关于面试的6人搞笑小品剧本集聚3篇

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关于面试的6人搞笑小品剧本1

作者:安安

场景：办公室桌子椅子

道具：一碟写有字的文件一张简历一个招聘广告木牌上面写着：招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子

李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的空间（大脑），还可以成就你那遥不可及的梦想。想要得到这些，请到xx广告公司来吧！大家好！我是xx广告公司的人事部经理李告辉。身为经理，太多无奈。应聘人数，与日俱增。如我意者，寥寥无几。哎！一个字难，两个字很难，三个字太难了。昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。应该快来了，我先整理整理文件（说着走到办公桌旁开始整理文件)

吴拿着简历边走边说：以前的你，仙女下凡是脸先着地的。自从到了xx医院诊整容之后，哇噻！！！居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。大家好！现在的就业难问题直线上升，这工作是越来越难找了。我都有总结了上学如同做皇帝，考试如同革命线。毕业如同解放队，就业如同装孙子。我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。啊?我是谁？嘿嘿！呆会你们就知道了。我今天呢！是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的（边小步往前走边）当当（走到门前的木牌便停下）哎？这要求还很高啊！（念）招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。什么驴子？什么头啊？这字写错了，连个词也写错了。难道这就是连带关系啊？嗯！深奥（做敲门状）咚咚咚

李：请进

吴做一个开门关门状：您好!老师,我（被李打断）

李：哎?别别别别叫我老师，叫我经历就行了。

吴：嗷!经理您好!我是来面试的。这是我的简历，请您过目。谢谢！

李接过简历看了一眼说：嗯！好，不过，我要你亲自复述一遍。说吧！（说着拿出一根烟准备抽）

吴：嗯!好，(刚准备要说看见了李的举动）为了使您的裤子没有洞，也为了您的肺部不穿孔。请不要吸烟，谢谢！

里不情愿的放下烟说；嗯！那现在可以说了吧？

吴：嗷！大家好我是初出茅庐的女大学生吴广艺，芳龄呢?三十岁大了，二十岁小了。就如我初中老师说过的大小小大没法找嗷错了应该是大的大，小的小，大大小小没法找。嗷!不对,又错了是大小小大取中间今年岁（面向观众)回答完毕!谢谢!(小声说)嗷!不对,谢错对象了(转身先李举了个躬)回答完毕!谢谢!

李:初次面试有点紧张是可以原谅的(说着准备起身取东西被吴拦住)

吴:停!别动,别动,我看看(说着向李走去并在李脸上看了三四遍,看的李发了毛)

李:你你你要干什么?

吴：嗯！没错，就是你

李满脸疑惑：我怎么了？

吴指着李的脸说：你看这~这~还有这，哎呀！完了，完了

李吃惊：什么完了？

吴：你现在处于很严重的亚健康状态，得尽快治疗。否则

李追问：否则怎么样？

吴：否则就会成为不治之症

李：啊？那么严重啊？那~那你告诉我怎么治？

吴：xx化妆城店，让您尽快下斑，请勿痘留。回答完毕！谢谢！

里顿时发怒并举起一只手：你你你哎！（把举起的手狠狠的一甩，不小心甩到了桌子上）哎呦！我的妈哟！疼死我了

吴：哎呀！受伤啦！（边做动作边唱）云南白药膏，伤口好得快（说）云南白药膏，有药好得更快些。（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！呀！您没事吧.？我看看（边说边向李走去）

李赶紧拦住吴：别别别，你靠近我咳嗽

吴：啊？咳嗽？嗷呦！这可不行啊！哎?有了孩子感冒咳嗽老不好，怎么办呢？（换个位置继续说）孩子感冒多半是肺热，用葵花牌肺儿口服液，有效治疗感冒引起的：咳嗽发热头疼等症状。回答完毕！谢谢！

李急了：不是，我

吴疑惑：不是啊？那是什么啊？（抬头看见李在找东西）嗷！知道了。眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵。请为您的窗户安上玻璃。xx眼镜公司为您量身订做一副适合您心灵的玻璃，并为您保驾护航回答完毕！谢谢！

李越着急了：不是，我是说你是干什么来的？（小声说）妈呀！又错了

吴：嗷！我是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的

李；嗷呀？还用上唱戏了

吴感觉不对劲问李：啊？不对啊？，老师。嗷！不对，经理，这个我前面说了呀？

李咳嗽两声：咳！咳！证实一下

吴：嗷！

李;那现在再说一下（说着把手背到了后面）说一下

吴看见李的举动后打断了李要说的话：嗷！知道了

李：你知道什么了？

吴学着电视上边走边说：现在的盖中盖啊！他经久耐用，一片顶过去八片。方便。您瞧，我都快赶上张伯伦了。不费劲。自从有了新盖中盖子，我腰不酸了，背不疼了，再也不早泄了。嘿！新盖中盖还真管用。回回答完毕！谢谢！

李看吴的举动时不时的偷笑，待吴说完后又回到原来的严肃样并说：错了

吴：错了那请问您要的是什么答案啊?

李：我（摸摸脑门儿，一时想不起）

吴仔细看着李的举动：您向来有一颗聪慧绝顶的头脑，可现在的您更需要千千万万个慧根。如何选择一个好品牌是您一直所困扰的问题。别着急，这有霸王。男人脱发，请用霸王男士防脱。回答完毕！谢谢！

李：不对，我是说（又摸了摸脑门儿）

吴：对，就是错了

李：你知道我的意思？

吴：嗯！

李：是什么？

吴原学着电视上：我是个急性子，去屑让我等，不可能。（转个位置）海飞丝去屑洗发露，一一开始就有效。回答完毕！谢谢！

李着急：不是，我是说（再摸摸脑门）

吴看李的举动：老师，嗷！错了，经理，我这回真知道了

李：真知道了？

吴：嗯！知道了

李：说

吴：好迪真好！大家好，才是真的好！回答完毕！谢谢！

李：不对，又错了。是（李用手擦去脸上的汗水）

吴：不对呀？（看见李的举动一下子明白了）大宝，我一直用它

李：不对

吴：嗷？不是这句啊？

李：是

吴：嗷！知道了。把你的大宝借给我用一下是这句吗（见李没反应便继续说）你的呢（转个位置）都让我爸用了，大宝明天见，大宝天天见。回答完毕！谢谢！

李揉揉眼睛：你觉得

吴：您好！经理，请问您要问我什么？

李：我要问你猜？

吴：我踩？

李：对

吴：请问经理，您要让我踩什么？踩您吗?

李：是

吴：嗷！经理，我不敢。我怕我把您踩伤了，我的面试过不去

李：哎呀！谁让你踩我了呀？

吴：您刚才不是说是了嘛！

李：我是说让你猜想一下我的想法，不是让你踩我

吴：嗷！（吴想起前面李在揉眼睛）xx眼药公司的老总，如果您想推广你的眼药水。那就照我说的做吧！滴此眼药水后，将眼珠转几下，可使眼药水遍布全球。回答完毕！谢谢！

李：嗯！百事正对味

吴：正对味？您是说我通过了？

李：百事可乐真好喝

吴：啊？原来是广告啊！

李：你觉得你可以通过这次面试吗？

吴：李宁，一切皆有可能

李：哼！有我一切皆不可能

吴失望：嗷！不好意思，经理，冒昧问一句，为什么呀?

李：动感地带，我的地盘我做主。（说完准备下场）

吴：原来又是广告（看见李要走）哎?老师，嗷！不对。经理，别走啊！（转身面向观众指着鞋说）特步，飞一般的感觉。（向李走去并喊着说）您是走不了的，我今天可是穿特不来的

李听见吴的话站住，并转身向吴走去：它唯一的缺点就是每小时100公里时，你仍听得见坐在后座丈母娘的唠叨。xx牌汽车，载我遨游

吴：啊？这不表明我没机会了吗？（面向观众）想让你们和你们的妻子变为闲妻良母吗？xx洗衣机为您轻松实现梦想（自言自语）哎！失败，走吧！

李对吴说：明天来报到

吴：嗷！啊？（把李吓了一跳）您说什么？报到？那就是我通过了？

李：根据面试中的考验我（被吴打断）

吴：啊？等等！前面的那些是您对我的考验？请问您考验我的什么？

李：对，在对你的考验中，我发现你是一个：认真细腻而且具有丰富想象里的人，很适合干秘书。你的面试通过了

吴喜出望外跳着对观众说：通过了，耶！通过了，通过了。（转向李）嘿嘿！谢谢您经理

李看了吴的衣服说：你泡了吗？你漂了吗？

无顿时脸红：啊？我

李：泡泡漂漂晾起来，xx洗衣粉，让你衣服更洁白，让你越变越漂亮。

吴：原来是广告啊！嘿嘿！

李：别站着了，走啊？我下班了。

吴：嗷！知道了（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！

李：嗨！又来了。

吴李同时向观众一鞠躬下场

关于面试的6人搞笑小品剧本2

Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】

叶老师：请进。

Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。

叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。

Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…

华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！

叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。

Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。

华总：你紧张啥，继续！

Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。

华总：嗯，是有一点骚！

叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？

Q哥：【手势】

华总：【困惑】八十八？

Q哥：哎呀，是年方二八啦！

叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。

Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。

华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！

Q哥：奥，sorry！

叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？

Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。

叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？

Q哥：演讲与主持！

叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。

Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。

叶老师：那后来呢！

Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。

叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！

Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。

叶老师：比如……

Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？

华总：小叶，陪他试试。

Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！

叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。

Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！

叶老师：不好意思，我还是不会啊。

Q哥：来一个呗，形式不限。

叶老师：我真的不会。

Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？

叶老师：好。

Q哥：钓鱼要到岛上钓！

叶老师：钓鱼要到岛上钓。

Q哥：不到岛上钓不到。

叶老师：不到岛上钓不到。

Q哥：连起来，钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。

叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到！

Q哥：快速读三遍。钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。【三遍】

叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。【三遍】啊，好像说错了。

Q哥：舌头打结了吧。好，没关系，接下来做个倒背如流……

叶老师：哎呀，不来了，你整我！

华总：我来试试吧！

Q哥：哎呀太好了！掌声鼓励。好，华总，我念一个词，您倒着念，好不好！

华总：好的。

Q哥：客上天然居。

华总：居然天上客。

Q哥：人过大佛寺。

华总：寺佛大过人。

Q哥：我喝牛奶。

华总：奶牛喝我。

叶老师：【捂嘴笑】华总，你中奖了！奶牛要喝你，你是水货吗？

华总：嗯？小叶，你怎么说话呢！【表情转喜】其实你说得也对，因为我一肚子坏水，哦不，是一肚子墨水。

Q哥：是啊，华总，您太水了！

华总：嗯？【瞪眼】

Q哥：嘿跟您开个玩笑。好了，华总，您请回！好，两位领导，刚刚你们看到了，凡是不演节目的，我就给他来个趣味性奖励。其实是小惩罚！

华总：油腔滑调，我们员工关系主管不光要会说，还要会写。【字头重读】你在写东西方面怎么样！

Q哥：【凶】我会写诗，【转温柔】我会写很多诗。

叶老师：是吗？那太好了，我们就需要能说会写的人才。

Q哥：是的。我写得最自以为是的一首诗是…

华总：别卖关子了，直接展示吧。

Q哥：就等你这句话。【起身，忽然张开扇子】

桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒…

华总：【困惑，和叶老师商量】这不是唐伯虎写的桃花庵歌吗？【语气突然加重】哪是你写的！少往自己脸上贴金。

Q哥：奥，华总，误会，我是说我喜欢把诗人们写的诗用笔写下来。我写的字还可以。

叶老师：奥，确实误会了，我没表达清楚。我刚刚是问你在原创写作方面怎么样。

Q哥：我会写剧本，我会写小说，比如我写过《那些年我们一起追的AAAA》。（穿插公司产品名称）

叶老师：你既然写了这么多东西，那请问你在写作方面有得过什么荣誉吗？

Q哥：有啊，网络小说比赛我得过“金鸡奖”。当然，我最重要的一项荣誉就是刚刚我被天亚文学网的主编嘉奖为“江南第一写手”。

华总：中-国作者千千万，你何德何能，敢当“江南第一写手”。你这么屌，你家里人知道吗？

Q哥：奥，华总，是这样的，天亚文学网有很多项“第一写手”的称号，像唐家三少是华北第一高产写手！像我，不才，混了个江南第一苦吟写手，写作速度慢，但精雕细琢，三年得一佳作。

叶老师：什么作品？

Q哥：还是一本小说，叫《AAAAA》（穿插公司广告词）。我相信他们肯定也读过。不信，我做个小测验啊。【台下的观众，请配合一下，AAAAA】（让同事接广告词的下一句）看到没，都读过。刚刚这两句话我小说序言的标题。您不信啊，我把我的小说给您看您就信了。【包里掏书】【叶老师接书并翻书】刚出版的，翻开序言看看，看大伙说得是不是一样。

叶老师：ei，还真是一样。华总，您看看。【给华总递书，华总翻书】

华总：好，这本书就送给我吧，【面向观众诡笑】。

关于面试的6人搞笑小品剧本3

人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）

道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

开场：

秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）

老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

老王：恩，那开始吧（一副官架）

秘书：有请一号

晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

老王：你以前在那家企业工作过？

晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

老王：那为什么又突然想出来工作了？

晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？

晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）

MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。

老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中-国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

老王：你没下车？

MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）

MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）

老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

秘书：下一位

易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会

老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）

老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

秘书：你先自我介绍一下吧

妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，

妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

老王：你很有意思，很淳朴。

妮子：但是俺啥都懂。

老王：哦？什么是骄傲？

妮子：牛呗

老王：什么是谦虚

妮子：装呗

老王：什么是勤俭

妮子：抠呗

老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

妮子：傻呗

老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

妮子：请我呗

（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

秘书：你，你们……（手指他们）

老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了

妮子：oh,yet

秘书：可是经理她……

老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）

妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）

妮子：这是什么？

秘书：围裙

妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕！