为了纪念什么?9篇精编

为了纪念【第一篇】

今年是抗战85周年，在这喜庆之年，中国人民沉浸在欢乐之中。可谁知道，在黑暗的旧中国时期，中国人民生活在水深火热之中，过着受人欺辱，有了上顿没有下顿的生活。更可悲的是，从37年开始，中国又饱受了8年可怕的战争。

没有哪个中国人不知道“南京大屠杀”。因为这次大屠杀对中国，对身为中国人的我们造成沉重的伤害。暑假的一天，在观看《南京大屠杀》后，我深受启发。感到日本鬼子是多么地残无人道，而中国人民又是多么地可怜！

刚开始的声音就非常悲伤，仿佛身临其境，亲自感受到当时的惨况。影片刚开始就放出了一对夫妇与其子女。他们从上海逃到南京来避难。可是，让他们万万没想到，南京也是日本鬼子的一块肥肉，虽逃出了上海，但却遭遇了一样的悲惨下场。

由于军队抵抗不了日军，不仅丢了城，而且有的死、有的伤、有的被俘。于是，南京就被无情的日本鬼子大规模洗劫。有人幸运地躲进地洞免于一死，而不幸运的则被不留情面地枪决。

往事虽已过去，我们现在处在一个和平的世界里。但是，说不准就在接下来的一秒、一分、一时，世界将再次混乱，到那时如果我们还是落后、无能，仗势凌弱或许会在我们身上重现。我们现在应该努力学习，长大保卫祖国，建设祖国！

时刻记住那句铭刻于心的话：“落后就要挨打呀”！

为了纪念【第二篇】

半个世纪都已走过，可那伤痛却伤刺痛着每个中国人的心。那七十多年前的枪声，那隔了近百年的同胞的呻吟与哭号，似乎仍响在十二月的夜空。

有些事，我们不曾忘记，不能忘记，亦不敢忘记。这是做为一个中国人的责任，是做为中国人必须铭记。尽管它仍刺痛着我们的心门。可是，我们就是要在这血与恨的回忆中让自己清醒，让那刺痛把那段惨绝人寰的过去刻在生命中。

有些事自己记住就好，没必要让那些给我留下刺痛的人来假意地承认，那虚伪地认错，我们不要，也不惜悍。是的，那悲与愤的过去，只要我们记住就好，我们没责任也没有义务去时时提醒着那犯错的人去认识他们错。

这个世界是强者的世界，我们那时的贫穷与落后导致挨打，怨不得谁。

或许在他们心中，只会讥笑我们的幼稚与可笑，表面上也许他们会认错，可是内心，却是毫无保留地蔑视与鄙夷。我们没有必要自取其辱，整天拿着自己的伤痛不放，亮出来对着大家说让别人来评理。这样尤其显得幼稚与可笑。

提得多了，别人也就麻木了，或许连自己都麻木了。这样的伤痛，记在心中就好，而且要深深地记在心底。我们不会乞求别人甩了你一耳光，踹了你一脚，然后你等着他来慰问你痛不痛，然后再说一些歉意的话。那只是更让人心痛的嘲讽。所以我们不要乞求他们的歉意，更不用整天拿出自己的伤痛来博取别人的同情。那都是弱者的表现。真正的强者是都会默默地忍受着那些伤痛，卧薪尝胆，不断地让自己强大，然后把别人甩在自己脸上的耳光再甩回。

我们不可怜，没有那个必要博取别人的同情。我们不懦弱，不用去在意别人怎么看。他们忘却，是他们的错，只要我们记得，让那痛时刻提醒着我们，我们的脸被人踩过。被欺负了没什么，只要我们成长了，让那些曾经欺负过我们的人只能来仰视着我们。

曾经的痛不能忘却，为了纪念忘却，让那些刺痛的岁月印在心中的最深处，提醒着我们。

为了纪念【第三篇】

总叫自己别回头， 因为我害怕自己一个人在黑夜的星空下那狂舞的影子。所以我总是赶路。我知道那孩子就在地平线的地方，他手里提着一篮子的鹅卵石。每一颗都很美丽，晶莹剔透的。

那孩子有着与一般人不一样的眼眸，很晶亮的那种，却充满迷惑性。可是现在他走了，他走的时候我们在荒原上告别，我坚持送他的。我不知道我还有没有机会再和他肩并肩地齐步走了。他总是为了配合我不够长的步伐而放小步子，那天还是那样。

最后我哭了，我死死地拽着他的衣角。我不知道该怎么表达才能让他留下来。我以为这是我唯一会做的也是唯一能做的事。那天的芦苇在风里很安静，默默地守着，小心地保护着。

可是那孩子还是走了。他说：“我要离开你了!”指着太阳快落下去的的地方 “我会在那个地方等你。等你也到的时候你会看到我为你捡的一篮子鹅卵石。有蓝色孔雀花纹的那种，你最喜欢的那种。”我知道我再也留不住他了，我还是像以前一样，捏住他的脸狠狠地，然后突然放手，毅然决然地走掉。

我的头发朝他那边吹长长的，慢慢延伸。我知道这些已经不再重要了，因为那孩子真要离开我了。这是我最后耍赖的机会了，许久我以为他还会像以前一样跟上来，继续做我的小跟班。可是当我回头的时候，那里空空旷旷的。我的眼泪像泉涌一样喷出来。可是没有一点声音，好像只有喉咙里有嘶嘶的血在涌。我知道他走了，不需要撒娇似的大声号哭了。其实这样才是我最真实的哭声，可是有他在的时候我不会哭得这么压抑。

那孩子离开我了，只放下一个空旷的原野让我留守。他把什么都带走甚至一颗小草的枯叶。再也没有人会像他那样当我在风雨中哆嗦的时候，脱下他的外套，把我带回他的小房子了。

记得他用最白的毛巾替我擦干头发，笑着说：“你的头发是最漂亮的。”他的笑很暖和，有种漩涡样样的迷离感。我会盯着湿毛巾发半天呆。那时候他总是会端来热腾腾的方便面。“饿了吧!就剩这了”我接过来头也不抬的吃。

“我知道你吃不下这么多，但我还是煮多一些，怕你不够。不过没关系，剩下的我来包了，慢慢吃啊!”我什么都没说，我抬头的时候睫毛上已经有了蒸汽结晶的水珠。眼前看什么都好模糊，那点清晰的光就在远方一点一点地闪烁着。我知道我再也不会任性地躲起来了。因为再没有人会一条街一条街地找我了。

我总是时常转过身希冀他就在我背后，然后我们去午夜的广场吃快收摊的小吃，带小孩的面具在人群中穿梭。他是个孩子，真的是，总是会驱散夜带给我的恐慌。是那孩子太单纯的心，叫那些混淆人视听的杂质都变得纯净起来。而今再也不会有人笑我超烂的桌球水平了，再也不会有人批评我跟老板六岁的儿子吵架了。

我的手指尖上还有他叹息时的痛，那一刻我也痛得无以复加。他走的时候家乡的小河还在静静的淌，里面有好多卵石。好漂亮的!我总记得我和他去捉螃蟹的时候他在一个石头缝里摸到一条鱼，结果疑心是蛇吓得在水中尖叫狂奔，然后跌倒，溅起高高的水花，还有很放肆很放肆的笑。如今那里只有冒烟的工厂。

我记得我把他的笑声包裹在一条小白手绢里，那是我们自己养的蚕吐的丝然后织的一条小手绢。我以为那些刻上去的东西不会泛黄，可我打开的时候，它都已经憔悴了。起风的时候我把它挂在树上。它被一只鸟叼走了。我知道那只鸟是我们一起在夕阳下看它归巢的飞鸟。它也记得我们一起的时候啊!

为了纪念【第四篇】

儿时的记忆忧如清晨的飘渺白雾般，会随着太阳的升起，一点点的消失。本想刻意去挽留这没有污染的童真，但斑驳的岁月却毫不留情地剥夺了这一节。

也许剩下的便是那深深烙在心上的内疚吧。也正是这一丝的内疚才帮我留住了“叶子”，在我脑海上演着一场永不落幕的演出。我有时也想妄却她，但我甚至找不到一个理由，哪怕是一个自欺的理由。

黑黑的眸子，缺缺的牙和两根辫子……这些都还是那么清晰。叶子的家就在我家的后面，我们总要一起玩耍，而那些流言也只不过是一丝烟雨，转眼即逝。而我们的友谊也正如加工后的水晶般更加的璀璨夺目。我每次找她玩时，她总是报以甜甜的微笑，天使也因之失色。

和她一起的时光总是那么短暂，但却那么的快乐。有时我们去溪边捉小鱼，然后拿回家去喂养，有时我们捉蝴蝶，不过每次她总放掉它们，仿佛我是奴隶，我总是责问她，她说它们会飞翔，后来的责问便成了一种默许。我们爱捉迷藏，玩家家乐，这种快乐是“才下眉头却上心头”的那种。

到了我该上学的时候，我随母亲离开了老家，奔向了并不远的新巢。偶尔，我回老家一趟，不过叶子总不在家，我抱着失望的心情离开她家。她家外的那片竹林总是有枯叶落下，好似只只蝶舞，哦，秋天到了，路上覆盖着层层枯叶，透露出点点腐味。这么熟悉而亲切的味道，而也正是它记录了我们一起走过的脚印。我忽然发现身边少了一个人就连软软的脚步声都会变得这么寂寞。零落成泥最终化作尘沫飞扬，但香依旧。

最后见到叶子是在她家里。她躺在一张洁白的床上，脸色也如床单一样苍白。我当时沉默了，也许是给这突如其来的变迁给吓晕了。我确实是被吓住了，这样年龄的我还没有经历过生离死别。我看着叶子的眼睛，已经没有了昔日的快乐，剩下的便是淡淡的忧郁。她本能地颤动了一下嘴唇，不知什么原因她终没有说出来。离开叶子家时，风很大，整个树林摇曳着，像临死前做的最后挣扎。

不知又过了多久，当我再次来到老家时，我去找叶子，她已不在家了。只有她母亲一个人，她真的苍老了许多，零乱的头发下面裹着一张消瘦的脸。她告诉我，叶子去远房亲戚家了，可能不再回来了。之后，我确实没有再见过她。

一种祈祷

她会飞翔……

老家后面有一堆新土，我路过时原以为是谁种的花，哪知那却是叶子最后的归宿。风不分时节地吹着，叶子在风中起舞，最终躺在地上不动了。风有云的追逐，花有蝴蝶的陪伴。

叶子，你在渴望自由吗？请你自由的飞翔吧！