简短相声3分钟幽默双人集聚优秀4篇
【参考】此例优秀的办公资料“简短相声3分钟幽默双人集聚优秀4篇”由阿拉题库的网友为您精心整理编辑，以供您阅读参考之用，希望此篇文章对您有所帮助，喜欢就复制下载吧!
简短相声3分钟幽默双人【第一篇】
农民到城里去换大米，内急想要上厕所，结果遇到了卫生团来检查，大妈不让上厕所，搞笑的事情上演了。请大家欣赏！上厕所引发的搞笑小品剧本《上厕所风波》
剧中人物：
打扫厕所的简称大妈
换大米的农民简称农民
道具：
围裙、打扫用具、头巾一块、农民衣服一套、装大米的袋子一个、破自行车一辆。
大妈：（提着打扫用具上场）卫生工作天天搞，厕所卫生是最重要，您别看我这庙小，您要是尿急尿胀都得往我这边跑。（边打扫边哼着小曲。）
农民：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大米呀！（唱着上场，推自行车，车后放个大布袋）现在城里呀是马路越来越宽，树却越来越少，房子盖的越来越多，厕所却越来越少。哎呀，换了一上午的米，连个厕所也没找到，尿可憋死了。（尿急状，四处乱找）突然看见大妈，忙上前。）
大妈：（装没听见，并用拖布对着农民的脚下拖）
农民：大嫂。
大妈：（不理，继续做事。）
农民：（讨好的）小姐。
大妈：恩，干嘛呀？（这才正眼看农民）
农民：哎呀，小姐，我终于找到你这个厕所了！
大妈：哎，你这是什么话？（瞪起眼，很生气，锁门）
农民：噢，不是，不是，我是说我终于找到你打扫的这个厕所了。
大妈：着还象句话。
农民：小姐，你怎么把厕所门给锁上了？
大妈：这是收费公厕，你以为是你们乡下的茅坑，随便什么时候都能进啊？
农民：啊？公厕还要收费啊？
大妈：废话，不收费，我们吃什么？
农民：啊？原来你们吃这个啊？
大妈：（举起手做打人状）哎，你会说人话吗？
农民：噢，噢，那怎么收费法呀？
大妈：两毛钱一进。
农民：两毛钱一斤？大妈您这有称吗？
大妈：要称干嘛？
农民：您不是说要两毛一斤吗？我还不要称称自己多重，才能进啊！
大妈：我说你真是农民！我说是两毛钱进一次，不是问你有多少斤？
农民：好，好，那你就把门开开让我进一次吧，我付钱，我实在憋不住了。
大妈：不行，今天有卫生检查团要来检查，你就克服，克服吧。
农民：大妈呀，这种事怎么克服呀，求求你，帮帮忙吧。
大妈：这种事，我是无能为力，你叫我怎么帮你，你还是自己解决吧。
农民：自己解决？那好办，可这儿这么多人，得找个背人的地方。（四处寻找后在一处作解手状）
大妈：（偷偷跟着他，大吼一声）嘿，你干什么呢？这儿是随便方便的地方吗？啊！你也太大胆了吧！
农民：谁说我在方便。（吓一跳）
大妈：那你怎么解裤子呀？
农民：我自己的东西拿出来看看不行吗？
大妈：哎，小伙子，看你也挺老实的，大姐帮你一下吧，来，过来站好，跟我的感觉走，两腿叉开，气沉丹田。（边说边做）
农民：哎，小姐请问，那里是丹田呀？
大妈：丹田都不知道在哪儿，那你肚脐的下面，你刚才看到的那个东西上面，中间部分就是丹田。
农民：（比画一下）噢，知道了。
大妈：来，深呼吸，呼吸呼嘘嘘嘘（看着农民下身）
农民：（特别难忍状）大姐，停、停可不敢再吹了。
大妈：别吵，还没完呢。（指着农民下身位置）有一只小小鸟，它飞呀飞，飞呀飞（飞读成灰）飞进一个大森林（看看农民）这回你放心吧，它不会再叫了，这个森林里可美了，有小溪，小溪的水呀哗哗地流，还唱着歌的流淌着，你听：泉水丁冬，泉水丁冬，泉水丁冬响，丁冬，丁冬，哗哗（边说边视察农民，然后自顾自的叮呼哗，农民则挺直了身子尿出来。
大妈：（看看农民好象舒服多了）你看大姐的招灵吧！
农民：是，太灵了，不过大姐呀，请你在把这招给拖一下吧。（指指下身的地下说着，随即逃下台。
大妈：这个王八蛋，这不是坑我吗，哎，你给我站住。（追下台去）
简短相声3分钟幽默双人【第二篇】
相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。以下是“搞笑两人对口相声剧本《考试》”，希望能够帮助的到您！
甲：跟大家自我介绍一下，我叫孙如空
乙：我叫铁公鸡
甲：今天我俩给大家说段相声
乙：逗大家乐乐！
甲：今天当这着么多观众，我想问您一个问题
乙：我有问必答
甲：请问您上过学吗?
乙：您这不废话吗，我国早就实行了义务教育，现在哪还有没上过学的。
甲：不是，我是想问问您在学校考过试吗？
乙：学生时代哪有没有考过试的
甲：我最怕考试
乙：噢，你学习不行?
甲：也不是不行，我们那个班不行。
乙：怎么不行?
甲：我们是七天一小考，一月一大考，您说您这不是给我们学生施加压力吗?
乙：学校不都这样吗？
甲：我们班的老师也不行。
乙：怎么不行?
甲：譬如说数学老师，他只顾在讲台上讲课，但是课堂纪律他不管。
乙：他怎么不管课堂纪律啦?
甲：有一次，我认真听她讲数学题，我后面那个同学在我后背上画了个大王八他不管。
乙：人家那是没看见。
甲：更可气的是，他在我后背上画的那个大王八还背着个小王八。
乙：王八也有孩子。
甲：更可气的是，他还在那小王八盖子上写上我的名子。
乙：写别人的名字也不合适呀
甲：下了课我这个转呀，转到哪里，哪里的同学都乐我。
乙：那还不乐呀！
甲：您说，我背着这王八娘俩一转，我多丢人呀!我不能跟他拉倒，我跟他没完!
乙：你要和他打架?
甲：打架那是蠢人干的事，我这么聪明的学生能和同学打架吗?
乙：那你怎么着哇?
甲：我跟他要条件
乙：跟他要钱?
甲：要钱干嘛呀!要钱犯法
乙：你什么都明白
甲：以后学校再考试，他得无条件的让我抄作业，让我得高分，让我把面子找回来。
乙：那你抄了吗?
甲：我就抄了一次
乙：怎么就一次?
甲：我抄了他一次数学题，一共100分的`题，我才得了30分。
乙：怎么才得了30分呀?
甲：那小子的学习还不如我呢
乙：你说你抄题也不找个学习好的，你也不想想上课时，能有时间在你后背上画大王八的学生有学习好的吗。
甲：这次考试不算，月考再见。
乙：月考你有办法啦?
甲：月考我找了个学习好的。
乙：这回行了。
甲：我俩没分到一个考场
乙：那不麻烦了吗
甲：没事，我在厕所里放了一块大半头砖
乙：在厕所里放大半头砖干嘛呀?
甲：结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下。
乙：都定好了
甲：老师：我肚子疼，我要上厕所
乙：拿答案去了
甲：到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。
简短相声3分钟幽默双人【第三篇】
千年等一回音乐响起
白娘子：青儿，快些走。
青儿：哎呀，姐，你着啥急啊?咱两500百年才出来一回，你看这人世间变化多大啊?
白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。
青儿：姐，你说的是那个书呆子吗?
白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我也不会有今天。
青儿：姐，不是我说你，认识人世间要什么样的没有啊。有钱的，有权的，就好比……
白娘子：青儿，姐姐我只喜欢许仙。小品
青儿：那行，就算你就喜欢他，那这人海茫茫的，咱两上哪找他去呀!
白娘子：是呀，500年过去了，也不知道现在许仙他过的怎么样了青儿，听，许仙来了!
许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。我跟你说灰太狼，我跟你说你这小子啊，你要是不把喜洋洋吃了，咱俩能处的不错。谁，谁?
青儿：还谁，你认不认识我?
许仙：啊?
青儿：认识我不?!
许仙：我看看，不认识
青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许?
许仙：对啊
青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。
许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。
青儿：你知道我是干啥的不?
许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。
青儿：你拿我当劫道的啦!你往那看，你人不认识她是谁?
白娘子：相公，你还记得我吗?
许仙：请问，你是在和我说话吗?
白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。
许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命?完了，你现在来报恩来了，要嫁给我。我跟你说，五百年前是我八辈祖宗的事，跟我一点关系没有。
白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。
许仙：上那呀?
白娘子：我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林。
许仙：宝芝林?你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死。
白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了
许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了
白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了
许仙：你怎么这么听话呢，那咱两就回家种点地好了。
白娘子：相公啊
许仙：啊?现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗?
白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。
许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。我帽子呢?不要迷恋哥，我就是一个传说。
白娘子：相公，相公~~小品剧本
许仙：我知道你非常想呀得到我，但是没有用，老妹你和我说实话，你家是哪的?
白娘子：我家是天上的呀
许仙：是天上的，还要嫁给我，那我问一句，你们天上没有老爷们了吗?
白娘子：有啊，可是我们天上啊没有你这样的臭老爷们。
许仙：我打死你!
白娘子：这么说，你同意了?
青儿：哎呀，太好了!
许仙：谁?呀，这不有人呢吗?带人来的?
白娘子：青儿，你去到那边抓老鼠去!
青儿：我不去，我不去，我愿意在这看着，好玩。
白娘子：你去看看三班自习有没有人看
青儿：为哥，演戏呢，叫小青
许仙：啊，青儿，你去给姐夫整点水喝
青儿：是，爹
白娘子：相公，我们去那边赏花去。
许仙：哎呀，你说你早来，我就不用找常佳慧了。你爸不挺好的吗?
白娘子：挺好的
许仙：那什么，我有点困了。(呼噜)
青儿：姐姐，不好了，法海来了
白娘子：哎呀，相公。
许仙：谁呀?
青儿：法海
许仙：法海是干什么的?
青儿：和尚
许仙：你看我让你打水，你聊他干啥呀?
青儿：我没聊事他，是他自己来的
许仙：自己来的?怎么来的?
青儿：腾云驾雾飞来的~
法海：白素贞!老衲前来收你!哇呀呀呀~~~
许仙：你跑这叫唤什么玩意来了?
法海：什么玩意?叫唤
许仙：人家正在这处对象呢，你上这叫唤什么玩意来了
法海：处什么对象，我是来收他的
许仙：收谁呀?
法海：白素贞呀
许仙：我问你，你是干什么玩意的
法海：我呀?呵呵，贫道~
许仙：什么贫道?我问你，你是那个频道的?
法海：黑龙江卫视频道的
许仙：啊，卫视的呀，那你是干啥的，你是和尚，然后你来收他呀?
法海：啊
许仙：你别装，你收他，你有法宝吗?
法海：我有法器呀!
许仙：什么法器呀?你是来祝贺我们俩处对象圆满成功，然后要和我们喝一杯呀
法海：谁和你喝一杯呀，知道这是啥嘛?
许仙：酒杯呀
法海：酒杯呀，盛酒的器具呀!懂啥意思吗?
许仙：啥意思呀?
法海：这就告诉你，你跟白素贞的爱情的结局就和他一样，就是个悲剧呀!
许仙：你滚一边去!啊，你拿个杯具来，我俩爱情就是悲剧了，那你明天要是拿个洗衣机来，我们还兴就是喜剧了
简短相声3分钟幽默双人【第四篇】
甲：810，534106，103835。
乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。
甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。
乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。
甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。
甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。
乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。
甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。
乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。
甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。
乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。
甲：我学会这个都怪我儿子。
乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。
甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。
乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。
甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。
乙：什么事情。
甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。
2人搞笑相声台词简短(片段二)
乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡MM。
甲：他们聊了半天竟没打一个字。
乙：他们视频，语音聊天。
甲：那呀，他们打的全是阿拉伯数字。
乙：就是你刚才说的，数字语言吗?
甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。
乙：对，好奇心，不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。
甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。
乙：那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。
甲：011414。
乙：什么意思。
甲：你要意思意思。
乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。
甲：18376，213719487。
乙：晕。什么意思。
甲：你别生气了，你要生气你就是白痴。
乙：我明白了，说数字语言就是说数字的谐音。1748727561。