校园诚信小品短剧本集聚3篇

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校园诚信小品短剧本1

人物：王大宝（男）严莉莉（女）

道具：一条长椅

（王气喘吁吁奔上）

王（急看手表）5点58分！谢天谢地，总算没迟到，这回莉莉不会再批评我不守信用了吧……（心里格登一下）“信用”，还“信用”？约好了6点整来这里把她家装修房子需要的钱交给她，可刚才临时把钱借给受灾客户了，可怎么向她交代呀……

严（上台）大宝！

王（吓一跳）啊？——莉莉！你来啦!

严（看表）6点整，这回你可真讲信用！

王讲信用？是是是——不不不……

严什么是呀年会不的，准时就是准时，迟到就是迟到。上次你也是约我6点整见面，可自己却迟到了21秒，你想想，我为什么要批评你啊？

王知道！知道！作为烟草专卖局的财会人员，你对数字一丝不苟。

严不，这不是关键问题。

王哦，你这是对我的严格要求和莫大的爱——爱护！

严是呀，事情不大，问题不小。你想想，一个人连说话都不算数，那谁还敢跟他做朋友呢？

王是，是……

严所以呀，我严莉莉最头疼的就是那种说话不算数、办事没信用的无赖汉！

王无赖汉？（旁白）问题越来越严重啦……

严当然，我不是说偶尔迟到就是无赖，但是一定要说话算数讲信用！

王（旁白）完了，完了，我这回算是撞到枪口上了……（连连擦冷汗）

严大宝，这么冷的天你怎么冒汗呀？

王（心慌意乱）没冒汗……（又擦一把汗）

严没冒汗？没冒汗你擦什么脸呀？是不是病了？

王没……

严怎么了，你？

王（赔笑）嘿嘿，嘿嘿……

严（旁白）今天他是来送钱的，可这模样分明不对劲！

王（旁白）只要把今天应付过去，明天就好办了！

严（开门见山地问）大宝，钱带来了吗？

王（吓一跳）钱？带来了，带来了……

严带来了，那就给我吧。

王给你，给你……（佯摸衣袋）哎呀！

严怎么了？

王我明明记着带钱的，临出门慌慌张张就忘了——莉莉，要不，明天……

严钱忘了带没事，我这就跟你回家去拿，走吧。

王走走走……（走了几步）哎呀！

严怎么了？

王我我我——我把钥匙弄丢了。

严我刚年会节目才打电话，叔叔阿姨在家呢。

王好，那咱们走……哎呀！

严怎么了？

王我爸妈今晚到舅舅家去，现在该到了。

严那咱们去舅舅家找他们要钥匙吧。

王好吧……哎呀！

严怎么了？

王我舅舅家——路太远了！

严没问题！我们这不着急用钱嘛，再远也得去啊。

王是啊……哎呀！

严怎么了？

王我舅舅家——路太难走了！

严路难走不要紧，我能走得了。

王是是是！走走走——

严（抢先模仿）“哎呀”！

王（一怔）啊？

严还有什么理由，你继续说下去呀！

王是是是，不不不……

严我明白了，你今天压根儿不想把钱借给我！

王不不！莉莉，你听我说……

严（自言自语）千不该、万不该，你不该一听说我家装修房子钱不够，就立即满口应承要我6点来拿钱；我听信了你的话，你又推三阻四地骗我。王大宝呀王大宝，你的信用真是太低了！——再见！

王不不！莉莉你别走……（拉她）

严（赌气，转身）王大宝！从今以后，你我除了算是烟草专卖系统的同事外，再也没有任何关系了！

王（急挡）没有任何关系？就因为这点事，咱俩就要分手吗？（爆发）那好，分手就分手！看来咱烟草人还是不谈恋爱自在，要不然连开展业务的自由也没有了，连帮助客户的职责也尽不了了……（转身欲走）

严（一愣）你说什么？把话说清楚再走不迟！

王说就说！东风吹，战鼓擂，人到无求我怕谁？莉莉，我实话告诉你吧，钱我是真心想借给你，出门时也带上了，可在途中听说卷烟零售客户李大爷因为受了灾，无法继续经营了，作为客户经理，我能无动于衷、冷眼旁观吗？

严什么？这么说你是把钱借给李大爷渡难关了？哎呀！你怎么不早说？

王我敢说吗？你不是口口声声“最头疼说话不算数、办事没信用的无赖汉”吗？再说，把客户的事看得比你的事还重要，我不是怕你不乐意吗？再说……算了，反正都分手了，说什么也是白搭！（扭头）再见吧，再见！

严站住！谁叫你真话不敢说，假话又说不像，今天的事能全怪我吗？我问你，李大爷需要的钱凑够了没有？

王还差一些，不过他说可以再想办法……

严帮人帮到底，走吧！

王怎么，还要去我家？我家里实在没现金了，银行存的钱那得明天才能取……

严谁说还去你家？去我家！

王去你家？去你家干什么？

严去我家取钱呀，笨蛋！

王去你家取钱？取什么钱？

严我家可以暂时不装修嘛，干脆，把我的钱也借给李大爷！

王（不敢相信）什么——这么说，你不但不再追究我的“信用问题”，而且你，你……

严什么你呀我的？你我都是烟草人，还有什么比服务客户更重要的！（挽住大宝）快走吧！

王（喜出望外）是是是！走走走……哎呀！

严又怎么啦？

王（美滋滋地）莉莉，好莉莉！我没做梦吧？你掐我一下试试。

严（娇嗔地）这回饶过你！（掐了大宝一下）

王哎呀，很疼啦……

（二人嬉闹着下。）

校园诚信小品短剧本2

地点：芝加哥某小镇公交车站

人物：

卖报老人，50多岁

中年男子，40岁

年轻女子，20多岁

（卖报老人坐在车站的报刊亭内。中年男子上。）

中年男子：嘿，老先生，来份《纽约时报》。

卖报老人：25美分，给您的报纸，

中年男子：这搞笑小品么晚了您还不下班？生意怎么样？

卖报老人：生意？这种小地方没几个人关心国事，人们都只顾忙着养家糊口，没人看报纸。

中年男子：是啊，这镇子比以前更冷清了。西部就不这样。

卖报老人：你从西部来？

中年男子：对，西部。那可真是个好地方，勇敢的人在那都成功了。

卖报老人：看得出来。你也是个成功的人。

中年男子：没错，我也是。我是个勇敢的人，而且我还讲诚信。

卖报老人：你等车吗？现在恐怕已经没有公交车了。

中年男子：不，我不等车。我在等一个朋友。

卖报老人：朋友？

中年男子：是我的老朋友，他叫迈克。20年前我离开这个镇子时跟他约好了今天在这里见面。

卖报老人：20年前的约定？你可真是个诚信的人。

中年男子：是迈克教给我做人要讲诚信的，我一直都记者，这二十年来也是这样做的。他一直很照顾我，就像兄长一样。可我准备离开的时候他快要成家了，所以没能跟我一起去西部。

卖报老人：哦，那真是可惜啊。

中年男子：是啊，如果他跟我一起的话，他一定比我更成功。

卖报老人：你已经在这里等了一个多小时了，你确定你的朋友会来吗？

中年男子：他也是个诚信的人，只要他没有忘记就一定会来，我会在等一阵儿。老先生您要下班了吗？

卖报老人：平时我这个时间就回家了，不过我可以陪你在等一会，我回去也没什么事情可做。

中年男子：那真是谢谢您了，比我一个人在这里等要强多了。

卖报老人：嗯，不过我要先给我女儿打个电话，告诉他我要晚一点回去，免得她担心。

（买包老人在报刊亭内打电话，中年男子走到路灯下看报）

（20分钟后，年轻女子上）

年轻女子：打搞笑小品剧本扰了，请问您是斯金先生吗？斯金?怀特先生？

中年男子：对，我是。您有什么事吗，小姐？

年轻女子：您还记得您的老朋友迈克吗？我是他的女儿，我想您一定是在这里等我父亲的，对吗？

中年男子：你是迈克的女儿？迈克呢？他怎么没来？我可没忘记和他的约定。

年轻女子：我父亲他生病了，可他一直记挂着您，一直记者今天，所以让我来这里接您。请您跟我一起回家吧，我父亲正等着您呢。

中年男子：当然没问题，不过我的跟那边卖报的老先生打个招呼，这样他也可以下班了。真谢谢他一直陪我等在这里。

年轻女子：好的，我在这里等您。（中年男子朝报刊亭走去）

中年男子：老先生，谢谢您陪我，我的朋友让她的女儿来接我了。我就知道他一定没忘记我们的约定。

卖报老人：你和你的都朋友都是讲诚信的人啊。

（年轻女子悄悄走向中年男子身后）

年轻女子：不许动，把手举起来放在脑后。

中年男子：喂！喂！小姐你这是做什么？难道你父亲教你的待客之道就是用枪指着他朋友的脑袋？

年轻女子：很遗憾，斯金?怀特先生，您在五分钟前被芝加哥警方逮捕了！请您跟我回警局吧。

（年轻女子用手铐铐住中年男子）

卖报老人：斯金，能见到你我真的很高兴。这是我的女儿。（指年轻女子）

中年男子：迈克？你就是迈克！？

卖报老人：（点头）你走后这里的街道改建了，我们约定的那家酒吧已经被拆掉了，就像你看到的，这里现在是车站了，几年前我退休了，怕你来时找不到我，就在这车站上开了报亭等你来。可我万万没想到，我等到的，竟是一张被通缉的强盗的脸。

中年男子：哼，我早该想到的，一向讲诚信的迈克怎么会让我在这里等这么久，我竟然没有认出你。

年轻女子：斯金先生，谈话该结束了，我们该上路了。

（年轻女子押着中年男子向驶来的警车走去）

中年男子：二十年后的今天我们还约在这里见面怎么样？

卖报老人：没问题，希望到时你能做些改变。

（卖报老人看着警车消失在暮色里，摘下戴在脸上的眼镜，转身走出报刊亭。）

结局一：

卖报老人：斯金，我教会你做一个讲诚信的人，可却忘了教给你要做一个正直的好人。（下）

结局二：

卖报老人：真是抱歉啊，斯金，我诚信的朋友，为了避免你发现这二十年来我才是西部团伙的幕后领导人，我只好先把你送进监狱了。这可是连我女儿都不知道的秘密呢。（冷笑，下）

校园诚信小品短剧本3

甲脸上带着怒容走过来。

乙问甲：“老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”

甲：“我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’”看着乙：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”

乙：“昨日有客人来，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里，上吐不出来下咽不进肚，一个劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”

甲：“哪有这么小的喉咙？”

乙：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”

甲、乙两人一齐笑了。

乙：“我们公司现在可繁荣了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”

甲：“在我年会小品们四海公司里，来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔，每年在50万支以上，占事务费的%。”

乙：“你知道吗？我们公司的狗会看报。”

甲一脸不屑：“我知道，我们公司的狗早就告诉我了！”

乙：“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我的太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”

甲：“哇，那太巧了，我正好同你相反。”

乙：“你发表的文章真是惊人之笔；但是与胡祥的完全一样。”

甲：“他也是像我那么的惊人之笔么？”

乙：“昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候，忽然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是立即打消了死的念头，重新弹了回去。”

甲：“一点不错，这个跳楼的就是鄙人。”

乙：“别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。”

甲：“我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望不到顶。那一次，一只母鸡在顶上下了一个蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，一直到今天，那只鸡都在打鸣。”

乙：“你们家的垛都不如我家的高，我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧，他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。”

甲：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”

乙：“噢！我根本就不洗它们，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”

甲：“我们公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”

乙：“那算什么！我们的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”

甲：“别吹！我们的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。”

乙：“嘿，你们公司租用我公司的这只船，是我们公司从空中用飞机运过去的。”

甲：“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛，那时候真像天马行空，很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”

乙：“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞，一直跳了两年。”

甲：“哦！怎么跳那么久呢？”

乙：“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”

甲：“上次我们公司做了个大蛋糕，一个火车皮装一半儿。”

乙：“我们公司做了个大麻花，我公司出差的人在广州吃一头，我们在公司里吃一头。”

甲：“我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。”

乙：“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。”

甲：“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。”

乙：“真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已同一个女青年同居了，说是试婚。”

甲：“我们公司给顾客回信所用的邮资，一个月就要5万块。”

乙：“这并没什么了不起！我们公司为了粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。”

甲：“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”

乙：“哼，你凭什么认为我一定卖给你呢？”

甲：“你总是年会小品剧本说你的耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，--简直把我的耳朵都震聋啦。”

乙：“对啦，我刚要听见，可已经被雷声把耳朵震聋啦。”

甲：“去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”

乙：“可我儿子的气派还要大！去年冬天，他特意替我安排了去希腊的豪华游，还准备送我一辆高级轿车。”

甲：“你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，其他一概不谈。”

乙：“昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”

甲：“你去看过了吗？”

乙：“嗯！把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！”

甲：“哇！好棒喔！”

乙：“可是，有更好的另外一部机器……”

甲：“喔！是哪一种机器啊？”

乙：“就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器！”

甲：“我买了一套万余元的衣服送给女友。”

乙：“可是，她的心并没有穿在衣服里啊。”

甲：“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢！”

乙不以为然：“10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。”

甲：“你真会瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？”

乙：“为你爸爸的手表上发条啊！”

甲：“你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”

乙看甲一眼：“你母亲真是伟大极了！崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。”

甲：“《茶花女》歌剧，你看过了吗？”

乙：“不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，因为他的传记我看三遍。”

甲：“你弄错了，小仲马是法国人。”

乙：“对，对，对，我好健忘，我好像前天还在巴黎电视台演播大厅，看见他谈创作《茶花女》的体会呢。”

甲：“我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。”

乙：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

甲哑然：“……”乙：“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”

甲：“为什么？”

乙：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”

甲：“有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。”

乙：“去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”

甲：“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”

乙：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”

甲：“你造个谣给我们听听吧。”

乙：“好的！我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来？”

甲：“我去！”步出一忽儿又转回来：“哪里有这种本子？”

乙：“这本来是造谣嘛！”