忽略的亲情汇聚【汇编10篇】

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忽略的亲情【第一篇】

黄昏时，你的背逐渐弯曲。我想大概是因为我吧。

西方的夕阳就像宝盒里珍藏已久的记忆，不经意间被打开了。苍白的记忆就像一只受伤的鸽子，呜咽着从我眼前掠过，凄凉、悲惨、令人震惊...

妈妈身体一直很虚弱，小感冒一个多星期才能好。她总是这样。每次请她看病，她都拒绝。她总是说吃药就好，不用担心。前阵子又生病了，第二天被爸爸带去检查。是良性肿瘤，切除了。这让我们松了口气。她回家养病的时候，从来不困自己。在闷热的空气中，她整个上午都在厨房里忙碌。她忍着痛，依旧做着我最爱吃的饭，但是她觉得痛得受不了，吃不下。我津津有味地吃着，却没有尝到饭里淡淡的苦涩，也没有注意到妈妈不舒服的表情。

在纱布上，但好像是故意做对了，拉不下来。她忍着剧痛使劲拉。呻吟了几声，纱布被扯下来，伤口红红的。然后她慢慢包好新纱布。她小心翼翼，疼得眼泪都要流出来了。看到这一幕，我泪流满面，心像被利器刺伤一样痛。为什么我妈不让我帮忙？她以为我在看书。突然心里一阵惭愧，心如刀割，眼看着妈妈忍着她难以忍受的痛苦，却从头到尾只低声呻吟了几声，却怕自己听见。此时，我无话可说。

看着她蜷缩在灯光下的背影，我忍住眼泪，轻轻抱住她:“我待会儿换药。我能做到。”我母亲挤出一丝微笑。我拿过被子，轻轻地给她盖上，悄悄走出房间，关上门。

这些是我现在唯一能为妈妈做的事。

忽略的亲情【第二篇】

又是一年盛夏，又是一个暑假，又到了回姥姥家享受的季节。

从小到大每一个暑假都无一例外的是在姥姥家享受着百般疼爱。该吃饭的时候不想吃，妈妈就会吼我，这时姥姥总会出面替我说话：“这孩子不饿不想吃饭很正常，等饿了自然会吃。”就这样，我错过了一个又一个饭点儿，总是在很不恰当的时候饿。

饿了又不敢去找妈妈，只好去找姥姥：“姥姥，姥姥，我饿了。”这是姥姥总是假装生气道：“让你吃饭的时候你不吃，现在饿了吧！”说着还点点我的头：“想吃什么，我给你做去。”说完，从柜子里拿出一块小面包，一包饼干，一瓶奶递给我让我先吃着。

我拿着这些吃的跟着姥姥到厨房，搬个小凳子坐下等着姥姥给我做好吃的。妈妈发现时，我就会耸拉着脑袋，表现出下次再也不会了的样子。当然我也会按时吃饭的，比如说饭桌上有我最喜欢吃的饭菜时。

我一直认为姥姥这么对我，是因为我是她女儿的女儿而已。直到今年暑假，因为上英语课就没有回去。刚放假姥姥就打电话问是不是放假了，什么时候？回去暑假过了一半，又打电话问什么时候回去？过了几天下课回到家，就闻到了玉米的香气。

妈妈把玉米拿给我：“这是今天下午你姥姥带来的玉米。”我心里一惊，没想到姥姥会来。“还给你带了饼干和纯奶，说让你不到饭点饿的时候吃。”嘴里咬着玉米半天都没有动。

回想以前的时光，总认为姥姥对我的好是应当的。到那时，我才感觉到姥姥和我之间的亲情，对我的爱，一直都被我所忽略了。

忽略的亲情【第三篇】

嘻嘻哈哈谈笑风生，阳光下的我们开怀大笑，风雨中的我们放声大哭，在家中，似乎家人的每一句都成了啰嗦，我们渴望自由，于是摔门而去时也不顾身后那张慈爱而又担忧脸。

从出生到婴儿，从婴儿到幼年，从幼年到儿童，又从儿童到青年，我们总觉得自己被束缚着，没有自由，但我们也总是忽略父母对我们的关心和关爱。

我们从出生那一刻开始，母亲就在关心着我们，幼年时，受伤了，我们会疼，但母亲比我们更觉得疼，因为她总是会觉得是自己没有照顾好我们才让我们受伤。我们并不知道，那是母亲对我有的父母，把自己的孩子保护得很好，从不让他们做任何事，怕他们累着，怕他们做不好。有的父母，从小就让他们的孩子学会独立，即使因为受伤也坚持的那些人，父母虽然心疼，但也欣慰。

现在，我们有时会考试失利，到家后，父母也总是说我们，即使我们考得再好，父母也不会多说什么，只是希望我们能够一直努力，一直加油。有时候，我们努力了，但没考好，他们会鼓励我们，虽然没考好，但至少努力过了。那时候我们会觉得，他们可能不会再对自己好了，只会把这种关心留给自己的弟弟或妹妹，但我们完全错了。

天冷时，父母只要接到我们的电话，便会感到学校给我们送衣服，这是关心。生病了，当他们接到电话就告诫我们去医院看病，吃药，这也是关心。不管是春天夏天秋天冬天，我们坐车回家，不管多冷，也不管多热，他们都会在家边的那个路口等着，路上还会问我们“冷不冷”，这更是关心。

在这个世界上，有许许多多的人关心着我们，但我们忽略的却总是身边自己亲人给我们带来的那些亲情，和关心。

这些亲情是宝贵的，我们不该忽略这些亲情，因为这些亲情是至高无上的。

忽略的亲情【第四篇】

那日，我很尴尬的解释了一个关于爱不爱的问题。就像《华尔街》中所说，金钱是个不眠不休的贱人，当她昨晚还躺在你床上时，今天早上可能已经在别人身边。我一直觉得这句话也可以形容爱情。爱情是个伟人，它是唯心主义，然后变成唯物主义。哦，我是这么想的，没有科学依据。

前几日，又一场夜雨，我在昏暗的灯光下，给琪打电话。我心里想着，要是再不接，我就不打了。然而，真实情况是，眼泪就不争气的落下来。我知道，那一刻，自己好像丢了什么东西。

女孩子在爱情里总是没出息的，甘愿成为不快乐的传说。每一个思念的男子都是传说中必不可少的故事情节，为之甘愿，为之心酸。爱情的保质期啊，其实短的很。从一开始的新鲜，到后来即使是盖上保鲜膜，也抵不过变质。我们在高速发展的时代中，爱也在......这样看起来，“爱情”还真是个无奈的词语呢。

我不会许诺海誓山盟，因为抵不过情变。我不会许诺天长地久，因为抵不过别离。我也试过，期待的把消息发出，然后等待。我也试过，一遍一遍听冰冷的提示音。我更试过，在深夜，天阶夜色凉如水时，看一个人的照片，然后流泪，然后红着眼睡去......

爱情，没有公平之说，看不见，摸不着。在最美年华遇到一个人，除了珍惜就是辜负，而刚好是对立面。席慕蓉说得对啊。我们在世俗中，不是亚当和夏娃，不是灰姑娘和王子，不会为了爱情放弃一切。那我们就不能抱怨，因为我们经历的也是别人经历过的，或正在经历的。

浮生如梦，珍惜那个还在你身边的人。时光匆匆，我幸有你。

越长大越孤单。

很多天之前，我跟一个中学生谈到了关于人成长的问题，从小到大，人是不是越变越虚伪。今天又下起了小雨，刚刚睡醒，吃完晚饭从食堂走向工作室，听着雨打在伞上，整个人都格外清醒，于是又想起那个成长和虚伪的问题来，结合这几天的一些想法跟自己的心路历程，以现在的认知把这个讨论总结一下，已便以后鉴别。

小时候的确认为虚伪是用来形容大人的，就算自己不会表里如一，也教育后辈不能说谎。生活实际很复杂，得益于人都有一张深藏不露的脸，才让它看起来很简单，现在看这应该算一种智慧。当自己大些了就想，应该是有这样一个逻辑在里面，社会会欺骗大人，大人会欺骗小孩，小孩会欺骗自己，所以自懂事起，在成长过程中难免对这个问题感到迷茫。人善于适应和模仿，不同的经历将人塑造成各式各样，让伪装成为一种必要的生存技能，就像鬼谷子推崇的纵横捭阖，会伪装的人力求将身处的环境分析地清清楚楚，他们的待人原则一定包含捭人阖己，设法让别人主动吐露心声，自己不露声色，好在往来中占据优势，这一点很难，不管是在感情还是谋略上。

对成长轨迹按部就班的人讲，这应该是很难受的，事后难免会与自己本心相违，而诡谲之人也会为此付出痛苦的代价，直到你确认身边都是与自己一样的人，或者没有人时，才愿安心摘下麻木的面具，回归平凡。实际上，人都在这两种状态间徘徊。所以习惯用高处不胜寒形容能人的处境，位高权重的人有经帮济世的重任，能吏清流因舍己成人而值得普通人尊敬，社会还有阶级之分，他们就离不开孤独。就普通人而言，安定的社会给了我们放下包袱去逍遥度日的机会，在日常里遇到的那些快言快语又为人厚道的朋友，应该好好珍惜。既然如此，有欲望的我又该怎样去看待这个问题呢，怎样去为人处世，要活出怎样一种风格就变得如此地有意义，止水般的心态只长久存在于笔下不假，要在纷杂中艰难探索并保持一种良好的待人和做事的习惯，久而久之就成为决定个人立场的人格。这个社会里堂而皇之地称赞高尚反不让人信服，而实际上更多人强调圆润善变的做事风格，若真想二者兼得，无疑需要秉持为人最初的信念和在成长中积累起能洞穿人心的阅历，人格的表现就是为人处事之风格，恰如以不变应万变，情商固然重要，仁爱和善念却是毋庸置疑的根本，要保持这样一种常态，无异于在红尘中修行，但只要求明晓是非，却相对容易。

所以一个民族自古最伟大的是人民群众，最卑鄙的是诡谲奸险的惑众之徒，最可敬的是经帮大吏和人伦圣贤，最可恨的是贪官污吏和残暴邪教。不怕人变得诡谲，怕的是人因诡谲而险恶，其实人之初，性本善，人因经历而稳重，因稳重而趋向漠然，这是现象，原因更为深刻。生活中会遇到各样的人，冷酷、傲慢、热情、谦卑，真正自信将本性展露的人却不常见，相互很难确认或者要花极长的时间才能确认各自的为人。喜欢像在孩童时期那样的自然，希望重新找回孩童时期的眼神，这是一个难而可贵的轮回过程，正常的话，随着个人资历的不断深厚，迟早会迎来看山还是山的一天。可惜的是，很多人都陷入忘记初心的困局不能自已，比如同一辈的亲朋好友在长大之后因不了解彼此而疏远，再次遇见却不能及时卸下伪装的面具，进而笃定人各殊途，仅留下模糊的记忆和逐渐淡忘的血缘。

普通人的生活多是关乎个人的琐事，鬼谷之道不适用，生活中特别是亲朋好友之间，诚意换取的是诚心，理想的人际交往，不会比多余的钱财和复杂的社会地位逊色，而且这是最简单去实现的。人越长大越孤单不准确，其实亲朋好友不会走远，初入世的人，更愿意去承担责任，我们的孤单来自于事业和工作。鬼谷之道其实可以说是自然之道，凡人加以总结而已，只要秉持为人的本心，就不怕人变得诡谲，只是何时需要伪装，何时坦露诚心，务必要分清楚。

疲惫不堪的我。

昏暗的天空，凄冷的街道，刺骨的寒风不停地撞击单薄的身子，我却无动于衷，赤着脚走在冰冷的道路上。

眼泪不可抑制的滑落，滴落的冰冷使我感到异常寒心。我又独自一人的徘徊在黑暗的世界里，没有了你那长久的陪伴，没有了你那温柔的话语，没有了你那关爱的抚摸，没有了……许多许多。

直到现在我才明白我对你的依赖，而你却……我们同是骄傲的人，但是你却不知道我的骄傲是由一层层的伪装叠加的。

我并没有你想象的那么坚强，坚强只是保护自己最好的办法。你从来不曾知道，小时候的我长期忍受与父母两地分离的苦楚，没有了安全感，可就是这样的一个我却不得不蜕变成一个懂事听话的好孩子。失去了父母陪伴的我变得异常冷漠，在陌生人面前竖起一层伪装。

而你就像一束阳光照亮了我黑暗的世界，这样的一个你，是我内心掀起一阵涟漪。我一直以为你懂我，可你却总在不经意的瞬间伤害了我。

我并不是一个感性的人，可你散发出的冷漠慌乱了我，刺痛了我的心，我真的不知道该怎样面对你。

就这样吧，也许时间真的能抚慰我内心的伤痛，使我燥乱不动的心平静下来。哪怕你真的有一天会远离我而去，我也能用微笑替代内心的伤痛。

让我爱你，寂静欢喜。

一觉醒来，看到窗外泛着耀眼的光，舒展着慵懒走到窗前，刚打开窗，一股清风杂夹着花香在我不设防的时候挤了进来，心情突然很明朗。暖一盏茶，种一朵花，与一程时光里的你相遇。

现在的我总是会这样突然地就想起你了。每天总是早早就醒来，想着你又会给我发什么消息了？今天会不会和我有一样的心情……随着时光流逝，我对你越加倾情痴爱，留恋痴迷。

你从我面前掠过，为这一段尘缘。

一见起情牵，再见惹情缘。

茫茫人海，天涯之外，蓦然回首，你却在灯火阑珊处驻足徘徊。我好想把我们的一切，都婉约成清浅的文字，临摹成一副浓淡相宜的丹青画卷，一一倾情铺在你宽阔的胸膛上，我伏在你身畔，与你低语，与你倾诉，与你呢喃，累了栖息沉醉在你的怀抱。

其实不是所有的幸福，都必然轰烈。有一种爱，带你漫过山川，坐看云起，用一百种目光摄影同一片风景。笑看风雨，并忘情於天蓝，自迷惘走向清朗，终明白何以茶香，需仰赖於水的平淡。爱是梦、是你，如满园花开，在夕照下，绽成最美的姿态。

你说：我是你手心上的一条掌纹，判了你的桃花运。当青涩的华年还未来得及转身，你便欣欣然额定了我爱的年轮。从此，我再也逃不出你的掌心，成了你今生最疼最爱的人。

你说：我的眼睛像两潭湖水，只那惊鸿的一瞥，便甘心在我的柔波里沉沦。从此，你温暖的掌心，把我捂成你生命中最幸福的女人。

我们也许不能携手天长地久，也不能与并肩地老天荒。我只想说与你相伴的时时刻刻，日日夜夜，一寸真一寸情，一寸纯一寸痴。也许，有一天我会离你远走飘远，各安天涯，但今夕我愿，朝朝暮暮，只为你倾情；日日夜夜，只为你相思。

我希望，不要让任何人来打破我这一份宁静的守候，也不要有人来打破你对我那一份已然深厚的爱恋。

春娇对志明说：不如抽完这支，我们就戒烟吧。

我想和你说：不如等你看完这篇，我们就在一起吧。

若只如初见。

踏着青春的步子，踩在逝去的流年上，恍然回头，已是擦肩而过。人生若只如初见，还要和你在来一次擦肩而过。

宁静的夜空，在昏暗的灯光下，是如此的朦胧。没有一刻，心是如此的宁静，静静地看着远方，在黑暗中的远方。人是浮躁的，很久没有用心去感悟，似乎是忙的不可开交。冷涩，便是现在最好的诠释。没有唯美的文字可以形容这惨淡的美，校园里，火红色的枫叶在秋风中飒飒作响，宛若一个个热情奔放的精灵在跳着自己的舞蹈，静静地体悟，这是生命的律动，这是即将逝去的美。

有人说：花开在那里，无论是否有人欣赏。一片树叶尽情的绽放着生命的色彩，无论是否有人驻足停留片刻。

又是一年秋，冷，萧条。走在孤寂的旅途，蓦然回首，曾经的人，渐渐地上演着擦肩而过。走着走着便散了，走着走着便离开了，无言是彼此的沉默，悄悄是别离的笙箫。无意间看到一句话，“倘若有来世，你还是我的，我还要再一次得到你，再一次拥抱你”，若人生只如初见，我还要和你再来一次擦肩而过。

宁静的夜，无意入睡，索性执笔，以寥寥几个文字抒怀。长夜漫漫，有几人同我一样辗转难眠，是否也有人回忆在流年里，情醉于此。往事如烟渺渺，飘荡在时光的角落里，披着一层薄纱，朦胧而又可感。

迟钟暮雨，错过的依旧在错过。落叶满地始知秋，蓦然回首只有晦暗的回忆。记忆的弦摇摇晃晃，想抓却怎么抓不住，命若琴弦，记忆是回荡在时空里的长歌。轻轻地弹奏伤感的曲调，孤寂，忧伤。

写不出优雅的文字表示烦乱的心绪，倘若人生只如初见，我们还要再来一次，再来一次擦肩而过。佛说：“前世五百次的回眸，才换的今生的擦肩而过”。不敢有什么奢求，只想再来一次擦肩而过。淡漠的人，冷漠的秋风，吹散了迎风相依的树叶。

奈何奈何，奈若何，时间从指尖悄然逝去。人生还能否初见?

就此停笔，几许文字，希望锁住流年，我只想再一次擦肩而过。

忽略的亲情【第五篇】

1.和她外出旅行的途中，收集一块光洁的石头，说你会将它作为此次和她旅行的纪念品。然后，旅行结束到刻字店里刻上类似“我爱xxx”的句子，送给她。

2.默默陪伴你，超越一切虚名浮利。

4.我们总说爱情多伟大但是把爱情和亲情放在一起它又显得那么渺小。

5.随着时间慢慢沉淀而不褪色的感情才配叫深情。

6.抓着不放，只会让你一味沉溺于回忆和痛苦中以致萎靡不振。

8.回忆在过去，记忆却越来越清晰。

9.许多小感动，却有一段时间的失望，终于成全了这份寂寞，亲情友情不会破碎，但也有一瞬间的心碎，只是，你还有我，一直都有我。

10.得不到的东西叫舍，而到达不了的地方都叫远方。

12.一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。

13.人过中年，苦乐参半许多事经历了便懂了努力不一定得到得到的不一定是想要的生活太真实，不容去设计日子太琐碎，不能去敷衍一步一坎，踏实去走过辛苦无人替，负累不诉说因为人不强，站不稳凡事别太较真，尽力就好人过中年，得失皆有许多人看清了就明白了付出真心不一定得真心看穿了不一定能看透人心太复杂，不易去看清知己太难得，不容去刻意一情一爱，好好去经营心累没人懂，纠结自烦恼因为心不动，则不痛情感别太认真，随缘就好人过中年，不再矫情收敛了心性，领悟了人生该来的接受，失去的放下就义无反顾就收获丰富想过得更好，就努力打拼想幸福每天，就尽心创造想爱情甜美，就固守到底人过中年，一切看淡，时间在走，我们会成长人心越变，心越淡熟悉的人，交着交着就散了眼界越宽，心态越好，人生风景，看着看着就美了生活越难，信心越强逆境坎坷，走着走着就顺了人过中年，一切随缘给心一份从容给心一份淡定安安静静做自己平平安安过日子快快乐乐享人生所有的小事就大了;心大了，所有的大事都小了;看淡世事沧桑，内心安然无恙。

14.一路走来，免不了会携带岁月的尘埃，生活总会给我们留下许多感慨，经过的事，路过的人，都给我们留下很多故事，偶尔翻阅起来，还会是一种感动。

16.不怕少年苦，只怕老来穷。

17.想让我吻你吗？美死你。

18.所以，他没有错，只是不爱你。

19.时光流逝，现实是残酷的，寂寞的心，亲情的破裂。在那一刻，一切都变成了现实。

20.亲情只不过是人情中的维系纽扣，都只是为了自己罢了。

21.家庭的温馨每个人都想拥有的，因为每个人都拥有美好的家庭、幸福的家庭、快乐的家庭！

22.如今的寂寞，只为了以后的洒脱蓄满精力；如今的悲伤，只为了以后的成熟做好准备；如今的失败，只为了以后的胜利铺好道路；如今的委屈，只为了以后的拼搏准备筹码。

23.伸出的手放下，握成拳。

24.每每感到孤独寂寞，或者遭受重创，希望身边有亲人的陪伴、安慰时，换来的是相互间的埋怨和误解。理解在这时显得遥不可及。即便是我的心态再平和不过，也难以换来平和的理解…..

25.（七十二）只要心里有阳光，身处逆境也不会绝望，默默吞下所有的疼痛，用倔犟的笑容打败悲伤。

26.以物性牵制人性，就是不知足。

27.很多人，来不及计较，便已失去。

28.走过人生旅程，一路辛苦走来，发现学家们所言极是。为家、为孩子，从不爱惜自己的我，发现这1653一切换来的是竹篮打水。

29.所谓“知足者常乐”，就是要懂得取舍，舍得放弃，知道适可而止。

30.挑出，仅仅因为一个字，崩溃，但表明之间的关系不稳定，所以无论多么小心维护，你可能白白冗余，不管爱情，友谊，所以有人说，只相信感情，因为家庭是不管怎么说离开，不会消失，人们的人群。

31.亲情的代价，什么是对是错，活着为了什么，从一出生答便注定了不在自由。

32.无论我们怎样努力，人生中总有一些问题是我们解决不了却又不得不应对的。

33.静心温习，一切运筹帷幄之中。

34.心本来就不大，别什么都装进去。

忽略的亲情【第六篇】

我原想收获一缕春风，您却给了我整个春天。

——题记。

世事匆促，来不及感叹，随着社会的变化，我们的行人处事逐渐变的圆滑，但是无论演变到何种程度，过程中永远都少不了的一道风景——亲情的陪伴。

几经震惊，全身冷汗，我身心疲惫，从床上爬起来，这时也是凌晨三点多了。我注视着房间。门的缝隙渐渐被推开，妈妈脚步轻的似乎失去了知觉。妈妈的头发闪着淡淡的金黄色。浓浓的黑眼圈昭示了妈妈又彻底未眠。“一定不要有什么心理负担，正常发挥就可以了。”

妈妈依旧是微笑着，我能看出她那疲倦的双眼中满是期待。看着妈妈的黑眼圈，我的心中满是心酸。几乎每夜，我熬夜奋战，桌子边上都会不停的出现水果与水。这可能足以让我安心的学习，但是妈妈的脸上却出现了一圈圈的黑眼圈。

刚开始这样做的时候，我原本感觉无奈，妈妈怎么这么烦？以致于每晚都频繁的出入我的房间，一会儿吃这个，一会儿吃那个，还让不让写作业了。每次还要无限叮嘱，“累了就歇一会儿吧”总感觉烦燥。

但是，有次我佯装假寐，半夜了，妈妈又推开屋门，我想，这么烦，半夜还不睡。但是，妈妈只是坐在了我的床边，为我掖了掖被角便走出去了。我独自躺在被窝里想了很久很久。

原来，我一直都忽略了妈妈对我的爱，反而把这种爱当做是烦燥。妈妈为什么要这样做？不还是因为不想让我把自己累坏，妈妈的学习嘛。我刹时心中一股热流涌出。异常感动，亲情是我不可缺少的一部分。可是，我以前却完完全全的忽略了它，甚至产生了敌对的态度。每天总是抱怨父母管的有多么多么严，可是却忘记了他们管你的初衷，希望你好好的学习，不学坏，做一个好孩子。如此，我真为自己之前的举动而懊悔，但是忽略的亲情被我重新找回，我又是多么的欣喜。

这时最好的我们，有简单勇敢的天真，无论你现在多么叛逆，但愿你不忘初心。记住还有一种永远叫做亲情。

忽略的亲情【第七篇】

无论走到哪里，是刮风还是下雨，我总会看到那成群结队的人群中那孤独，劳累的身躯在默默无闻的打扫卫生。他们不怕苦不怕累，早上凌晨几点便出门打扫卫生，到晚上才回家。他们见到我们脸上带满了笑容，而有些人连看都不看一眼，就用嫌弃的表情回复了。

为什么?你们要自尊要脸面，而他们就不要了吗?你们是人难道他们就不是人了?不要总是用高高在上的样子表现自己是多么的有气势。不管你们怎么掩饰自己也掩饰不了内心的好与坏。如果换作我们是环卫工人，遭到了嫌弃的眼神会是怎样呢?我们的城市离不开他们，如果没有他们就没有现在这么美丽的环境了。

以前，我也很爱随手丢垃圾、嫌弃他们很脏。有时甚至把没有用的纸都撕碎了扔在地上、果汁没有喝完便倒了、冰糕没有吃完便随手乱扔一弃·····扔完垃圾一会时便有环卫工人来打扫，每当我看到环卫工人用自己的双手捡地上的垃圾时，我就觉得自已又做了一件大好事。因为这样我才没有让国家的钱白白丢失，环卫工人不怎么干活都有工资领。那我又为何不做几件好事，不让国家的钱白白丢失。

后来，随着自己的长大，我知道自己犯了一个低级的错误---儿时乱扔垃圾、嫌弃环卫工人。我儿时一直认为环卫工人每天都休息着都不干活，浪费国家的钱。但是，这一次我错了，他们时时刻刻都没有偷懒，只是因为体质不好不能长期做过量的事情所导致的。

每当我在路上看到环卫工人时，我就想起了我儿时的错误。有时我都不敢抬头去看他们，因为看见他们，我就后悔自己儿时的所作所为而心里内疚。当我看到环卫工人那疲劳的身躯、白发一根根的冒出来，衣装朴素时我便想起了我的奶奶。

他们老人哪天不是在每时每刻的想念自己的孩子们?都是宁愿自己受苦，都不想看见孩子们受一丁点苦。他们老了，找不到什么工作，只能打扫打扫卫生、洗洗衣服之类简单的事情。他们靠自己的手工作赚钱，虽说他们赚到钱了，但我们看不出一点变化，他们既然赚到钱了为什么不给自己买一件新衣服，新鞋子······因为他们不舍得，他们想把钱留给自己的孩子们，让他们过的好一点。自己都一把年纪了，再怎么打扮也还是一把老骨头，而孩子们打扮起来都一个比一个洋气的。我们当孩子的，何曾想过父母每天是怎么度过的、遭到了多少唾弃?而这些默默无闻的老人们，总是被我们忽略。环保是神圣的、是庄严的，请大家不要小看他们、嫌弃他们。因为没有他们，我们就不可能有现在这么干净的，整洁的，美好的。

他们只是靠自己的双手赚钱，而不是听我们的嫌弃声。

忽略的亲情【第八篇】

我经常想，如果我能早点长大并理解，也许和奶奶的僵局会早点解决。如果一切都可以重来，我真的希望我能早点理解她，关心她，那就太好了。

在一个宁静的夜晚，我在倒开水。这时，我妈妈进来了，她的脸看起来有点不自然。她说，“你可以在家学习。我和你父亲将去看望你的祖母。”“怎么了？”我轻描淡写地问，没有抬头。她说：“疾病非常严重。骨癌已经得到证实。”

“啊？”我一手颤抖着，开水溅到了我的手上。我忍着疼痛说，“那就快去吧！”说完，端着杯子，回到卧室，关上门。我很惊讶，此时此刻，我的平静就像陌生人的喜怒哀乐，而我只是一个冷漠的旁观者。

我印象中的祖母喜欢笑，但只对我妹妹笑。我们小的时候，一起住在奶奶家。她很照顾她的妹妹，但对我视而不见.

有一次，奶奶对我说了许多甜言蜜语，并试图摸我的头来表达她的爱。但是我突然有一种莫名的恐慌，急忙闪开。看着她眼中的不解和立即产生的厌恶，我以为她会打我，但我没有，而是离开了。后来，她说我是一个奇怪的孩子，她从来没有接近过我，从来没有.

如果我没有躲开，也许我们之间的隔阂已经解决了。至少现在用不着流泪来回报。

后来，我长大了，她也老了。经常生病。每次我去看她，我都会说一些普通的关心的话。它们很轻，没有重量，像白开水一样简单。然而，奶奶似乎很开心，每次都说了很多.

我最后一次拜访奶奶时，她第一次把我叫到卧室，关上门。她小心翼翼地从柜子深处拿出一堆钱。它很厚，但都是5或10美元的小面额钞票。我很惊讶。奶奶说，“我马上就要死了。你需要钱去上学……”我赶紧打断她：“不，你总能治愈你不能治愈的疾病。”她笑着说：“我自己的身体，我最了解……”她没有多说，而是紧紧地握着我的手。这一次，我没有隐瞒。我试着感受她的体温。天气太冷了。

奶奶爱我，非常爱我！但是她为什么不早点告诉我呢？我不明白。是我的粗心和怨恨蒙蔽了我的双眼，让我忽略了这份亲情。当我终于明白奶奶的意思时，已经太晚了。很多话，很多事，我没有做，我没有说，留下了一个无法填补的鸿沟.

如果我能早点知道亲情的方式，我可能不会有今天的遗憾，但现实从来没有假设.

我希望奶奶带着甜蜜和理解的微笑，而不是悲伤的眼泪。但此时此刻，我无法控制自己的眼泪，让它自由流淌，冲击我的心脏。