生活日记【热选4篇】

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生活日记【第一篇】

无论将来我们曾经散落到世界的哪个角落，我们都不会忘记，曾经一起唱过的歌，曾经一起走过的路；曾经一起做过的梦；曾经一起生活过的点点滴滴。 ——题记

我生活的地方，这几天的天气变化极大，前几天还是炎炎烈日，只要穿上一件衣服就可以在校园中游荡，可转眼间，我们又得换上厚厚的过冬装备来穿过我们自己的单薄青春。我从来都没有想过这样变化无常的天气，也会有一天在我生活的这个地方出现，就像我不曾想过自己已经在这单薄的青春中穿行了十六个年头一样，可这终究是事实。

也许我活得真的很累，也很茫然，写文章的笔调都是那样的苍白无力，其实连我自己都没有发现这一点，我也不想去发现。我只想随心所欲的把出现过我生命中的人一个个的展现在纸上，摆在世人的面前。别人说我写得不够真实，可我觉得我写得很现实。因为我写的是活在我生活中的他们，是活在我个人世界的他们，也是我看到另一面的他们，我是站在我这个特殊的角度上去待身边的他们，他们的欢乐、他们的痛苦、他们的那个世界，我只觉得只有这样的写才能写出自己的真情实感，也只有这样写，才能写出活在我世界中他们的一方面。

有时想想时间这东西真的很奇妙，它可以掩盖你内心最深的痛苦，也可以酝酿出你内心最浓的悲伤。它能左右人的一切，而你只是它的一个俘虏，对于时间你永远都无可奈何。因为要能改变你、塑造你，甚至摧残你，而你只会茫然的追随着它，无论它到世界的哪个角落。

ZYX：其实也许你不知道，你只要给我一滴眼泪，我就可能看到你内心整个海洋，就如你说只要你看到我的一丝微笑就可以看到我内心全部的快乐一样。也许我们之间隔着太多太多的东西了，就如南美洲与亚洲隔着无边无际的太平洋一样，只有地球的再次地壳运动，它们才有可能在一起，可是这样的代价太大了，也太自私了。我内心盼望着地壳运动的到来，同时也害怕它的到来，因为我不敢确定那样沉重的代价彼此是否能够承担得起。

两条空间直线，那是永远都不会有交点的，它们朝着自己的理想。目标奋进，一路上错过了许多美丽的风景，但到头来当它们踏完自己的理程时，它们一定会后悔自己当初无法留下那些美丽的内景。

我总觉得自己始终活在一个幼稚的年代中，我需要别人的呵护，别人的帮助，因为朋友是我活下去的勇气，让我面对生活不再仓皇。我觉得自己是一个幸运的人。我幸运的以免费生的身份来到这里，我幸运的以一个女生的身份来到这个世界，幸运的在自己这单薄的青春中活得如此地潇洒，我也幸运的在茫茫人海中找到了我自为无语伦比的好哥哥和表姐夫。

人与人之间也许天生就有一种默契，一种忽明忽暗的，既模糊又清楚的缘份牵制着我们，我觉得自己很了不起，因为在这里我是最幸福的，我不仅有朋友、兄弟，还有哥哥，也还有表姐夫。

说实话当HCG要我叫他哥时，我是一百个一千个一万个的不愿意，可是到头来我却就那么不明白的妥协了，我像河水不明不白一定要向海洋流一样的妥协了。他待我很好，给我无助的心带来安慰，他总是用一张笑得“花枝招展”的脸对我，即使他的内心有千斤重的悲伤，他的脸上都显得那么的微不足道，也许他所认为的快乐，就是掩盖悲伤对身旁的人微笑。也无论他遇到多大的困难与烦心事都只在我面前轻描淡写。而我呢，每次都不懂事的反自己微不足道的痛苦一遍一遍的倒出来，蛮横的逼他化解，有时觉得自己真的很幼稚，幼稚得无知，无知得陌生。

记忆在时间的压迫下，收缩成一条线，已经不清几时起，我就在不经意的瞬间把表姐夫的这个词安在了ZT的身上，就像岁月的长河在不经间间冲刷掉那些索碎的往事一样的不经意。

我喜欢但不习惯的默默的站在他的身后安静的看他抱球远去的身影，那身影透着一股刚强，也透着一种平静无奈的寂寞，我不习惯这个场面，因为这让我想起一句话“我站在北风的后面，而你去看不见我。”我害怕他那刚强安静的背影就这样一直的走下去，不回头的走下去，直到消失在记忆的地平线下，把害怕寂寞的我又丢下了。

他总是没心没肺的对着身旁的人笑，笑得阳光灿烂，每当我听到这样的声音，我就想起小D的那句话：“痛苦只是一种仪式。”也许的确是的吧！他那种痛苦的仪式就是沉默、沉默、再沉默。表面如风平浪静，而内心却是一片波澜壮阔。

我很渐愧自己遇到了点的挫折与痛苦就一点点的把它们从内心拎出来，摆在世人的面前，似乎害怕别人不知道我也有痛苦一样。

说不上为什么，我习惯也喜欢一个人站在走廊上安静的看他们一群兄弟打球，我想我喜欢安静的看，因为安静的看时，我透过那平常的场面看到了另外的种种心情。悲伤的忧虑的、痛苦的、欢乐的交织成一幅百年难得一见的画卷，也许这只有我能体会，因为这一切只属于我的世界中，这画卷也只在于我的世界中。

有时我觉得自己很不真实，不真实到陌生，我常常在笑着笑着的时间热泪盈眶，也常常在吵吵闹闹中突然间的沉默，我是最快乐的，但我也是最痛苦的，我是最幸运的，但又是最不幸的。我每天笑得最多，也写得最多，但也苦闷得最多，也许幸运的是我的书法难看，才会使中国更多的纸张遭到不幸吧！不知道自己一天这们写写画画的到底为了什么，是为了将来某一的出名，还是对过去的缅怀，还是对现实不满的一种发泄呢？我不知道，也不想知道，我只想随心所欲的写出自己微不足道的痛苦，写出自己愤也疾俗的不满，写出玩世不恭的生活态度。

我喜欢写AQP躺在同一张床上做着天上掉money的梦，幻想着现实但又不真实的未来，我觉得与她在一起，我活得很充实，但同时我也活得很空虚，因为我知道总有一天她会一步步无奈的离开我的世界，因为我也还知道她不是那个永远陪伴我一生的人。

我也她常常在计划了许久许久后，安排了足够的时间，算计了足够的钱财后，不顾一切的逃到目的地，无论代价有多沉重，也都承担。我们会看目地游荡在校园的各个角落，可我知道我盲目，因为我在找回我遗失的美好，而她也许只是盲目的陪着我，也许她也在寻找她留下的记快，也会在一个枯燥无聊的黄昏，横冲直撞的冲上热闹的大街，彼此牵着手看夕阳穿过匆匆来往的行人，看被夕阳拉得长长的身影，那时我觉得只要牵着她的手，无论朝哪里走，我都是幸福的、快乐的。

我俩都以一种玩世不恭的态度面对生活，面对世界，只要她在我、的身边，我就不会感到无助。她给我带来的远远超过了我给她带去的，我不知道将来我们分开后我会以何种心态去想她，也不知道我会以何种心情去等待与她重逢的日子，现在我不想知道，因为我不想去过早的体会也还因为她现在仍陪着我。

很感谢她让我面对生活不再感到仓皇。

ZC是个安静的孩子，他总是以沉默的姿势漫步于校园的各个角落，以一幅茫然若失，迷惘的表情面对身边的痛苦、身边的难过、身边的快乐，哪怕是他的笑都是笑得那么安静，如喜欢低着头去走路，因为他觉得这样那些微不足道，但又痛彻心肺的痛苦不会迎面扑来，让他措手不及，这样一个安静的孩子也拥有自己心中的天使，他爱她超过了爱他自己，可又爱得那么的安静，那么的波澜不惊，她就是那个永远只知快乐生活，不知道什么是痛苦的漂亮女生AOP，每天她说最多的话，吃最多的零食，看最多的风景，以一幅玩也不恭的态度去对待生活，她永远只活在一个属于她自己的世界，那里没有痛苦的安身之处，只有快乐在那横冲直撞，那些对我而言沉重的痛苦，对她来说却显得那么的苍白无力，那些对世人来说痛彻心肺的难过，却在她看来显得那么的微不足道。

有句话不足这么说的吗。身边有人离开，就一定会有来到你的身边，可是ZC已经无可奈何的离开了我们大家，那给我们带来的朋友又是谁呢，他在哪里呢，他何时才会出现在我们的身边写我们一起哭，一起笑，一起横冲直撞行走于校园呢，岁月冲刷在属于大家彼此微不足道的痛苦，我们在单薄的青春中一天天的长大，一路上我们遗失了许多许多属于我们自己的忧伤，属于我们自己的欢乐，属于自己的难过写无助，往事与回忆。但这都无可奈和。

有许多人都在曾经问过我是否恨过LZZ，其实我没有恨过，以前没有，现在也没有。别人认为是她夺走了属于我的一切荣耀，可是他们都错了，因为这不是夺，而是凭实力取得的，我无法使那些荣耀继续拥护着我；是我自己的能力差与别人没有丝毫的关系，所以我不恨她。我只觉得对不起她，我第一次把那么沉重的担子，幸苦的差事丢给她，而自己呢，只会一味的逃避，逃到怠惰的后面，慢慢的沉论于自我。

她有她的世界，她永远只活在她的世界，一个大家都无法进入的世界，一个只有她自己才知道路口的世界，她把她的。痛苦掩埋，她把她的欢乐掩藏，她把几乎属于她的一切都完好无缺的掩盖起来，就像一个优秀的化妆师把脸上的一切瑕疵都用化妆品在毫不知情的情况下都掩盖了一样。她不像AQP在某个地方不会超过十分钟而与人打成一片，她只会默默的站在一旁安静的看别人欢笑，看别人难过。她只会让别人觉得她冷酷，冷酷得似乎炎热烈日下的水都能成冰一样，也许这一切都与她的生活历程有关吧！可我不知道大家都不知道曾经的她到底经历过什么？就像我们不知道今年的第一场雪会何时到来一样。

她冷默、安静、严肃，但又充满热情的向着未来走着，表面上也许她放弃了一路的风景，可实际上带着所有的记忆，除我外，她同样也是郭敬明笔下穿防弹衣的大尾马狼，可唯一不同的是她会掩盖所有的痛快与快乐，而我却只能一味的逃到北风的反面让别人找不到，也只会掏空内心那无关痛痒的伤痛，摆在世人的面前。

我不知道自己到底应该用什么来称呼ACS，用朋友我觉得不够亲切，用兄弟我又觉得太亲密，用死觉我又觉得太……（说不出来），他是一个得理不饶人，无理也争辨的人，他也是唯一一个没有在初三时抛弃我的人，因为我们同时都被开往重点高中的列车所抛弃，以不幸的命运来到这个幸运的地方，以同样的失落面对无奈的命运，以一样的惆怅去面对陌生的环境也以一样的幸运来面对因这些缘份聚集在一起的兄弟。

说实活我很怕他，就像秋风一定要吹落树叶一样没有理由的怕他，他从不给别人留下语言的后路，我常常会被他的几句话塘塞得语无伦次，他活得很现实，但我却觉得不真实，他与HCG不同，HCG会掩饰自己的痛苦，而他不会，他与我很像，无论是内心再小心痛苦，他都会说出来，无论是内心丁点的欢乐，他都可以因这点高兴好几天，也许他至今都没发现他那致命的弱点，就像他至今还没发现自己投篮时的姿势是那样的幼稚一样，人与人之间总是那样的礼尚往来，你给我一个微笑，我会还你一个微笑，也许你给我一分的痛苦，我会还你十分的痛苦，也许他几首不会考虑别人的感受，无论是非黑白，他都会在别人面前毫无遮拦的说出口，无论是你内心最沉重或最微小的痛苦伤疤，他都会在你不经意的时候揭开，所以说他活得很现实，但不真实，知道他的人，也都明白他，了解他；而不知道他的人与他相处一次就会畏惧他，讨厌他，其实有很多次我想把这些都告诉他，可是我不敢，我怕自己刚说个开头就被他串改了结尾，反而被骂得狗血淋头，其实我觉得他这样的人也不是不好，毕竟他活得现实，不像我这样一个郭敬明笔下穿防弹衣的大尾巴狼，也不像那些每天只会换戴着不同面具生活的人，活得那么虚伪，那么的不现实，只会掩饰内心的想法，掩饰内心的痛苦对着别人微笑，这其实很累，累得让人空虚，累得让人失落，甚至累得迷失自我。

生活日记【第二篇】

清晨，昏昏沉沉的脑袋被扯了起来。恨不得跟床厮守一生。8点的天气像极了6点的阴暗。这何尝不是我的颜色？淡淡的批示我的努力是可笑的徒劳。填饱了生理缺却饿了心理，疲惫不堪的身躯继续着一成不变的生活。

这是第几个日子了？日历上的页数是否已翻？惬意而安静的下午我的思绪又将漂到何方？

距离毕业已经过去了14天，逐渐习惯现在的生活。朦胧美好的'校园慢慢淡出我的世界，没有了同学的嬉笑声陪伴。心里不胜落寞。如今开始步入社会，为生计发愁忙碌。以前点滴的爱好都不得不舍弃，在工作上的困难让我不禁对比校园里的学习。以前的梦寐以求到现在悔不当初。

遥想过去的校园时光，真的心里淡淡的酸。曾经让我唾弃的生活至今我却渴望不可及。想起班里的同学，那一张张笑脸仿佛就在昨日。班里的伙伴们，大家现在好吗？我的隔壁林妹妹现在又在何方。你们是否记得我。曾在你的世界里留过最真挚的感情。社团里的同学，师弟师妹们现在是否还在挣扎，怨时间太慢。多想告诉你们珍惜时光，珍惜眼前人。可惜每个人都是失去之后才懂得珍惜。怎么相劝的都是怎么被反驳的。许久没见学校，食堂的饭菜格外的想念。即使臭骂过的饭菜每次都是吃得干干净净。想念一切熟悉的风景，不知9月的新生你们喜欢这所校园吗。也许跟我们刚开始一样，一样的抱怨，不满，厌恶。但是就是这样的校园生活我们认识了很多知心朋友，接触了很多前所未有的事情。包括自己的改变。

两年的时光匆匆而过，成长的路途不曾孤单。一群志同道合的伙伴们仍在同心路上。过去永远都是美好的。只有成功的人才有不堪回首的资格。好像是有这么一个人，每天散播着负能量。变相的激励人！硬币上的两面好似变相的输赢，提醒我们命运有大起大落。

现今社会的人情冷暖，该是如何的面对？有人，仗势欺人以高资历的态度独占先锋。这归根于“经验”，也有人说是“阅历”。公司三个部门的人数算起来不足60个人，他们漫无目的但又理智的工作。我作为刚进来的新手似乎还不能适应，并非是工作任务而是人心之交。有时我也幻想过，这些人就是班里的同学。试着找出相似特点，惯有的思维方式对待身旁人发现并不受欢迎。嗯！滥情，他们是这样说的。每个人都有自己特点，不同年龄阶段的接触都会显得格格不入。对于这份工作，我期待不大，只能说且过且珍惜。同校出来的伙伴们都在各自陌生的环境里努力适应，并且结交新的朋友，开始全新的生活轨迹。相信难题固然有，唯独心态最重要。

与其抱怨不如现在开始努力，过去再怎么遥不可及都要记得“时间无痕，回忆有迹”。

生活日记【第三篇】

在鳞次栉比的高楼大厦里，能够拥有属于自己的一个窝，那是许多城市打拼族的梦。为了这个梦，他们当起了“拼命三郎”，过着紧巴的生活。

小潇和老公就是这样的典型。20xx年大学毕业后，他们就回到了永川，从事了自己喜欢的工作。谈恋爱那会儿，两人吃饭看电影买东西总是“不差钱”，可到了谈婚论嫁时，买房才提上了议事日程。“现在房价那么高，买房款不是一笔小数目，再过两年吧。”老公这样推辞说。仔细一想，的确如此，小潇只好打消了买房的念头。

可是，望着日益高企的房价，小潇的心也越绷越紧。20xx年，永川的房屋均价涨至每平方米4000多元，而她的耳边还不停地充斥着刺耳的“还要涨”的言论，小潇的心开始动摇了，她给老公建议：“买房吧，再不买房价可能还要涨。”可老公还是对此冷处理，小潇也只好作罢。不久，小潇怀孕了。一想到自己的孩子只能在简陋的出租房里生活，小潇一阵心酸。“我一定要买房，早买晚买都是买，我要有自己的家。”在小潇的强烈要求下，老公只好硬着头皮同意了。

决定买房了，可新的问题又来了：买期房还是买二手房？反复思量后，小潇夫妇首先把目标锁定在期房上，可搜寻了一遍新楼盘后，发现价格都很贵，并且在短时间就要交10几万的首付，接着又要开始还按揭房款，到时候孩子也出生了，小两口的经济肯定会更加紧张。一想到这些，小潇便没了信心。那就买二手房吧。于是，他们把目标又转向“二手房”。相对期房来说，二手房的价格便宜了些，可夫妻二人却为了买在新城还是买在老城、买清水房还是装修房等问题不断争吵，原本幸福平静的生活就这样被打破了，小潇的情绪一度低落到了极点：难道这就是生活？

一段时间后，二人终于在一位“热心朋友”的介绍下，在新城区买了一套价值30万的二室一厅房子，首付款为13万元。

当时，二人的。积蓄只有几万块钱。唯一的办法就是借，双方父母也厚着老脸帮他们四处借钱。首付款终于凑齐了，当拿着厚厚的一摞钱交给房东时，二人的心情很是沉重。搬进新家那天，虽然没有摆酒席，没有名贵家具，可小潇的心里还是倍感温暖和幸福，因为终于有了属于他们自己的家。两人计划着，在以后的日子里要好好经营这个家，更加努力地工作，尽快还清债务。

一天，小潇突然听说自己所居住的楼栋是问题楼，不仅存在质量问题、一房多卖现象，房产证更不知道何时能办理下来。气愤不已的小潇找到房主要求退房，可房主不认同。无奈之下，她找到了介绍买房的朋友，可朋友也称“不知道、没办法”。最后，她只能求助于中介，可中介负责人冷冷地抛出了一句：“我们就像做媒，只管给你介绍，至于好不好我们就管不着了。”顿时，她感觉自己被浇了一身冷水，委屈、后悔、无助的泪水止不住地流下来，四处借钱买来的高价房竟是个问题房。绝望之时，她想到了打官司，可在咨询了律师之后，她又打消了念头：手续费、证据从何而来？

“那我们就安心住下吧，相信我们的日子会一天天好起来。”老公的话给了小潇莫大的安慰和鼓励，也让她开始冷静地思考生活，思考未来。

因为有了孩子，因为有了房子，因为有了债务，夫妻二人齐心协力为他们的小家努力奋斗，尽管离梦想实现还有一段距离，可他们充满了希望，因为他们的日子正一天天变好。他们收获了最宝贵的东西——生活的真谛：幸福不是一时的满足，而是享受现在生活的快乐，并不断追求积极的人生目标。

生活日记【第四篇】

最近我爱上了拖地，原因很简单，我家的房子在稍微高一点的楼层，恰好是空气中的扬尘层，每天开不开窗都是一层土。以前懒得收拾，总是积攒一星期才去擦一遍地，前几天身体不好在家休息，突然想起来擦地，于是连擦了好几遍的地，看着光洁的地板，心情变得大好。那天之后，每天都会坚持擦一遍地，甚至连地上一个脚印都不能忍受。我想起了21天理论，也就是一件事坚持21天就会成为一种习惯，不禁感到惊奇。

这件小事让我想起了很多同学给我写信，说自己是如何坚持不下去一件事，导致了对自己的责备，对未来的恐慌。其实我们每个人都有坚持不下去的时候，而坚持本身就是一件很不容易的事，所以成功的人只有少数，这是我们首先要理解并接受的事。对于我们普通人来讲，坚持不下去通常不是发生在某件事的中途，而是发生在一开始做某件事两三次的时候。比如想好每天要读英文，结果三天就拜拜了；看了励志书籍后发愤图强，列了一堆的计划在本子上，万丈高楼平地起了一天就灰飞烟灭了；办了张健身卡幻想着自己有优美的腹肌和傲人的身材，进健身房跑了20分钟步就坐地上看别人练了。我们都对自己的生活有各种幻想和希望，但坚持变成了最大的劲敌，于是我们大部分人都只是普通人。

上周看到一个豆瓣文章，讲年轻的小夫妻两个一改往日晚睡晚起的恶劣生活作息，改变为10点睡觉6点起床的老年人生活方式。以往还在睡梦中游荡以及挣扎着起床忙的撒腿就跑没时间吃早餐的清晨，变成了打扫房间、锻炼身体、赏花散步、共享早餐的时光，经常做了好多事发现还没有到上班的时间，顿时感觉老年人的白天真长啊。这是一个看起来很简单的事，但做起来很难。我依照他们的做法10点睡觉却怎么也睡不着，早晨6点也依旧醒不来，于是第二天改回了晚睡晚起。今天早晨要帮干女儿准备早餐，让她能按时到教会，于是风风火火的很早起来准备早餐和她要带走的食物和水，等她起床洗漱后共进早餐，送走她后还很早的时间，洗衣服擦地板收拾房间之后也才到九点钟而已。早起虽然有点困，但是能坚持，过一会儿就会清醒起来，让身心感到非常舒畅。想到如果明天也能继续早起，那一定能做很多事，比如可以看会儿书，安心做一顿丰盛的早饭给全家吃，或者出去锻炼身体买个豆腐脑油条回来也是很幸福的事，身心充满了对明天早晨早起的期待。有时候看起来很艰难的事，稍微狠心尝试一下并多想象美好的一面，会给人带来强劲的动力，关于幸福而健康的生活，应该是每个人都愿意尝试并拥有的吧。

如果说有些坚持的动力来自于生活中的小确幸，那么能毁灭坚持的便是一大恶敌——体力。现如今的上班族每天上班都已经累得足够，很多同学反映，自己也很想八小时以外做些事，比如看书读英文学点什么或者去兼职赚外快，可体力做不到啊。每天回家只想要躺在沙发上看电视，然后昏昏沉沉的睡去。可心里又觉得这样的日子太过萎靡，仿佛生活全都被工作占用，而自己的生活里什么都没有，看到别人有外块有特长的样子，心里再次升起深深的自责。如果八小时的工作是自己不喜欢甚至痛苦的事，内心更是会对未来充满绝望的情怀，仿佛自己的未来也一同被黑夜抹去。对于这个问题，坚持两个字已经很难成为教程和攻略，更难以成为打鸡血的正能量。作为常年在下班后仍活跃在个人爱好第一线的自己来讲，其实我们可以在心里把上班下班和分割成两个世界，潜意识里认为自己白天是一个在公司里的认真工作的人（或者说带着生活的`假面具的人），下班后启动自我世界的大门，回到自己的世界里做回自己。毕竟很多时候我们不能放弃那一份能让我们生存的但可能并不喜欢的工作，但不管几点钟下班，只要下班后就能离开社会的世界，回到另一个允许自己娇气难过悲伤开心矫情的小世界，哪怕回来只能睡觉了，幸福感就会升腾起来，以让内心中的力量集聚，做一些自己想做的事。这个观点看起来有些自欺欺人，但却让我受益很多年。当我们把24小时的世界切开来看，前一个世界的苦恼和辛苦就会自动被关在门外，内心不再去想，身体便不会延续在其中的困苦，来自身心的力量便会重新集聚在新的世界里蓄势待发。

当然，如果本身不是猫头鹰型的人，8点下班10点就要睡觉否则就要昏过去的这种人，完全可以选择早起来做自己喜欢的事。据说村上春树每天4点钟起床写作，然后离开自己的小世界9点去社会上上班，变身一个与别人看起来很相同的人，第一次读到这段生活方式的时候甚为惊喜，也变成了我所期待的生活方式。虽然我仍然无法再4点钟起床，但能从生活本身去研究与整理自己，而不单纯靠名言警句打鸡血的生活，才是真正稳定而步步为赢的人生。