2024年以内疚为题的作文大全【优质5篇】

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以内疚为题的作文【第一篇】

我曾经养了一只猫,大概在它一岁时领养的。我被它三色的皮毛,灵活的身姿吸引,开心地将它带到这个家,可这既是它也是我内心痛苦的开始。

我并不怎么懂养猫,根本没有时间遛猫,除了提供一日三餐,睡觉的的窝之外,我忘了给它自由。但我每天都将自己的爱心给一些给她,陪它玩,让快乐的时间不断流淌。但笼子和关爱是困不住猫向往自由的心得。当它到了三岁——相当于人类15岁时,它便整日坐在窗前,对我也越来越冷漠。我害怕精神上的断离,我是柏拉图主义者,我养猫是为精神上的守护和依存。

我是一只猫,曾经是一只家猫,现在是一只瘸了一条后退的流浪猫,自从我被伤了一条腿后,便离开了那个家,一个猫追求着逍遥自在的生活。虽然被他长期娇惯,但也很快融入了流浪猫的集体,不过我也会不由自主地偷偷回去看看他,也许是内心生出的报复感吧!但看到他独自一人落魄的状态,我却没有一丝快感,反而有一层不安和辛酸。我拖着不全的.腿在暗处观察了他三年——相当于人类的15年。从前热情温柔的他消失了,如同雨水冲刷过彩绘的陶器,露出了那脆弱黯淡的内心。我是不是做错了什么?这种不安和辛酸是什么?对于一只猫的脑子来说,这是个千古谜题。

猫不知道它的感觉是内疚,人不知道它的内疚如何弥补。在它走失七年内,我一直在期盼着。觉得自己快不行了,于是在它十岁高龄时终于回到我的面前。我早已成年,但冷酷自闭早一件深入内心。在那落雪的夜晚,它回到了我的怀抱,我含泪地说了一句:“欢迎回家。”它充满歉意,用最后的力气“喵”了一声,之后再也不动了,但它和我的内疚也永远融化了。它耗尽它的一生,我用尽自己的青春,只是为了取得对方的原谅。但还好,两者都得到了满意的答复。

处于叛逆期的我们,不再是小孩了,自己的事不需要父母的唠叨和掺和,已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道,豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学习的上遇到挫折时,还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道:“慈母手中线,游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时,也是他们在你身后,不离不弃。

花朵之所以如此娇艳,是因为有根的养护,大雁之所以冲破苍穹,是因为有蓝天的陪伴,而我们在父母的溺爱中,只知道索取,却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时,父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了,母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们,在他们倾注了所有心血的抚育下,成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而,与父母间多了层隔膜,少了沟通。有了代沟,淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨,有了讨厌,甚至当爸妈要我多穿点衣服,晚上不要去外面逛,这一类平淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲,时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。

幼时,我曾是一个不幸的女孩,因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵,那句句恶毒的话语,那声声随着争吵而打碎的玻璃声,正想我的心,一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具,或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容,在我的身上是从未有过的。于是,我羡慕,又感到十分伤心,为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感,总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中,也在推开他们对我的爱与关心。

在生活中,尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤,但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略,但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。

那是在一个星期一的上午,我要回学校,因为考试,所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱,妈妈问“要钱干嘛?”“买资料”我回答,她有些迟疑,看了看我旁边的同学,同学点了点头。于是,她拿出了三十块钱,说“现在只有这么多了,先拿去用吧!”“不够”我回答(与母亲对话一向这样)。因为要交电费,这些远远不够。这是,母亲额头一皱,说“你天天要这么多钱,都干什么了?”我气愤的摔门而去,一分钱都没有拿就去了学校。

当放学回到宿舍时,床上放着五十块钱和一叠干净的衣服,上面还有一张纸条,写着“钱在床上,多穿点衣服,注意保暖”,原来那天走时我咳嗽了一声,母亲察觉到了。此时,我的眼睛模糊了,一滴滴泪水打湿了那张纸条。

思绪回到了小时候,尽管那时父母不太管我,却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵,虽然母亲出语十分伤人,但她的脸上也满是泪水和忧愁。

有一次,我发高烧了,父亲带着我连夜去了医院,守护我几天几夜,一直没有合眼,没有吃饭。到我醒来时,他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛,想起了我摔门而出母亲那伤心的面容,我不敢往下想。其实,我是身在福中不知福,爸妈一直都是用自己的方式来爱我,呵护我。

如今,我明白了父母的良苦用心,他们所做的一切都是为了儿女更好的生活,我们却在不断地伤害他们。此刻,我们应该站在父母的立场上,从他们的角度去思考。你会发现,他们不伦从哪个方向出发,目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通,相互贴近,让爱永驻彼此心间。

此时,鲜花遍地,晴空万里,一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。

以内疚为题的作文【第二篇】

在我成长的道路中,有许许多多令人难忘的事,这些事像一颗颗划破夜空的流星,在这些往事中,有一件令我久久内疚。

我沉默了,独自趴在座位上静静地想:自己身为值日组长,不仅没有做好本职工作,还连累了班级。而且,自己还是中队卫生委员,有责任和义务搞好班级的卫生,让班级的环境更加整洁、美丽!在以后的工作中,我要更加兢兢业业,认认真真,让明星班的明天为我骄傲自豪吧!

这就是让我内疚的事,我会永远把它铭记在心,相信它会在我履行责任时给我勇气和力量!

每当我买一只棒冰时,我就会想起这件内疚的事。

于是,我返回了家,妈妈见我的头发还是那么长,就大叫道:“靖茹,我不是叫你理头发,你怎么回来啦!”“那里,人太多了,待会我再去。”我忐忑不安的回答道。这时,我看见爸爸的皮夹里有七元钱的零钱。于是,我从皮夹里拿走了五元。我拿着钱,马上起身去理发店理头发。当我理好头发回到家时,“我的零钱呢?”,爸爸说“靖茹,你有没有拿?”“我没拿。”我低着头红着脸回答道。爸爸估计知道是我拿走了钱,但是爸爸却没有再追究这件事。

这件事一直留在我的脑海里,我对妈妈撒了谎,我对爸爸不诚实。到现在为止我一直没有为这事承认错误,我感到非常的内疚,我想对你们说﹕爸爸妈妈,对不起,是我拿走了钱,还对你们撒了谎,我以后再也不会了。

以内疚为题的作文【第三篇】

夕阳的余晖下,一缕炊烟袅袅,我知道,一定是他家的面馆开门了,记忆又定格到了那一次。

那是一周前。

“妈,今天的菜怎么这么咸!”我不满,拿筷子敲打着碗沿嚷嚷着。“我也累了一天了,你嫌不好吃,你来烧。”我心中的怒火一下子被点燃,我重重地扔下筷子,“哼,我不吃了!”我甩门而出。

走在马路的一边,正是周末,家人团聚的好日子。抬头望,小区里,密密麻麻的,每一户都映出暖黄色的光。街上人来人往,欢声笑语,涌入我耳中,似乎,只有我一个人,与世隔绝。

夜,悄然而至,渐渐地,深了。街头的人慢慢散了。我依然在街上走着,肚子已不可节制地叫了起来。“咕---咕---”我多想、多想吃些东西啊!我在一家面馆门口,徘徊了许久。里边飘出来的炊烟和香气,对我来说,诱人至极。可我却没带钱,所以,只能干巴巴地望着。

“小姑娘,进来吧。”和蔼的声音从面馆里传来,我的双腿似乎不受控制地,迈动起来,向面馆里走去。

“小姑娘,怎么了?想吃面么?”一位老爷爷问。我点点头。“嗯,你等一下,爷爷去煮啊!”“可……我没带钱。”我内疚,支支吾吾到。“嘿嘿,就这个原因啊,没事儿,钱什么的都不重要,只要看到你们吃的开心,我就开心!”他爽朗的笑声在店里回荡。“小姑娘,你先坐着,马上就能吃面了!”他一头钻进厨房,忙碌起来。

几分钟的时间,一碗阳春面就摆在了我的面前,翠绿的葱花,晶莹的汤汁,细软的面条,一切都是那么诱人。我拿起筷子狼吞虎咽起来。爷爷坐在我对面,望着我,和蔼地笑了,“怎么了,跟爸妈吵架了?”我点点头,“爷爷,谢谢您,这面真好吃!”他笑了,“小姑娘,你看我只是让你吃了一碗面,你就这么感谢我,你想爸爸妈妈对你多好。每天都能让你吃上好吃的,你真正应该感谢的,是你的爸爸妈妈呀!”听着听着,我流下了眼泪。那一次,我真的很内疚。

“谢谢爷爷,我懂了。”“嗯,快回去吧,爸爸妈妈会着急的。”“嗯,爷爷再见!”

家中的灯还亮着,门没有锁。“妈妈,对不起,是我太任性了。”不,孩子,妈妈不应该那样对你说话。”母女俩和解,重相拥在一起。

妈妈,我要向您再说一声对不起。那一次,我真的很内疚。

以内疚为题的作文【第四篇】

回望来路,曾经历过无数的“那一次”,那饱含着生活真理的“那一次”,带着不知多少的喜怒哀乐,欣然绽放。

我有那么一个老对头,我与她从小便一起长大,就像那屋檐下身处一窝的小鸟,一同成长。但我们从不曾如雏鸟般相互依偎,相互取暖,甚至时常冷言相对。如果说这世上有一个我最为厌恶的人,那便非她莫属了。可直到那一次,我才发现,事实与我想象的,却恰恰相反。

记得那是在临近毕业之际,老师让我们对心目中最值得倾诉的同学说说心里话,可以是告别,可以是感谢。周围的同学都已跃跃欲试,只有我还沉浸在默默里,低头不语,心中已是天人交战,矛盾不已。窗外的阳光灿烂地抚上了我微皱的眉头,烘托出一份毫无温度的犹豫不决。

“是她吗?不可能,她今天早上还骂我来着,可除了她,又还会是谁呢?”目光流转,在她身上聚成一个小点。她似乎觉察到了,回过头看着我,嘴唇微动,轻轻地问我准备的如何了。我气极了,她有什么了不起的,还敢嘲笑我!我愤愤不平地咒骂着。却未曾发现,窗前的日光愈来愈亮,开始变得刺目。

轮到我了,我有些难堪地﹑缓缓地站起来,低着头,有些不知所措。我微微别过头,想看看她那嘲讽的眼神。出乎我意料的是,我看到是一张充满肯定的面庞,她指指自己,让我对她说些什么。可我却愣住了,回头想想,她那一次次的名列前茅,不也在带动着我的超越吗?她那一次次看似不屑的眼神,不也在激励着我的成长?而自己呢,除了嫉妒外,是不是也应该学学感恩呢?浩空中,一朵从人们内心深处的幡然醒悟中飘出的乌云,挡住了日光,一点点的凝实,逼下,衬映着我傻傻伫立的身影。

我回过神来,一股不知从哪儿来的勇气,牵动起我的声带,轻轻地说了一声:“对不起!“老师有些疑惑地走过来,我却一把夺过话筒,对着她大喊:”对不起!还有……谢谢。

大雨磅礴而落,伴着我的泪,我的高喊,我的感谢,我的道歉。真的对不起,我质疑了我们的友谊,我怀着一颗好恶的心看待你。饱含内疚与感慨的泪儿落在了心坎里,细细地滋养着属于我的友谊之花,带着满满的期盼,等待着花瓣舒展、成熟的那一霎。

以内疚为题的作文【第五篇】

“晋级前20强的选手有:155号、123号、215号……52号!”主持人宣布进入英语比赛前20强的选手,我顺利进入了。

最后一环节为听词拼写,评委读词,选手拼读。我感觉,我不是冠军就是亚军。而且,我上台次数也很多,面对这种场面毫不畏惧。

今天,我班有大约七至八名同学到场参赛,我上场时,他们都信心满满地对我说:“你一定可以的。就凭你的词汇量,分分钟秒杀选手们。加油!”我笑了笑,上场。

我信心满满地,淡定地走上了台,开始答题。前几轮,那些词汇对我来说——小菜一碟,我毫无压力。

随着人数的减少,随着题目量的减少,我越来越兴奋,还不时在台上跳一下。

到我了,我盯着评委,信心十足。她读了一个词——天啊!忘记怎么拼写了!我做了深呼吸,使自己冷静下来,时间只有10秒,我只好拼了一次我不确定的答案。我,还是,拼错了。当评委举起了那张有红色“叉”的牌子,我一时不知如何是好,泪水在眼眶中舞蹈,却怎么也下不来。我低着头走了下来,同学一把把我搂入怀中,紧紧地,我的泪水情不自禁地从“滑滑梯”上落下,我不知如何是好,心里又是无奈,又是失望,又是内疚,等我安静下来,重新把单词拼写了一次,果不其然,拼对了。我气急败坏地对自己说:“你还有机会吗?没有!”

我走出赛场,哭了。我彻彻底底地释放了自己!同学们见到我,说:“没事儿,很棒了!你耳朵受伤还没好。”我摇了摇头,含泪道:“不,这与身体无关,是我内心不够强大,没有抗压能力!我……真的……对不起……你……你们!”我抽抽嗒嗒地说,“你们……给予我……鼓励……对我……充满了……信心,可我……却……辜负了你们的希望!我自责而又内疚地抬起头,看着他们,他们也心疼地看着我,又一一给我拥抱。

比赛结束了,我回到车上,走了。看着窗外那片乌云,看着那阴沉的天,心中满是内疚。

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