虔诚的祈祷作文通用4篇

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敬畏、虔诚散文【第一篇】

敬畏、虔诚散文

常常去教堂，看着神父带着一群人念经或者唱诗，每个人脸上是那么专注，那么祥和，教堂里没有一个人开小差，甚至于不更事的孩子。

也去寺院，看到那些4点多便起来做早课，然后有午课、晚课的僧人或者修行者们，一脸恬然，超然忘我。

铃声响了，早读课，我走进了教室。已经有一些学生开始了晨读，有一部分人正在抄写着什么（家庭作业），有两个正在讨论什么（也许是王者荣耀），有7、8个正在寻找课本，搞着准备工作。还有一两个正慢悠悠地走向教室。我大声说：“请大家安静一下”，大概我用最大的声音喊了三遍，“忙碌”的他们才停了下来，几秒过后安静了……

其实，仔细想来不管是教堂、寺院还是教室虽然地点不同，但是我们不妨都可以将它们看做一个“学习的地方”。

缺少一颗“虔诚”的心，缺少对知识的“敬畏”之心。怎么会痴心向学？古人读书，课前先需拜至圣先师DD孔子，其次给老师行礼。课本是用家织粗布规规整整包好（古代印刷术不发达，不管是雕版印刷还是活板印刷，印刷的数量有限，只有一些有钱人家才能拥有，如果是家庭困难者，只能是手抄誊写了。所谓的'“诗书传家”也缘于此。）。求学的机会来之不易，因为不易所以倍加珍惜。所以，不管是官学还是私塾大家都认为是非常神圣的地方，容不得亵渎，更容不得荒废。古人教育有一份虔诚和敬畏在心，能成不成学问在次，最起码道德上不会有太大的偏颇！这应当是我们每一位教育人深刻思考的问题。

另外，整个社会人们对学校的认识还存在于一定的偏见。生活中我们可以见到很多鲜活的例子可以佐证。

比如：在外边吃饭，经常会看到有些人对服务员大呼小叫，呼来唤去。小至一两人的小吃摊，大至高档的酒店。十年前，服务业有一句话“顾客就是上帝”。久而久之，给人造成了一种错觉：我花钱了，我就是大爷。也许是：中国人被压抑太久了，都想当大爷，却一直没有机会。于是，在服务行业中找到了感觉。我是消费者，我是上帝，我出了钱，你就的好好伺候我，我就是大爷……

久而久之，在国人的心里形成了一种思维定势：我掏钱了，我就是上帝，你是为我提供服务的。可悲的是DD这种思维定势波及到了学校。前几天一位家长找到我，劈头盖脸的第一句话就是：“我娃是交钱上学的，你是教书的，娃学习成绩不好就是你的责任……”

我真有些汗颜：教育不属于服务行业，学生不是顾客，更不是上帝。

部长说：全社会要提倡尊师重教，重振师道尊严。我想说：教育重兴，敬畏、虔诚！

自己祈祷作文【第二篇】

自己祈祷作文

一个人漫无目的地走在铺满积雪的小道上，只不过雪已失去洁白的颜色，在它的上面布满了道道伤痕，也许它曾经也挣扎过，竭力保持他原有的本质，只是外界的压力太大，让它无法喘息，它的呐喊他的努力似乎没有意义，始终改不了与泥土混在一起的命运。

不知不觉到了学校门口，真的不愿再靠近一步，所有愁绪一起涌上心头，李煜的词中写到；“别是一番滋味在心头”虽然不是相同的意境但那种彷徨无助的感觉算是体会到了，想到要整理昨天模拟考后留下的烂摊子，想到要面对各科老师严厉呵斥的面孔，想到要重复那失去自我要埋头在题海中的'日子，脚步不由的慢了，只要不走进教室就是一种幸福。但那脚步的方向还是要朝着教室的方向……

有时候就感觉自己象一只笼中之鸟，被一张无形的大网束缚着，想摆脱但却不能，有百双眼睛在盯着你，似乎只有按照程序走才是正确的，该习惯的东西习惯了，不该习惯的东西也习惯了，但心不甘，想找到自由的方向，做自己生活兴趣的主宰者，很早的时候我就有一个想法长大之后要作一个教育改革者，现在想想似乎有些天真，记得老师曾对我们说过这么几句话“现在的教育还是应试教育，想改变很难，我们就的为适应它去发展”是啊新制度代替旧制度的确要经一翻波折，不知自己是否坚持那个单纯的想法，我在心里默默祈祷……

马上就要年终考试，不得不为最后的成绩努力着，或许只有从中走过，才能找到方向，这样的生活让我很累，好多时候都在幻想有一天能够从被迫中走出，让自己的爱好得到更好的发展，不会再被无情扼杀。

希望有一天，能拿出“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的气魄一直走向前到达理想的彼岸我会在心里默默为自己祈祷。

祈祷散文【第三篇】

祈祷散文

人无论怎么都敌不过命运的安排，人的一生，富贵，贫穷，安逸，劳累都是上帝早已注定好的。

这几天，我一直在惶恐不安和焦急万分中度过！

在下班回家的路上，分别接到侄子，侄女的来电说他们父亲生病了，诊断很不好！这么会是这样？两个月前在我家吃饭还是好好的我必须回家看看，我无法面对现实，这颗脆弱的心再也经不起打击！

我跌跌撞撞来到娘家，兄妹相对，短短的两个月没见，哥哥消瘦得让人不敢相信，情到深处，泪流满面， 这种亲情太让人心酸，自从父母去世，我一直是哥哥姐姐眼中最关心的小妹妹，尽管我也是中年人，在他们面前，我才能找回被人疼爱的感觉！看，又瘦了，谁让他们告诉你？你这么忙，我的好兄 长，永远心疼我，知道我的生活不易，儿子放假在家，还要照顾婆婆，每天忙着上班，来回奔波，疲惫不堪，生怕弱小的身体撑不住。所以什么都不告诉我。

我翻看着那一张张诊断书，那一个个疑点，使我害怕，不安，必须到南京大医院去确诊，赶紧去，不能担误！我叮嘱侄子。

我善良的好哥哥，他一定不会有事，苍天有眼，好人有好报！他是我的精神支柱，每当我委屈难受时，我可以在他面前无所顾忌地哭泣，他就像父亲那样安慰我，关心我。让我备受鼓舞！他的身体一定会好的，只是一般的病症，能治愈的！这种血脉相连的情感是不可分割的。

我不敢面对人生中的`生死离别，父母相继离世的悲怆情景就像昨日，让我难以忘掉！特别是推入火葬场的那刻，撕心裂肺的，永别的惨疼，让我终生难忘……

人不是天生就会坚强，岁月的沧桑，生活的磨难，使我不得不学会坚强，太多的离别，让我不得不备有强大的勇气承受……

儿子总是说我的文章情真意切，他写不出那么多感情，没有亲身体味，怎能有这种感触！你不需要这么写，你年轻的世界永远是幸福的，快乐的，你爸爸也是个精神快乐的人，除了体力累点。把所有艰难和压力让我一人默默承受吧！我理解男人在外打拼的不易。面对你奶奶百般折腾，常常被她搞得奄奄一息，我从不跟你爸吱一声，我善良地原 谅她，有病没办法！你爸爸一直骄傲地说他是个幸福的男人，他也知道，这幸福的背后，一个女人默默地付出一生的劳累和倾尽了一辈子的精力！

我非常羡慕生活中那些幸福的女人，安逸的生活让她们快乐地担忧着发福的身材，生怕不好看，而我希望自己长胖点，好让自己有体力多撑点压力，好让我身边的人快乐点！

我一直害怕时光老人，会带走我们的健康，当这一刻真的来临时，我的亲人面临身体健康的威胁时，我担惊受怕，伤悲不已！

有时候很累，不想说话也不想动，不需要安慰和陪伴，只想要一个人呆着。默默地坐着，我从不喜欢和别人叙述内心的酸痛，即使朋友也不可以，我不想打扰别人的美好心情，每个人都有自己的心灵空间。女人没有男人深沉，我选择在记事本里，在文档里，在键盘上敲打着我的伤痛，无声地宣泄着我压抑的心情…… 红尘中一种情先于婚姻，一种爱早于家庭，却无缘于谁是谁的。深入了骨髓，成为心灵的常客，融入生命中难以舍弃，难以忘怀！人生能有几个二十多年，我不知道，下一个二十年中，我们会在哪里？我是否还能有机会依然活着，是否还能有机会在心里惦记和关心，是否还能有清醒的头脑在心里念叨：你安好吗？……

现在，所有一切我都淡然了，冷暖也看淡了，如不是有责任未了，我一定会远离红尘，选择孤灯青火，在佛学经论中安抚这颗繁乱，劳累的心；在木鱼钟声中祈祷我的来生不再多愁善感，不能有敏感的头脑，不赋有丰富的情感世界，那我不会胸疼，不会苦！傻乎乎的，头脑简简单单，那该多好！女人太懂事，会不幸福！不知是谁说的，真有点道理。

我会在念念有词的诵经中，祈祷着：我的亲人，我爱的人，我的朋友幸福安康！因为红尘有你。―小草。

虔诚诗歌【第四篇】

虔诚诗歌

虔诚，若干年前的您似现在的我

一对弯眉，两汪清眸

手捧经书，孜孜不倦

那景就在昨天，是一幅时光蚀黄的画卷

生死曾是那么遥远

口杯的茶香延续着一朝一夕

陶醉的日子度过岁岁年年

过往的风沙，恣意肆虐着

它拽着时光的影子，打磨出脚底的厚茧

有时候，它把长长的发梢撕作丫状柳条

有时候，它把光洁的额头，扯作沟沟坎坎

您终于撑不住了，曾经的美人

那八抬大轿的气派已化作天边的一道虹

您可知道有位最痴缠的看客

便是骑在高头大马上，您几番掀帘偷看的。汉

唢呐的独奏吹皱了河面，唤来了青蛙

醉了树间的枝叶，醉了路边那一朵朵小花

只是，疼揪着心

触摸不到镜框中您裹着的那层纱

檐下的雏燕正在妈妈的哺乳中长大

而我，哪里可以听到您暖暖的话语

哪里可以接到您递来的热茶

目光所及之处，净是麦茬

除了泥土的沾附，哪里可以醉染您脸上的云霞

哪里是您安享幸福，称之为永恒的家

花的坟，居住着隔世仙人

他们会拽住风的耳朵，倾听未来孩子的欢声

他们会袖笼花的芬芳，梦里甜醉孩子的心房

艳阳，把我的影子缩作一团

我恨自己，没那个胆和您团圆。痛，又漫过胸膛

我将盛满佳肴的饭钵埋好，埋进寂暗的深处

忍痛剥离浑身白色的触角

在山摇地撼的骤雨中，撕心裂肺地唤娘

然后，时光搀扶着我叩拜，亦和我一样踉踉跄跄

从此，您的世界远离了喧闹和汪洋

而我的世界，再也无处寻娘

被风浪追赶的沙滩，一趟一趟

美丽的痕迹，却随沧桑放大、变长

投一个漂瓶，邮去女儿的念想……