那一天我与相遇【优推8篇】

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那一天我与相遇【第一篇】

“叮铃铃”,一声清脆的铃声,标志着我们的初二生涯的最后一场考试结束。我几乎是哭着走出考场的。考试之前,我为这次考试做足了充分的准备,想给初二画上一个圆满的句号,可是在考场上我还是遇上了难题。

领成绩那天,我是不想去甚至是不敢去的,我怕我会接受不了预期的那样低的分数。到了学校,我一直心情压抑,走进教室,撇下书包,即使不知道成绩怎样,就一直低头写总结,反思,但在我看来,那份总结更像一份检讨。

最难熬的时间还是到了——发成绩。成绩理所当然地没出我所料,我的成绩“成功”地低于了我前几次的最低分。像被泼了一盆冷水一样,我呆呆地看着手中的成绩单,眼泪毫无征兆地流了下来。那一天,我与失败相遇。接着,班主任毫不留颜面地说了起来:“这次考试,某些同学成绩一落千丈,想想这是为什么……”后面她说的什么,我已记不清了。尽管我当时是低着头的,我依然非常确定那时班主任凶狠的目光是砸在我身上的。脸像被人抽了一巴掌,火辣辣地疼,火辣辣地红。

失败,就这样失败了吗?失败后就这样一直堕落下去吗?答案:不。那次失败使我伤心了很久,但失败也是下次前进的动力。我又在无数个夜晚挑灯奋战,背了无数个英语单词,做了无数道数学题,掌握了无数个文学常识……。终于,终于,我在初三的一次小测验中获得了较优异的好成绩。我知道,我上次失败后的辛苦没有白费。是的,我还清清楚楚地记着那一天,那张狼狈的成绩单就像一记耳光,狠狠地抽在我的心里,让我永远记住了那天的失败。

不经历风雨,怎能见彩虹。那一天,我与失败相遇,好多天之后,成功又接踵而至、前赴后继地向我赶来。但那一次与失败相遇的经历将永远成为我下一次前进的动力。

那一天我与相遇【第二篇】

六年的小学生活就在一场期末考试后结束了。如今,我已成为一名中学生。初中的课程多了起来,学习压力也比小学重了许多。除了要完成老师所布置的作业,还要完成家长所布置的作业。学习的负担把我们压得喘不过气来。我常常问自己,什么是幸福?幸福在哪里?我要是“福娃”多好啊!

你是大山中与我们年龄相仿的孩子,你们既吃不饱,还穿不暖,你们为了上学,每天都要攀登“天梯”,横穿大河,就是为了上学,你仍然坚持着。

你的学校也只是一间简陋的瓦房,课桌是你自己用泥土堆成的,凳子是你自己从家里拿的,没有明亮的电灯,只有自制较昏暗的煤油灯。

你没有可以阅读的任何课本、书籍,课本是老师从外面借来的旧课本。甚至,老师所需的粉笔都不时的缺乏。但就是为了上学,你坚持着。

最难熬的时候还是冬天。北风呼啸而过,雪花纷纷飞舞。在整个世界被雪装饰的银装素裹的时候,你却还穿着单薄的衣服。早晨三点不到就要走在那看不到头的山路上,你坚持着。

回到我们的现实,我们过得的什么样的生活啊!高大的楼房,温暖的教室,现代化的教学设备,随时可以询问问题的老师……还有可供我们尽情玩耍的塑胶篮球场、塑胶足球场。上学的时候,不用爬崎岖的'山路,有父母接送,有可直达学校门口的公交车。和山里的孩子们相比,我们真幸福!

那一天,我和幸福相遇了。是你让我明白:幸福是要比较的,幸福是要感恩的!

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那一天我与相遇【第三篇】

看花开花落,云卷云舒,三年的时间弹指一挥间,在不知不觉中,我们唱响了离别的歌声,即将各奔东西,去追寻更高远的目标。

静下心来,我想问问自己这三年来,究竟收获了什么?答案有很多,我收获了老师们的悉心教导和关怀,同学们的陪伴与帮助,还有学校里各个领导和工作人员为我们的的辛勤付出,他们中的每一位,都值得我们感谢。

我忘不了,在每个清晨和夜晚,赵老师总是陪伴在我们左右,整天披星戴月,尽职尽责。每当学校里传来那什么激动人心的好消息,我们班总是第一个分享。他还会在过中秋节时给住校生送来葡萄、红枣等水果,流行病高发期时给我们带来板蓝根,并亲自检点我们多喝开水,对于“不爱喝开水”的学生,他还“强迫”他们喝,直到亲眼看到他们把规定容量的开水喝下去……。结合时令,他还及时持续几天在学生放学回家时往教室里喷洒消毒液,这样做的结果是,流行性疾病多发期,当别的班大量同学感冒咳嗽请假时,我们班无一例感冒患者。他对学生的惩戒也很有特色,我们有时候不听话,不用功,犯一些低级而又愚蠢的错误,他总能触动了我们的灵魂,经过他的“洗礼”,很多同学会痛哭流涕,低首认错,有不少同学甚至可以面对老师向家长磕头“谢罪”,表示痛改前非。老师从来不会因为某位同学的过失而怀“狠”在心,总是一如既往一心一意为我们好。老师永远是那么心胸开阔,精神饱满,激情澎湃。还有张老师,临近中考,他自己出钱为我们订购试卷,在他平日的教学中,总会时不时渗透一些为人处世的道理,启迪我们成长。陈老师会帮我们一起攻克英语语法填空的难题,经他精心点拔,那些所谓难题似乎神奇地变简单了,他还会给我们分享一些他读书期间的学习方法,以丰富我们的学习方式。留给我们的记忆很多,感动也有很多,其他的老师,同样无一不对我们尽心尽力。

我忘不了当初同窗一起钻研学习的刻苦,一起在下课后嬉笑打闹的身影,一起在走廊里教室里的高谈阔论,一起跑操时六班同学响彻操场的口号声。还记得在学校组织的拔河比赛,篮球比赛中,我们班的同学个个都齐心协力,斗志昂扬,手举小红旗,极其兴奋地为参赛队员加油,那叫一个激动人心,那一刻,我感到了团队精神是多么的振奋,我们会因班级的荣誉而感到骄傲,也会因班级的遗憾而感到伤心难过。

我也忘不了,学校的每一位领导和工作人员,王校长会经常关心学生的成绩,中考前的每次模拟考试,我总会看见他亲临考场,向监考老师了解试题的难易程度和学生的考试情况。还有学校的食堂师傅,环卫工友,保洁阿姨,他们每天都为学生提供最优质的服务,营造优良的学习环境。每一位静乐三中人,都值得我们致敬。

三年前,我带着懵懂无知来到了静乐三中,现在,我成长了很多,成熟了不少,带着满满的收获离开这里。这个校园,给了我很多美好的回忆,一花一木皆情意,一景一物皆留恋。赵老师曾说过:不要问你从三中带走了什么,要问你给三中留下了什么。多年以后,我会带着我的成就,再回三中。

那一天我与相遇【第四篇】

自打我们第一次相遇,你就一直陪伴在我身边,伴我成长,如今已经十多年过去。

你我的第一次相遇是在爸爸的书房,你整整齐齐地排在书架上,我抬着小脑袋仰视着你,眼中透着好奇。这时爸爸走过去摸摸我的头告诉我,等我再长大些,会去上学,那就会认识很多字,那时就可以读你了。于是小小的我对上学充满无限憧憬。

最开始你的名字叫《伊索寓言》,那时你将我带入了一个神奇的世界,当时的我吃力地读着你。对当时的我来说,一切都是美好的,没有恶的存在,世上所有的事物都是善良的。一只蚊子我都觉得它是与狮子搏斗并获胜的那只。

再后来你的名字叫《基督山伯爵》,我觉得你有一种魔力将我牢牢地吸引住,使我无法自拔。那时的我每夜都偷偷将你带到床上,打起手电如饿狼看到美食一般贪婪地翻看着你,生怕漏掉一个字。有时你会被查房的爸爸生气地带走,可我依旧睡不着,我在床上翻来覆去,为邓蒂斯的命运感到担忧,似乎如果今晚不看完,邓蒂斯便会遭遇不幸。对于那时的我来说,世上早已不是绝对的善,我们的生活充斥着各种各样的恶。在我迷茫的时候你用《基督山伯爵》的身份告诉我,恶在这个世界上是必然存在的。在看到伯爵放弃了他即将成功的复仇计划,远走高飞的时候,我有些懵懂地明白,或许对付恶最好的办法不是以恶制恶,那样只会制造更多的恶,而唯有善可以感化恶。这不过是你教会我众多道理的其中一个。

现在的你叫《飘》。我仔细地阅读着你,心情随着情节由好转向了坏。南北战争毁掉了思嘉的一切,她从一个娇生惯养的小姐,成为一个在商场上游刃有余的令男人十分畏惧的女商人。这全在于她对命运的不屈服。尽管她的方法可谓阴恶但她坚持的性格却让我为之赞叹。但她却一直不明白,艾希礼并不属于她,当媚兰去世,巴特勒离她而去后她才明白这一点。我觉得如果是我,我肯定会受不了这样的打击。当我翻到最后一页时,却震惊了,思嘉只经过一晚就恢复了以前的自我,自信可以将巴特勒重新带回她身边。短暂地震惊后,转瞬我就明白了,这才是真正的思嘉啊!

谢谢你从相遇便一直陪伴我,同时我期待着与未来的你相遇。

那一天我与相遇【第五篇】

仓央说:“那一世,转山转水转佛塔啊,不为修来生,只为途中与你相遇。”该是多么幸运,在该爱的年华里,相遇最美的故事,不问结局,因为故事本身就是结局。

我只是一个孤独的过客,只想从文字的缝隙里撷取半点温暖。于是,我记住的你的只言片语,帮我擎起一片温暖的天空。

有些开始。注定是一场冗长的空白,忘记了有多久,我们的第一次语言的碰撞,我只记得,你的文字,弥漫着淡淡的忧伤,恍若空谷幽兰,芳香阵阵,似乎曾告诉过你:“你的文字,抒发了漫长的等待,似乎已经积蓄了几个世纪的情感,在压抑着寻着缝隙,蓄势待发,那份不屈的等待,漫长而坚毅,她爱或者不爱,你就在那里,在某个人转身的目光里,咫尺之遥,从未离开过。”

我曾说过,感觉你在等待一个不确定的未来,具体到一张带笑的容颜,一个略带蛊惑的声音,她就在你的灵魂深处活着,尽管你没有真正守护在她身边,某个人,成了你灵魂深处的全部皈依。人类的情感永远具有共性,揭开掩盖真相的表层,他就那样存在着,守护,相拥,你无法逃避。

等待是最温暖却最悲哀的故事,你的静默,她会不会明明知道却假装不知道,就像我曾经任孩子般的天真包围,会固执的相信,只要自己有足够的虔诚,他会感动,会甘愿回归我的身边。

很多人宁愿装下一个人后就筑起高高的围城,别人永远不会有踏入的机会,对于孤城的守卫者,任何进入到人都是入侵者,都是被驱赶的命运。

是的,有一种单身,是为了等一个人。即使把感情都架空,就算为伊消得人憔悴有怎样,我不在乎,心甘情愿做她灵性的奴。于是。我们开始了一季又一季漫长的等待,海枯石烂,至死不渝。

于我,撷你一段失去的年华,想像一个浪漫的故事,赠与你。

许是一个阳光的午后,亦或某个星光璀璨的凌晨,我无意踏足某个陌生的空间,被某些犀利的文字灼伤,开始了心的探寻之路。那是一封沾满灰尘的信笺,一份静默无言的守候,我想起了自己的故事,没有结局。回忆有时是最没用的东西,放开会不舍,不放回流泪。

“不如就承认一下,我们没有那么坚强,也不想那样刀枪不入,我们只是想被温暖抱一下。”有时候,等待是一方没有阳光的土地,那些苦涩的幸福,会让我们再也无法假装坚强,于是,那些陌生的文字,突兀的表达了自己的心曲,就那样任自己泪湿一片,给情感一个宣泄的入口。哭完后,继续笑著等待,等到桃花开遍。也许有人曾说“等到风景都看遍,再陪你看细水长流。”可是,当你真的想要回归的时候,也许,物是人非了吧。最后,留给自己的是晦暗的底色,几世情钟,半生离索,两行清泪,一枕微凉。

于你,“曾今沧海难为水,除却巫山不是云!"那是一个梦幻般的名字:恬恬。许慎说:“恬,安也”。恬就是安静的意思。是吧,你那么喜欢静谧,渴望在一个安静的容颜中缓缓睡去,最好连同时光一起老去。诗经说:“静女其姝,俟我于城隅。爱而不见,搔首踟蹰。”你也一定在她恬静安然的姿态中期待着一场浪漫的约定吧,在某个古老的城墙边,一切都沧桑而温馨,想象中的那一刻,仿若世界都已老去吧。抑或,在某个流光闪烁的静夜,轻屈双膝,向你万能的主轻轻叩拜:“让梦中的静女与我邂逅吧,就算要经历无边地狱之劫,我亦在所不惜。”“人生若只如初见。”那该是一种怎样的相遇,让你从此皈依了一颗心,为她生,为她死,为她快乐,为她悲伤。

我只在无边的想象的波涛中,汲取一点灵性的花朵,那朵朵娇艳,皆是四目相对时绽放的芳华,从此,注定了沉沦。

万法皆生,皆系缘份,偶然的相遇,暮然的回首,注定彼此的一生,只为眼光交汇的刹那。

缘起即灭,缘生已空。

后来,你在日记中写道:草木不向四季许诺,荣枯随缘;鸿雁不与天空起誓,振翅则兴。

而你却堪不破红尘枷锁,望不穿隔岸天空下的颜色;那年的人事已化做风中的硝烟,故事的烽火也已散成凡间的灰尘。

长夜阑静,若非我念,却又何苦钓伤钩愁?若非我念,书予你一字亦是多余。多想,待世事千帆过尽,就择一处林舍幽居,在最深的红尘里静守自己,一卷经香,四性相从。

寂寞时闲钓湖月,明净时笔语因缘,让过往的聚散浮沉,萍水相逢,都成为方外幻梦,画里云烟。

让所有沉重的记忆,在岁月的长河里,如流沙般,随风渐渐消散。

多想在某个寂静的午后,或黄昏,一杯清茶,一盏经卷,从此宠辱不惊,看庭前花开花落,去留无意,望天上云卷云舒。把一切前尘往事都去的干干净净。可是,你依旧痴迷,炙热的目光从春到夏,从秋到冬,一季又一季的轮回。变化的是风景,不变的是等待。

我曾想,如果你一直放不下,会不会,到你白发苍苍的时候,依旧倚门而望,在秋风中颤栗,在冬雪中绝望,会不会有一天,你会真的就那样绝望了,转身离去,给自己一个新的开始?所幸,没有如果。

无数次,你就那样坐在角落里,默默看护着心中的女子,恬恬,她的光太夺目,为了有资格爱,就那样静静的努力,让恬恬充塞每一个日记本的中心,悄悄地描画她的肖像,默默的记下所以她喜欢的东西。可能时光太久了,等待太久了,你有没有想过放弃?在笔记的扉页轻轻的倾泄自己的哀伤,以及因你而生的所有心疼。譬如:她第一次对其他男生微笑的时候,或者,选择交新的男友的时候,或者感冒了没来上课的时候,她座位空着的时候。

后来,你轻轻讲了她的故事,也仅是你生命中的一段小插曲。你为她提高自己,为她进广播站,为她退出作家协会,为她留在合肥。人生总有一次要忘记自己,全心付出,哪怕到最后拥有的仅是回忆,那也是最慑人心魄的风景。

你该放下了吧,爱别离,怨长久,求不得,放不下,都是人生之苦,你怎么舍得,让自己久久坠入其中呢?你给我的自己,是阳光的自己,一开始便是。所以,你给自己的自己,也一定是温润如玉的吧。

我用三年的时间,学会了放下,这更包括,你的导引。握不住的沙,干脆扬了它。不管你爱过多少人,不管你爱得多么痛苦或快乐,最后,你不是学会了怎样恋爱,而是学会了怎样去爱自己。也许,你的阳光,本身就是一种语言,我的心里装满了满满满满的欢乐,都是用阳光写就的语言。小小的欢乐,点亮了那些无月的星夜。其实很多东西,我真的明白,该舍弃的必须舍弃,但我可以规劝别人,却说服不了自己,矛盾的怪圈,奇怪的循环。

那个假期,真的忘记了是怎样的开始,我只知道,从一年前开始,你就在那里,我那般喜欢你的语言,那是爱的语言,那里有花的清香,鸟的呓语,那里,是精神的净土,我在猜想,会是一个怎样幸福的人,才会对一切只有爱,没有怨?记得放假前的一段时间,你看到我狂转关于英语的东西,你说:“你一个女生,英语就那么差么?实在费解呢。”接着,你给了我一大包英语资料,我只能对你说谢谢。你说:“不用谢,我只是在帮一个中国人而已。”呵呵,听到这个结果,我实在无语,这算什么烂理由。

那个假期,你给的温暖太多。

某个深夜,我翻开自己的日记,全是自大学以来,我所记下的心情。有些疼痛,一经碰触,就会洒落一地,全是关于某个人的细小插曲,那么多的故事,都在高中结束后随风而逝,那些争吵与快乐,都随风而逝,不再回来。似乎那晚,我很难过,看你在,竟把你作为了倾诉的对象,一股脑冒出来很多词语吧,你终于看不下去了,“停!”你那么不留余地的说道,呵呵。后来,你说了好多好多,“好些了吧!”“嗯,谢谢。”有时候,我们只需要把积蓄太多的情感发泄掉,你就会快乐,也许,更多和你是心理方面的高手有关系吧,我真的没有那么忧伤了。其实,你空间的的很多东西都可以治愈一个人的心灵了,你不会这么觉得吧,可是,至少,我学会了好多。

你曾说:“我总是在抱怨。”是吧,那样就少了好多快乐,可是 ,你还是会耐心的听我抱怨,尽管你真的不喜欢,有人用这样的方式去对待生活。你还是会努力地开导,你不知道吧,我以前也总会在很难过很难过的时候,找我哥哥倾诉,他也总是那么耐心的倾听,静静的开导,好多时候,我都不知道,他是你,还是你是他呢?可是,还是怕会打扰到他,亦担心打扰到你,可是,总是禁不住打扰你呢。

那段时间,你总是好晚才睡,每次问候,你都在学习。即使是在自己的旅途上,即使是在23座城市的游弋里,你都没有中断过。我总是惊异于你的毅力。有时候会想,那么刻苦的你,会不会累的时候勉强坚持?那么晚才休息,会不会伤害自己的身体?你是那么好的一个人,该好好地才是。 有时候,我会偶尔的自私,希望你很好很好,才可以在我需要的时候,帮到我。更多的时候,我觉得,你会好好的,因为你还有帮好多好多迷惘的中国人。

那几天,妈妈病了,真的很担心,谢谢你的安慰,让我有力量继续坚持。我总是很想谢谢你,可是,你总说不要谢谢,我在想,我该怎么办?好像欠你很多很多,可是,还不掉。

你总说,我只是一个孩子,可是即使是孩子,也会有自己的坚持。想要感谢一些人,一些事,也因为你,我有了持续快乐的力量。我会把自己所有的想法,慢慢的去实现,快乐的生活。

在看完你发的书后,我制定了快乐法则。

我每天都告诉自己,“我没有昨天,没有明天,只有今天!”

以前,我会因压力而焦虑因昨天而悔恨,因为来而恐惧。我会责问自己,“这件事为什么没做得更好?”“我是不是又错了?”“这么做。对么?”于是,我在这种非难中为新的一天加上晦暗的底色。当明天转化为今天时,我依旧不会快乐。这就是你所说的我的报怨吧。所以,我告诉自己,当我让过去成为过去,让未来停在未来,给今天加点阳光,专注于当下,我就会获得足够的正能量。我会以最饱满的姿态度过今天。为什么不呢?开心总是好的,快乐总是好的。我只有今天,快乐的今天。这样子,我就学会了保持快乐。

你还是会觉得我是傻孩子吧,可是,我就是这样一个快乐的孩子。

那次,我的电话掉厕所了,谁的号码都没有了。你说:“......,我的号码,你记住,你有事,我会帮你。”那般不容置疑的口气,那一刻,我真的相信,你就在我身边,不会离开。

有时候感觉,你身藏云端,恰如一个梦幻般的存在,从那些云彩的缝隙里,你投下斑驳的影,我从这些稀疏的影子寻觅阳光的温度,想象你的笑脸,还有快乐的样子。所以偶尔会害怕,害怕有一天,你也会离开,可是,后来知道了,你不会从我的世界里消失。

遇见你之后,我在日记中写过很多文字,渐渐地温婉而柔和,没有阴郁,没有眼泪,跟多的,是深深的祝福,对你的祝福。是吧,除了这个,我还能做什么呢?我想过好久,还是得不到一个想要的答案。以后,我会知道的吧。

我不知道,自己有没有装饰过别人的风景,但你,真的装饰着我的梦境。

那一天我与相遇【第六篇】

刚从周庄回来,梦里水乡,兜兜转转也不过如此。不一样的风土人情造就了不同的你我,初见惊艳,再见淡然。远看白墙黛瓦,小桥座座水清澈,近看房屋破旧,连河水也脏得布满青苔。太过熟悉,也许就不像朦胧间那么美。感觉从来都没有错,错的是时间和千千万万人的口与眼。站在江南的古道上,我不愿回头,尽管知道小巷前无路。当日李白洒脱,青云千里,流水万丈。不也满心悔恨,写下“早知如此绊人心,何如当初莫相识。”的凄凉。总愿人生若只如初见,也说相遇是错。世间哪里有偶然,时光交错,我们在走。每一场相遇,也不过心与心的久别重逢。久别,重逢也是陌生的你我。那个岔路口,你呼唤我的名字,我回首却满眼木然。“请问,你认识我吗?”

时间是个虚无的概念,投缘的人只需一场交谈就推心置腹,思想不合的人,长达十余年的相识,也不过草草几句话,没有知心之语。终究是笔的过错,一次生活的纪念竟敲开一扇门。偶然推门而入,却见你满心荒芜。生活,不该是这个样子。江南的雨也问我,人该如何活着如何死去?我不语,也许只有耗尽一生才能回答。谁愿倾尽年华等我一个回答?不记得何时喜欢上江南的烟雨,青石小路,也不过一块块铺就,落到江南的地界,便添了几分朦胧诗意。那里的雨绵软,像极了天空撒下的一张相思的网。红豆此时一定未熟,若勾起相思之情,讨人厌也惹人落泪。玲珑骰子安红豆,入骨相思又有几人明白?时光磨合,一直以来对人情世故有独特感受,那是一种来自大自然的灵性。当我觉得已经领悟,对别人的感慨叹息淡然寡言之时,却生生地发现,自己错了。没有经历过的事情,外界条件不对等的情况下,谁能说谁感同身受?那些以前觉得无病呻吟,唯唯诺诺的细微言语,情至深处,竟是最合适的句子。千言万语也书写不尽曾经年华,惟愿一世长安,相忘两不语。

我常说:“那天读书遇见这样一个句子……”我喜欢遇见这个词,带着偶然也镶嵌着必然。我们注定相遇,长久以后,你一定也会像那个曾经让我心灵泛起波澜的句子一样,被我遗忘在记忆的路口,从此停留。一直觉得,回忆是一件很残忍的事情。当日的温暖欣喜扑面而来,我也问自己,当时脑子里在想些什么呢?等我一点点慢慢地记起你,却再也感受不到你的温度。那种晒着太阳忽又跌入冰窟的感觉,我早已经不畏惧,心若凉,何惧体寒?现在忽然略有沧桑,尽管是几年前的我,也显得太过年轻。那日的“出淤泥而不染,濯清涟而不妖。”如今感慨,当淤泥真的漫过头顶,从来没有出淤泥一说。水若浑浊,怎么洗都是脏的。世俗的纠缠与误解,干净的心也写满坎坷。何必说错,只怪相遇。你也曾说喜欢江南的烟雨,那里的宁静与安定,像你的眼睛,从来没有波澜壮阔却一直薄雾朦胧。到底是你不愿看清世界,还是生活忘了你。低头读书的那一刻,你就是最美的江南。

我怀揣着格格不入的心情,走在江南的小桥上,用一种女子该有的优雅向前走。真的感受到,心没有栖息地,到哪里都是流浪。我心灵的家在哪里我不知道,也许随着一个人的远去渐渐散了。曾经我说你成为我全部的灵感,如今江南雾散,提笔无言,诗词杂乱。像一个没有琴谱的曲调,徒有其表。前日里听紫菱姐说:“我已经决定放弃想要陪着的那个人。”我没有诧异也没有疑问,感情总是纯粹的,两心相交的感情总是让人羡慕。当日心系一人,如今只留一腔清风冰凉了自己。也许累了也许厌了,我们最干净的情谊总在悠悠荡荡,无论如何,相安便好。再遇我不逃避,只微微一笑,一句好久不见。真正的放下,是淡然。

我朦胧间醒来,一场旧梦重蹈覆辙,当日的人与事,我还记得多少又模糊多少?屋内的檀香让我安然静默,好与坏,我不再思考。起身拉开窗帘,天昏暗时,我却醒来。也许相遇太迟,我没有遇见夕阳却已经走向迟暮,这天正午的阳光啊,一定也耀眼夺目,干净清丽。我翻开丢在窗台上落了些许灰尘的书,《以自己喜欢的方式过一生》,目录上的一句话似乎在对我说:“人生就是一场接一场的别离。”别离也好,但我从来都没后悔过相遇。或许,你再也遇不到比我好的人,我亦如此。

那一天我与相遇【第七篇】

刘备曾说过“勿以善小而不为,勿以恶小而为之。”可现在,许多人是以“善小而不为”了,不再愿意向他人施以援手。

有一天,寒风刺骨,冷风很劲地像身上拍打着,呼呼地声音在耳边响起,阳光即使照在身上,也让人感觉不到温暖。

我的前面有一个步履蹒跚的老人正在慢悠悠地走,老人的脚下踩住了一块不起眼的石头,但他丝毫没有在意,迈开步子往前走,可这时老人的脚下突然一滑,直接摔到了地上。

有一个年轻的小伙子正在老人前面打电话,见到老人摔倒了,他二话不说就立刻把手机揣到兜里,脚底抹油一样迅速的跑开了。老人想依靠自己的力量站起来,可却是力不从心,一直在原地打转。这时又来了三位年轻人,只是他们却只有淡淡的瞟了一眼老人,就绕过老人离开了。其中有一个年轻人说:“这种把戏早就过时了,还想骗钱?”

老人叹了口气,再次努力,想要站起来。可依旧没有成功迎面走来了一位中年妇女,手中牵着一个小孩子。那个孩子看见老人,天真的问他的妈妈:“妈妈,咱们要不要把老爷爷扶起来呀?”那位妇女弯下腰,“语重心长”的说:“老爷爷会有人来扶的,咱们不要多管闲事。”小孩子还想问什么,却被他的母亲牵走了。

时间一分一秒的过去,没有一个人肯向老人伸出援助之手。老人又做了尝试,希望可以站起来,可这次却有一双手向她伸来,把老人从地上拉起来。周围的人都在打量着这位年轻女人,脸上惊讶的神情没有丝毫掩饰。老人握住她的手,用感激的眼光瞅着他良久,说了几句话后,就小心翼翼的离开了。

那一天我与相遇【第八篇】

微黄的泛着水汽的苹果,嘴唇还为接触,热气就已经扑面而来,带着母亲的温暖,想冬日里的阳光,而我醉了的心在悄悄的成长。

我并不怎么能吃冷的东西,吃多了容易胃疼。可我就喜欢吃冬天的苹果,冬天的苹果对胃的刺激也是少不了的。每次母亲都说:“我帮你把苹果用微波炉热一下吧。”我说:“热了就不新鲜了。”每次在我胃疼的时候母亲都一边数落我,一边给我泡热蜂蜜水喝。而我则挤眉弄眼,丝毫不引以为戒。

有一天晚上,我写完作业,想着还有时间看几篇美文,于是我头也不抬地说:“妈妈,帮我削个苹果,我口干。”一会儿母亲就拿来了一个微黄的苹果。我问妈妈:“你没有用微波炉热过吧。”母亲答道:“你放心好了,这可是纯天然,纯手工,可食用。”于是我便放心的大咬了一口,不足以前的凉意,温热的气体在我口中丝丝缕缕地笼罩着,像一个无形的网,把温暖细细密密笼罩着。仿佛即将融化,我慢慢吞了下去,温暖的果肉戳中我心里那一处柔软的部分。我并没有像以前一样大口吞咽,而是细嚼慢咽,母亲看着我和以前不一样的风格,便问道:“怎么了,不好吃吗?”我说:“好吃。你是怎么做出来的?”母亲说:“我用热水的水蒸气把苹果热了一下。”我看着妈妈被热水气笼罩的脸庞,伸出突兀的手,触摸到了滚烫的杯壁,里面装着慢慢的水。

母亲的爱像夏日里那温暖的阳光,但不足以让我灼伤。那一天,我与母亲带来的温暖相遇。虽然现在我已经学会自己削苹果,但还是要给母亲那去热一下,我只想体会母亲那温暖的心。

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