伤感的日记精编5篇

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伤感心情日记1

幸福并非遥不可及,它其实就在我们身边。只是幸福往往藏在不起眼的角落,等着我们去发现。我想当一个捡拾幸福的拾荒者,一点一滴地收集身边的幸福,成为一个富有的人。

幸福往往不会出现在显眼的地方,更多时候会藏在平凡之中。如果说人生是一个舞台,那么幸福就是一个谦虚的群众演员,在被发现之前都安静地扮演着路人甲之类的小角色,如果不细心留意,恐怕就会错过幸福这个演技精湛的演员了。

早晨在阳光中醒来,带着期待开始新的一天;傍晚在夕阳下散步,带着满足结束一天的忙碌;夜晚在月色下散步,带着惬意享受明月清风。亲人的关心,朋友的邀约,同事的帮助,路人的微笑……这些都是我们在生活中经常遇到,却很容易忽略的幸福。当我们能够发现这些幸福时,并且成为捡拾幸福的拾荒者时,即使有一天我们因为各种原因无法拥有这些曾经拥有的幸福,也能在回忆中找到曾经的幸福感。

幸福有时候不会独自出现,更喜欢和不幸交织在一起。没有人希望不幸的事情发生在我自己身上,甚至不希望发生在身边的人身上,希望所有人都能幸福快乐。可是想象丰满,奈何现实骨感。无论我们如何抗拒不幸,都无法阻止不幸的发生,除了勇敢坚强地面对,我们别无他法。

当我们和不幸抗争的时候,我们往往会发现其实我们还算是幸运的,因为这个世界上还有人比我们的遭遇更不幸。相比之下,我们没有资格埋怨现实残酷。当我们意识到我自己并非一无所有,还能感受到这个世界的温暖时,我们就是捡捡拾幸福的拾荒者,在不幸的苦海中拾起幸福的碎片。有一天,苦海的水会枯竭,当我们会重新回到陆地的时候,我们并非只有一段痛苦的记忆,还有珍贵的幸福碎片。

我们总以为幸福在遥远的未来,所以拼命地向前冲。本以为跑得越快就越早得到幸福,却没想到我们在奔跑的同时舍弃了很多幸福。我们所舍弃的,可能是很多人梦寐以求的,也可能会成为别人的幸福。但是忙着前进的我们无暇回头,更没有时间弯腰捡起掉在身后的幸福,因为我们相信前方会有更多的幸福等着我们,眼下的幸福都是微不足道的。

只是当我们好不容易得到一直想要的幸福时,却发现它并不是我们最想要的。直到我们想起那些被我们丢弃在路上的东西时,才知道那些被轻易抛弃的东西才是我们想要一直拥有的幸福。明知后悔已经没有意义,但是我们还是会想象当初如果没有放弃那些幸福,如今就不需要后悔。

然而,我们都遗忘了一点。如果我们不能成为捡拾幸福的拾荒者,不懂得珍惜已经拥有的小幸福,那么即使我们拥有再多的幸福也会因为其他诱惑再度选择舍弃,再次后悔。

关于伤感的日记2

想要一架无人机一直是我的愿望,我在爸爸公司今年年会的抽奖单上发现有无人机,我特别兴奋,便希望能够抽到那架无人机,我觉得爸爸一定能抽到,我之所以这么肯定,是因为我爸爸曾经抽到过电脑、平板,这么好的手气,我觉得抽到无人机,不是问题。

昨天早上我信心满满上车,因为爸爸先把我送到相声班,他再去年会。直到下午我和妈妈回到家,爸爸还没有消息,我左等右等一直没消息,心里忐忑不安,心想,爸爸会不会没抽中啊,最后,我按耐不住给他发了微信。遗憾的是,爸爸不仅没抽中无人机。要是中其他的也行啊,他偏抽中一个谢谢参与奖,就一个蜀绣。不知道为什么那么伤心,伤心到想哭。过了一会儿,越想这事越想哭,最后还真哭了哭。一会儿停了,一会儿又哭了,这么反复了好几次,好不容易才深吸几口气平复了心情,只能坦然面对现实。

今天早上吃饭,爸爸妈妈只要一说起年会的事,我就想哭。爸爸说:“抽奖是一个不可控制的事,要乐观的看待抽奖结果。”听了爸爸的话,我点点头,心情好多了。

现在想起这事还有点伤心,不行,写不下去了,想哭!

伤感日记3

其时,我很累了。

其实,一直没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有…

我不知道自己到底想怎么样?有时候, 我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的, 可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装。 我可以让自己很快乐很快乐。

可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。

我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘

我以为遗忘可以让自己快乐起来…

可是,我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭,周围的空气很冷…

一个人坐在草地对着天空发呆…也不知道自己脑子里在想什么…怀念过去,仅此而已… 其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心… 其实,我很累了,真的想放下所有…可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…登QQ进入自己的空间 看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态… 接着 ,下拉,再下拉… 更重要的是自己关心的那个人的动态… 却只是看看,并不打扰… 何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的日志,前面也会带个[转]… 不是我变的懒了,而是我疲惫了…

情愿用别人的语言,来抒发自己的情感… 挂了QQ,却不上线 ;挂了QQ,却不聊天;只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’… 上线,是为了打发寂寞; 隐身,是为了躲避失望;有人说:隐身的是坏人!其实,并不是坏人才隐身,而是害怕自己会失望… 就这样 ,挂了QQ,隐了身,看着别人的一点一滴变化…

隐身,并不是我想要的倾诉方式!

何时?我不喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳。何时?我让自己变得沉默 ,却很想多了解身边所谓的朋友。

我喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜… 我也会偶尔的和朋友聚聚, 或开心; 或失望 ,偶尔,也会寂寞的拿起手机翻开通讯录,一遍一遍的… 却不知道该打给谁。

再好的东西都有失去的一天,再深的记忆也有淡忘的一天;再爱的人也有远走的一天;该放弃的决不挽留,该珍惜的决不放手!

伤感心情日记4

今天是星期六,也是我最难过的一天。

像往常一样,早饭后我就开始写周末作业。做完一张语文试卷,我马上拿给妈妈检查,妈妈漫不经心的接过我手里的试卷,只是大概看了几眼后生气地把试卷丢到地 上,说我字书写太潦草,让她看了就生气,让我重新修改。我没意识到妈妈心中压抑的怒火,我又像往常一样敷衍了事的,懒洋洋的随便改了几个字,又匆忙递给妈 妈。

我还站在妈妈身旁若无其事的摇头晃脑,妈妈一看还是那些歪歪扭扭的,一点不工整也不好看的字。妈妈强忍心中的愤怒,再次丢给我试卷,用愤怒的眼神瞪了我一 下,叫我马上重新修改。我又随便改了改几个字再一次递给妈妈。这一次,妈妈雷霆大发;“我的忍耐是有限度的,罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了,半响才反应 过来妈妈这次真的生气了。我慌忙拿着试卷躲\\进房间修改,结果因为太匆忙,所以还是有一些没检查到。妈妈一气之下,生气地说:“晚饭也别吃了。从一年级开始 字就写得歪歪扭扭,到现在还是这样,你什么时候才改?”

妈妈极为生气的表情才让我觉悟,我才开始认真的改了,妈妈渐渐的把情绪控制下来。我当时很惭愧,因为字写不工整是我的老毛病,而且是一而再,再而三的犯。妈妈总是为我的粗心和书写不工整而头疼发怒。

我一边掉眼泪一边下决心,以后所有作业都要认认真真书写工整。今天中午真的没有饭吃,让我难受了一天。

伤感的日记5

找一些冷漠的理由

把痛楚放进黑夜

暗的让心也不能看见

就算寒冷

眼睛也感触不到

藏着暮色的。往事

平凡的连月光也不能照进

那份孤独的心灵

在黄昏绝望的倾述

沉默的四周还滞留着凄苦

脆弱的狂热被风吹冷

一步一步的退缩热情

在一个美丽的瞬间

永恒的相思

唤醒阳光的绯红

那浸透了泪滴的涟漪

深情地荡漾着如露珠的幸福

光芒又黯然失色

不愿放弃的心痛思绪

憧憬忧伤苦涩的岁月痕迹

缠绵的情节也有浪漫的结局

回忆是伤感的浪漫

悲伤我依然思念

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