简单小品搞笑又好表演精编4篇
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简单小品搞笑又好表演【第一篇】
人物介绍：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!
演员丙：干我们这行你不知道!
演员丁：要想联系就得靠暗号!
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐! 搞笑小品
演员丁：师妹!
演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!
演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!
演员丙丁：师父好!
演员甲：徒弟们辛苦了!
演员丙丁：师父辛苦了!
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?
演员丙丁：为什么?
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!
演员丙丁：准备好了，师父!
演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?
演员丙丁：明白了!
演员甲：请问有人在吗?
演员乙：来了，来了，请问你们找?
演员甲：你好!
演员乙：你好!你好!请问你们是?
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!
演员乙：好!狐狸?
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!
演员丙丁：请多关照!
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!
演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!
演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!
演员丙丁：天呀!
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!
演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!
演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!
演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就卖给你!你看这数字都吉利呀!
演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!
演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!
演员丙丁：师父!咋办!没成功! 搞笑小品剧本
演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!
演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?
演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?
演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?
演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!
演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!
演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也就偶尔应酬一下!
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!
演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!
演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?
演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!
演员乙：你们推销还有广告?
演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!
演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!
演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!
演员丙：个头长高了!
演员丁：雀斑变没了!
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!
演员丙：无可奉告!
演员甲：电话号码!
演员丁：暂时保密!
演员甲：推销地址!
演员丙丁：打一枪换一个地方!
演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!
演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!
演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!
演员甲：那你看什么?
演员乙：看疗效呀!
演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命，而且味道很好，他是药中的极品。
演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!
演员丙：可以让孩子们开心!
演员丁：家长们放心!
演员甲：上了年纪的人舒心!
演员乙：大哥!这药我买了!
演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!
演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!
演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来!
演员丙：给!师父!
演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!
演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.
演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!
演员丙：师父不好了!没药了!
演员甲：怎么会没药呢?
演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!
演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。
演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYEBYE不送!
演员甲：这个!
演员丙丁：冷静!冷静!
演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!
演员丙丁：师父你到底有完没完呀?
演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?
演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!
演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!
演员丁：师父!
演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!
演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!
演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!
演员丙丁：师父!你怎么了!
演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!
演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。
演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!
简单小品搞笑又好表演【第二篇】
老爸提一串鞭炮上
爸 鞭炮响来过除夕,光棍老头真空虚,儿女们家家团圆会,他们饱汉子不知饿汉子饥
儿 爸爸
媳 爸爸
齐 我们回来啦 我们给你拜年来啦，老爷子，过年好
爸 好，好。
齐 嗨嗨，嗨嗨嗨
爸 我说你们这些孩子，平时一个不来，这一来三四个
媳 爸，我们是陪你吃年夜饭来的
爸 好啊，这有半盘花生米，两个咸鸭蛋，厨房里还有5个馒头
媳 爸，我们带了好多好吃的
儿 菜摆上，跟爸喝两盅
爸 停，停，停，你们那么一走，剩下我孤孤单单，只能唱单出头，唱不了二人转
媳 二子，爸爸的话听明白了吗
儿 听明白了
媳 啥意思
儿 想找老伴
爸 儿子聪明
儿 日子越来越好了，咱不能让爸单挑了
爸 不单挑咋办
儿 我们想给你找个老MM
爸 MM什么意思
媳 老伴
爸 停，谁也不许提老伴啊，再给我提我跟他急，多大岁数
媳 爸，我们一人给你找一个，你打里面挑一个
爸 一人找一个，打里面挑一个?
儿 对
爸 真找啊，在哪
媳 爸，你别急，坐，坐好啊，有请四位MM闪亮登场
(四老MM上)
唱 忽听呀屋里一呀一声唤呀
满面春风走上前
精神抖擞带笑颜
一不怕你瞧啊
二不怕你看
不怕瞧不怕看
不看白不看
俺姐妹呀赛天仙哪
俺姐妹呀赛天仙哪
爸(跑)
儿 爸，你别跑，她们还能把你怎么样?
甲 我呀，是你大儿子找来的
乙 我呀，是你二儿子找来的
丙 我呀，是你儿媳妇找来的
丁 我呀，是听了信自个儿来的
爸 你们，你们都了解我吗
齐 太了解了，坐，坐
甲 你不就是退休技工大老王
乙 拿手专业造机床
丙 当年人称王老模
丁 劳动模范美名扬
儿 选一个选一个
爸 我看都挺好
甲 喔唷，真应了那句话了，男人打光棍三年，看哪个女的都是貂禅
爸 算了吧，还真不是跟你们吹，年轻时的我
齐 怎么样
爸 是谁见谁爱
齐 现在呢?
爸 见谁爱谁
儿 爸，你快挑一个
爸 不行了，人老眼花了，看不清，老二，你找个人来给我参谋参谋
儿 找谁
爸 楼上那龚丽
儿 电影明星
爸 什么呀，年轻时叫龚美丽，现在上了岁数，不美了，把美去掉，叫龚丽了
媳 爸，我们都知道啦
爸 知道还不快去找
儿 快去找快去找
媳 来啦来啦
姨 过年好，过年好，哎，你们这里这么热闹是干什么哪
儿 我爸是想让你帮他选个老伴
姨 我说老王，我一定给你挑倒瓤的，站好了
儿 站成一排，立正，稍息，龚阿姨，看，向后转，向后转，怎么样?
姨 你叫我怎么看，看前边还不如后边呢。过来
爸 来了
姨 你看，这个长得有点小，这个长得有点老，那个长得有点胖，那个长得象根草，
爸 对呢对呢
甲 这王老头，还挑肥拣瘦的
齐 就是
甲 常言说得好，男人二十是精品，三十是极品，四十是成品，五十是次品，六十是废品
爸 那我六十多了，是啥品
齐 纪念品呗
姨 那你们可说错了，咱们老王啊可是个宝，勤劳朴实技术好，别说当年贡献有多大，现在振兴家乡也缺不了，象他这样的老光棍，那是打着灯笼也难挑。
儿 龚阿姨，你把我老爸夸得那么好，就是老伴不好找
姨 孩子，老伴没问题，她们不行还有龚姨我哪，
齐 你?
姨 啊，我也是听到信自个儿来的
齐 啊呀，他这都有人啦，咱们还在这干啥呢，撤!
媳 别走啊
儿 龚姨，你对我老爸有意思，你怎么不早说
姨 是你老爸说不到火候不揭锅
媳 现在可以说了吧
爸 揭锅
姨 太突然了，不好意思
齐 快说吧，我们都是跟老伴请假来的
爸 啊，你们有老伴，怎么
齐 是你儿子儿媳妇要我们来捧场，祝贺你们婚礼的
媳 龚姨，快说吧
姨 我跟你爸爸今天结婚
齐 太好了
儿 良辰吉时已到，老爸新妈婚礼现在开始，一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜，大家吃糖!
简单小品搞笑又好表演【第三篇】
时间：现代。
地点：某地街头。
人物：张三李四王五
（幕启）张三推一辆小推车，上写"祖传秘方，吃了就死".
李四支一木版，前面红色条幅"地方名吃江米糕".
张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！
李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------
张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。
李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。
张三：现在这买卖真不好做。
李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊---
张三：吃了就死！
李四：江米糕---
张三：吃了就死！
李四：（感觉不对头，看看对方）
张三：（偷笑，若无其事地）
李四：（生气地）江米糕！
张三：（唱）吃了就死啊------
李四：江---
张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60.（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）
李四：吃了就死啊！
张三：（咬一口）太香咧。
李四：吃了就死！
张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。
李四：我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。
张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。
李四：你骂谁？
张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？
李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？
张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。
李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。
张三：这地方又不是你的，我就是不走。
李四：你，你不讲理！
张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）
王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）
张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。
张三、李四：（同时）你问他！
王五：三哥，我问你到底为啥？
张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。
王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊"吃了就死啊，吃了就死啊……"人家谁还敢买啊。
张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。
王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？
张三：他说是用东北大米做的。三人搞笑小品剧本《如此劝架》来自天空剧本网
王五：别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。
张三：那是？
王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，"吃了就死"!
张三：啊？这不是伤天害理啊。
王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。
（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？
李四：为啥，他砸我买卖。
王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？
李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。
王五：那准是用食母生造的假药。
李四：他那药肯定也是假药。
王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是"吃了就死".
李四：咦？是吗。
王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是"毒鼠强"!
李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！
王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。
张三：哼，伤天害理，我举报你！
李四：哼，国法难容，我举报你！
张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。
李四：呸！你卖的是毒鼠强！
张三：（急）你胡说！
李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）
王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）
（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。
张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）
王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。
李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）
张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）
王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）
张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我…
你别死啊，老四……
李四：（醒过来）你，你还真打呀。
张三：你凭啥说我卖毒鼠强？
李四：我……我听王老五说的。
你，凭啥说我大米有毒？
张三：我，我……也是听王老五说的。
张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！
张三：王老五你别跑。
李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下。
简单小品搞笑又好表演【第四篇】
人物:冯岳、陈鹃
地点:咖啡馆
咖啡馆内,冯岳和侍者要咖啡,然后一个人默默地坐在窗前,慢慢喝咖啡.
冯岳画外音:我是一个公司的老板.几个星期前我认识了一个女孩.说实话,以我现在的身份,认识再多的女孩也并没有特别之处.但是,她却给我一种特殊的感觉.之所以这样,那是因为她和我第一次见面就很特别.
咖啡馆内,冯岳一个人默默地坐着.陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前.
陈鹃:真对不起,能打扰一下吗?
冯岳(点头):有什么事要我帮忙吗?
陈鹃:先生,我是一个学生.我刚才在这里被人把钱包偷去了,我真不好意思向你开口,
但是我现在真的没什么办法,你…….你能不能借我点钱?
冯岳皱眉,才待开口.
陈鹃:先生,请相信我,我说的全是真的.我不骗你!你要实在不相信,我把我的手机押给你,我只是想借你点钱,等我回去后,我立刻就还你钱.
冯岳画外音:老实说,一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求,但凡是一个男人很难去拒绝.
更何况,她还把她的手机押给了我.
冯岳:你欠多少钱?
陈鹃:我就在这里喝了一杯咖啡.真倒霉,等我付帐时,才发现我的钱包叫人偷去了.我这才着了慌,所以…….所以才冒昧地来麻烦你,真的,我这手机还值几个钱.我想把它押给你,你帮我还上帐,明天就带钱把它赎回来.
冯岳:你就不怕我带着这手机一去没踪影了?要知道,这手机变卖了,可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐.
陈鹃:我之所以在这么一屋子的人选择你,就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人.因为,从你的面相上看真的不是一个坏人.
冯岳:是吗?现在的坏人可不在脸上刻上“坏人”两个字呀?
陈鹃:我也是实在没办法,要不,我也不会把手机押给你.你要是真如你说的那样.那……那我也只好认了.
冯岳:有意思,你很爱赌博啊.不过,说实话,这次你还真赌赢了.
陈鹃:这么说,你答应了.我真的得好好谢谢你!
冯岳:其实,我也不要你手机.你这咖啡就算是我请客了.
陈鹃:真的不知该怎么感谢你好.不过,这手机我还是一定要押给你的.毕竟我们是萍水相逢,你要不收,我还觉得我受之有愧呢.这样,你明天还来这里,我到时一定带钱来赎我的手机,你可不能不来哦!
冯岳点头,把手机放入自己的上衣口袋.然后点手叫侍者替陈鹃结帐.
冯岳画外音:我之所以收下手机,到不是怕她不还这杯咖啡钱.而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会.果然,第二天,我们又在这个咖啡馆里见了面.
第二天,在这个咖啡馆里,冯岳和陈鹃相见.
陈鹃:想不到你真的来了.
冯岳:怎么?你认为我不会来?
陈鹃:不是,从昨天我就看出来你一定是个守信用的人.
冯岳:哈!谢谢你的眼力.说真的,我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任.
陈鹃:这么说,我的眼光也不会错哦!你确实是一个可信赖的人.
冯岳:谢谢你能这么信任我.其实,一杯小小的咖啡帐,是不能让我丢掉做人的准则的.
陈鹃:我就知道你一定不会不赴约.对了,这是昨天的钱,你收下.
冯岳:别认为我这么小气好不好.不就是一杯咖啡嘛,这我还能请的起.能和你一块共度时光是我的荣幸.包括今天的,都算我的.
陈鹃:可我们还不认识,怎么能叫你这么破费呢?
冯岳:那从今天,我们就算是朋友好不好?这下你该安心了?朋友间还是别这么客套了.
陈鹃:那我就不客气了.对了,我还不知道你的名字呢?你叫什么?干什么的?
冯岳:我叫冯岳,在一个公司当小白领.你呢?
陈鹃:得了吧,既然是朋友了,就应该肝胆相照,你就不应该骗我.(冯岳愣)别认为我不知道,小白领?!小白领能开着别克一个人喝咖啡?
冯岳:呵,看来什么也瞒不过你呀.不错,我是一家公司的老板.现在,你该说你的情况了.
陈鹃:我?!我叫陈鹃,正在市里一家大学上本科.明年就该毕业了.
冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡.
冯岳画外音:从那天起,我和陈鹃开始正式地交往.我们虽然也偶尔地逛逛街,蹦蹦迪,开车去兜兜风,但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方――那个咖啡馆里,坐下来,一起喝咖啡,聊聊天,谈谈心.像这样的日子,对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说,真是一种很难得的温馨和惬意.说心里话,从那时侯开始,我从心里感谢陈鹃,感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子.我也就从来不在乎,我们在一起时由我买单.
一天,咖啡馆里,陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天.忽然陈鹃面带愁容.
冯岳:你今天怎么了?
陈鹃:没什么.只是为一些事烦心.
冯岳:到底怎么回事?说出来,看我能不能帮你?
陈鹃:其实也没什么,我明年就该大学毕业了.爸爸妈妈都劝我留在这个城市,可直到现在,
工作也没找到着落,你说我能开心起来吗?
冯岳:原来为这点小事啊!这样吧,我公司现在也正好缺人,你毕业后,就到我公司里来帮我,这样问题不就解决了?
陈鹃:真的?你答应把我留在你公司里?
冯岳:当然,除非你不愿意.
陈鹃:我?我当然愿意啊.不过,我到你公司里能干什么呢?
冯岳:要干的事情可多呐.你有学历,有知识还怕没事情可干啊?
陈鹃:可……可我不愿干那些吃苦受累的活,你能安排我干那些轻松点的工作吗?
冯岳:当然了啊,我还能把你安排干些累活?
陈鹃:我……我还要一个名正言顺的官衔,这你也能满足?
冯岳:你说吧,你想要什么官衔?
陈鹃:我?我……我要做…….老板娘!
冯岳:没羞!
陈鹃:你快说,你答不答应嘛?
冯岳:好,好,我答应.成不?
陈鹃:一言为定!不许反悔!
冯岳和陈鹃欢快地聊天.
冯岳画外音:我万万也没想到,我那天无意中的承诺,竟会给自己以后带来烦恼.
又一天,咖啡馆里,冯岳在等陈鹃,陈鹃忽然眼含泪水的走进.
冯岳:怎么了?
陈鹃(哭):我妈妈叫车给撞了,她来信说急需要一笔钱做手术.可家里东拼西凑也拿不出那么多钱,你能不能先借我点钱,我上班后,你从我薪水里扣好吗?
冯岳:快别这么说,需要多少?
陈鹃:押金要3万呢.
冯岳:别着急,我马上回公司取钱.
冯岳匆匆走出咖啡馆.
冯岳画外音:有了这次以后,她开始隔上几天,就用不同理由向我借钱,并且,每次都说从她的以后的薪水里扣.而每一次,我都是有求必应,只要她开口,我都会满足她.
一天下午,冯岳和陈鹃在咖啡馆内.
陈鹃:我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了,你能不能先给我垫上,以后在我薪水里扣,
好吗?
冯岳:怎么这么不小心啊?有多少?
陈鹃:四千多块呢!
冯岳:哦.好吧.我身上的现金不够,等我开张支票给旅游公司.
陈鹃:什么?支票啊!不行呢.
冯岳:支票为什么不行啊?旅游公司只要帐面上有钱,他们是不会在乎现金还是支票的.
陈鹃:不是啊,你想,大家给我的都是现金,现在你却给我支票,同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了,那多没面子啊.
冯岳:你只是把钱交给旅游公司就行了,别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊?
陈鹃:你不知道,我有个同学在旅游公司里打工.就是她给我们联系的这次旅游,那个公司她可熟呐,一旦她把我交支票的事告诉我的同学们,那同学们会怎么看我啊?
冯岳:那好吧,我给出纳打个电话,叫她送五千的现金来.
冯岳打电话.
冯岳:喂!小张吗?你从公司拿五千块钱的现金……对,马上用……什么?银行下班了?提不出来?……明天行吗?好,你等我问一下.(对陈鹃)明天行吗?银行现在下班了.
陈鹃(着急的样子):明天?明天我们就该出发了,你还是想想办法吧!
冯岳:好吧.(对电话里说)小张,你想想办法,我现在有急用…….什么?…….那好吧,我再想办法.
冯岳关上电话.
冯岳:出纳也没什么办法,只能等明天.
陈鹃:那怎么办啊?要是交不上钱,同学们会骂死我的,你快想想办法啊!
冯岳:你就是现在去交钱,旅游公司也下班了啊.
陈鹃:不会的,他们说好在那里等我的.你快想想办法啊.
冯岳无奈继续打电话.
冯岳画外音:那天下午,我联系了一圈,终于给她凑齐了她要的钱.但是通过这件事,我忽然发觉有些事情她在说谎.我毕竟是从商场上摔打出来的人,旅游公司完全可以等到上车时付款,而她却要的那么急.这使我不免对她产生了些怀疑.但我实在不愿看到我的女朋友会有些商场上的狡诈,直到第二天……
冯岳一个坐在咖啡馆内.电话铃响.冯岳接电话.
冯岳:喂!你好!……华明啊,怎么想起给我打电话了……她今天和她的同学去旅游了……
什么?……这样啊……恩……恩……好.
冯岳放下手机,脸上很气愤的样子.开始陷入沉思.
冯岳画外音:来电话的是我的一个很要好的朋友,他也知道我和陈鹃的事,他说我们是不是吹了?因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西.听完这事,使我最终发觉,陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏.她和我交朋友,是早有预谋的,她实在是为了我的钱,才和我相处的.可叹我,还一直认为她是一个纯洁的女孩.其实,我早该想到.我们刚见面时,她就能注意我开的什么车.这就说明她是一个很有心计的女孩.
过了几天,冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内.
陈鹃:我怎么看你象有心事的样子啊?
冯岳:是吗?可能是我最近生意太忙的缘故吧.
陈鹃:哦.对了,这次出去玩,我的钱都花光了,下面我们马上就要实习,需要给学校交实
习费.你能不能先借我点钱?以后从我工资里扣,好吗?
冯岳:交实习费?
陈鹃:是呀,怎么了?我怎么听你的声音怪怪的啊?
冯岳:怪怪的?不错,我是有点怪.我想我们该好好算一下账了.从我们认识那天起,你从我这里总共借了多少钱了?
陈鹃:怎么了?我不是说好,从我以后的工资里扣的嘛.难道你变卦了?不想让我到你公司去了?
冯岳:那我们就谈谈你的工作问题吧.首先呢,我这个公司是一个商贸公司,每一个员工都要公司创造利润才行.你好好考虑,你能为公司创造多少利润?
陈鹃很惊讶的样子.
冯岳:再有呢,我的公司每个员工都要有一个试用期,试用间,工资只发普通的生活费,你想想,你的工资能不能还上你借公司的钱?
陈鹃:你……你…..你到底怎么了?!
冯岳:还有,公司里新进的员工都要从最基本的业务做起.你好好考虑,你能不能适应这份工作?
陈鹃:你……你不要让我做老板娘了?
冯岳:对不起,公是公,私是私,就是老板娘也不例外.我想你还是考虑清楚了.
陈鹃站了起来,恼羞成怒的样子.
陈鹃:你?!你怎么象变了个人一样?
冯岳:我一直就是一个商人,这是你没想到的吧.接下来呢,我们就谈谈你借公司的帐目问题.你现在一共欠了公司五万六千四百一十三块钱的帐目,我想让你给我一个答复,什么时候能还上?
陈鹃:哼,从我以后薪水里扣吧!
陈鹃转身离去,冯岳一个人冷冷地看着她的背影.