我累了伤感日志精编3篇

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我累了伤感日志1

一首歌即使再好听，也有疲劳的时候。一种食物就算再美味，也有厌倦的时候。一个玩具可能很有趣，也有讨厌的时候。一朵花就算再美丽，也有凋零的时候。一件衣服即使再合身，也有失宠的时候。一个人就算再喜欢，也有疲乏的时候。不是善变，而是任何事物都有他的期限。食物有保质期，商品有保修期，判决有申诉期……情感也同样如此，也许一味的付出与迁就会形成习惯，但是如果总是得不到回应，心里也会渐渐疲倦了吧。

也许是因为我对你一味的骄纵，让你每次都毫不顾忌的用尖刀一般的话语对我句句扎心。也许是因为我你的过往只字不提，让你可以毫不犹豫的在我面前表现出对从前的种种留恋。这一切让本就疲乏的心更加千疮百孔。别人对你的好是她的自愿，你可以不接受，也可以拒绝。但是如果你把她扔在地上，同时还狠狠的踩了几脚，那就绝对不能被原谅。

有一天，如果我不再对你嘘寒问暖，对不起，那是我累了；如果我不再为你东奔西跑，对不起，那是我累了；如果我不再对你百般忍让，对不起，那是我累了；如果我不再对你深深注视，对不起，那是我真的累了。

如果我累了，是我真的等不到了；如果我累了，是我真的爱不起了；如果我累了，是我真的伤的深了……

我累了伤感日志2

当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便能够流回心里！

我真的不懂，自己究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗？

其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的发奋，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，发奋的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。你知道吗？这是正因我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗？我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不留意就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许正因害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是发奋的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女生吧！正因，成为聪明女生的路是那么的艰难！那么的累！

而我此刻只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人厌恶！

我累了伤感日志3

一切都已经远去，回不到从前。

我的世界，我把自己装扮的伤痕累累，遍体鳞伤。

当感情到最后的时候，一切都已经远去，回不到从前。

那些沉重的悲伤，沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路，逆流成河，只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年，而曾经的笑容摇晃摇晃，成为流年途中最美的点缀，最伤心的河流，我这人生的生命航帆，沧桑悲伤的伤感深入暗影，在无尽的边缘来来*，失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。

逆光里黑白的剪影，沉淀出幸福的轮廓来，萧瑟的流光里，漂浮的尘埃，蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里，绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉，缓缓沉沦。

如果你不懂我的忧伤，也永远不会明白我说的话语。

气质小女人的伤感空间日志分享：一切都已经远去，回不到从前，当有人说一切变了的时候，不过是因为你不再按习惯的方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后，有些事，不说是个结，说了是个疤。难道不是吗？

我早已忘记从何时开始，从何时我把忧伤订阅的如此详细。

这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事，伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞，眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗？

很多以为一辈子的故事，都不会忘记的事情，就这样在我念念不忘的日子里，被你遗忘了。

其实；我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者， 但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首， 伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

因为；我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已习惯一个人看着日出日落，川流不息的人海，把你给我一滴眼泪，交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂，

一切都不会回来。躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念站在来路也站在去路的时刻，曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的爱情，就像像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗？

所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命，都在那个快乐未曾到来的世界，一起扑向盛大的**早已成一条长远的河流。我习惯在幻想里等待轮回，习惯了假如生命可以轮回，我愿时光倒流。

愿意在轮回的隧道里匍匐了千年，用我微笑着焚烧了千年，只为等。