故事 篇10
他们都知道,酒后驾驶处罚是很重的。好在这里没有酒精测定设备,只要自己死不承认,交警也不能怎么样。
第一个司机先进了办公室。
交警问:“喝酒了吗?”“没有。”司机瞪圆眼睛,信誓旦旦:“我保证,一杯都没喝。”“噢,是吗?”交警拿过一瓶矿泉水给他:“来喝点。”司机笑嘻嘻地接过矿泉水,神秘地看着交警:“怎么,对瓶吹?”交警也乐了:“还说没喝酒。”司机低头认罚。
第二个司机进了办公室。
“喝酒了吗?”“没有,绝对没有,咱开了这么多年车,这点常识是知道的!”司机得意地看着交警,口若悬河。交警拿过一瓶矿泉水,司机乐呵呵接了过来,回头嚷道:“服务员,来俩啤酒杯!”
交警点点头:“还说没喝?”司机立马泄了气。
第三个司机进了办公室。
司机拍着胸脯说:“警察同志,我没有喝酒啊,我这人沾酒就醉,对酒过敏,别说开车,不开车也没法儿喝呀、你说我冤不冤?”
警察递过矿泉水,司机小心接了过来,疑惑地看着交警,确定没什么陷阱,忍不住笑了。从桌上拿过一个杯子,一面将水慢慢注入杯中,一面仔细地看着水的高度,朗声道:“就这么多,多一滴我都不干。”
交警笑道:“看来是个喝白酒的。罚!”
第四个司机晃着进了办公室,
往椅子上一坐,两只胳臂按在办公桌上,瞪着交警:“凭什么扣我的车?凭……凭什么说我喝了酒?”
交警递过矿泉水,司机接过来用嘴就咬瓶盖,瓶盖立即就碎了。司机大笑:“什么玻璃,怎么一咬就软了啊?”说罢发现自己露了馅,垂头丧气地摇摇头。
第五个司机进了办公室。
前面的四个酒鬼已经将自己露馅的事告诉了他,所以他格外小心。交警将矿泉水递给他,他慎重地接过来,看着交警:“这是水,矿泉水,不是酒。”
交警又递过一个杯子:“瓶口有点脏,用杯子吧。”
司机小心地将水注入杯内,慢条斯理地喝起来,一边笑着看交警:“这是水,呵呵是水,不是酒。”
交警站了起来,将剩下的矿泉水倒入自己的杯中也慢慢喝起来,突然,司机站起,一把夺过交警的杯子,猛地喝上一口,大笑:“哥们儿,你怎么喝的是水呀,想蒙我,没门儿!”
交警厉声道:“我喝的是水,你喝的是什么?”
司机一拍脑袋:“完了!”
长篇冷笑话 篇11
爆笑国王的考题
从前有一个国王有两个女儿,当两个女儿到出嫁年龄时,国王决定为她们招亲。等到了招亲那天国王对前来的个国王子说:你们谁要能做好我出的`考题,我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道:谁要是能让大象捂着屁股跳到河里,我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说:我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”,但也没办法,只好同意了。
那个王子走过去看着大象,突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时,国王想不能那么容易把女儿嫁了,于是就又出了一道题:谁要能让大象先点点头,在摇摇头,再点点头,然后再跳到河了,就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象,可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说:我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说:你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头,然后就自己捂着屁股跳到河里了。
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