幽默故事（实用4篇）

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幽默故事1

一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。

不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。

很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。

他山之石，可以攻玉。上面这4篇幽默故事就是山草香为您整理的幽默故事范文模板，希望可以给予您一定的参考价值。

幽默故事2

这天晚上，晚饭刚吃罢，老婆阿美就搂着我的脖子说：“老公，今晚的锅碗你就不用洗了，我要和你搓麻去。”

“什么？”我瞪大了眼睛望着阿美，“你也去搓麻，没发烧吧？”边说边去摸阿美的额头。

“发什么烧，我也要娱乐一下嘛！”妻子扬了扬头。

实话相告，我是个“麻将迷”,三天不打麻将手就痒痒，为此妻子阿美没少跟我“整仗”,可好歹我是赢多输少，尤其是赢了钱后每次都要给阿美一半零花钱，妻子也就睁一只眼闭一只眼。当然，偶尔妻子少不了要唠叨几句，什么“打麻将是行为、违法行为啊，影响工作和夫妻感情啊”等等，每当这时，我就装聋作哑，抢着干家务活。我有时也感化妻子：“眼下物质生活这么好，该享受一下精神生活了，别一天到晚盯着电视剧上的那个哥啊妹啊，都成傻瓜了。打打小麻将增添点乐趣。”可阿美坚决反对，说这辈子死也不打麻将。今晚阿美怎么了，我百思不解其意。

居民区的麻将馆有公开的，也有不公开的。公开的玩的是小意思，纯属娱乐，而最刺激的就是那不公开的，一晚上输赢在好几百元。我问妻子：“玩哪一种？”“不公开的。”我又一次瞪大了眼睛看着妻子，阿美今晚到底怎么了？

我和阿美破天荒坐在一张桌上打麻将，时针刚指向11点，阿美忽然站了起来，说：“我的钱输完了，不打了，明天还上班呢！”见妻子要回家，我也没拦她：“那你就先回家睡觉吧，我再玩一会儿就回。”阿美刚走，旁边的“看客”就接上去打开了。

我回到家的时候已经凌晨1点了，轻手轻脚地进了卧室，生怕惊醒阿美。可我刚坐在床沿上，床头柜上的台灯忽然亮了，我吓了一大跳，继而看见妻子阿美眼睛大大地睁着，一点睡意也没有。我说：“怎么样，打麻将刺激吧？可就是输了钱。”阿美突然大笑起来：“输得好，我就是要输钱，太痛快了。”我一听有点蒙了，急忙用手摸了一下阿美的额头：“你没发烧吧？”

阿美抱着我的胳膊说：“老公，你知道我今晚为什么打麻将吗？实话告诉你吧，今天早上我到菜市场买肉时找回一张50元假币，等我发现假币返回菜市场时，那卖肉的家伙翻脸不承认，气得我跟他大吵了一顿。为了让这张假币尽快脱手，下午我又去大街上逛了几家商场，不仅没花出去，还跟别人吵了几次。于是，我就想通过打麻将把假币输出去，将堵在心里的这口气透出去，啊！这张假币终于痛痛快快地出手了！”我拍拍脑袋，原来是这么回事！阿美靠到我的怀里撒娇道：“老公，你今晚赢了吗？”

“今晚手气还不错，赢了一百多块钱。”我边说边掏起衣服口袋，“老规矩，见财给一半。”

妻子喜滋滋地接过我递给她的那张50块钱，忽然脸色一变跳了起来，继而用拳头猛捶我的肩膀，我疑惑地问道：“你咋啦？一惊一乍的？”

阿美眼泪都流出来了：“老公，你给的这50块钱，就是我今晚输掉的那张假币！”

100个幽默故事大全上3

51、 天才儿童雁字这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！ ” 资金全部冻结儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。......

52、 夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议：建议一：1，看到(或感到)蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。 2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。 3，当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！ 因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝。你滴地盘你作主！建议二：把身上纹上壁虎建议三：在床头醒目位置写上：谁咬我谁是小狗。

53、 想当汗奸猪找上帝要做投胎做人。上帝问：想做工人吗？答：太累！上帝问：想当农民吗？答：太苦！上帝问：想去经商吗？答：太难！上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃能喝的那种！上帝大怒：靠。想当汗奸！非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

54、 繁忙的高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”“可是我不知道呀！ ”驾驶员辩解道。“你要去哪里？”警察又问。“去上海。”“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”“是，警官！ ”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会校。

55、 神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。” 犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”

56、 算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！ ”第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”“是的”“你姓张，是吗？”“正是，”“你是来给老婆卜卦，对吗？”那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母

57、 2005年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道： “上帝，我希望得到拉灯。” 圣诞老人出现了，说： “钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。” 布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是…… 布什大笑道： “圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力………(以下省略) 这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。 最后，两人听见圣诞老人说： “哈哈，两方面的赏金我都得了。”

58、 拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？他祈求上帝，这样奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。” “拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢，为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。” 拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”

59、 巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。

60、 两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。“

61、 有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！ ”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

62、 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！ 女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的！四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。 到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！ ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。 ......

63、 一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛？我答：吃啊mm说：哦。。怪不得你力气那么大！我：……

64、 这里收集的有些可能朋友们看过了，这些经典的语录总结起来温故知新嘛，哈哈。提问：怎样可以最有效地瘦臀？回答：蹭树。提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面拉。提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。......

65、 "一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话，俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？” “我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”"

66、 "石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？ “年糕”！"

67、 警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？” 犯人：“我叫陈真。”

68、 "明天关注以下版块！a:明天关注农药板块和木材板块，因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒，因此这两个板块将受益 b:还有天然气和汽油，适合自焚等 c:还推荐一个重点股票，600992贵绳股份，可上吊用 紧急关注钢铁板块：大批股民上街买菜刀，市场上菜刀已被抢购一空，钢铁供不应求，多家菜刀公司正在运作上市"

69、 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗。

70、 今年夏天特别热，有一个男子出差时住进一家小宾馆，累了一天正要就寝时电话响了。服务生：“您好，对不起打扰下，我是前台，我们宾馆有特殊服务您需要吗？”“不了谢谢”。男子回答得很干脆。挂电话后，这男子辗转反侧，难以入睡，于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会儿一个年轻女郎进来。男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子立马脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下，不一会就传来酣声……快天亮时该女子再也忍受不住了，将男子叫醒，你叫我来干什么？......

71、 某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将闹事者抓出去 丢在停车场上。一天来了一位身量高大的农夫，叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹 ，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来 说：“..........有的人。哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起。”

72、 法官：你为什么要偷走那辆汽车？ 被告：我认为那辆车一定是无主的。 法官：为什么？ 被告：因为那辆车就停在墓地旁边

73、 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！ ”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！ ”

74、 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼埃”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

75、 凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

76、 “我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！ ”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！ ”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！ ”

77、 两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”

78、 某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！ ”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊？ 乙········

79、 一街边有两档摆摊的。一个正在卖包的，大声喊：“我的菠萝包，真得是由菠萝做的。”另外一个卖西饼的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎‘做的！ ”

80、 有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！ ”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头上还有一撇呢！ ”

81、 某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会 很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” “很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我 可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并 免费提供一双皮鞋。”

82、 一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。 她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。“小姐”他回答“我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”

83、 一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

84、 1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。 2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。 3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！ ”以表彰他的艰苦朴素作风。 4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。 ......

85、 亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。

86、 一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架b-52护航，他非常无聊，就在b-52旁做出各种特技动作，并对b-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做地更好。”b-52继续向前飞。 年轻的飞行员问b-52的飞行员：“你做了什么？” “小伙子，我只是关掉了两台引擎。”

87、 牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”

88、 有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。 一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”

89、 丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！ ”

90、 一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ?”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

91、 黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？” 上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的？” “我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝” “我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？上帝：“。。。。。”

92、 牧师：“你们每天都做祷告吗？” 士兵：“是的。” 牧师：“什么时候，每顿饭前吗？” 士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了

93、 醉鬼甲∶你醉了吗？醉鬼乙∶没醉醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙∶你的舌头也不长了醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！(顺手拿出一个手电筒)醉鬼乙∶干甚麽？醉鬼甲∶(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？一个__祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督__

94、 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！

95、 金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。2月3日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。 据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的5条笑话： 1.一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在(银行)情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。” 2.问：“我想开一家小公司，如何做到？” 答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。” ......

96、 我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，(屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏)他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！ ” 我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？” 他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！ ” ......

97、 "一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！ ”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来2句话 然后就引发大家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样？""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽？"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的！"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打。"

98、 和尚念佛时为何诵“阿弥陀佛”呢？这里面是有典故的。“阿弥陀佛”来源于我国古代晋朝。东汉年间，佛教由西域传入我国，由于佛教的教义与当时统治者未有融合，所以直到东晋时才发展起来，由于佛教是独身修行，不让娶老婆，所以加入的人很少，政府为了发展对其统治有利的这种宗教，开始让一些罪行较轻的囚犯加入佛教，成为佛教徒，以修行来改造自己，弃恶从善。为了与不是囚犯的僧人相区别，当朝就在这些“囚转僧”头上用烧红的火钩子烙上烙印(就是现在的戒疤)，由于当时这些“囚犯僧人”的生活来源主要靠化缘来维持，那时僧人都是有戴帽子的，为了证实自己是光头和尚(是和尚才能化缘，别人才有可能布施东西)，不得不到每家每户都反复的摘下帽子，验明正身。......

99、 一：上大学时，换了一个手机(可以免提的那种)。正向宿舍里人展示时，女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！ ”…………从此再不敢用免提功能了。二：昨天我在网吧里上网，正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上氨，说完她还凑进屏幕看了看，说：“你看什么东西啊？我也要看！ ”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。......

100、 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？

幽默故事4

市一中足球队要和兄弟市中学生队踢一场对抗赛，校领导下了死命令，比赛只能胜不能败，这可愁坏了一中教体育的王老师。

来访的这支足球队是全省中学生比赛的冠军队，一中队哪是人家的对手？王老师赶紧求教于外号"智多星"的老张头，老张头以前做过教练，常常靠歪点子取胜。他听完后，笑着说："你请我吃一顿，办法总会有的。"

王老师当即订了个雅间，酒过三巡，菜过五味，老张头才不慌不忙地问："客队的住宿由谁来安排？"王老师急出一头汗，马上就要比赛了，你不给我出出战术点子，问什么住宿？他不耐烦地说："人家是客队，住宿当然是我们安排了。"

老张头眉毛一挑，笑着说："有了，你放心吧。"说完，老张头给他推荐了滨江大酒店。听王老师说对方的教练还要提前一天来酒店考察，并且试住一晚，老张头伸手算了算日子，说没问题。

到了比赛那天，一中的队员生龙活虎，客队的球员不知怎的，个个疲惫不堪，结果居然是一中队大胜。王老师是丈二和尚摸不着头脑，再次去请教老张头，老张头神秘地笑笑说，你去旅店住一晚上就知道了。

王老师满腹狐疑地去酒店住下，这才发现，这家酒店建在跨江大桥边上，每十分钟就有一列火车通过，王老师一晚上没睡个囫囵觉。第二天，他找到老张头，不解地问："对方的教练不是提前住过一夜吗？他就没发现这个问题？"

老张头得意地说："他住那晚上，正好是跨江大桥检修日，安静得很。"