我所不能抵达的世界初中记叙文精编4篇

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我所不能抵达的世界初中记叙文1

一、

在回家的路上看到一条有着黑白斑纹相间的小狗,没有理由地喜欢,它黑亮的眸子中具有人世间最纯真的东西,无言,傻傻地与它相对视着,我所不能抵达的世界。许久,路上来来往往的行人让它在我的视线中消失了。我知道,它是不属于这个庸俗的世界的,正如它眸子中那份让人不易察觉的,已经消逝不在的情感。

二、

午夜十二点的钟声敲响了,群魔都蠢蠢欲动的时刻。不知何时养成的怪癖,总喜欢大口大口地去呼吸这时的空气,然后用白纸黑字够会出心中那不为人知的文字。或许我真的很傻,傻到会去相信一个不认识的人说的话,傻到会去问一些莫名其妙的问题,傻到会去认为一只狗居然有比人更深奥的感情,难道我真的傻疯了吗?我不知道,真的不知道。其实无知并不可耻,因为无知并不代表孤独。

三、

今天我又冲着几个月大的婴儿笑了。心中有一种满足感,没有理由的。总觉得婴儿是最纯真的,不是因为他们没有思想,而是有着最单纯的思想,你对他们笑,他们也会对你笑,这是场公平的交易。不像我平常对着其他人笑,他们总会冷不丁地冒着一句“傻笑”来,然后眼神变得扑朔迷离,让人捉摸不透他们真正的表情。其实我这人很容易满足,只要你对我笑,我就会认为你是个好人,尽管很多个曾经对我笑的人伤害过我。

四、

躺在被窝里看着作文书时,思绪老是飘浮不定,忽而冒出一句“如果我还是小孩子多好啊”,转念一想,我还是个小孩子啊,难道岁月的沧桑真的可以改变一个人的思想吗?猛灌了3杯水之后,脑子里想起曾经有人问我相信命运吗?与其说是命运,还不如说是缘分,其定义是一样的儿吗?听大人们说,前世的五百年修为才换来今生擦身的一瞥,那我与我所结识的人又有多少年的修为呢?我不信上帝,但我相信天。人所做的`每一件事情它都看在眼里,所以我相信命运,上天注定的每一件事都不容许更改。有人说我很固执,我无奈地笑笑,是吗?或许真的是吧。

五、

我妈总说我写出来的东西很没水准,就像把美味的烤鸭放在自来水里洗涤出来以后一样,剩下的只是一副无味的空灵的驱壳。其实我也这么认为,尽管在午夜十二点时,我会有突如其来的灵感,但我还是会像啃面包一样毫不留情地将它挥霍掉,这并不浪费,而是一种奢侈,我浪费的只是时间。仅此而已。

六、

我做事向来只有3分钟热度,这是我经过特别研究所得出来的结论。我只喜欢风,不喜欢雨,因为风吹在脸上心里都很舒服,而雨则是瓢泼大雨才会引起我的兴趣。了解我的人都知道,我爱好淋雨,热别是淋大雨,那种感觉真的很好,雨打在脸上虽然痛,但是这种痛远远比不上心痛。我怕有一天我会突然忘记如何哭泣,正如我忘记如何去微笑一样,所以我一直在体验着疼痛的打击,体验心灵被摧残的那种快感。我甚至意识到了自己是不是真的疯了,居然会写出这样的文字,但是事实并不如此,我还清醒得很,至少我还懂得自己是谁。

尾声

回家路上,我又见到那只狗了,它深邃迷离的眼神穿透我毫无戒备的心,我相信它是了解我的,因为我感觉得到它强烈的呼吸声,我们应该是同类的,我想。

后记:我是一个很古怪的人,尽管很少人知道。我所不能抵达的世界也许是永远也到不了了,因我也不知道那是哪里。写这篇文章纯粹是灵感驱使着我,而我又驾御着文字,当然,前提是现在已经午夜十二点了,所以,我也该去梦中追寻我所不能抵达的世界了,晚安!

我所不能抵达的世界初中记叙文2

世界错综复杂,有灰的,有蓝的,也有紫色的。每个人都有属于自己的世界,也有自己所渴望的世界,所梦想的世界,所无法抵达的世界。我向往的世界是一个五彩缤纷的世界,那里有灰色的忧伤,蓝色的。畅想,红色的热情,白色的单纯,黑色的神秘,还有紫色的优雅。

我渴望世界永远没有纷争,永远没有破坏,永远没有罪恶,永远没有贫穷,永远没有饥饿。我渴望世界永远充满美好,永远充满欢笑,充满美丽。

尤其美丽,更是不可或缺。

一个世界不可以缺少美丽,美丽是天使,是光明,是一切邪恶的东西所惧怕的。拥有了它,人就拥有了勇气希望,家庭就拥有了和睦幸福,社会就拥有了安定祥和。

然而,美丽无处不在。

清晨,我沐浴着春风,感受空气流过的清爽与畅快。一切都是那么舒畅,仿佛在口渴是喝下了一杯饮料,仿佛烈日炎炎后冲个凉水澡,仿佛冰天雪地后来到篝火旁,仿佛暴风骤雨后来到一间茅屋。晨风滋润过的一切都是那么沉寂与平静,四周的一切仿佛都披上了绿色的外套,静谧,和谐。漫步其中,如入童话世界。静之美,就此回荡于天地之间。

随着艳阳高升,美丽回荡到了中午。每个努力工作的人,每个陶醉于运动的人,每个低头苦学的人,脸上都挂着汗珠。每滴汗珠都是勤劳的结晶,智慧的结晶,美丽的结晶。它所折射的光芒是五彩斑斓的,是无与伦比的。它的光芒营造出一个神奇的世界,一个充满热情与辛劳的世界。

夕阳即将落下,在天边调皮地留下一抹又一抹红,淡淡的红,淡淡的羞涩;绚烂的红,奔放的激情。一缕一缕的红,则是自由的飘渺。遥望西山的太阳,如火般热烈,它即将逝去,却如凤凰涅磐一般,今天的它的消亡预示着明天的它到来,而且是更加美好的明天。了却旧我,完成新我,看到花儿开了吗?那是美丽在向你微笑。看到枫叶飘零了吗?消逝之美由此而生。

这个世界从不缺乏美丽,但同时,也有丑陋的东西。如果有那样一个世界,有的仅仅是美丽,爱还有一切美好的事物,那该多好呀!也许这只是个梦境,在遥远无边的大洋比岸,我永远无法抵达的世界。

但我不会放弃,我会永远的追求,永远。

我所不能抵达的世界初中记叙文3

在我的生活中,我以一个少年多才的身份受人推崇。想象一个个虚幻和现实并生的各种离奇的故事。我相信,很多少年在青春期都会思考宇宙的不可知性和宇宙物理上的点化。在时间与空间组合成的三维空间中,我们在与未知的时间纵轴平行。就如同美的特征是行为上的重复和时间上的轮回;就像一个圆形梯,在高度上的变化并不能说明在平面上的脱轨,我看到的,是不知疲惫的人在楼梯上打转。而美学世界也是如此。这是我所能触及的精神世界,有些色彩,有些美丽。

李泽厚认为美是向前发展的,他的几种论述使我有些失望。我认为,美学是伦理学的附庸,是建立在人们感观知觉之上的审美方式并不能代表哲学意义上的美。就像我们对诗人的冷淡(现代诗人);就像我们对那些少年作家的各种炒作;就像书店里介绍的王申处世之道的下等图书;就像成功人士推荐的发财之道;就像美女作家越来越少的上衣。

时尚不是美。而人们之间互相关注的,是在个性化的包装之外,稍加注意的风格上的统一。60年代生的人的咔叽布,70年代生的人的牛仔服,80年代生的人的情侣装。而成为时间的部属的,是80年代海子的诗,90年代看余秋雨,然后看棉棉(这像是对文学的侮辱,但你不可否认,评委先生,您的书在书店的一角被我们几个少数派擦去尘土欣赏,而她的书则在一星期内打卷,在某些重点的行为艺术情节的页上,你会发现格外地泛黑)。这也是我所能抵达的。黑暗。

而我不能触及或抵达的世界是什么呢?我一直在思考。我在问自己,是什么地方?!

有一段时间,读了些存在主义的书。我想象,这些世界中存在的物质都是有意义的,那无意义的物质会在什么地方?上帝造物是因为它在循环中的作用,那么在造物之前的世界是混沌并没有意义的吗?在经过这一段心路历程之后,我发觉我的成熟。我想,这也是一个世界。

我不能抵达的世界,就是我的世界,那个有着潮气的木屋,那条摆放着马桶的石板路,那担负着重荷的母亲,还有父亲的皱纹。我觉得可笑,虚伪的人总表现得犊藏珠又故意露出冰山一角以彰显才华,在浮华背后,是对自身的无知。

在道德的名义下,我们表现得天真善良。我们对现实的无知成为我们自恃才高、傲物天外的理由。晓晓者易折的年代离我们太远,那么,饥饿的感观年代离我们有多远?阿城曾经写过《棋王》,小说中字字流露出人性的坚强。我印象最深的是王一生的吃。那种生命的态度只能让我感动。诗人对我说:“我们河南小吃和其他地方的小吃差不多,我喜欢这小吃。”

“只是喜欢?”

“真实的我就喜欢。”

现实是我不能抵达的世界,但我在努力靠近。太多的宝贝,谁知道新的标杆?管他呢,我写的是我要写的。这种单膝下跪、在乞求中夹杂着个性的行为尽管有些可笑,但我有我的想法和未来。我不欣赏郭沫若的生存哲学,但我也不想不幸到沈从文的地步,这又是一种不可言传的媚俗。

我所不能抵达的世界初中记叙文4

年幼的时候,我曾为自己的生活定下一千个目标,为自己的人生许下过一千个愿望,有一千个理想。当今天我再去看那些曾经的事情,才发现原来这么难。一切都这么难。——题记

年幼的时候,我和哥哥关系特别好。

夏天,我们一起上树,捉蝉。冬天,我们一起玩雪。童年是无忧无虑的,我俩可以尽情地玩啊,跳啊。即使有时候实在没有东西可以玩耍,我们也能自己找乐子。用炉灰筑长城,用开水浇花……当然我们免不了挨骂,甚至被打。可这种事情过去两三分钟我们便可以忘记。

后来,我们都长大了。

忘了说件事,我哥长我六岁,所以他十八岁那年我十二岁,也就是这一年的时候,中国女足拿到了世界杯的亚军。

但我要说的与这无关。我只觉得中国队只差一粒点球而痛失冠军有些可惜,而我的哥哥只差一分便高考落榜更为可惜。

我只是认为可惜而已,不过哥哥和姑父不这么想。哥哥认为这没什么,姑父不敢相信这是真的。

哥哥不屑一顾,说没考上就没考上,他本来就没有准备上学。上学太不自由。他还说大学和自己的理想无关,他的理想是当一个画家。他本来就想考美术学校,但姑父不让。

姑父都哭了,哭得挺可怜的。他觉得哥哥太对不起他了。

哥哥给姑父磕了个头,还叫了一声爸,然后扭头就走了。

哥哥走的事情,当时只有我和姑父知道。后来姑姑回来问姑父说小栓去哪儿了?姑父回答说心情不怎么好,出去和同学玩了。姑姑没听出来姑父的话里有什么不对,当时也没去火车站找我哥。

哥哥出门的时候我追了出去。哥哥感觉后头有个人在追他,他就停下来。

“你来叫我回去?”

“不是,是想送送你!”

哥哥笑了,在夕阳的映衬下,笑容格外好看。“到底是我弟弟。”我听见他开心地说。

那天送他的路上,我们说了很多话。包括对往事的回忆,对未来的憧憬,对理想的执著。我告诉他,我将来会成为一个诗人。他告诉我,他会成为一个画家。

最后,我们约定:十年后,一个诗人和一个画家来这里相聚。

那已经是五年前的事了。五年,是否遥远?我的人生才几个五年,允许我如此挥霍?也许我挥霍了五年,但我将虚度的岁月,恐怕会是好几个五年。可我又有什么办法。不说废话了,我们把故事继续下去。

那件事过去了三年,下一个考试的,是我。

我不像哥哥那样,任性而执著。和他相比,我似乎更像一个女孩,性格又有些温顺。我会说,高中分文理科的时候,我要学文的。因为我想当诗人。

后来我顺利地上了高中,也见到了哥哥。那一年哥哥终于回家了。

哥哥的心里依然还有一个画家梦,我知道。

但他闭口不谈画画的事。

我当时只是想弄明白,他到底变了没有。

我没有变,我还是我。

我听见他这样说。

他在一个酒店里工作,已经当上了领班,月薪七百元,还可以。他告诉我,他还在画画。

“只是,我的女友刚刚和我分手。”他说。

“为什么,她不爱你?”

“不,她爱我,但她受不了。”

“受不了什么?”

“受不了我的'月薪,七百元太低了。”

“这哪里叫爱情?”

“这就是爱情,一种混合物……”

半年后,他又来信了。

“小鹏,我承认,我变了。”

“我已不画画了,我现在一心一意地学业务,经理很喜欢我。”

“我很快就可以在这个酒店当副总经理了,月薪三千元。”

“你说这是我的幸福还是悲哀?”

“也许那个世界,画画的世界,我永远也无法抵达。”

“我正在和经理的女儿谈恋爱,虽说我不怎么爱她,但这对我工作很有利。总经理只有这一个女儿,他连一个儿子也没有。”

“我过得很好,不用挂念。”

我想哭,但哭不出来。

“也许那个世界,我永远无法抵达。”

为什么,我自己问自己。

我还想成为一个诗人。

可是,我却开始怀疑自己,不是怀疑自己的能力,而是感觉。

十七岁的时候,我的信念开始动摇。

哥哥最终当上了副经理,还娶了经理的女儿。我最终没有成为诗人,因为我也现实了。

诗人是什么?A.不知道。B.一个我所不能抵达的世界。C.我。

双选题:AB

我“长大”了。

2003年的冬天,寒冷。

我也感觉到了寒冷。

让时间像这场雪一样,把梦埋掉吧,埋掉那个我所不能抵达的世界。

这是不是逃避?我不知道,也不想知道。

有一个世界,是我所不能抵达的。有一个我,在世界被淹没的时候死去了。

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