伤感心情日记【汇集5篇】

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伤心伤感日志【第一篇】

曾经年少轻狂,曾经个性张扬,曾经的曾经不再有的曾经!年少轻狂时错过了很多很多,错过了身边的人,错过了很多事,不想一错再错~~?个性张扬时失去过,失去了一个机会,一个让自己改变的机会,它一去不在来!

回忆曾经的自己,是多么的不成熟,等到年纪大点时候自己会有多么的自责,后悔,想想自己曾经有什么资本去轻狂,有什么值得去张扬,得与矢自己又承受了多少!

我愿意为自己的年少轻狂停留在这一刻,我愿意为自己的个性中张扬承担所有!

其实自己一直都是一个人在这红灯緑酒的城市,月微亮,心凄凉,暗忧伤,如何表达,表达又如何,还不是一个人在默默的扮演一个陌生的角色,谁会读懂我文字后的悲伤那,谁的背后都会有一个不为人知的故事。这个故事在每个人的心理最深处,想了很久,不知道自己应该何去何从!

自己犹如掉进了一个很深得漩涡,让我无法自拔,让我不知道所错,让我瞬间麻木,生活如一张大网编制着每个人的命运,每个人的生活,每个人该走什么样的路,都由生活的掌舵者说的算,狗血的掌舵者,狗血的人生,让人们无法自拔,明明知道,可还是要向这张大网前进……

伤心伤感日志【第二篇】

在这个世上,有一种爱,亘古绵长,无私无求;不因季节更迭,不因名利浮沉,这就是父母的爱。岁月真的是一把双刃剑,当我们褪去青春的羞涩,豪情万丈地庆幸自己真的长大时,父母的容颜也正日渐老去,岁月的风沙写在他们的脸上,时光之吻镌刻在他们的眉头鬓角。

——题记

今年的五一假期,恰逢父亲66岁生日,于是,一家三口一大早出发往老家赶,想与父亲姐妹一聚。记得很久以来,在父母生日时,都少有回家。而父母也总是说,你们忙你们的,生不生日没啥不得了,自己也便天真的以为父母是为我们着想,他们不在乎自己的生日。而这次告知父母打算回去看他们时,我感觉到他们心里的高兴。还没出发,父亲就一次次打电话叮嘱,车尽量开慢点,不着急时间,安全第一。

说实话,对于父亲,有关他与我小时候的记忆,很少。记忆最深刻的,也就是他每次休假回来时,帮我剪指甲,但即便那个时刻,也觉得父亲与我倍为陌生。现在想来,或许那个年代,对于半边锅儿的父亲,每次回家最多的时候就是帮体弱多病母亲干活,根本没有精力与时间来与他的女儿们叙天伦之乐。那个年代的父母应该没有多少人会是把对子女的爱挂在嘴上。

父亲是细心而睿智的。父亲把他的拳拳爱意用名字深深地诠释,当我们三姐妹出生时,他就翻字典,想为我们取一个别有意义不落俗的名儿,于时,便有了“慧”、“灵”、“悦”,从中可以看出,文化并不很高的父亲对他的女儿们那种发自内心的疼爱与希冀,希望他的女儿们能聪慧灵动快乐!只是他的女儿们在后来的人生路上没有过上大富大贵的日子,但我知道,我们的健康平安才是父母最大的牵挂最大的幸福!

父亲是开明而又固执的。父亲的开明,在他对一件事物的看法上,他不会大到与时俱进,但他到现在至少能说,现在的年轻人不会用电脑、不会开车,就是一个文盲。对于子孙辈,他就总是说,不让他们上网不行,只是要有节制,要引导,而不能一味地说不行,不准玩。而父亲的固执,有时我们做子女的又简直无言。当他在身体不舒服时,他总是独自一个人承受,不想让我们知道,一旦我们知道他就总是说没啥子,装出一副若无其事的样子,以为自己可以硬撑过去。妈妈略懂医,有时就为他开些处方去抓中药或是到野外亲自挖草药为他熬制,他会觉得母亲是多事,不懂装懂,但暗暗地他还是会将那些汤药吞服,病情好转,他却会对母亲说,以为是你的功劳啊!他固执地不将爱轻易表达。不过,和母亲生活了几十年,母亲从来就是说:“他是这样一个人,心是好的,哪个人没有个脾气,不和他记较就是”!

父亲是勤劳而节俭的。父亲有了我们三姐妹后的勤劳我们是目睹耳闻的。那时的父亲利用少得可怜的假期,在尽短的时间内赶回家,为母亲分担重活。他会在深夜12点下班后,为了不耽误第二天多干点活,选择连夜连晚哪怕下霜打雷,一个人打支手电筒,徒步几个小时赶在天明前回家,而不是等天明坐车。回家会经过一个叫羊子岩的地方,那个地方是一个叫人闻名色变的事故多发地。他说他亲自看到一个人半夜从岩上摔下来死去,甚至没听到那个人哼一声,但他仍会麻着胆子摸黑赶路;他说他也亲自见过雷雨天,一头大水牛被雷打得四脚朝天,当场毙命,而他却只能硬着头皮冒着危险继续在旷野行进;他说他在半夜,看到前面若隐若现的点点火光,让他会想到所谓的鬼火,但路只有一条,也只有一个字,走,待走近一看,才发出原来虚惊一场,是一个生病的人,家人用划竿抬着到医院,路途中抽烟歇脚,那鬼火就是一明一暗的香烟头;他说他在回家的途中遇到过太多的不一而述惊险。而如今从父亲偶尔的回忆中说出来,似乎云淡风轻,但仍让我们唏嘘,我们深知,这背后,是父亲承载了太多的责任和勤劳。他将对家的责任用脚写了一路,用爱铺就一生,在一路的惊险中走到如今66岁的年纪。

老来的父亲是惬意而简单的。而今,66岁的父亲,和母亲生活在家乡风景如画的旅游小镇上。上午他们会邀上几个年龄相仿的老人散步,甚至会走上十来里地,散步到乡村去,呼吸着田间地头的清新空气,他会觉得比女儿们生活的那些冰森的水泥城市,让人更亲切自然融洽。下午就会下下棋,打打牌,晚上再陪母亲到广场上转转看母亲跳坝坝舞,或在家原地跑上半个小时的步。生活上,他们就过得更简单了,原以为经历过被火灾烧得片瓦不存,寸布不留,在别人家的屋檐下睡三个月凉席的父亲,原以为经历过三年自然灾害甚至吃过观音土的父母,在如今过得去的情况下,对吃穿必然会讲究,然而我想错了,他们确实也讲究,但不是讲究的大鱼大肉,而是讲究的绿色健康,食五谷杂粮,穿得暖就行。

这次回家,从老影集中翻到父亲年轻的照片时,心里的震慑无与伦比,没有谁敢与岁月争锋,没有谁能抵挡年月的更叠,奈何岁月的风霜。年轻的父亲英俊,帅气,特别是20岁时的那张黑白老照片,只要我们姐妹一赞赏感叹,父亲脸上的表情就格外的自豪。是啊,有什么比得上年轻!侄女从网上给父亲买了一本电子影集,可以装几千张照片自动播放,我们便将以前的所有照片都拷进去,父亲将它置于电视柜上,让它时时自动播放着,感受着岁月的变迁和来自子女们的关爱与祝福!

然而,于父母来说,子女哪怕立家成业,在他们眼中也始终是孩子。他们心里随时总是牵挂着子女们的衣食住行,子女们的喜怒哀乐,每每这时总会想到王宏伟唱的《儿行千里》来,心里也总是堵得慌。一直以来,对文字都有一种喜爱。以前上学时,因为这个没少误了学业,也没少挨父亲的责骂,但那时逆反的我丝毫没在意父亲的态度,我行我素,到如今仍然喜欢那些或美丽或质朴或沧桑或灵动的文字,虽然自己仍是笔拙,但在父亲66岁生日之时仍用自己贫瘠的文字来记叙对父亲的些微感受,只愿父母健康平安!

伤感心情日志【第三篇】

我不是刻意悲伤,奈何世间悲伤种种,无法止住眼泪。

我承认,我是个爱哭的孩子,不为什么原因,就是因为自己的多愁善感。为花的开落,为人的离别,为时间的无奈,为所有的误会。

曾幻想过,我的世界犹如一张白纸,简单,干净,单纯,没有所谓的五颜六色,但纸却是脆弱的,很轻易就能撕碎,曾把网名改成“碎纸片儿”,但馨说这名字不好,太过悲伤,我没有反驳,没有解释,只是沉默着做着自己想做的事。

白纸的世界很苍白,这是我在经历过,哭过,痛过,才能明白的。世界上,最痛苦而最快乐的是就是三个字:会过去。

泪流不止,生命中的浪漫会使我珍惜过去,而过去却又会使我心疼。想象着自己会飞,可以飞过黑色的夜,远离黑色的城堡,回到属于自己的宫殿,那是白色的,是最美丽而干净的,我是一位公主,是一位被荆棘困在城堡里的公主,被一个叫痛苦的巫婆用魔法是我沉睡长眠,只等一位王子将我救起。

无奈,这不现实,只是个优美的童话而已。

悲伤太美,而生命过于美丽。

伤心伤感日志【第四篇】

那一夜,我听了一宿梵唱,不为参悟,只为寻你的一丝气息;那一月,我转过所有经纶,不为超度,只为触摸你的指纹;那一年,我磕长头拥抱尘埃,不为朝佛,只为贴着了你的温暖;那一世,我翻遍十万大山,不为修来世,只为路中能与你相遇;那一瞬,我飞升成仙,不为长生,只为佑你平安喜乐。

时序已值深秋了,天气也稍微显得有些阴冷,我裹了裹及膝的风衣,默默地行走在清晨静谧的校园里。

一阵阵风吹过,林间婆娑作响,我抬起头视线不禁蔓延开去,溋目里,一片萧瑟的凄黄。

天真的凉了我不禁感慨。回眸处,一对甜蜜的情侣,相依着在我的视线中渐行渐远,仿佛在刹那间思绪便跌入了记忆的忘川……

我还清晰地记得那是在某年某月的某段时间里,我也曾这样的幸福过:没有寂寞,没有孤独,而有的只是一望无际的甜蜜的时光。

然而那时所谓的`一望无际就真的一望无际了么?我想未必吧!时光跌落,随着青春的逐寸斑驳,那段甜蜜的时光也早已跌入记忆的河。然后又被无情的岁月浸泡的褪了色……

拾缀起一枚金黄的落叶细细的欣赏,就好像是在端详着一位风烛残年的老人的面庞。岁月的刻刀早已在它精美的面容上镌刻下了一条条深深浅浅的纹路,仿佛一行行凄美的碑文,不管你再怎么躲闪还是无一幸免。

一年好景君须记,最是橙黄橘绿时。秋天是怀旧的季节,山抹微云,天粘衰草的场景往往会让人情不自禁的想起一些人,一些事。然而即使如此又能如何呢?岁月的风沙早已掩埋了记忆的匣子,稍一触碰,便是一重厚重的凄凉。

有些故事还没讲完那就算了吧,那些心情在岁月中已经难辨真假,如今这里荒草丛生没有了鲜花,好在曾经拥有你们的春秋和冬夏……寂寞的时候我总是喜欢听这首《那些花儿》,无休无止的单曲循环,直到自己沉沉的睡去!

岁月蜿蜒流过,青春如水殇逝,此刻的我就像一位深谙世事的老者目睹着这一世的韶华皆成颓败,然而待到来世峰回路转,谁又愿同我一起洗尽铅华?

夜幕低垂,晚风泛起了寒冷的涟漪,一丝华灯点缀在空寂的窗前,隐见窗外凋残的树叶,一片一片,落满孤寂。

独自坐在昏暗的角落,手慢慢抚在书的边缘,眼睛却像微光轻洒,泛起一丝迷离。早已沉迷在心底最深的世界,那个世界,只有冰冷,只有麻木。也许只有在这里才触碰不到那深深的疼痛,因为那疼痛早已被埋在记忆中,却没有丢失。是舍不得还是根本不愿?我不知道,我只知道在这里,是唯一没有伤痛的地方,尽管这里是如此冰冷。

依稀记得,那段幸福到窒息的回忆,美到让人痛心的画面,依然萦留在心畔。岁月无情地割裂着,点点碎片缠绕在斑驳的指间,久久不散。最伤痛的记念,不过一场由你我缔造的玩笑。

风霜将欢笑的时光缓缓雕刻成回忆,再将回忆逐渐摧毁在流年的沧桑里。再深刻的回忆也终究抵不过岁月的流离,再美的遇见,也只不过是逢场作戏,一曲终了,各安天涯!

抚着脸庞,那里,曾有眼泪的染指,也有笑容的凝结,只有鲜血还在断裂的筋脉里,缓缓流动,冲破冰冷的束缚,在嘴角喷涌而出。染透了贯满伤痛的衣衫,而风雪也在这时,落满了整个冬天。

曾试着找寻丢失的诺言,一时一刻,仿佛千万年就这样流过,繁华空尽,才明白,只是一厢情愿。也在彷徨,彷徨这沉痛的红尘,却发现,那些回忆早已深深刻在心间。

当幸福成为过往,当笑容成为雕像,是否真的只能在日记中找寻曾经的欢颜,找寻我们曾经一指一指数过的流年,一步一步消逝的画面?

那一道道刻在瞳仁中的伤痕,也在这时,缓缓醒来。而我也知道,苏醒的代价,便是我一遍遍地用眼泪深深祭奠,麻木着,泪流满面。曾经许下的诺言,也在眼前淡淡浮现,那场遇见,注定只是一场梦魇。碎泪轻滑,为什么你的容颜我依然看得见?

苍白的风华,燃尽了青春的无知,岁月的分离,只不过在继续书写断章的流年。一个人的朝朝暮暮,一个人在灰白的空间独自谱写悲伤华丽的乐章!

回忆凝固在这空寂的夜晚,那丝丝光亮却狠狠地刺痛了双眼,眼泪沿着伤痕缓缓而下,撕裂般地痛彻心扉。那一刻,深深明白,一切,只不过是一场玩笑,或者一场美丽的梦境!现实的伤痛终究会永远留连在心间,那触摸不到的一道道伤痕!

想把回忆轮回在沧桑的岁月河流中,却知道,那不过是自欺欺人的自我安慰,永远也忘不掉,永远都难以割裂!一场梦境,却让我万劫不复!

深深埋葬了自己一生的诺言,墓前,是我枯等的的红颜,手捧鲜花,为我祭奠,不知你是否知道,我在墓前,为你葬下的诺言?

烟火升空,绽放在空洞的夜晚,夜空中,隐隐浮现,你的容颜,还有我苍白的呐喊!可是谁也听不见,我的灵魂在烟火中逐渐消散,一点一点回到那冰冷麻木的心间。

这是一个梦,永远难以忘却的梦。梦里,离岸,一只只飞舞的瞳蝶,如魂澈般消逝。雪裂魇城,如同最美却最恐怖的梦境,幻化出瞳仁的碎片,那一片片的瞳仁,化成蝴蝶,在雪裂魇城久久不散,又一次如魂澈般消逝在离岸释染魂寂的雪间。

这到底是什么?那一片片的瞳仁,那一只的瞳蝶,是否就是我对你的回忆?那雪裂魇城,那魂澈般的离岸,是否就是你我的心间?

梦境轻轻释散,再也控制不住,泪流满面。

缓缓回到自己冰冷而又麻木的世界,又一次把奔涌的回忆埋葬起来,不知道多少次了,就这样一次次度过寒冷的冬天。终有一天,还是会忘记的,只是那刻在瞳仁中的伤痕又有谁来抚平呢?不想再每一次流泪都会深深刺痛,不想再一个人沉寂在苍白的岁月!不想,再也不想!

夜幕依旧深垂,慢慢离开自己的心底世界,那丝灯光再次刺痛双眼,缓缓闭上,把眼泪隔离,把伤痛吞咽!望着窗外,笑容渐渐浮现!

我想,很快就会到深夜了,很快我就要沉寂在梦境中,不知道今夜,我是否还可以看见你的容颜?离岸瞳蝶,雪裂魇城下,是谁的笑靥为我展现?

梦境,撕裂般的疼痛!

伤感心情日志【第五篇】

在这个世界,有着因不同的事情而掉下来的眼泪,就如因疼痛流下来的眼泪,有因开心而留下来的眼泪,还有因遇到挫折而流下的眼泪。而我这辈子,看到妈妈流下的眼泪,一般都是因我们这个家而起,每一回哭,妈妈都会藏得特别深,不让我们看到,可是,还是经常被我和哥哥看到妈妈流下的伤心的眼泪。

妈妈留下来的眼泪里,包括了所有无奈,所有担心,所有哀伤。但是,有一回,坚强妈妈却在我们面前哭了下来。

那一天,我放学后,就乘公交车回了家,再坐公家车的路上,我和宋雨婷聊得非常开心,下了车,我蹦蹦跳跳地回家,谁知,我一回家后,事情,就开始发生了。

先是我回的时候,就快要到家的时候,我摔了一大个跟头,这时,我本以为没人看见,谁知被出来买菜的妈妈看见了,便很不开心的回了家。很多人都会认为为什么我妈妈不来扶我,那是因我妈妈从小就要让我坚强,摔疼了,只能自己揉揉,然后站起来,继续玩。

接着,又有爸爸回来什么都不干事件,让妈妈刚才那一份怒火,又增加了一大部分,就是这样,妈妈和爸爸吵了起来,在吵的途中,妈妈把这几年的委屈,伤心,都给说了一遍,说完后,就流下了我看见妈妈在所人都在的时候,留下的第一滴眼泪,而且,是伤心和难过的眼泪。

当妈妈留下着眼泪是,我们一家,便很愧疚的跟妈妈说了声:“对不起!”

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