搞笑小品6人剧本5分钟范例精编3篇

【写作参考】阿拉题库漂亮网友为您精选的“搞笑小品6人剧本5分钟范例精编3篇”文档资料，供您写作参考阅读之用，希望对您有所帮助，喜欢就复制下载吧!

搞笑小品6人剧本5分钟1

监：陛 下驾到

音乐《包青天》前奏起。

秦始皇：(唱)秦嘛秦始皇啊!统一天下正朝纲啊!不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀!怎么办哪，怎呀怎么办?

武士：报~~~~~~~~~

秦始皇：报什么?

武士：(唱《抱一抱》)报一报啊报一报!报告陛下外面有人找!

秦始皇：谁?

武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下!

秦始皇：此话当真?

武士：此话当真!

秦始皇：快快宣上!

太监：宣无名上殿

(台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手)

无名：NICE TO MEET YOU !

秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO !

太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬

无名：(做单腿跪状)叩见陛下!

秦始皇：无名，我来问你!

太监：陛下，君主一般不称我，称寡人

秦始皇：哦，对!我怎么把这茬给忘了!无名，寡~~~~~~~寡妇问你

太监：不是寡妇，是寡人!

秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级?

无名：嗨!

太监：不可能，你拿出证据来!

秦始皇：可有证人?

武士：我可以做证

太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证

秦始皇：反对无效!武士快快讲来!

武士：刺客首级已送往厨房

秦始皇：好!无名，你快快与寡人讲讲事件的始末

无名：是!陛下!当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。

(四人上场，唱《流星雨》)

无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底!一日，臣与长空独处

长空：(酷酷地仰望天空)远看月亮真圆哪!有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆!

幻无名：(拍掌)好诗啊好诗!长空兄为何有此感叹?

长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊!大海啊!你他妈真大!

无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫第八套广播体操第一节!

(音乐〈广播体操〉起，幻无名做伸展运动，杀掉长空)

长空：你你你~~~~~(倒地)

幻无名：对不起，我是卧底!

残剑：(抽剑指着无名)

(配〈无间道〉的对话)

飞雪：你们为何自相残杀?

幻无名与残剑：他是卧底!

飞雪：到底谁是卧底?

幻无名与残剑：他!

飞雪：别吵!按老规矩划拳!

幻无名与残剑仰望天空，作深邃状!然后划拳。剪刀石头布剪刀石头布

秦始皇：最后谁赢了??

无名：正是臣!因为残剑那个傻瓜只会出剪刀!

秦始皇：后来呢?

无名：(唱〈后来〉)

(在歌声中。)

飞雪：残剑，原来你是卧底!

(一剑刺向残剑，残剑中剑)你为何不还手??

残剑：因为I LOVE YOU !

如月：主人!

秦始皇：此人是谁?

无名：此人正是残剑的贴身丫鬟

秦始皇：那这个女孩是女的吧?

无名：陛下果然聪慧过人英明神武!当时如月高喊主人，我来替你报仇)一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月!就这样将刺客全部一一歼灭

秦始皇：(大笑)哈哈哈啊哈哈哈!无名，你欺骗寡人。

无名：陛下何出此言?

秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残剑

从天空飞了进来。

残剑：(做飞状)我是来刺杀你的!(幻秦始皇不理)我是来刺杀你的!(还是不理)我是来刺杀你的(不理)我求求你不要不理我啊!我是来刺杀你的!

幻秦始皇：(看看残剑)郁闷啊!

残剑：为何郁闷?

幻秦始皇：你看四书五经的四书吗

残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧!我看过，你正在看哪一本?

幻秦始皇：、〈大学〉

残剑：感觉如何

幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊

残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。

秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头!所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的!首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。

无名：福尔摩斯和福尔赭哩水?他们是谁?

太监：我是福尔摩斯。

武士：我是福尔赭哩水。

合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。

秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。

(飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起)

飞雪：今晚的月亮真圆哪!

残剑：是呀 !今晚的月亮真圆哪!

飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗?

残剑：有!

飞雪：什么?

残剑：今晚的月亮真圆哪!

飞雪：什么啊!?!

残剑：其实我真的有话要对你说。

飞雪：是什么?

残剑：我不想刺秦了!

秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话!于是她拿出手机拨了你的电话。

飞雪：喂!是无名吗?

无名：是我。

飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了!所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他!完成我们的刺秦大业!(挂掉手机)

(飞雪抽剑与残剑同归于尽)

秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。

如月：(砍飞雪)1、2、3、4、5------5-----，5后面是???对11!11、27、36、123、234、300!

秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对?

无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他!不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下

秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊!

无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上!

飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你!

残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年!

(飞雪感动得哭泣)

如月：主人!不要不要杀我主人。

无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。

飞雪：啊!残剑!(对如月)你这个臭女人!

无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎!

秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人!那好吧。

(秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛)

无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平?

秦始皇：(阴笑)哈哈-----(从身后拿出一把长剑)

(无名应声倒地)

武士：(探无名的鼻息)陛下，无名已被吓死!

搞笑小品6人剧本5分钟2

[场景：舞台的中央摆着一条长凳。G做在长凳上，东张西望，不断的看表，自言自语：“怎么还不来?”离开长凳，来回走动，然后又坐下。]

B：(身穿名牌时装)欣然!

G：(身子转到一边不说话)

B：欣然，你怎么了?

G：(转向B用手指着手表)不是说还了七点钟不见不散吗?你看看现在几点了?你晚了整整七分又七秒!

B：(陪上笑脸)我错了，我错了不行吗?下不为例，下不为例。

G：好吧，看在你态度诚恳的份上，就原谅你这一次吧，不过，今天你要陪我去逛超市，怎么样?

B：逛超市?(略一迟疑)

G：怎么?你不愿意?

B：怎么会呢?不过，还是去公园吧。那里风景好，况且今天天气也不错，去散散布多好啊。

G：又要去公园啊?前天不是刚去过吗?

B：那好，那好，咱们逛超市。你等会儿，我回宿舍拿点钱。(转身要走)

G：不用了，我身上带这钱呢。走吧。(拉着B就要走)

B：那哪行呢?你跟我意一起出去，哪能让你花钱。再说了，这点钱算什么，我家里有的是钱。你在这等我，我这就上去拿。

G：(生气的说)你看你看，你又来了。你张嘴有钱，闭嘴有钱，人家还以为我是冲着你的钱才和你在一起的呢?

B：好，好，好。我错了，我又错了。不过说实在的，这点钱我真不放在眼里!

G：你……(很生气的)

B：对不起，对不起，我不说了，我不说了。哎，你的生日快到了，正好借今天这个机会我去给你买件生日礼物!你总不能让我拿着你的钱给你买生日礼物吧。

G：(犹豫了一会)那好吧!我在这等你，你快去快回!

第二幕

[场景：舞台上摆了一张床，上面凌乱的堆放了一些衣物，床下有一盆，一侧有一圆桌，舍友ABC团坐打扑克，叫牌声不断!B上场。很匆忙。做开门动作。进门后开始在床上翻东西。]

A：(一边打牌一边说)哎，小刚，跟女朋友约会这么快就回来了?

S：(继续翻东西)哪能呀!她要我陪她逛超市!你说我总不能让她掏钱吧!再说这点钱我也不在乎!这不我回来再拿点钱!

B：小刚你家里真的很有钱吗?

S：(停下动作，对着ABC，满脸认真的)那是当然!(继续翻)

C：小刚，既然你家里那么有钱，那你为什么还整天吃馒头咸菜呢?

S：别提了，家里我妈天天逼我吃大鱼大肉，我都吃腻了!现在一见到它们就反胃!

ABC：噢……

第三幕

M：(头上包着头巾，跨着一个篮子，里面装着花生，穿着土气。M远远的看见了P，连忙上前去)小伙子，你知道赵小刚住在哪里吗?

P：赵小刚?我是他同学，你是他什么人?

M：俺是他娘(P一脸惊鄂)俺从乡下来，来看俺娃，俺那娃呀，真有出息，从小学习就好，从俺那穷山沟里考上这么好的大学，还是俺村头一个哩!小伙子，他住哪?

P：(楞了半晌，手指指着一栋楼，结结巴巴)他住那栋楼，3楼，303房间!

M：谢谢。(转身向那栋楼走去，P目视她走向那栋楼)

第四幕

C：(拉B)别光顾着说话，该你出牌了。

(电话响，S接)

S：喂，啊，欣然啊，我呆会就下去，哎，我知道。(放下电话，迟疑了一会，满脸堆笑，转向ABC)哥儿几个今天能不能支援一下，这几天我手头比较紧张，帮帮忙吧。

A：你?

B：借钱?

C：不会吧?

A：你不是说这几天你妈刚在你存折上打了钱吗?

S：是啊，是啊，这几天我们家那边银行更换工作系统，钱打不上。

(M敲门，S应声开门，见到M大吃一惊，迅速将她拉至门外)

S：娘，你咋的到这来了?

M：娘想你了呗，就不兴来看你了。(往里走，S拉住)

A：小刚，是谁呀?

S：(忙应声)没，没人。

(M趁机进屋)

M：哎呀，(四顾，看到ABC热情上前)哎呀，这是同学吧!小伙子真精神!(抓出篮子里的花生分给ABC)来吃花生。自家种的，又大又香!

(ABC莫名其妙)

M：在外头上学都挺不容易的，大伙多互相照应着点，别客气，吃花生，吃花生。

(M说话同时电话响，S忙接)

S：我马上下去，不，不，你可千万别上来!什么?女人?啊，啊，是个推销的!(挂电话，擦汗)

M：哎呀，哇呀。你这枕巾都快赶上你爹的擦脚布了。俺帮你去洗洗去!(从床底下找出盆，装上若干衣物，准备出门)

B：这是谁呀?(问S)

S：这是，这是……你这娃，咋不说话呢?(对ABC)俺是他妈，俺这不来看娃吗?!

S：(忙拉住M抢话)不，不……(将M拉到一旁)娘，你不懂!

M：(惊奇的)你这娃，俺是你娘，俺生的你，俺不懂谁懂?(电话响，B撇下M，忙接)

S：什么?车快来了?你千万别上来呀!我马上下去!

M：(叹了口气)这孩子!(转身要去洗衣服)

C：这就是你妈?

S：(结巴，为难的)不，不，这，这是我妈，我妈雇来给我送东西的……

(ABC凑在一起小声议论，G打手机上楼，电话响，无人接听，G行至门口止住)

A：这人是他妈?他妈不是总经理吗?雇人来送东西也不能雇这么酸的呀!

B：我看角钢十有八九在吹牛。爱慕虚荣摆阔气，怪不得他吃馒头咸菜还要借钱呢!

C：嘘……这种事不要乱说，咱谁也不明白怎么回事，这样说会伤同学的感情的。(互相打小动作)

(M似乎听到他在说什么，楞了半天，失手盆落地。不知所措，退了几步，拦在B面前)

M：别，别说俺娃!俺，俺娃他妈雇俺来给娃送东西的(转身拾衣服)娃他妈让俺跟娃说，在学校里甭不舍得吃。这娃从小就俭省，就知道吃馒头咸菜。娃他妈说了，甭说就里有条件，就是再穷也要供娃上大学!俺去洗衣服去了。噢，对了，这里有几个钱，是俺…………是娃他妈让俺送来的。(手颤抖，掏钱给S)俺也有个娃，俺娃也考上大学(面向观众)俺和娃他爹就在村子里挨假挨户的借钱，求爷爷告奶奶总算把钱凑齐了。现在为了还债家里能卖的都卖了，娃他爹上水泥厂干活，累个半死也挣不了几个钱，俺身子不行就只能干点这种跑腿活，帮别人捎个东西，洗个衣服什么的(说完抹眼泪，拿着盆子要去洗衣服，S失神的听着，转身给M跪下，抱住M的腿，垂头，目光呆滞，眼含泪花。)

S：(大声喊)娘……(M上前抱住S，ABC哑然默默注视母子二人哭泣)

M：(语重心长)娃啊，记住!咱穷，但咱人穷不能志短，咱堂堂正正做人，只要有骨气，就不怕别人瞧不起，好好念书将来出人头地，把这个穷帽子摘了!(S含泪点头，G出场，慢慢走向S，S看见G)S：欣然，你都听到了……(刚要说，G抢着说)

G：(注视着S，娓娓道来)我刚才都看见了，我也明白了，(走向M)这就是伯母吧。(扶着M，对B说)我早说过我欣赏的是你的人而不是的，我知道你是真新对我好，我也知道你为了让我开心付出了很多，但有一点我要告诉你，即便你先一无所有，我相信凭借你的才华，你将来一定会有所作为的。(S感动，止住哭泣，看着G，G与B扶起M，面向ABC)

S：这就是我妈，(语重地)我亲妈!

(S与G共同搀扶M沉重，慢慢的走，S突然又一次跪倒大叫一声：“妈!”)

搞笑小品6人剧本5分钟3

导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)西游笑传(话剧剧本)

旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧!”

唐僧：“好!”

于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”

唐僧：“好!”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”

唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”

孙悟空：“是!”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”

唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”

沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”

猪八戒：“好的，那买报的钱……”

唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资!”

猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”

猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”

唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。

唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”

唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

妖怪又走了几步。

妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。

于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”

猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

师徒二人一回头，看见一个妖怪。

妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧?”

唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”

妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”

猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一 下，您先顶着。”

唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下 我不管。”

猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊!我大的也要来了，我要忍不住了!”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

唐僧：“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗?”

妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。

妖怪：“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”

唐僧：“唉!只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的 就筐瓢。”

妖怪：“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢，妖怪带唐僧离去。

镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭 和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父 被抓走了，我怎么好交差呢?”

猪八戒边想边转圈，“咦!地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?

不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”

孙悟空：“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。 ”

猪八戒、沙和尚：“好!”

镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。

妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就 美得像嫦娥。”

唐僧：“唉!我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一 定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”

唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”

小妖：“闭嘴!你爷爷的爷爷!”

唐僧：“哇!妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。”

妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是 很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”

“喂，你!”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”

唐僧：“我……我实在是拉不出来呀!”

妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》)

唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性!”

镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)

猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧!” 　　沙和尚：“对呀!猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”

孙悟空：“我拷!又是我打头阵。”

猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头!”

孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”

孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”

妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又 来侵袭，到底是谁在挑衅?”

妖怪走出洞口，一看：“我拷!原来是只臭猴子。”

孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样，我的大名如雷贯耳吧!”

妖怪：“没听过。”

孙悟空：“我拷!你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”

妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌!”

孙悟空：“如来神掌!”

妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋!原来我中了调虎离山之计，我 IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上 裸奔呢!”

孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。

妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”

猪八戒：“师父，怎么办?连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”

唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机 来。”

沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。

唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗?我是三藏啦～～我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴，没空!嗯～～你好 坏哦!要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”

唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定!”

妖怪中了咒语，被定住了。

唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒!”

沙和尚：“师父，猴哥咋办?”

唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”

猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。

孙悟空：“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。

孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。

唐僧：“且慢!悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会 。”

孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它 白吃白喝了!”

唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之 窗玩一玩了。”

孙悟空三人齐喊：“好?!师父英明!”

唐僧：“天色已晚，我们上路吧!”

于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”

他们越走越远，最后消失在晚霞中。