搞笑相声讲话稿样例【8篇】
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搞笑相声讲话【第一篇】
甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。
乙：大家喜欢听相声。
甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。
乙：那当然。
甲：每个相声都要说一个话题。
乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?
甲：说孝。
乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)。
甲：你这干嘛?
乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)。
甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。
乙：怪你没说清楚。
甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?
乙：民以食为天，吃饭事最大。
甲：有饭吃了以后，什么事最大?
乙：搞对象、拍拖事最大。
甲：怎见得?
乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。
甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……。
乙：说你的话题!
甲：还有什么事最大?
乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?
甲：所以，我们今天说孝。
乙：这才转入正题。
甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。
辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。
乙：哪二十四孝?
父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?
甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。
乙：哪个做不到?
甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。
乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。
甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。
乙：愿听其详。
甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。
乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。
建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。
乙：有种说法叫忠孝不能两全。
什么观点。
乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。
甲：那你就不用背叛了。
乙：所以我能够忠孝两全。
甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。
乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。
甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。
乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。
甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! 。
乙：那么，“无后为大”的说法不对了。
婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。
不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。
乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?
职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。
乙：那第一种不孝呢?
他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。
乙：那依你之见，什么为大?
甲：就是“不孝为大”。
乙：那又有问题了……。
甲：什么问题?
乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?
甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。
乙：那怎么是好，怎么是不好呢?
是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。
乙：你演示吧。
甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!
甲：占我便宜!
乙：继续演示……。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!
甲：又让你占了一回便宜。
乙：继续演示……。
来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)。
甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?
乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……。
甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!
乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?
甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。
乙：那你就把对老人不好演示演示。
甲：那你提出要求来……。
乙：我提出要求?
甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。
乙：我还装作你爸爸?
甲：这回你装作我妈妈吧。 。
甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?
乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……。
甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!
乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……。
甲：晚上再说吧!
乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……。
甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!
乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!
乙：看看，这是什么儿子!
甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?
乙：知道了。
甲：孝的是孝子……。
乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!
对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。
乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。
甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。
乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。
甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。
乙：你姥姥说谎?
甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了1篇文章《姥姥的三个谎言》。
乙：发表在哪里?
甲：《不孝为大》杂志。
乙：第几期?我好买一本看看。
甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。
乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?
甲：三个“不”。
乙：三个不?
对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。
乙：唉，可怜天下父母心啊!
甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。
乙：形成习惯了。
着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?
吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”
乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?
甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。
乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。
甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。
乙：(哽咽，擦眼睛)。
们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。
乙：(擦眼泪)。
件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”
乙：这是你姥姥的第三个“不”?
甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。
乙：老人家后来痊愈了没有?
母亲”。
乙：谁言寸草心，报得三春晖!
甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”
乙：这是我们做儿女应尽的孝道。
甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。
乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。
乙：你占我便宜了?
甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。
乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。
甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。
乙：听说过。
有时还忘记了。
乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!
甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。
乙：这样的子女应该关他禁闭!
干，最后连工作都难找了。
乙：那他怎么生活?
甲：吃父母呗!
乙：真是不争气!
骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。
乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!
甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。
乙：哪两首歌?
了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)。
乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。
乙：什么实际行动?
甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……。
乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。
乙：有这个奖项吗?
甲：准备提议案。通过了，补选、追认。
乙：咳，这个青年你认识吗?
甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。
乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。
甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。
乙：这个青年是谁?
甲：远在天边，近在眼前。
乙：是我呀?
甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。
乙：那我的故事的题目是什么?
甲：《接爸妈回家》。
乙：去你的，你就别瞎编排我了!
搞笑相声讲话【第二篇】
甲：往这里一站，杨柳细腰，‘粉丝’一条。(边说边扭腰)。
乙：那有这么粗的粉丝。
甲：本人也追赶潮流，是一名中央电视台《百家讲坛》栏目主持人于丹教授的铁杆‘粉丝’。我通过认真听讲座，深入思考，独辟蹊径，从新的视角，对一代宗师、万师之表的孔子有了新的解读;对孔子的学说注入了新的内容，先哲孔子的思想因此而得到了进一步的发展。
乙：新的解读，新的发展，一定给人带来耳目一新的思想冲击。
甲：第一，孔子以身作则，诲人不倦，弟子三千，贤者七十二，我由此得出断言，孔子是我国历史上最伟大、最杰出的班主任;从真正意义上来讲，孔子是班主任的开山鼻祖。第二，对数字‘一’有了更深的理解，它不仅意味着量变，更意味着质变。在当代数学史上，‘1+2’的荣誉与陈景润无缘，‘1+1’却成就了陈景润的辉煌。孔子说，三人行必有我师，我明确地提出了自己的学术观点，二人行必有我师。
乙：你和陈景润一样，就是因为在前人成果的基础上减少了个‘一’，所以就超越了前人。
甲：减少这个‘一’是需要智慧和勇气的。两个人即使是一对双胞胎，也有各自的优点和缺点，就可以取长补短，相互学习，相互提高。所以，‘二人行必有我师’的论断是经得起实践检验的。
乙：论据充分，无懈可击。
甲：今天站小品在这里的没有第三者，只有你我二人，你一定而且能够做我的老师。
乙：彼此，彼此。(有点哭笑不得)。
甲：首先，请允许我要请教你一个问题。
乙：(双手于胸前摆动，表示谦虚)你不用客气，有什么问题我试着回答。
甲：你熟悉你的十个手指吗?
乙：(伸开两手掌，仔细观看十指)当然熟悉，我的十指每天伴我生活和工作。十指连着心，断了连着筋。
甲：你能说出每个手指纹络的形状吗?是敞开的还是闭合的?
乙：这就是你请教的问题?这是问题吗?我又不是公安局搞刑侦破案的，我没那个必要关注指纹啥形状。
甲：你对手指漠不关心，更不用说细致入微了。
乙：你能说出你的十指纹络形状?我看你是吃饱撑的，没事找事干。
甲：我不但能够说出我的十指纹络的形状，我对我的另外五十个手指的情况我也熟悉。
乙：(惊诧地观察甲，企图有所发现)胡说些什么。
甲：我班有五十名学生，我把每一个学生都看成我的一个手指，这样一来，我有另外的五十个手指。
乙：你是班主任!看不出来，听出来的。
甲：班主任和同学们朝夕相处，对每一个学生了如指掌，这样说来，我是不是又有了另外的五十个手指头。
乙：有道理。
甲：俗话说得好，十个手指伸出来不一般长，五十个手指伸出来更不一样长。人各有所长，应该取长补短，既不能妄自尊大，也不能妄自菲薄。
乙：你真有水平!孔子说，三人行必有我师;你说，二人行必有我师。今天站在这里的只有你我二人，我一定要拜你为师，而且还是我的班主任。我要冒昧地请教你一个问题。
甲：(学乙，双手于胸前摆动，表示谦虚)不用客气，有什么问题我试着回答。
甲：我虽然不是搞侦探的，但是五十个学生的细微的变化都能引起我的关注。有一段时间，我班的女生受到舞蹈《千手观音》的艺术感染，思想发生波动，纷纷当起菩萨观音的‘粉丝’，不约而同地留起长指甲。我没有从“美”与“丑”空洞的说教泛泛而谈，而是联系学生的生活实际，让大家讨论留长指甲的弊端和好处。最后大家形成共识：学生阶段留长指甲，不利于学习和体育锻炼。
留长指甲的女生很自觉地剪去长指甲。有一首打油诗为证：
伸出手指剑出鞘，
尖锐锋利赛鹰爪。
忽如一夜长甲落，
二月春风似剪刀。
乙：你善于做学生的思想工作，事半功倍。班主任老师，我还有一个问题不知道是否可以当面请教一下。
甲：没有关系，我可以试着回答。
乙：我对你处理女生留长指甲的工作方法表示佩服!你对男生的指甲是否给予一定的。
关注?这个问题的难度确实增加不少。
甲：男生活泼好动，没有发现留长指甲的现象。只是有一个特例，我把我班的一个叫王刚的男同学的一截手指甲做成了标本，挂在我的办公桌前，时刻给我警示，做到警钟长鸣。
乙：王刚同学出事了?
甲：出大事了，那事与我有直接的关系。我是班主任，学生在校安全的第一责任人，而且那次校外活动是我亲自安排和带队，后果和责任是无法推脱的。(表现出十分的愧疚感)。
乙：是我的不对，哪壶不开提哪壶，触及到你的伤心往事。
甲：你可不能这样责备自己，我还要真心的感谢你呢。在大庭广众之下，众目睽睽之中，你要是问起我本人的十个手指的情况，我也和你一样，真的是漠不关心，那我肯定地也回答不上来，那才叫做难堪呢。我对我的另外五十个手指要熟悉的多。谢谢你给了我出了我熟悉的题目，提出了对我来说是简单的问题。
乙：简单是一回事，可是你一旦说出来，那里面有你的过错，毕竟不是一件光彩的事，对你有不好的影响。
甲：我作为班主任，有勇气敢于正确面对，也有勇气把整个过程说个清楚，就把这次责任事故当作反面教材，让老师们吸取教训。随着素质教育的不断深入，学生的校外实验课越来越多，很多我们意想不到的问题都暴露出来。
乙：吃一堑长一智吗。
甲：那次我带领五十名学生参观校外的印刷厂，了解书本制作印刷的过程。由于组织工作存在疏漏，事故就发生了。王刚学正在低头用手指感知切纸刀的锋利性，而另一个同学为了观察切纸刀的运动轨迹而盲目地开动了机器。说时迟那时快，切纸刀应声而动，王刚大叫一声当场晕了过去。
乙：快叫救护车!
甲：真是不幸中的万幸，结果是虚惊一场，切纸刀只切断王刚的一截手指甲。我果断地保护好了现场，让当事人现场说法，给大家上了一场生动的劳动安全教育课。
乙：同学们从中受到教育，老师从中吸取教训，杜绝此类事故的发生。
甲：你说的对。我当时就用镊子小心翼翼地把切断的那截手指甲保存起来，事后做成了标本，挂在我的桌前，时刻提醒自己，今后带领同学们外出一定做到毫发无损地完璧归校。
乙：学生每一个成长的。
故事。
里都付出了班主任的心血。
甲：班主任吗，一切为了学生，为了学生的一切!(挥起手臂，握紧拳头，表示坚决。这是承上启下的一个关键动作，甲乙一定配合好。)。
甲：什么也没有听到。下面就是一只普通的手臂。(甲用左手无所谓地轻轻地拍打一下。)。
甲：我班五十名学生的身上都有成长的故事。就是今天情况有点特殊，所说的事情还必须与‘手’有关，成为系列。好，该出手时就出手。要说出关于手臂的故事来，还真不少，就说发生在最近的一件事吧。就在上周我班的张明同学一不小心，从楼梯上摔下来，左臂骨折，打上了绷带。就在我讲课的时候，同桌不小心小品剧本用写字的右臂碰痛了张明受伤的左臂，两个人就吵起来了。乙：上课打架吵闹，影响了老师的正常教学，严重违反了课堂纪律，应该给予狠狠的处罚。
甲：你说应该怎么处理法?
乙：杀鸡给猴看，让他俩快滚蛋。
甲：方法不可取，太粗暴。
乙：杀鸡给猴看，现场来罚站。
甲：方法不可取，太简单。
乙：这太粗暴那太简单，什么样的方法最灵验?
甲：说起灵验的方法还真有，今天就给你露一手。
乙：洗耳恭听。
甲：四个字：对症下药。
乙：他俩是犯错误不是犯病，根本用不着吃药。
甲：我的意思是找出他们俩吵架的根本原因，然后有针对性地给予解决。
乙：我听明白了，你的方法确实是好，既不粗暴也不简单，名字我都给你想好了。
甲：我的工作方法还有名字，下一个专利就是我的了!
乙：面对着这么多人说出来恐怕有些不妥吧。
甲：想不到，你对专利保护的意识这么强!
乙：我是在保护专利吗?我是在保护你。
甲：我用不着你保护;我保护着你，你就大胆地说出来。
乙：你让我说出来，我都难于说出口。
甲：话说到这个份上，你必须说出来，还我以清白。
乙：既不粗暴也不简单的工作方法是你常用的?
甲：是啊，是啊。
乙：看来你真是不明白啊。“既不粗暴也不简单”，说白了就是“温柔的复杂”啊。学生吵架几分钟，用你的“既温柔又复杂”的方法处理起来45分钟都不够啊。
甲：可以这么说：我没动一兵一卒一枪一炮，只说了三句话用了三秒钟，就平息了突发在课堂上的由一人发起二人参与的一场暴（bao）乱。
乙：你用的是孙悟空的顶身法?
甲：我用的是如来佛的顶心丸。
乙：愿洗耳恭听。
甲：我就是张明，你就是他的同桌。我们学一下。‘起立’，‘双方交换场地’，‘请坐’。
乙：完了?
甲：完了。
把同桌俩的座位对调一下，避免了同桌再碰撞张明受伤的左臂。
乙：处理的方法确实是技高一筹，抓住了矛盾的关键，消除了争吵的隐患。
甲：他俩的问题确实是解决了，可我的大（da）麻烦又来了。
乙：那是怎么一回事?
甲：同桌是碰不到张明受伤的左臂了，可是教室里的过道狭窄，上课的老师来回走动时，若不小心，也有可能碰到张明受伤的左臂。我放心不下。
乙：老师在过道巡回检查走动时，碰到学生的胳膊是常有的事。这么细小的事也注意到，班主任关心学生真可谓无微不至。
甲：第二节是法律课。上课前，我要对教法律的老师提示一下，上课走动时要注意，切莫碰着张明受伤的左臂。
乙：给上课的老师提个醒。
甲：刚下课，我放心不下，‘咚咚咚咚’，从一楼的办公室一口气跑道四楼的教室，打听一下情况，问一下教法律的老师有没有出事。
乙：教法律的老师是怎么说的?
甲：教法律的老师满脑子都是法律概念，什么法律面前人人平等，执法必严，违法必究，等等。总之，教法律的老师法制观念特别强。
乙：那是。教法律的老师是怎么回答你的?
甲：教法律的老师对我说，我不但没碰着张明，而且还吓得我躲得远远的。
乙：那为啥?
甲：他说看到张明左臂打着绷带，还以为是戴着白袖标值班的警察呢。第三节是历史课，，我还是放心不下。
乙：上课前再给教历史的老师提个醒。
甲：那是。四十五分钟即将过去，
乙：我还是放心不下(学甲的语气但有点夸张)，
甲：我要打听一下情况，问一下教历史的老师有没有出事。我于是‘咚咚咚咚’从一楼的办公室一口气又跑道四楼的教室。
乙：历史老师是怎么回答的?
甲：我不但没碰着张明，还吓得我躲得远远的。
乙：(有抢答接话巴的意思)还以为是戴着白袖标值班的警察呢。
甲：级别太低了。教历史的老师不同于教法律的老师，教历史的老师历史知识特别地丰富。那一节课刚讲到中国的抗日战争。中国人民在共产党的领导下，广泛发动群众，坚持敌后抗战，采取了灵活机动的游击战术，地雷战、地道战，平原游击队、铁道游击队，打得日本鬼子人仰马翻。看到张明左臂打着白绷带，上嘴唇涂着紫药水，就怀疑是被八路军、游击队打伤的鬼子小队长。(学受伤的鬼子样)。
乙：当一名出色的班主任真是不容易。
甲：那时我听到张明摔伤的消息，急忙骑上摩托车，驮起张明就直奔医院。
乙：我看到了。后面的那个人疼痛难忍，看样子伤得可不轻。你骑的那样快，我都替你担心，刚撞了人，还不接受教训。
甲：你是啥意思?你怀疑我是肇事者?
乙：肇事者逃之夭夭，见义勇为者被冤枉，这样的事情我听说过。这个年代，只有傻子才不计后果地去做好事。
甲：(学日本鬼子小队长，恼怒地抓起乙的衣襟)你的良心的坏了的大大的有。
甲：(气喘嘘嘘)我面对冤枉我太冲动了，太不冷静了，是我的不对。
乙：任何事情说起来容易，做起来难。一个人的一生中，不可能一帆风顺，要遇到挫折，要遇到冤枉，要遇到委屈。现代人的心理抵抗能力衰退，这是现代文明的悲哀。尽管如此，总不能不分场合就学起鬼子小队长，班主任的形象哪去了。(甲乙此时接近正对面的位置)。
甲：我确实不该学鬼子小队长。
乙：可贵的是你已经认识到了自己的错误，但更重要的是你有没有决心去改正呢?(趾高气扬，摇头晃脑，右手臂水平空中画圈动作夸大)。
甲：(甲突然立正，躬腰，行日军礼，同时快速仿说日语及语调)哈依，那吗去嘠!(乙惊愕失脚蹲地。)。
乙：(起立，指点甲)不改则已，一改连升三级。
搞笑相声讲话【第三篇】
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）。
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长的，孕育了无数中华儿女的，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐。
散文。
《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布??”（被乙打断）。
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
搞笑相声讲话【第四篇】
1)(拿着一块玉)施主，这是老衲亲自为您走光的!
2)妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。
3)我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套。
4)遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。
5)好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房!
6)“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
7)万事留一线，江湖好相见。
8)我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
9)马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
10)我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
11)牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么?这个，日本人用手一指：牛大便!
12)我买辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
13)之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。
14)其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈他的时候会连累到你。
15)笑骂由你，人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭，你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水，隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北，你美我更美。
16)找一个围棋表演艺术家为我们表演。
17)母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!
18)小人永远是小人，他不会因为你的客气而有所改变，世上的恶人都是被怂人给惯出来的，我所做的是伸张正义。
19)你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
20)我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。
搞笑相声讲话【第五篇】
乙：那就是“吃”呀。
甲：吃完以后呢？
乙：睡。
甲：睡完以后？
乙：吃。
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你。
甲：说到吃你比不上我。
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧。
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊。
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款。
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、乙哈哈哈哈。
甲：吃公款。
乙：吃公款。
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。
甲：哇塞。
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈。
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）。
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。
甲乙哈哈哈。
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了。
乙：全都吓跑了。
甲：曝光谁不怕呀。
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法。
甲：我比你吃得刺激。
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村。
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃。
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了。
甲：这你不懂吧。
乙：啊。
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人。
乙：一副扑克牌。
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上。
乙：不怕被挤死。
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
搞笑相声讲话【第六篇】
1、某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”
2、学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下：一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。
3、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”
4、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。
5、一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？”“你怎么提出这个问题？”老师问。“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”
6、老师：“你为什么迟到？”学生：“我在听广播。”老师：“你不知道上课重要吗？”学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”
8、一:混到天长地久，睡到海枯石烂；二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；五:有网路的.日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；十:处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿......
9、有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：问：“你家床上有什么？”答：“有褥子。”问：“褥子上面呢？”答：“有我妈。”问：“你妈上面呢？”老师想：这回该有被了。答：“我二大爷。”老师一急大声问到：“被那里去了？”
10、一位同学大叫：“谁来害我啊？”时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”
11、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！
12、测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。
13、快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。”
14、一男生表白，妹子拒绝：我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！旁边学软件的我默默地抹了一把泪......
15、有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。16中的校长钟xx说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李xx说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”
16、不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打！本人深有体会。
17、几个学生躺在被窝里闲聊。甲：“我的爱国心最强。”乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”内：”我也从来不看外国电影。”甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”
18、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。
19、老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”
20、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
21、物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
22、教师是什么？教师是什么？教师可以当警察：因为整天在班里破案；教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；教师可以当作家：因为整天写计划和论文；教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。教师是什么？在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。
搞笑相声讲话【第七篇】
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：
大家晚上好！
我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。
今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）。
说您贫穷，
吃着粗茶淡饭，
可一家人的冷暖您时刻记在心头。
说您富贵您从不贪图享受，
一双干裂的大手创造了多少幸福，
全都给了儿女给了这个家，
您用多少爱啊，
伴着儿女天天长大，
却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。
我曾见您偷偷落泪。
又有多少次啊，
我看见您忙碌的身影，
多少汗水流，
如今您一头白发，
无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，
喊一声老父亲，
让儿女再给您敬上一杯酒，
我们祝您幸福健康长寿，
祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）。
想想您的背影。
我感受了坚韧。
抚摸您的双手。
我摸到了艰辛。
不知不觉您鬓角露了白发。
不声不响您眼角上添了皱纹。
我的老父亲。
我最疼爱的人。
人间的甘甜有十分。
您只尝了三分。
这辈子做你的儿女。
我没有做够。
央求您呀下辈子。
还做我的父亲！
我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！
最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快）。
一祝老寿星福如东海，寿比南山。
二祝老寿星日月昌明，松鹤长春。
三祝老寿星笑口常开，天伦永享。
四祝老寿星身体健康，长命百岁；
五祝老寿星万事如意，晚年幸福；
六祝老寿星生日快乐，后福无疆。
七祝老寿星吉祥如意，富贵安康；
八祝老寿星事事顺心，幸福常伴；
九祝老寿星见多识广，翻身不忘共产党。
十祝老寿星寿比南山，福如东海。
希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！（谢谢）。
搞笑相声讲话【第八篇】
1、我扔铅球扔得可远，教练说，人出去不算啊！
2、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
3、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
4、我当时就差400分就上北大。
5、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
6、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
7、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
8、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
9、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
10、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
13、我当艺术家都一个多礼拜。
14、走自己的路，想说谁说谁去吧。
15、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。
16、我参与，你奉献，我快乐！
17、社会进步，女人是生活中的强者；科技发展，男人是床上的弱者！
18、你好我叫郭德纲，你猜我是谁？
19、有些天津的观众朋友们说：过50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
20、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
21、有朋自远方来不够你得瑟的。
22、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
23、文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。
24、来这么些人，感谢您啊，太捧。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
25、我要份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
26、我那个气啊，狠狠地骂他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）。
27、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”
28、嫂子前列腺不舒服。
29、于谦在我心里，就是一完人……这人完。
30、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
31、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
32、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？自杀的方式很多，这样太糟践粮食。
33、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
34、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的.故事。
35、你要舍得死我就舍得埋！
36、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。
37、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
38、向后翻腾三周半零一个多月。
39、好些天都没吃饭，看谁都像烙饼。
40、这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。
41、天下最不是人的就是人。
42、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
43、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
44、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去，拿脑袋跟这石头做一个轻微的较量……田二输。
45、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……。
46、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。
47、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
48、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
49、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错7个。（于谦：不多）咱们看第二行。
50、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
51、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙……吃藕套眼儿里头。
52、你一个月工资不到一千五，你别想女明星。
53、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。
54、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。
55、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
56、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
57、您大点声不费电。
58、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
60、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。