校园诚信小品短剧本范例【参考8篇】

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校园诚信小品短剧本【第一篇】

道具就是一张桌子。

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品!赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局! 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状! 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵;范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。

你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意?莫急莫慌。

还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢?马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。

(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!蔡：咋促销呢?马：你招的人呢?蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

(范上)范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。

经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。

包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑! (手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。 (看完厚厚剪报)蔡：看完了吗?您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到?没想到是好还是差啊?马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗?马：我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。

你有什么强项?范：策划。马：那4万亿知道吗?4后面那么多的零，能给我们策划几个零?范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯?马：就那斯。

公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克?马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年?马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，(拿出一个破锣)看，开市敲的锣都备好了。(拿来锣看)范：有点面熟?耍猴的? (方案给蔡)马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。

是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。

假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说?范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。

如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪?范：当然!去哪?洛杉矶?马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗? 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢?万一停电呢?马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思?马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问?范：公司年假是怎样的?马：年假?过年放假啊?当然。

蔡：他说的是带薪年假。马：带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市，周六上班难道你不知道吗?范：合同是怎样签的呢?马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡。

校园诚信小品短剧本【第二篇】

小品《招聘》春节联欢晚会作品，反应诚信的问题，结局令人愕然。

物：经理、男甲、女乙、男丙 景：铁架上有一个字：门里一个犬 经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有，那是我的作品。

今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号! 男甲：我是一号。

经理：姓名。 男甲：大壮。

经理：姓么事? 男甲：姓何咧。 经理：何大壮，你这个名字听到过，你是个名人那。

男甲：不敢。 经理：学历。

男甲：我是大学毕业，计算机专业，学历有好几个，个个都是正牌货。 经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。

你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。你先看看你那背后的字。

男甲：看到了，看到了。 经理：先回答我第一个问题。

这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体? 男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。

老板啊，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体? 男甲：老板您贵姓啊? 经理：我姓马。

男甲：那就是个马体。 经理：那我要是姓朱咧。

男甲：那就是猪体。 经理：猪蹄?还腰花咧。

男甲：腰花也行。 经理：撞上鬼了。

我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字? 男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思?马老板啦，这个字是个会意字。

外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。门犬相加，看门狗也。

这个字念“看”。老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。

经理：对。 男甲：您看我行不行咧? 经理：不行。

男甲：我为什么不行咧。 经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。

男甲：懂。苕就行，不苕就开糙。

经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。(男甲下)这种人太精，用起来不放心。

二号! 女乙：唱：有个姑娘叫小芳，长得美丽又漂亮…… 经理：漂亮，漂亮，姓名? 女乙：我叫小芳。 经理：姓么事? 女乙：我姓蔡。

经理：蔡小芳，年龄? 女乙：小女今年18岁，至今未婚配。 经理：我管你婚配不婚配啊，你告诉我你的学历。

女乙：我没有考上高中，就到发廊去打工，又洗头，又按摩，这个工作不轻松，我今天看见老板在招工，我特意来考一个女秘书，或者是一个关公。 经理：关公? 女乙：不是关公，是公关。

经理：我说蔡小姐，我这里既不招秘书，也不招公关，我是要招一个总管。 女乙：什么?你要招总管。

经理：对。 女乙：哎哟，老板，秘书加公关就是总管。

经理：那是什么总管咧? 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：我们书规正传，蔡小姐，你先看看这个字，首先从书法的角度说，这个字是个什么体? 女乙：这个字太简单了，这是一个多媒体。

经理：怎么叫多媒体呢? 女乙：这都搞不清楚，就是多媒你一下，多体贴你一下，就叫多——媒——体。 经理：你再回答我第二问题，这个字是个什么字。

女乙：我知道了这个字念汪。 经理：为什么念汪咧? 女乙：这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是那个汪汪汪…… 经理：蔡小芳，你莫汪，你一汪，我心里就发慌。

女乙：我要的就是你心慌，这样我才有希望。 经理：妹妹你大胆地往回走。

女乙：你不聘我了? 经理：不聘了! 女乙：不聘我算了，我见到过世上那多的人，没有见到这样的苕货。硬是找一个我不认得的字要我认，我看你是做麻花的咧。

经理：么样说咧? 女乙：你欠搓!(女乙下) 经理：又凶又恶又有点蔡，不把我这个公司搞垮才怪。三号! 男丙：到，前面的两个人出门急的哭，说不定我憨人有憨福。

经理：姓名? 男丙：实，因为我这个人比较老实，遇到么事说么事? 经理：那好啊!你先看看这个字? 男丙：哎呀!这个字写的好啊，点横撇捺一样粗，方方正正像座楼，门的上面有两个坝，门的中间有条沟。 经理：看来你还懂书法。

男丙：略知一二。 经理：这个字从书法的角度来说，是个什么体。

校园诚信小品短剧本【第三篇】

甲脸上带着怒容走过来。

乙问甲：“老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”

甲：“我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’”看着乙：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”

乙：“昨日有客人来，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里，上吐不出来下咽不进肚，一个劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”

甲：“哪有这么小的喉咙？”

乙：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”

甲、乙两人一齐笑了。

乙：“我们公司现在可繁荣了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”

甲：“在我年会小品们四海公司里，来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔，每年在50万支以上，占事务费的%。”

乙：“你知道吗？我们公司的狗会看报。”

甲一脸不屑：“我知道，我们公司的狗早就告诉我了！”

乙：“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我的太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”

甲：“哇，那太巧了，我正好同你相反。”

乙：“你发表的文章真是惊人之笔；但是与胡祥的完全一样。”

甲：“他也是像我那么的惊人之笔么？”

乙：“昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候，忽然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是立即打消了死的念头，重新弹了回去。”

甲：“一点不错，这个跳楼的就是鄙人。”

乙：“别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。”

甲：“我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望不到顶。那一次，一只母鸡在顶上下了一个蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，一直到今天，那只鸡都在打鸣。”

乙：“你们家的垛都不如我家的高，我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧，他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。”

甲：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”

乙：“噢！我根本就不洗它们，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”

甲：“我们公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”

乙：“那算什么！我们的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”

甲：“别吹！我们的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。”

乙：“嘿，你们公司租用我公司的这只船，是我们公司从空中用飞机运过去的。”

甲：“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛，那时候真像天马行空，很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”

乙：“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞，一直跳了两年。”

甲：“哦！怎么跳那么久呢？”

乙：“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”

甲：“上次我们公司做了个大蛋糕，一个火车皮装一半儿。”

乙：“我们公司做了个大麻花，我公司出差的人在广州吃一头，我们在公司里吃一头。”

甲：“我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。”

乙：“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。”

甲：“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。”

乙：“真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已同一个女青年同居了，说是试婚。”

甲：“我们公司给顾客回信所用的邮资，一个月就要5万块。”

乙：“这并没什么了不起！我们公司为了粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。”

甲：“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”

乙：“哼，你凭什么认为我一定卖给你呢？”

甲：“你总是年会小品剧本说你的耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，--简直把我的耳朵都震聋啦。”

乙：“对啦，我刚要听见，可已经被雷声把耳朵震聋啦。”

甲：“去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”

乙：“可我儿子的气派还要大！去年冬天，他特意替我安排了去希腊的豪华游，还准备送我一辆高级轿车。”

甲：“你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，其他一概不谈。”

乙：“昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”

甲：“你去看过了吗？”

乙：“嗯！把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！”

甲：“哇！好棒喔！”

乙：“可是，有更好的另外一部机器……”

甲：“喔！是哪一种机器啊？”

乙：“就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器！”

甲：“我买了一套万余元的衣服送给女友。”

乙：“可是，她的心并没有穿在衣服里啊。”

甲：“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢！”

乙不以为然：“10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。”

甲：“你真会瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？”

乙：“为你爸爸的手表上发条啊！”

甲：“你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”

乙看甲一眼：“你母亲真是伟大极了！崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。”

甲：“《茶花女》歌剧，你看过了吗？”

乙：“不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，因为他的传记我看三遍。”

甲：“你弄错了，小仲马是法国人。”

乙：“对，对，对，我好健忘，我好像前天还在巴黎电视台演播大厅，看见他谈创作《茶花女》的体会呢。”

甲：“我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。”

乙：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

甲哑然：“……”乙：“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”

甲：“为什么？”

乙：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”

甲：“有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。”

乙：“去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”

甲：“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”

乙：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”

甲：“你造个谣给我们听听吧。”

乙：“好的！我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来？”

甲：“我去！”步出一忽儿又转回来：“哪里有这种本子？”

乙：“这本来是造谣嘛！”

校园诚信小品短剧本【第四篇】

人物：王大宝（男）严莉莉（女）

道具：一条长椅

（王气喘吁吁奔上）

王（急看手表）5点58分！谢天谢地，总算没迟到，这回莉莉不会再批评我不守信用了吧……（心里格登一下）“信用”，还“信用”？约好了6点整来这里把她家装修房子需要的钱交给她，可刚才临时把钱借给受灾客户了，可怎么向她交代呀……

严（上台）大宝！

王（吓一跳）啊？——莉莉！你来啦!

严（看表）6点整，这回你可真讲信用！

王讲信用？是是是——不不不……

严什么是呀年会不的，准时就是准时，迟到就是迟到。上次你也是约我6点整见面，可自己却迟到了21秒，你想想，我为什么要批评你啊？

王知道！知道！作为烟草专卖局的财会人员，你对数字一丝不苟。

严不，这不是关键问题。

王哦，你这是对我的严格要求和莫大的爱——爱护！

严是呀，事情不大，问题不小。你想想，一个人连说话都不算数，那谁还敢跟他做朋友呢？

王是，是……

严所以呀，我严莉莉最头疼的就是那种说话不算数、办事没信用的无赖汉！

王无赖汉？（旁白）问题越来越严重啦……

严当然，我不是说偶尔迟到就是无赖，但是一定要说话算数讲信用！

王（旁白）完了，完了，我这回算是撞到枪口上了……（连连擦冷汗）

严大宝，这么冷的天你怎么冒汗呀？

王（心慌意乱）没冒汗……（又擦一把汗）

严没冒汗？没冒汗你擦什么脸呀？是不是病了？

王没……

严怎么了，你？

王（赔笑）嘿嘿，嘿嘿……

严（旁白）今天他是来送钱的，可这模样分明不对劲！

王（旁白）只要把今天应付过去，明天就好办了！

严（开门见山地问）大宝，钱带来了吗？

王（吓一跳）钱？带来了，带来了……

严带来了，那就给我吧。

王给你，给你……（佯摸衣袋）哎呀！

严怎么了？

王我明明记着带钱的，临出门慌慌张张就忘了——莉莉，要不，明天……

严钱忘了带没事，我这就跟你回家去拿，走吧。

王走走走……（走了几步）哎呀！

严怎么了？

王我我我——我把钥匙弄丢了。

严我刚年会节目才打电话，叔叔阿姨在家呢。

王好，那咱们走……哎呀！

严怎么了？

王我爸妈今晚到舅舅家去，现在该到了。

严那咱们去舅舅家找他们要钥匙吧。

王好吧……哎呀！

严怎么了？

王我舅舅家——路太远了！

严没问题！我们这不着急用钱嘛，再远也得去啊。

王是啊……哎呀！

严怎么了？

王我舅舅家——路太难走了！

严路难走不要紧，我能走得了。

王是是是！走走走——

严（抢先模仿）“哎呀”！

王（一怔）啊？

严还有什么理由，你继续说下去呀！

王是是是，不不不……

严我明白了，你今天压根儿不想把钱借给我！

王不不！莉莉，你听我说……

严（自言自语）千不该、万不该，你不该一听说我家装修房子钱不够，就立即满口应承要我6点来拿钱；我听信了你的话，你又推三阻四地骗我。王大宝呀王大宝，你的信用真是太低了！——再见！

王不不！莉莉你别走……（拉她）

严（赌气，转身）王大宝！从今以后，你我除了算是烟草专卖系统的同事外，再也没有任何关系了！

王（急挡）没有任何关系？就因为这点事，咱俩就要分手吗？（爆发）那好，分手就分手！看来咱烟草人还是不谈恋爱自在，要不然连开展业务的自由也没有了，连帮助客户的职责也尽不了了……（转身欲走）

严（一愣）你说什么？把话说清楚再走不迟！

王说就说！东风吹，战鼓擂，人到无求我怕谁？莉莉，我实话告诉你吧，钱我是真心想借给你，出门时也带上了，可在途中听说卷烟零售客户李大爷因为受了灾，无法继续经营了，作为客户经理，我能无动于衷、冷眼旁观吗？

严什么？这么说你是把钱借给李大爷渡难关了？哎呀！你怎么不早说？

王我敢说吗？你不是口口声声“最头疼说话不算数、办事没信用的无赖汉”吗？再说，把客户的事看得比你的事还重要，我不是怕你不乐意吗？再说……算了，反正都分手了，说什么也是白搭！（扭头）再见吧，再见！

严站住！谁叫你真话不敢说，假话又说不像，今天的事能全怪我吗？我问你，李大爷需要的钱凑够了没有？

王还差一些，不过他说可以再想办法……

严帮人帮到底，走吧！

王怎么，还要去我家？我家里实在没现金了，银行存的钱那得明天才能取……

严谁说还去你家？去我家！

王去你家？去你家干什么？

严去我家取钱呀，笨蛋！

王去你家取钱？取什么钱？

严我家可以暂时不装修嘛，干脆，把我的钱也借给李大爷！

王（不敢相信）什么——这么说，你不但不再追究我的“信用问题”，而且你，你……

严什么你呀我的？你我都是烟草人，还有什么比服务客户更重要的！（挽住大宝）快走吧！

王（喜出望外）是是是！走走走……哎呀！

严又怎么啦？

王（美滋滋地）莉莉，好莉莉！我没做梦吧？你掐我一下试试。

严（娇嗔地）这回饶过你！（掐了大宝一下）

王哎呀，很疼啦……

（二人嬉闹着下。）

校园诚信小品短剧本【第五篇】

道具：两扇屏风当门，一辆自行车，一筐，两称，两斤油条。

演员：大爷——买油条者。 青年——走街串乡卖油条者。

大婶——大爷的老伴 [幕启，大爷上场。 大爷：老婆子，老婆子!(拉长音)老婆子!没在家?又出去串门去了?咦!这老婆子，不是俺夸她，年轻时候那个勤快哎!整天是又洗衣，又洗碗，涮涮筷子再洗脸，人那个勤快哎!可自打过了六十五，整个人就变咧!这衣服也不洗了，对咧，现在用洗衣机洗;这筷子碗也不洗了，对咧，俺家用上洗碗机咧;这脸也不洗了，不对，这脸还得洗!她一天到晚也就知道洗把洗把脸，然后就到邻居家去串门。

啥?你们问俺俩老头老婆家里咋那么多高级的玩意儿?哎!我老汉还真得说说，那都是俺儿给的。俺儿干啥的?专门研究高科技的博士，他给俺这点儿玩意儿算啥?俺还想叫他给他娘研究个洗脸的机器，让他娘把脸伸进去，一按电钮就洗中了，那多省事啊!哎呀!都五点多了，她要再不回来，这顿饭又得我做了，我做，我做，家里连个馒头也没有我该做点啥呀?我要做不出来，回头老婆子又要回来骂我窝囔废了。

[做着急状。这时外面传来叫卖声：“卖油条来!”一青年谱抛孕谐瞪稀?br> 大爷：哎呀妈呀!这真是山穷水复疑无路，柳暗花明又一村那!我这正狗逮耗子没招来，外面却来了个卖油条的。

正好，我就买上二斤油条回来，回头再煮上一锅粥，今天晚上这饭就算交待了。 [大爷出门。

大爷：喂，我说小伙子，你卖的是啥油条? 青年：(一怔)大爷，我卖的是炸的油条啊! 大爷：哟!瞧我这张嘴，这油条还真没有蒸的煮的。哎哎!我其实是想问问你，你这油条多少钱一斤? 青年：大爷，我卖得比人家贵，一斤两块二。

大爷：啥?两块二?人家都卖两块钱，你卖两块二，比人家的贵两毛。哎哎!我问问你，你说说，你凭啥比人家贵两毛? 青年：我这油条啊!用的面和油好，不像有些炸油条的，一锅油用上好几个月，大爷我跟你说，用那样的油炸出来的油条对人体可有害，你可千万别吃。

大爷：我不吃我不吃，我说小伙子，你说你这油条面好油好，我又看不见你炸，叫我咋相信你来? 青年：大爷，实话跟你说，我是第一次学着炸油条，我头一次进城来做生意，我敢骗你吗? 大爷：算你有眼力。(对观众)嘿嘿，大家可能不知道，我从小个炮仗脾气，一点儿火星就炸，说实话，从年轻到现在，我不知碰到多少坑人的小贩，敢拿称杆子胡弄我?全叫我“咔嚓”，给掰啦!(对青年)对了小伙子，你这称够吧? 青年：大爷，你放心，我这称保证没问题。

大爷：那给我来二斤吧! 青年：好来!大爷，您稍等。 [青年拿起称来给大爷称油条。

青年：一共是两斤三两，二二四块四，三三六毛六，一共是五块钱，大爷，这行吗? 大爷：两斤三两就两斤三两吧!给你钱。(给青年钱，转身欲走，忽然想起什么，却又转回身来)哎!我说小伙子，你这称可真够啦? 青年：大爷，俺虽说是小商小贩，可绝对不会坑人，您老就放心吧! 大爷：好好，有你这句话就好。

(转身一边往家走一边自语)哎呀!两斤三两，两斤三两，这小伙子的手可真够准的啊!不行，人说无商不奸，我得回家验验称去。 [大爷进门，从墙角找出称来称，小青年一边哟喝一边推着自行车准备走。

大爷：(看称)咦?怎么才一斤九两?这小子，看着挺实成的，敢在我老头子面前耍鬼心眼子，不行，我得找他去。 [大爷将自己的称放在背后，提着油条出来。

大爷：卖油条的，你给我站住! 青年：(站住，回身)大爷，咋啦? 大爷：咋啦?我问你，你一共给我称了多少油条啊? 青年：两斤三两啊! 大爷：真是两斤三两? 青年：是啊!两斤三两还高高的呢! 大爷：你给我再称称，是两斤三两吗? 青年：这大爷，你，你这啥意思嘛!你不信，我再给你称称就是了。 [青年给大爷的油条过称。

青年：大爷，看清了吧?真的是两斤三两。 大爷：(突然拿出自己的称)小伙子，你再用我的称称称试试。

[青年疑惑地接过称去称。 青年：呀?怎么是一斤九两呀! 大爷：呀!怎么差了四两呀! 青年：大爷，这这，这是咋回事?我这称可是准的呀! 大爷：废话，你说你的称是准的，难道我的称就不准吗?小伙子，你说说，咱俩这事该咋处理呀? 青年：大爷，我我，我这称真是准的呀! 大爷：哎!我问你咱两这事咋处理，你倒狡辩起来了你，我说你小子今天这油条还想不想卖了? 青年：大爷，我，我真的是冤枉的呀!我…… 大爷：你啥你?看着挺老实一个小伙子，也敢干这样的缺德事?亏我老头子长了个心眼儿，要不还真叫你把我给蒙了。

说吧!这事咋处理好? 青年：(一跺脚一咬牙)大爷，我，我赔你四两油条? 大爷：四两油条?国家法律规定缺一罚十，你赔我四两就中啦? 青年：你要我赔四斤? 大爷：咋了?嫌多啦?嫌多你就别骗人呀!你说你在乡下骗人就算了，竟骗到城里来了，你以为俺城里人就那么好骗吗?你小子再狡辩我就送你上工商所去，我叫那些戴大盖帽的来处理你。 青年：(急)大爷，大爷我，我现在真是糊涂了，大爷我错了，我错了还不行吗?你就高抬贵手饶了俺吧!你看俺头一回做买卖挺不容易的，俺跟。

校园诚信小品短剧本【第六篇】

剧本大纲：教室内，李老师给大家讲起了尾生抱柱的故事。大家听得津津有味，讨论的热火朝天。下午放学时，莎莎相约一凡周末一起到少年宫学习。第二天狂风暴雨，一凡妈妈劝阻一凡，一凡看着天气也犹豫不决，想起老师的教导毅然决然的走了出去，在少年宫门口准时等候，过了许久，不见莎莎影子，一凡懊恼不已，准备离去时，莎莎出现在自己的视线里......

人物：

李老师(女，30岁，和蔼可亲)

一凡(女，8岁，活泼可爱)

莎莎(女，8岁，大大咧咧)

一凡妈妈(女，35岁，温柔娴静)

壮壮(男，9岁，调皮可爱)

远远(男，8岁，文气踏实)

菲菲(女，8岁，活泼开朗)

学生若干

正文：

第一幕：（时间：上午；地点：教室；人物：李老师，一凡，莎莎，壮壮，远远，菲菲）

(教室里，李老师站在讲台上讲课，学生们正襟危坐，认真聆听。)

李老师：同学们，今天我们来学习一个成语故事。

(李老师转身在黑板上写下四个字，尾生抱柱。学生看到这样四个字，疑惑纷纷，嘻嘻哈哈起来。)

壮壮：尾生抱柱，尾生是什么，他干嘛抱柱?

莎莎：李老师是不是写错了，应该是抱住，他要抱住谁呢?

一凡：尾生是一个人吗?还是一只小老鼠，这不像是一个人的名字，是不是发洪水了，一只老鼠抱住了柱子不让自己被冲走。

李老师：大家有很多疑问，也提出了许多问题，这很好，老师告诉大家，尾生不是一只老鼠，它是一个人，那你们想一想，他为什么要抱柱呢?

远远：嗯——刮大风了，他怕被刮飞了。

菲菲：要拆迁了，他怕自己家的柱子被拆掉。

壮壮：他一定是不想上学，抱着柱子不撒手，哭着叫：妈妈，妈妈，我不要上学。

大家：哈哈哈。

李老师：大家都很有想象力，但是大家都说错了，今天呢，老师就要给大家讲一讲尾生抱柱的故事。你们要不要听呢?

大家：要——

李老师：那就要坐端正，乖乖的听老师讲额——相传春秋时，鲁国曲阜有个年轻人名叫尾生，他与孔圣人还是老乡呢。尾生为人正直，乐于助人，和朋友交往很守信用，常常受到四乡八邻的称赞。有一天，他认识了一位年轻漂亮的姑娘。两人一见钟情，私订终身。但是姑娘的父母呢，他们嫌弃尾生家境贫寒，坚决反对这门亲事。为了追求自己的爱情和幸福，这个姑娘决定背着和尾生父母私奔，跟随尾生回到曲阜老家去。这一天，两个人约定在城外的一座木桥边会面，双双远走高飞。黄昏的时候，尾生提前来到这座桥上等候。不料，突然乌云密布，狂风怒吼，电闪雷鸣，滂沱大雨倾盆而下。不久呢就开始山洪暴发，滚滚江水裹挟泥沙席卷而来，淹没了桥面，也没过了尾生的膝盖。这个时候，尾生本可以一走了之。但是，尾生想起了与姑娘的话，城外桥面，不见不散。他环顾四周，一片水茫茫，独独不见姑娘踪影。但是他寸步不离，死死抱着桥柱，直到最终被活活淹死。

(大家本来以为会是一个美好的故事，愉快的结局，听到这里，不由得都呆住了。)

壮壮：啊?

校园诚信小品短剧本【第七篇】

人物：小郭，妈妈，刘同学，卖香蕉的

(1)时间：下午放学后 地点：学校校门外

小郭：哎!真惨，昨天卖口香糖的找了我一张假的10块钱。不过，这可难不到我!(边走边说)

卖香蕉的：卖香蕉，卖香蕉……好便宜哦，3块钱一斤!

小郭：我要这一把，哟，十块钱，不用找啦。

(2) (走着走着，踩到狗屎，赶忙去擦，突然看见地下有50元钱)

小郭：钱???地上捡到宝，问天问地拿不到!呵呵!

(走去车站，等车)

乘客们：车来了!(左推右挤，混水摸鱼不给车票)

小郭：嘿!又省了两块钱!

(3)(小郭回到家)

小郭：妈妈，快坐下，快坐下，我买了香蕉孝敬你!

妈妈：这么乖啊?是啦，这次测验多少分?

小郭：100分!老师都表扬我进步神速呢。(旁白：其实在后面多加一个0才有100分呢!)

妈妈：这么厉害啊!快拿试卷给我看一下。

小郭：……老师把试卷在班里张贴表扬呢，所以不在我这。

妈妈：哦，以后要努力保持现在的水平啊。

小郭：妈妈，老师给我们推荐了一本辅导书，我打算买。因为我的理想是——考上清华大学!(表情夸张、激昂，满怀信心)

妈妈：好儿子，有志气!来，拿着钱!

小郭：谢谢妈!

妈妈：还不赶快去做作业? (4)第二天早上

小郭：昨天的测验卷要是给爸妈看了，他们还不进行混合双打?幸好我学签名的技术一流!(自言自语)

小郭：糟糕!作业还没做，得借同学的作业本来参考一下。

(于是拿了同学的作业本就抄起来，这时刘同学过来)

刘同学：怎么这么早啊?

小郭： 是啊。

刘同学：兄弟，你欠我的10元钱好象至今不知所踪呀。

小郭：哎!我现在可惨啦，一分钱也没有!有钱我一定还你!(扮可怜，在一旁却暗喜：昨晚问妈妈要的钱又可以买零食吃了。)

刘同学：一定还?你说这话已经是第101次了。

(长叹)问君能有几多愁，我的钱恰似一江春水向东流。

乙：现在清大家进行小组讨论：小品中的小郭有哪些不廉洁诚信的行为?这些不廉洁、诚信的行为会导致什么后果?

全班：交流、讨论。

甲：诚信影响着我们生活的方方面面。同学们，看了刚才的表演你有何感想呢?

全班：交流、讨论。

乙：诚信是中华民族的传统美德。

甲：诚信是少年儿童做人的根本。

乙：生活有了诚信才更加灿烂。

甲：人生有了诚信才更加迷人。

合：世界因为有了诚信才更加精彩。

请欣赏诗朗诵《天使、翅膀、诚信》(背景音乐钢琴曲《星空》)

女1：天使的翅膀碎了，落到人间成了我们的忧伤;

女2：诚信的诺言丢了，散到世上成了撒旦的魔杖;

女3：人生之舟不堪重负;

女4：有弃有取，有失有得;

男1：失去了美貌有健康陪伴;

男2：失去了健康有才学追随;

男3：失去了才学有机遇相跟;

合：而失去了诚信，你所拥有的一切不过是水中月、镜中花，如过眼烟云，终会随风而逝。

女1：我爬上高山，为了寻找一片净空，苍老的山松告诉我，这儿有夏娃的仪容;

女2：我闯入森林，为了寻找一片净空，焦黄的落叶告诉我，这儿常有野性的争斗;

女3：我踏上绿洲，为了寻找一片净空，雪白的绵羊告诉我，这儿常有恶狼的罪过;

女4：我跳进大海，为了寻找一片净空，浑浊的浪花告诉我，这里的美人鱼正在变丑。

男1：我开始思索，我开始琢磨;

男2：我无法理解，也无法逃脱;

男3：诚信的云翳被抛弃，再也映照不出夕阳西下彩霞的绚烂;

合：向往真诚，渴望诚信，希望在旷野望天时天蓝草碧，云白风轻;

男1：拥有诚信，一根小小的火柴，可以燃亮一片心空。

男2：拥有诚信，一片小小的绿叶，可以沁满一个季节。

男3：拥有诚信，一朵小小的浪花，可以飞溅起整个海洋。

女(合)：天使用诚信做绷带，医好了受伤的翅膀;撒旦的谎言被揭穿，他的魔杖终会失灵;

合：身沐一片灿烂，心系一份执着，带着诚信上路，将踏出一路风光!

校园诚信小品短剧本【第八篇】

偷盗大学 车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。

警察： 站住，站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西小偷： 这么多人，怎偏偏是追我警察： 我打不过其他的，而且你也跑得慢小偷： 阿SIR，饶了我吧，我这次没偷到东西，等下次偷到了再抓啊警察： 少废话，走，回差馆去小偷： 先吃点东西再走，我几天没吃东西了警察： 还想吃东西，为了抓你们我可几天没得休息小偷： 就饶我一次，最多下次偷到我分点给你警察： 少罗嗦，给我闭上嘴小偷： 分一半给你，要不你七我三，怎样?警察： 少来这招，我们警察不会徇私枉法，贪收钱财，走.回差馆去(差馆)警察： 坐下，老实回答我的问题，姓名小偷： 黄小偷警察： 真实姓名小偷： 黄偷偷警察： 性别小偷： 你没长眼，连我是男是女都分不清警察： (打)我问你呢小偷： 你怎随便打人，有没王法的警察： (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气你奈何得了我啊小偷： 别打了，我这身材受不住警察： 你这排骨头也顶不了我一拳，不想受苦就老实回答问题小偷： 我怎么做小偷呢，小偷的命真苦的，早知我就不做小偷了警察： 后悔了吧小偷： 还不如拦路抢劫，抓到就死，免受皮肉之苦警察： 少废话，年龄小偷： 20警察： 学历小偷： 本科警察： (拍台)想死啊，给我老实点小偷： (递卡)是本科的，现在正在实训，你看，这是校卡警察： 这是哪间大学小偷： 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学，我读的是小偷专业警察： 还是职业小偷，怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个小偷： 过奖过奖警察： 你老大是谁小偷： 不知道警察： 口硬不说吧小偷： 不知道，姓不，叫知道，开会他是这样说的警察： 小偷还开会小偷： 一年一次的迎新大会，我们这行的除了本分工作，还负责介绍新生入学，每介绍一个人，上头就给我们颁发奖章，满十个人就能升级做主管警察： 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?小偷： 大概五百多人，常在一起只有三个人，其他的很少见，只是在迎新大会时大家就聚在一起，然后又匆忙离开了警察： 他们去哪里小偷： 听上头说分配到各地去实训去了，例如火车站，汽车站，国外等地警察： 还到外国去小偷： 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会，科技通讯迅速发展，同样我们偷盗技术也要与时俱进，不断发展，因此，要派出学院一些教授到国外去进修学习，引进外国先进的偷盗技术，并培养新一批高级技术人才，为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗警察： 还有教授小偷： 对啊，有老师，教授，院长.党书记等，都是有多年的丰富经验的专家警察： 党书记.?胡说八道，中国**党员是为人们服务的，怎会损坏人民利益小偷： 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的，中国工程师主张节约用电，党书记立即召开大会，安排一些人到居民区去偷电线和盗电，以阻止居民乱用电，前回**通过了>的决定，为了响应**，党书记召开了九一八大会，安排了一些人到大学去偷，以培养大学生自护，自强，适应社会的能力警察： 你就安排到这里来了小偷： 还有几个伙伴，他们不是小偷专业，是抢劫和骗术专业警察： 上回抢劫一对情侣是你们干的小偷： 对警察： (打)还把男的打成重伤，.有力啊小偷： 不是我，是抢劫专业学生打的，说男的长得丑，看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。警察： 看不顺眼就打(打小偷)小偷： 怎么又打人警察： 看不顺眼就打啊，打伤人就得赔钱小偷： 他们还得谢我们呢警察： 抢劫还要谢啊小偷： 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱，我们班长为了响应广大父母的要求，就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣，可以减少情侣行街乱花钱的行为，并节制大学生在外包房过夜的现象发生，减少婚前性行为，防止艾滋病.积极响应**实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定警察： 说到你们小偷很好啦，你们的对象都是大学生?小偷： 大多数是大学生也有中学生，这些人的防卫能力太弱，容易上当受骗和被偷警察： 你们怎样行动的，多在什么时候?小偷： 一般在周五周六日最多，我们扮成大学生，并找个女孩陪在身边，这让人觉得我们像一对情侣，这样行动起来方便，.也不容易让警察发觉警察： 怎样去偷?小偷： 在周六日时，就有大量学生出街购物，这时候，人数比较拥挤，是偷盗的好时机，另外，就是在车上偷情侣的警察： 偷情侣的?看不顺眼小偷： 不是，车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密，只顾着过两人的天伦之乐，对周围全然不顾，你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道，偷他们的钱是最好不过了，又有钱赚又有爱情电影看，何乐而不为呢?另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。

所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。警察： 小偷的技术果然高超，头脑也不比猪笨小偷： 过奖过奖警察： 骗术又怎样呢小偷： 骗术更容易了，方便又没风险，院长在迎新晚会指出：。