岳云鹏主演的鼠胆英雄观后感【参考4篇】

故事情节紧凑，角色塑造鲜明，展现了勇气与智慧的结合，令人深思，真是精彩绝伦！以下是小编为大家整理分享的岳云鹏主演的鼠胆英雄观后感相关内容，供您学习参考！

岳云鹏主演的鼠胆英雄观后感 篇1

编剧：王志攀

人物：

农妇：老实，耿直(建议男人反串)

儿子：憨憨

领导：谦逊，有修养

司机：脾气直

场景：原生态绿色郊外

道具：雨伞，桌子椅子

入场：

农妇在场上擦桌子，儿子撑着衣服上场。

儿子(十万火急)：妈!妈!、、、不好了!大事不好了!(摔倒)

农妇：哎呦!我说孩子啊!你这急的什么啊?怎么?鬼子来了啊?

儿子：妈!比鬼子来了更可怕啊?又来一波开发商，来咱这考察啊!

老头(大惊)：啊?真的?儿子!快!抄家伙!咱娘俩的守住这最后一道防线啊!死了也不能让他们把咱村这块地给抢走啊!

儿子(敬礼)：Yes!Ms(儿子寻找)妈!我的机关枪呢?

农妇(给儿子擀面杖)：儿子!在这呢?接着!

农妇拿菜刀，儿子抱擀面杖。母子俩背靠背，全副武装，气势汹汹。

司机给领导打伞上，看到母子俩的阵势吓一跳：哎呦!妈啊!

领导：我说小王啊!咱们不会是遇到打劫的了吧?

司机：、、、看样子是啊!、、、、、、好汉啊!我们没有钱!包里只有些吃的!我们都给你(掏出饮料放桌子上)，你看可以吗?

儿子(大怒)：什么?哇哈哈啊?你当我小孩啊!我这么大个人了，我能喝这玩意吗?、、、我只喝爽歪歪!

司机：好汉啊!那要不!我去给你买?

农妇：胡闹!你们当我们娘俩什么人了!我们会要你们东西吗?不稀罕

领导：、、、、、那你们这是?、、、这菜刀都抄出来了?

农妇：我们这怎么了?这是我们家，我们想怎么样!就怎么样!你管得着吗?这菜刀是我给我儿子理发用的!

儿子：我这擀面杖，是给我妈捶背的!你们管得着吗?

司机：、、哦!我还以为你们接到的呢!吓我一跳!

领导：哦!那大姐啊!我们能在你这里躲躲雨吗?

农妇：大姐?你什么眼神啊?叫我大姐!你看我大吗?我实话跟你说吧!我才十八

领导(惊呆)：不会吧!大姐!那您长得也太超前了!

农妇：啥是超前啊?

司机：超前就是超过学前班，幼儿园!超前!

农妇(转身，露出四个手指)：、、、哦!超前!绝对超前了!那我这不是还有一个四吗?

领导：哦!四十八啊?那您看着年轻啊!

农妇：哎呦!妈呀!我都活了五十三了!还头一次听人说我看着年轻!

领导：我说!大姐啊!您的年龄怎么跟炒股票似得!飘忽不定啊!

农妇：这不都是书上说的吗!作为一个女人!永远不要把你的真实年龄，告诉任何一个男人!尤其是你们这样色眯眯的陌生男人!

领导：嗨!大姐!那你还喜欢看书啊!我也特喜欢看书!

农妇：你别说了!我知道你喜欢看什么书!

领导：我爱看什么书?

农妇(扭屁股)：女秘书!

领导：嗨!

司机：我说大姐啊!你可以让我们两个进去避避雨吗?这雨太大了!

农妇：I M sorry!我们不能引狼入室!

领导：大姐啊!我们不是坏人!、、、这、、、小弟弟!让我们进去吧!

儿子：你叫谁小弟弟呢!怎么说话呢?我跟你说吧!我10岁就断奶了!12岁就不穿开裆裤了!15岁就告别纸尿裤了!我还小吗?我是小弟弟吗?!

领导：行行行!那我们不进去了!不进去了!我们就站在外面!那大姐，我们能问您一些事吗?

农妇(对观众)：你们看吧!狐狸终于露出了黄鼠狼尾巴!他们这是屎壳郎给猪拜年，有所企图啊!行!让他们问吧!看他们能折腾成什么样?看他们能把我们娘俩怎么了!、、、、、、行!你问吧!你想知道什么啊?

领导：大姐啊!这一片大概有多少课树啊?

农妇：你猜!

领导：我、、我这怎么猜啊?这么大一片!

儿子：8245棵

领导：哦!

农妇(捣儿子)：我说!儿子，你傻啊!你怎么就告诉他了!

儿子(坏笑)：妈!我没那么傻!我这不骗他们的吗!实际不是8246棵吗!我少告诉他们一颗!你儿子，聪明着呢!

农妇(悲哀)：妈啊!儿子啊!你完全跟你爹长!你怎么就没有遗传妈的聪明细胞和灵活头脑呢?

领导：那这附近有没有什么珍贵的野生动物啊?

农妇：有!可多了!

领导：那都有什么啊?

农妇：麻雀!老鼠!蟋蟀!七星瓢虫!

儿子(举手)

领导：哦!小弟弟!你说!都会举手发言了!

儿子：七星瓢虫爱吃蚜虫!

农妇：儿子!你都说的什么啊?

儿子：妈!我小时候在学校!老师提问七星瓢虫!都让我们举手发言!

领导：我说大姐啊!您能认真告诉我吗!这老鼠他算珍贵的野生动物吗?

农妇：怎么不算了?我们这里的老鼠都特珍贵!而且都是白富美!找的男朋友，个个条件都不错!有车有房还是飞行员。

司机：这老鼠还有白富美?老鼠还有飞行员?

农妇：蝙蝠!不就是老鼠的飞行员吗?

领导(无奈)：嗨!我说大姐啊!实话告诉您吧!我们是招商地产的开发商!我们准备开发这一片土地!我们是来这考察的!

农妇：别说了!我也实话告诉你们吧!我们早知道了!早知道你们是开发商!来这里考察，准备夺走我们的地!不过!我看你们倒是像骗子!

领导：这?我们怎么就像骗子了?

司机：是啊!为什么说我们是骗子啊?

农妇：别以为我一个小农妇太!就孤陋寡闻!好欺负!你们还在这骗谁呢?那招商地产不是在深圳蛇口吗?这会都跑到江苏了啊?

领导(欣慰)：、、、哈哈哈!大姐啊!您能知道招商地产在深圳蛇口!我赶到很欣慰!

农妇：可不是吗!那蛇口的房子都是招商地产造的!

司机(兴奋)：大姐啊!这您都知道啊!

农妇：我娘家就是深圳蛇口的!我还能不知道?

领导：哦哦哦!我说呢!和您一样!招商地产的娘家也是深圳蛇口!现在啊!招商地产都进驻苏州了!您不信啊!您看报纸!

司机从包里面掏出报纸，递给农妇看。

领导：看到没!

农妇：、、、这我也不认字啊!儿子你给看看!

儿子：啊拉法特去世，小布什总统继续胜出。

司机(指)：这!小兄弟!

儿子：私企富婆离异!寻找真爱情郎!、、、、、、招商局旗下招商地产啥啥啥啥啥感情号、、、、

农妇：啥啥啊?

儿子：这几个字不认识!老师没教过啊!

司机(伸一个手指)：我的妈呀!小弟弟!这是几啊?

儿子：一像铅笔细又长!

司机(伸两根手指)：那这个呢?

儿子：OYE

农妇：哎呀!妈啊!儿子!你连二像小鸭叫呱呱，你都不认识了!

儿子：这照相的时候!不都是OYE 吗?

领导(惊叹)：孩子啊!你实在是太有文化了啊

儿子：(得意)：那是!、、、、、、大叔啊!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、大叔啊!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

司机：哎呀!兄弟!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

儿子：我最下功夫的只有两门课!

领导：哪两门课啊?

儿子：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。

领导：孩子!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!

儿子：叔!你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

司机(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!

农妇(摇头)：嗨!你们别见外啊!我这儿子啊!随他爹!有点彪!看来!你们真是招商地产的了!快!别再外面站着了!快进来!进屋!坐

领导：哦哦哦!谢谢您啊!大姐!

司机：呀!这屋子里还漏水啊!

来台：两位兄弟啊!不瞒你们说!如果是招商地产进驻苏州，来我们这里开发!我们很欢迎!我们都信你们!前几名大国企!大家都知道你们!可是!我们在这也住一辈子了!也习惯这里了!这里环境好，花朵树多空气好!山多水多风景好!我们这里的人啊!都喜欢这里!就怕有人来破坏这里的环境!就怕什么开发商啊什么的!来这里搞什么开发，破坏!弄得鸡犬不宁不说吧!还把这里弄得跟垃圾堆是的!你看郊区东搞开发，弄得灰尘铺天盖地，工程垃圾到处都是!那是一棵树不留，一棵草不剩!挖地三尺!这老百姓哪里经得住这样的折腾啊!

儿子(一惊一乍)：对!

司机(吓一跳)：哎呀!妈!你吓死我了!

儿子：这也算吓人啊?

司机：啊!可不是吗?你长得本来就吓人!这一惊一乍的更吓人!

儿子：就那你还没有见过我小时候，小时候!就因为我长得吓人!所以我爹就把我派去玉米地里吓乌鸦了!你还别说!我往那一站!还就是管用!

领导：那些乌鸦真的不敢来偷吃玉米了?

儿子：可不是吗?还有好多乌鸦，硬是被我吓得把玉米都送回来了!我可是标准的屌丝啊!屌丝伤不起啊!哈哈哈

司机：的确是屌丝啊!而且还屌爆了!

儿子：怎么?怀疑我的实力啊?不信你可以拿手机扫一扫我身上的二维码!看我是不是屌丝!货真价实!如假包换!

司机：好好好!我相信!

领导：哦!那大姐啊!你和乡亲们的情况啊!我也基本了解了!您放心!咱们招商地产啊!一直以绿色地产为核心理念!一直是以人为本啊!低碳开发!绿色开发!我们会最大程度的在原生态的基础上谨慎开发啊!

农妇：绿色开发?绿色地产?

司机：是啊!大姐!绿色地产就是以保障生态系统的良性循环为原则、以循环经济为基础、和谐社会为内涵、节能环保技术为支撑，按照绿色建筑标准建立起来的住宅小区、公寓和办公建筑等商业地产项目。

农妇：真的?还有这样考虑老百姓和大自然的建设?

领导：是啊!大姐!我们也看了!这一片，大多数的房子，都是老房子了!年久失修!包括您的房子!都存在巨大的安全隐患啊!不适合住人了!

司机：是啊!大姐!而且!政府要求我们开发这里，也是迫在眉睫啊!房子咱们换了!但是，风景和环境咱们呢不换!

农妇：我的天啊!就是因为这房子!我儿子是娶不上媳妇啊!见一个，吹一个!谁会想嫁给一个房子还漏水的人啊!我要有了好房子，我儿子都不愁娶不上媳妇了!

儿子：是啊!妈!我要媳妇!

农妇：20年了啊!1984年，招商局地产在我的娘家深圳蛇口成立!那一年，也是我出嫁的一年，嫁到了这里!可是我们的兄弟姐们!父母亲人都住着招商局地产造的房子!没想到，这20年后!招商局地产进驻苏州!来给我造房子!而且还是绿色开发!绿色建筑!还让我有生之年，能住上招商局的房子!、、、、、、就像我!这些年，这一路!不容易啊!更了不起啊!

四人一起：招商局地产!我们的绿色房子!绿色的家!

岳云鹏主演的鼠胆英雄观后感 篇2

陈赫：老二老三老四。

陈峰：大哥。

陈赫：帮你们把热水打回来了。

陈峰：谢谢大哥。

陈赫：我跟你们说，刚才路上看到一特逗的事，有一个哥们，拍毕业照的时候，哭晕了。

陈峰：太给我们这届毕业生丢脸了。

陈赫：我跟你们说，咱们１２１６四大鲜肉，到时候拍照的时候，绝对不能哭。

陈峰：不能哭。

李鹏程：不能哭。

岳云鹏：干什么呢，明天不考试了，让人睡会儿不行吗。

陈赫：没有明天了，今天，是大学的最后一天。

陈峰：大哥大哥。

岳云鹏：人中。

陈赫：怎么了，怎么了？

陈峰：你刚刚哭晕了。

陈赫：我哭晕了，怎么可能。

岳云鹏：大哥大哥。

陈峰：大哥你刚才笑晕了。

陈赫：笑晕了。

陈峰：笑晕了。

陈赫：对不起我一激动就容易，不好意思，情绪太激动了，来，让我们以水代酒，来，干一杯，为了友谊，我们。

合声：干一壶。

陈赫：好像也不差这么一会儿，我觉得朋友们，今天是我们大学生活的最后一天，我提议今天让我们用特别的方式，来纪念它。

合声：什么方式？

陈赫：我的好兄弟们，大学四年，你们想象一下，有没有什么事情是，特别想做，但是又没有机会去做的，可以告诉我，大哥，帮你们实现。

李鹏程：大哥，我想谈恋爱。

陈赫：太好了，下一个。

岳云鹏：大哥，我想变成吴彦祖。

陈赫：所以说谈恋爱对吧，没有问题，来，跟大哥到窗口，看，对面就是女生寝室，喜欢哪个女生，今天最后一天，大胆地说出来。

李鹏程：好，女神们，我是1216的李鹏程，喜欢我的，请为我留灯。

岳云鹏：（唱）可惜不是你，陪我到最后。

陈峰：没事没事，一定是女生宿舍，到点熄灯了。

陈赫：肯定。

陈峰：对。

岳云鹏：那我有一个间题，咱们宿舍，为什么不熄灯呢？

陈赫：闭嘴吧别说了，一会儿老二哭晕了，怎么办呢。

岳云鹏：那现在怎么办。

陈赫：要不然这样，咱们，角色扮演一下，让老二圆一个表白梦，好不好啊。

李鹏程：好啊好啊。

岳云鹏：表白什么啊，那谁来扮演女生啊？不行我太胖，他不喜欢。

陈赫：你太好了。

岳云鹏：不行。

陈赫：啥也别说了，为了老二牺牲点，有什么问题吗。

陈峰：来给你扮上。

陈赫：你看你长得多可爱啊。

岳云鹏：不行，大哥。

陈赫：长裙。

陈峰：还有长发。

陈赫：为了兄弟牺牲一下自己，没问题耶。

岳云鹏：这墩布多久没洗了。

陈峰：干净的，我都洗过了。

陈赫：上点音乐，音乐搞起来。

陈峰：有有...（羞涩状）要不我来。

陈赫：排队，老二先来。

李鹏程：一个一个，让二哥先来，好不好？

陈峰：好吧。

李鹏程：老四，你能换条短裙吗？我喜欢的姑娘爱穿短裙儿。

陈赫：换换换....费劲。

陈峰：来来，这个短，这个短。这个太短了。

陈赫：行。

李鹏程：音乐音乐...

陈赫：来，气氛搞起来。

李鹏程：小美，还记得，那天在图书馆我第一次去见你...

岳云鹏：我去，你快点行不行啊，你怎么不说盘古那天开始呢？

李鹏程：小美，你愿意做我女朋友吗？

岳云鹏：让我考虑四年。

陈赫：牵手成功，朋友们，牵手成功。

岳云鹏：哪的事儿，我说考虑四年。

陈赫：太早。

李鹏程：对呀。等一下等一下，等一下，我还有最后一个问题，就是谈恋爱了之后，都要和女生做些什么呢？

合：打水！

宿管阿姨：吵什么？吵什么？

李鹏程：宿管阿姨。

宿管阿姨：还让不让人睡了？整个男生宿舍，就你们寝室最吵。这怎么还有个漂亮姑娘呢，你当这是你家呀，这是学生公寓啊，不是爱情公寓，现在的年轻人啊，有伤风化！

岳云鹏：大妈，阿姨，你看清楚了，什么女生，是我，我们闹着玩儿呢。

宿管阿姨：你们可真会玩儿啊，你们四个啊，鱼找鱼，虾找虾，屎壳郎喜欢臭粑粑，明天我就把这事儿啊，告诉你们导员儿，你们等着扣分儿吧。

陈赫：阿姨，没有明天了。我们毕业了。

宿管阿姨：可阿姨，还没骂够你们呢。

合：阿姨！（哭）

陈峰：大哥。

宿管阿姨：小赫，怎么啦？

李鹏程：阿姨，他被你迷倒了。阿姨，你是他大学四年，你是唯一碰过他的女人。

陈赫：说什么呢？

宿管阿姨：你们四个，就会逗我开心，小赫呀，你别太难过了，阿姨给你拿点药去。

陈赫：谢谢阿姨！...

李鹏程：谢谢阿姨！.

陈赫：我今天犯困，一会一下。

陈峰：你老这样。行了，今天我们大学最后一天，你们就不能坦诚相待一点吗？

陈赫：坦诚相待啊。

陈峰：嗯。

陈赫：好哇，反正是最后一天了，我说实话啊。老四，你知道我们四大鲜肉群的群里为什么没有人说话吗？

岳云鹏：为什么？

陈赫：因为我们三个人弄了一个小鲜肉群，天天吐槽你，哈哈。

岳云鹏：那你们知道我们三个还有一个小群，天天吐槽你吗？

李鹏程：哈哈，对！让我猜一猜，你们仨不会也有个小群，天天吐槽我吧？

其它三人合：没有，哈哈哈。

李鹏程：好哇，你们都懒得吐槽我了，你们也太不把我当兄弟了，行，那今天我就实话实说，我告诉你们，这四年来我其实一直在用你们仨的牙刷，刷鞋！

其它三人合：什么？

李鹏程：而且我刷的是你们的鞋。

陈赫：那我也说两句，这四年来其实一直都有女生给你们写情书，但是都被我拦下来了。

其它三人合：什么？

陈赫：因为我希望啊，你们可以把心思放到学业上。

岳云鹏：你们都不知道，我每次帮你们打饭的时候，我都偷吃一半。

其它三人合：什么？

岳云鹏：但是我知道你们欠我的钱，不会还上的，我决定，你们欠我的钱一笔勾销。

其它三人合：哇。

宿管阿姨：这四年来，大妈每次查寝，都偷你们的钱。

四人合：什么？

宿管阿姨：因为大妈知道你们花钱大手大脚，大妈都被你们攒下来了。

四人合：哇。

宿管阿姨：这是你们毕业后创业的第一桶金！

四人合：大妈。（哭）

陈赫：大妈，我们还想，向你请一次假：亲爱的，宿管大妈，我们因为毕业离寝，请假时间，永远，望批准。

宿管阿姨：我不同意。

陈赫：不同意？兄弟们。旷寝，跑起来！毕业啦！

（完）

岳云鹏主演的鼠胆英雄观后感 篇3

表演者：陈赫、岳云鹏、庄茱淩、吴彼、张维威、李飞

岳云鹏：护士，我爸爸怎么样了?

庄茱凌：我们已经尽力了,你们要做好心理准备，病人应该过不了今晩，你们就听他交代什么吧。

岳云鹏：爸，爸我来了吧，爸。

吴彼：你压我管了。

张维威：老三你怎么才来?

岳云鹏：我最近忙着做那个墙体材料的本地化配送，太忙了。

陈赫：墙体材料的本地化配送。

岳云鹏：“搬砖”。

吴彼：你们三个都来了就好，爸爸卖了一辈子煎饼果子，虽然没挣多少钱，但是也开了十八家门店，我“彼哥前饼”也算是个大品牌，我今天就要选出我唯一的继承人。

合：(三个儿子)只选一个吗?

吴彼：没错，其他网个，毛都没有。

张维威：爸爸，我有一个好建议，我要把我们的煎饼扩大经营。

陈赫：爸，我要把煎饼做的更加的精美，更注重用户的体验。

岳云鹏：爸，我要注重节省成本，我以后，会少吃一点的。

吴彼：刚刚你们讲的都太笼统了,我希望能详细一点，但记住，一定要简短，谁的方案好，谁就是我唯一的继承人。

张维威：那么关于此次的遗产继承，我和我的团队已经精心策划了几个月。

吴彼：我想听一听。

张维威：爸，你卖了几十年的煎饼了，我觉得“彼哥煎饼”现在已经深入人心了，我们是时候应该跨界创新了。

吴彼：你啊赶紧进主题，我快到点了。

张维威：“彼哥煎饼”让我们为梦想插上翅膀，为梦想窒息，那首先，我们的第一步就是扩大经营，所谓扩大经营，怎么扩大呢，以往我们的煎饼只有巴掌大小，但是现在我们要扩大，我们要做到多大呢，我们要做到老三的脸盘子这么大，这样就比普通的煎饼大了许多，而且它的名字我也已经想好了，就叫做“全面饼”，那么我推出的煎饼果子要比彼哥大，所以它的概念就是“比彼哥大”(Bigger Than 彼哥)，当然这只是第一步，在煎饼的基础上，我还会开发许多其他的周边产品，比如说，手机(煎Phone)，比说说视频门户网站(煎酷 JIANKU)，又比如说汽车(煎车)，让我们为梦想窒息，难以置信。

陈赫：那就不是煎饼果子了呀。

张维威：这位朋友这个问题问得非常的好，那么我现在所做的就是打造一个煎饼果子的生态链。

吴彼：老大，我觉得你的这个煎饼链容易爆雷，我卖了一辈子早餐了，没听说过卖煎饼能爆雷的。

张维威：那这个问题也非常的正确，正所谓父子连心，我也认识到这个问题的严重性，所以我的父亲，接下来你需要做的就是在美国给我搞一套别墅，其实也不是特别的贵，只需要一百万。

岳云鹏：大哥，我先打断一下。

张维威：好，请问。

岳云鹏：咱爸怎么直了?

张维威：什么?

岳云鹏：直了。

张维威：这不行，爸的心电图。

岳云鹏：护士我爸爸直了。

庄茱凌：让一让(心脏复苏)。

吴彼：护士，又让你费电了。

岳云鹏主演的鼠胆英雄观后感 篇4

人物：老夫、老妻、舞厅小姐

地点：某舞厅，右侧放着几张造型别致橘黄色小橙椅，门口霓红灯闪闪烁烁。(幕在欢乐的音乐声中轻启，老夫挽着一个肩背挎包，衣着时髦的老夫妻上。)

老夫：走吧，走吧!

老妻：(挣开)我，我不去了。(走去)

老夫：(上前忙拉回)怎么啦，当家的，亲爱的，这样拖拖拉拉，人家还以为我是拐骗妇女的。

老妻：(上下打量)我那么打扮，走的出去吗?做***人了，还打扮得像台上花旦一样，不怕人家笃指头啊!

老夫：越老越风流，打扮赶潮流。你看!对面一位老大娘，看上去七十多了，身上穿的橘红色条子连衫裙，脚下踏着一双白色高跟鞋，头上带着金色镶边八角帽，肩上背着一只小巧玲珑小挎包，走路像模特小姐一样(仿模特走路状)的咯的咯。

老妻：花老头。

老夫：(挽住老妻胳膊)走吧，走吧。

老妻：(挣开)别那么亲热，马路上人来人往，人家看见

老夫：又要笃指头了。

老妻：这么大的年纪了，总不大好看。

老夫：俗话说，子女越大越分开，夫妻越老越恩爱，懂吗?(又挽上老妻胳膊，唱)妹妹你大胆地往前走

老妻：今天你叫我出去究竟到啥地方去白相?

老夫：(明知故问)你说呢?

老妻：你经常外面跑跑，见识广，听你的，你到那里我就到哪里。

老夫：好!夫唱妇随，真是一个地地道道的贤德夫人，(装腔作势的)哎，到什么地方去好呢?去桑拿，怕你感冒，去吃海鲜，怕你肠胃不好，去打保龄球你是外行哦有了，到那地方去白相，使你精神焕发，老头伯变后生，老大娘变小姑娘，老爱人呀，你进去不想出来了。

老妻：喔，有那么好的地方啊?

老夫：好，大大的好，这地方真是灯壁辉煌，富丽堂皇，真是一个人间天堂，不说别的，单是灯光要看得你眼花燎乱，(津津有味地)四壁有千变万化万象灯，中间有摇头摆尾摇滚灯，头上有红红绿绿彩色灯，脚下有闪闪烁烁水晶灯，门外有卜卜跳跳霓虹灯。

老妻：真的?

老夫：那会有假，我去过几次，所以今天特地带你出来，开开眼界。

老妻：这么好的地方，我倒要去见识见识。

老夫：我还没有说完呢，你若一进大门，马上有一阵软绵绵、情切切歌声飘到你的身上，那时你会感到眼神发亮，脚底发痒了。

老妻：老头哎，被你这么一吹，吹得脚底有点痒，快走，快走。

老夫：快走快走，(绕场)进去吧。(老妻刚跨进门，看见舞厅牌子)

老妻：呀，是跳舞厅。(忙跨出)你昏头啦，讲得这么好那么好，还是叫我到舞厅来。

老夫：刚才不是对你讲过打扮要时髦，娱乐要高尚，舞厅是高尚的娱乐场所。

老妻：废话，人家说今日进舞厅，明日夫妻上法庭，走进跳舞厅，好人变坏人。

老夫：你说错了，应当说今日进舞厅，年纪会变轻，走进跳舞厅，夫妻有感情。舞厅是陶冶情****，增长友谊，调节精神的好地方。

老妻：好了，你就是用八人大轿来抬我也抬不进去，你不走我走。

老夫：你又走了，刚才不是说好了吗?

老妻：什么，我说好了吗?

老夫：(学老妻声)你经常外面跑跑，见识广，听你的，你到哪里，我就到哪里。话没冷，就变卦了。

老妻：哦，我明白了，你心里有鬼，故意装模做样。

老夫：这一点我承认，我怕你半路又要逃走。老太婆眼前的生活不可一失。你去坐一坐，看一看，再走也不迟。

老妻：不去就不去。

老夫：要去就要去。

老夫老妻正在拉拉扯扯。

小姐：(上，见状)两位在门口跳拉拉舞啊?

老夫：(尴尬地)嘻嘻嘻，因为我老爱人初次到这里来怕难为情，不肯进去，所以我在拉她，不是在跳拉拉舞。

小姐：大娘，不要怕难为情。(小姐请老夫老妻进内)两位稍候。

老妻：阿拉不是肖猴，是肖鸡，肖狗。

小姐：大爷大娘，你们爱吃什么?这里有各种饮料，和各档香茶，饮料有：开胃健脾鲜桔水，清香可口苹果水，舒心提神冰镇水，健康强身矿泉水。香茶有：黄山毛尖茶，西湖龙井茶，高山云雾茶，雨前特级茶你们爱喝什么水?

老妻：两杯白开水。

老夫：你。

小姐：欢迎欢迎，我门这里是高档次低消费，请稍等。(下)

老夫：到这里吃两杯白开水，你怎么说得出口。

老妻：白开水有什么不好，小姐不是说欢迎欢迎吗?

老夫：这?

小姐：(端上白开水个人一杯)你们慢慢喝。

老夫：谢谢，小姐你们的服务态度很好。

小姐：一切为上帝服务是我们的宗旨。

老妻：为上天服务?

老夫：不是上天，是上帝。

老妻：一样的，上帝是住在天上的。

老夫：你少开口多喝水吧，连上帝都不知道，告诉你上帝就是顾客。

老妻：顾客叫上帝，贵客叫皇帝。(小姐窃笑，下)

老夫：好好，你爱说些什么，就算什么吧。

老妻：(环顾四周)这些地方倒是五花八门，会暗会亮，会绿会红，会停会动，真是，真是

老夫：千姿百态。

老妻：屁话，妻子生百胎，比猪猡还要会生。

老夫： 啊，亏你会想得上来，佩服佩服!

里面传来了优美动听的歌声。

老妻：哟，老头啊，这歌唱得蛮好听，好象山上黄莺叫一样。

老夫：老太婆，感觉如何呀?

老妻：嘻嘻，叫我怎么说呢。(侧耳凝听)

老夫：老太婆舒服吗?

老妻：嘻嘻，叫我怎么说呢。(老妻越听越有劲，情不自禁地不入调也唱了起来)妹妹你大胆地往前走

内众声：好!再来一个。

老夫：老太婆光荣吗?大家都给你喝彩了。

老妻：不要当我阿呆，这是喝倒彩。

老夫：这一句给你说对了。

老妻：哪一句我说不对啊?

老夫：对对对。

歌声嘎止，灯光变换，交谊舞曲渐起。

老妻：(朝里面一看)老头你快来看，里面黑咕隆咚，蓝光一闪一闪，像萤火虫屁股一样，男女飘来飘去，两条白带晃来晃去，这是

老夫：跳交谊舞。两条白带是小姐大腿，小姐大腿是刷白刷白的。

老妻：(走近又看)哟，这样的跳舞蛮文明嘛，只有三个指头搭在女肩上，人家说男女跳舞，面孔贴面孔，前胸贴前胸，像这样规规矩矩的跳舞，我老做老也跳他几只。(出神地看着)

老夫：(故意将她一军)哟，亲爱的，已经二点多了，快回去，你说过了，最多不超过十分钟。

老妻：你说过了，既来了，不要急着回去你忘啦?(边说边模仿交谊舞)

老夫：(窃笑)老太婆脚底痒了!

老妻：嘻嘻，叫我怎么说呢。(越跳越不像)

老夫：老太婆，你跳的是啥舞啊?

老妻：交谊舞。

老夫：不，是野野舞，不要跳了，再跳人家又要喝倒彩了。

老妻：他们只管喝倒彩，我只管自己跳起来。

小姐：(上)不要怕，我来教你。(拉着老妻一步一步地教着)

(老妻一不小心踩到小姐的脚。)

小姐：哎哟!

老妻：对不起，我干脆把鞋子脱掉，赤脚跳吧。(脱鞋)

老夫：这里跳舞场，不是果木场，快穿上，快穿上。(把老妻的鞋穿上)

小姐：没关系。

(老妻为了怕再踩痛小姐脚，东躲西让，洋相百出，引起里面众舞客哄堂大笑。)

(交谊舞曲嘎止，灯全亮，迪斯科舞曲又起)

小姐：我们大家跳跳迪斯科吧，迪斯科舞比较便当，只要根据音乐节奏自由摆动就可以了。(边说边做示范)

老妻：这便当，跟跳秧歌舞差不多。老头上。

老夫：老太婆上!

(三人跳了起来，老妻舞姿怪腔怪调，舞客又大笑)

老妻：(向内)笑什么，你们没出娘胎，老娘早以参加秧歌队了。

老夫：你们不要小看，阿拉老太婆是跳秧歌舞皇后呢。

(又一阵笑)

老妻白了老夫一眼。

小姐：大娘舒服吗?

老妻：舒服，舒服，浑身舒服，哎，小姐，上午几点休息，我越跳越有味道了，走进来不想走出去了。

老夫：(窃笑)苗头来了。

小姐：大娘，下午早点来吧，我为你提早服务。

老妻：谢谢，小姐，今后我要常常来了。

小姐：欢迎，欢迎。

老妻：现在阿拉生活大大富裕了，打扮要时髦，娱乐要高尚，这地方是很高尚的。

老夫：哟，老太婆你年轻了不少，来时是一个五十八岁老太婆，现在变成十七八岁小姑娘，哈哈哈。

老妻：嘻嘻嘻。

音乐加强，三人尽情欢跳。灯暗。

结束