《大话西游之崭新生活》3人搞笑小品剧本（优推4篇）

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大话西游小品剧本【第一篇】

（旁白：话说唐僧师徒四人去往西天取经。这日，四人翻过黑风岭，来到一山谷，此处荒郊野岭，没有人烟。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）唐：取经路上苦，肚子又打鼓，8天没吃饭，想吃烧排骨，八戒，八戒，为师实在饥饿难耐，速去化些斋饭来吧！

猪：师傅，最近肉价上涨，我的肉都比您的都值钱了，我现在到处乱跑实在太危险，还是让猴哥去吧。

孙：（对八戒恨恨地说）哼，长得象个包子，就别怨狗老跟着你。师父，上周二咱们不是刚吃过斋饭吗？怎么又饿了？

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没见为师饿得已经皮包骨头了吗？此去西天取经，沿路多少女妖怪都在争相一睹为师的风采，我怎可让众多的女汤粉失望？（走猫步绕场，停步摆造型）孙：得、得、得，别再闪了您的水桶腰，我去还不成吗？

唐：你是越来越烦人了，还不快去！唉，说起来也真烦，我跟你们说呀，作男人难，作名人难，作个名老男人就更是难上加难了，说了你们也理解不了，高处不胜寒呀……孙：（呕吐状）还没吃饭就想吐了！行了、行了，你饶了我吧，八戒、沙僧，take care of　Mr.唐。俺will be back soon.

（孙下）

沙：大师兄啥时候学了这么许多的鸟语？你以为你是海归呐~猪：沙师弟，这有所不知了，现在国内，说洋文时髦，听说现在连丐帮弟子晋升都要考英文4、6级了。

沙：哦？难道他们也要进军国际市场？

（白上场）

唐：（用胳膊捅八戒）诶，诶，八戒，快看，那边过来了一位漂亮MM（作远眺状）猪：师父，真的耶！好漂亮啊！正点！（作眼直流口水发呆状）沙：（不屑状）啥审美呀，长得跟我二婶子似的，唉，在山里呆久了，看见只母猴儿都觉得特清秀。

唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒，你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角的哈喇子擦一下……别说，真还不错，要是稍微再白点就更好了……沙：（追着白，急急地问）姑娘你好，你多大了，叫什么名字，你从哪里来，到哪里去，你有没有对象，你的篮子里面是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系，我可以保护你的白女：师傅们容禀（施礼），我可是个好人呀，小女子本是白领，排骨身材，工作兢兢业业，人送美名白骨精（兢）。前阵子下海，开了个白氏包子铺，对了，看电视不？中央台上的广告：京城小笼包，还是白氏好！来师傅们，都尝尝，绝对不是纸陷的，管保你们吃一个想两个，吃两个想一筐…（唐、猪、沙三人同时抢包子吃）

孙：（绕场上）呀呔（dai一声），何方妖孽，休勾引我师傅。师傅Dont worry,我来也！

（孙举棍就打，白边躲闪到唐身后求救）

唐：（伸手护着白）你这猴子越来越没规矩了，这么好的妞儿，打在她身疼在我心，她又没有大规模杀伤性武器，如果打死了，人家会说你虐待动物的。

孙：（冲上前，举棍把白打倒在地）老虎不发威，你当我是Hello kitty呢，真是生可忍熟不可忍。

猪：Oh, my God! 猴哥，你又不长记性了，上次在镇坪县，你打坏了周正龙的纸老虎，惹多麻烦呀。

沙：（蹲下试试白的呼吸）唉，真可惜了，多嗲的妞儿呀。大师兄，上次要不是师傅送给玉帝两套北京3环内的房子，你早被送到山西洪桐县烧砖去了。北京房子多贵呀，真是冲动的惩罚。

孙：师傅，她是个妖精变的，我除妖降魔，谁也别拦我，谁拦我跟谁急。

唐：（哆嗦，后退一步，害怕的样子）悟空，你原来不会是干城管的吧？

猪：（把自己的手绢递给唐擦汗）师傅，别理他，您擦擦汗。

唐：（拿起手绢擦脸，忽然停下来看手绢）我靠，我说八戒，你这手绢里的鼻涕还没干呢。抹得为师脸上全是鼻涕。

猪：（羞涩）呵呵，师傅，不好意思，最近闹鼻炎，早上忘了用鼻炎宁了。

唐：（指着孙）完了，完了，你这猴头又惹祸了，我可再没房子可送了，师傅的财产只剩些被套的股票了。

沙：（眼含热泪地朗诵）问君能有几多愁，恰似满仓都是中石油。

（深情地朗诵，其他人目视远方）

唐：我站在中石油48元之颠

眼含热泪向山下俯瞰

孙：看那高高耸立的井塔

看那黑色石油井喷的壮观

看那井架旁忙碌的股民

看那庄家骗钱后得意的笑颜

唐：我站在中石油48元之颠

感叹那董事长要回报祖国股民的肺腑之言……

猪：行了，行了，都什么时候了还吟诗作对？趁警察没来，咱们赶快逃逸吧。

（猪回头看了一眼，白爬起）

白：师傅~师傅~

猪：这怎么又活了？大师兄，你那金箍棒是山寨版的吧？？（去扶白）孙：棒是好棒，只是师兄我这两年喝了不少的劣质奶粉，身体已大不如从前了，（向前一步，深情地）天涯何处无芳草，还是母乳喂养好。

白：（施礼）师傅，小女子不做妖精已多年，金融风暴折腾得，包子也不好卖，还请师傅收下我做个关门弟子，路上给您蒸个包子做个斋饭。

猪、沙：师傅收下吧，还有包子吃，收下吧，师（)傅，挺可怜的唐：（对观众）大家说，收是不收？

（观众附和）

唐：好，不抛弃，也不放弃。收下了。（白施礼道谢）沙：靠，原来师傅是钢七连的

唐：徒儿们，时间不早了，咱们给大家拜个年，也该上路了孙：（列队，嘀咕）这世界太疯狂了，妖精都从良了。

白：（白了孙一眼）讨厌！

猪：师妹，别理他，来，站我边上。

唐：祝大家--

全体：新年快乐，平安幸福

（全剧终）

大话西游小品剧本【第二篇】

演员

唐僧：小刘 悟空：小王 八戒：曾哥 沙僧：大王 妖怪：勇哥 小妖：常总、龙部

管音乐：老大

开场：音乐(鬼子进村)

师徒四人进场，唱歌(阿表哥也要喝，阿表妹也要喝，管你能喝不能喝都要喝)，八戒唱歌跑调

唐僧僧：八戒，怎么回事儿呀，咋又唱跑调了呢？

八戒：........

唐僧僧：为师平时是怎么教你的，你会就是会，不会就是不会，明白了吗？明白就是明白，不明白就是不明白。

八戒：我明白

唐僧僧：你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。

悟空：师傅师傅，前面有个亭子，我们过去休息一下吧。

唐僧僧：好

悟空：师傅师傅，这儿还有个座位呢

悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧僧推下去了

唐僧僧：臭小子。(随后坐下)悟空，看看我们到哪里了

悟空做张望动作

悟空：师傅，我们到了YNGS

唐僧僧：YNGS，原来我们到了银农公司的迎春晚会啊现场(向场下打招呼嗨嗨)

悟空：师傅，这里风景如画，美女如云，后面还有个月牙湖，不如我给你拍张照吧

唐僧僧：好(高兴)

悟空拿出照相机拍照，沙僧僧和八戒抢镜，挡住唐僧僧

唐僧僧：(站起，生气)你们两个混账东西，看你们那丑样，一边呆着去。

沙僧僧、八戒闪开，唐僧僧摆各种搞怪冬作拍照。

悟空：师傅，您饿了吧，我去给你买点吃的，你吃肯德基还是油条。。。

唐僧僧：(思考一小下)哎呀，和尚不吃肉食，当然肯德基啦，快去买

悟空：老僧去也(做飞的动作，没走掉)沙僧师弟，帮忙

沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一脚)

悟空：再走(悟空飞走)

沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢

唐僧僧：诶，怎么不了解为师呢，一为师的口味，喝奶，我只认准三鹿(沙僧僧闪)

八戒向台下观众打招呼：嗨，嗨

唐僧僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。快去给我买份环球时报来

八戒：(往唐僧僧身上找钱)师傅，这买报的钱，你看

唐僧僧：混蛋，这点小钱你跟我要，小心我扣你工资啊

八戒：好好好(闪)

唐僧僧坐在板凳上玩电脑，切西瓜

八戒出场

八戒：唉，相当年我乃天蓬元帅，想不到被嫦娥勾引的时候被玉帝发现，把我贬下凡间，落入八戒圈，现如今被这臭和尚整体整的死去活来。唉。我的命真苦啊

八戒：师傅师傅，我给你买来了后天出版的环球时报，后天才出版的哟(蹲在唐僧僧旁边)

唐僧僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊(抚摸八戒的头)

唐僧僧：(看报纸，八戒玩切西瓜)咦，西方发生经融危机，有可能引发大动，那我们去取经岂不是有危险。我说八戒。八戒。八戒(大声)

八戒：啊，怎么了师傅

唐僧僧：八戒，西方发生经融危机，我们去西天取经，有可能小命不保啊，我看我们到附近书店，买盗版经书得了

八戒：不行啊，师傅，这盗版经书质量太差，根本就混不过去啊

唐僧僧：也对啊，这些盗版商，真是缺德啊，盗版也不盗好一点

唐僧僧、八戒各玩个的，妖精出场。(音乐想起)

妖怪：妖之初，性本。贱(结巴)，肚子饿，要吃。饭(结巴)，大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的和尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧僧，听说吃了他的。肉可以长生不老，如果我老婆吃了，哈哈哈哈哈哈哈

妖怪走到唐僧僧旁边，唐僧僧突然闻到臭味，捂鼻子

唐僧僧：八戒，怎么这么臭呢，你是不是把鞋脱了

八戒：师傅师傅，当着这么多美女的面，人家好歹也是一名八戒，给点面子不行啊，何况我也没脱鞋啊。

唐僧僧：那怎么这么臭呢？

八戒到处闻闻，闻到妖怪旁边

八戒：嘿嘿嘿嘿，师傅，妖怪(顶着师傅几下)

妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧僧？

唐僧僧：诶，他认识我。我就是人家人见人爱，花见花开，车见车爆胎的唐僧僧，敢问这位妖兄，尊姓大名

妖怪：我乃垃圾山，渣滓洞的洞主，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦吗？识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗，可知道我是很强的(比划肌肉)

唐僧僧，八戒吓到了，唐僧僧抱住了八戒

八戒：师傅，师傅，我。我。尿急(八戒摔倒了地上，往后滑)我一会儿就回来

唐僧僧：咋俩亲兄弟，讲义气，你怎么能扔下我不管呢

八戒：师父啊，我对你的忠心，犹如滔滔江水，连绵不绝，不过我现在尿急，你先顶一会儿吧(跑了)

唐僧僧：你，唉，只有靠我自己了(音乐想起，上海滩)妖怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗？

妖怪：找死

唐僧僧：屎。在厕所，来

唐僧僧、妖怪：两只小蜜蜂啊，飞在花丛只啊，飞啊，(蹦蹦)飞啊(蹦蹦)石头剪刀布

妖怪：(赢了)哈哈哈，(一巴掌把唐僧僧躺在地上了)

唐僧僧被妖怪带走了

八戒：(回来了，问台下观众)你们看到妖怪了吗？没有啊，嘿嘿嘿，幸亏我跑得快，不然为了老和尚把命丢了，就太划不来了，诶，要是等下猴哥沙僧师弟回来问我要师傅，可怎么办呢？诶，前面有坨牛粪，用来化化妆吧

沙僧：八戒哥，你又臭美呢

八戒：猴哥，猴哥，不好了，刚才来了一个好臭好臭的妖怪，他口臭，脚臭，最可恶的是还有狐臭(拿沙僧僧比划)，我实在是打不过他，师傅让他给抓走了

悟空：什么，师傅让妖怪抓走了？混蛋，他还欠六个月工资还没发呢(推开八戒)如果他被妖怪吃掉，我们这六个月就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去

沙僧：好

三人跳舞，跳舞(音乐起，江南style)

三师弟闪人，妖怪登场(妖怪背着唐僧僧，后面跟着小妖)

妖怪：(把唐僧僧扔到地上)真是头八戒的重量乘以4啊(手指比划2)

大话西游小品剧本【第三篇】

唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！

八戒站着做沉睡状。

唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。

孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的跟美女，他肯定马上醒过来！”

猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”

孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！”

沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！

唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”

孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？

沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术啊。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）

唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）

说完师徒四人下。

女儿国国王及侍卫上场。

侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！

国王点头认可。两人对前方景色指指点点。

猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！

唐僧腾地站起来：哪里？哪里？

孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！

唐僧一副惭愧状。

沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！

唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）

孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。

沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小跟尚下山去化斋，老跟尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开……

孙悟空：（大叫）SHUT UP！

唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）

猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！

悟空无奈摇头，带着沙僧下。

唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。

唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。

侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！

猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？

唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。

国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）

唐僧：幸会幸会，鄙人相声叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。

国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你跟那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？

唐僧做沉吟状：恩……这个……

猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！

唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）

（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）

妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上

妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来……

妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢？

妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！

妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。

妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？

妖怪张：恩……让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？

妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思

妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？

妖怪张：（抬头往前看）哎呀，真有点像啊！前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗？还真地是唐僧呢！

妖怪毛：张妖怪，我知道这次应该送大王什么礼物了！

三个妖怪齐说：唐僧肉 ！

三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！

三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。

唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我啊！

孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！

几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。

沙僧上。

沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”

唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。

沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）

国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。

师徒四人：啊！

国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！

师徒四人：哦！

国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。

唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？

孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！

唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！

众人下

完！

大话西游小品剧本【第四篇】

唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？

唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精。

悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑，四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。

悟空：会下雨。

唐僧：（做呕）把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

唐僧：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。

沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？

沙僧：（翻箱，拿出地图展开）

沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

沙僧：师傅俺觉得到了北美

悟空：不对，师傅应该是南洋

"北美""南洋" 俩人争执不休

唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。

唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？

沙僧：（对悟空）你个毛猴。

唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？

沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是 一定

唐僧：快去请悟能过来

沙僧：（向东）高呼师兄

悟空：（向西）高呼师弟

唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

沙悟：请……（下）

唐僧去看地图

八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？

八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，"俺把你打死".

八戒：师傅，那是adidas,这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。

沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴 ,八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？

八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭、茂林修竹、冰川侵蚀、气候严寒……啊糟糕，师傅咱走错了。咱现在在北欧。

唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？

八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到？

八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。

唐僧：有没有捷径？

八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠？

八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱？

八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？

沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……

八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。

唐僧：说什么？

八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……唐僧：就会什么？

八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思？

八戒：师傅，我们怀孕了 .

唐僧：啊……（当场晕倒）

沙僧和悟空：师傅……

唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

悟空：（掏出手机拨打了120）

回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……

过了一会……

某人：谁呀，干什么？

悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？

某人：没事 我是xxx你就往西去 门牌号xxx 嘟……四人扶下（完）