最伤感的日志精编5篇

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伤感的日志1

我们终究还是陌生了,不联系,不再见。

来年陌生的,是昨日最亲的某某某。

看到这句话时,隐藏在心里深处的某个位置,突然就颤抖了一下。

生活就像复制一样,每天都重复着。

无所谓快不快乐,难不难过。

听着莫名的歌,看着陌生的人。

走着,望着。

是不是,总有一个人要先走?爱情也好,朋友也罢。

没有谁可以永远陪谁,天总会黑,人总要离别。

渐渐发现年龄越大,自己就变得越沉默。

就像那首歌唱的:越长大越孤单,越长大越不安。

一个人的时候,你会发现这个世界真的很安静,哪怕走在人潮拥挤的街道,心还是会孤单。

一个人,习惯不习惯的。

世界这么大,你说我们要多有缘,才会认识,才会遇见。

一个人久了,心也就麻木了。

也无所谓了。

所以,趁我们还年轻,做自己爱做的,做自己喜欢的,珍惜吧!这几天老是下雨,天气也越变越冷。

一个人抱着自己,然后安慰着说没关系,会过去的。

而我要的,不过是你给的温暖,哪怕只是一句简单的问候。

对自己好点,因为没人会那么疼你!趁我们还年轻,趁我们都还在。

做自己喜欢的事,爱自己所爱的人,去自己想去的地方。

因为,也许以后就真的没机会了……

2017最伤感的日志3:持一份虔诚,求岁月停留2

岁月,当真无情。任凭沧海桑田,世事变迁,它都冷眼旁观,绝不会为任何一个人,放慢脚步,停留驻足。时光的流逝,仿佛一双苍老又温柔的手,不停的推着我们向前,再向前。不论我们多么急于向前,抑或渴望停留,时间它都不紧不慢,依旧遵循着它的轨迹与速度,向前进行着。

于是,伴随着时光的流逝,我们逐渐长大,亲人却逐渐变老。

有时候,我真的不想长大。不仅仅是因为越长大越孤单,更是因为我不想在至亲的人身上看到岁月那无情的痕迹。

休班再次回家看望爷爷奶奶,一向身形灵活健步如飞的爷爷倒是依旧硬朗。而同龄的奶奶,行动起来却是日渐缓慢。更让我心里“咯噔”一下的是,这次回家,奶奶手里还多了一只拐杖。奶奶是个特别好强的人,多年的腿疾,若非实在需要,她是不会用它的。那一刻,我的心里有一种说不上的感觉。

看我走到身边,奶奶便首先打趣着对我说:“最近去看医生,大夫说拄个拐妨摔,所以,就有了这文明拐”。

我知道,这是奶奶在掩饰,掩饰她内心对拄拐的抵触。我搀起奶奶的胳膊,也笑着说:“是啊,拄个拐多好啊,有地主老太太的范儿”。

奶奶听罢,便哈哈一笑,乐呵呵的随我向屋子走去。

原来,一个月前,奶奶因为身体发软,腿疾复发,行动不太灵便,在院子里不小心摔了一跤。由于摔倒在院中的红砖小径上,胳膊都没来得及撑一下,所以,摔破了腿,也擦伤了嘴和脸。所幸,身体骨头都无大碍,否则,八十高龄,愈合何其不易,岂非遭罪。再幸,多年高血压也没有磕到头部,否则更加不堪想象。只是胸闷多日,检查无碍,外伤也便逐渐愈合。

听到爷爷和我说这些的时候,我的心突然就紧紧的揪在一起。爷爷说,好在没什么大事,就是怕我着急,所以一直没有告诉我。

一个月,我怎么不曾感觉自己已有一个多月没有回来过了?我到底是在忙什么?八十高龄的爷爷奶奶,我居然一个多月才回来一次。发生这么大一件事情,我居然不知道,现在才听说……

突然间,我就很想哭。我不知道我想说什么,也不知道该怎样表达自己的心情,就是好难过好难过。

看着爷爷奶奶爬满皱纹的脸,看着奶奶缓慢的行动,蹒跚的走路,想着奶奶摔倒时的情景,我的心好疼好疼。

老了,我亲爱的爷爷奶奶,他们真的是老了。不论我多么不想接受,这都已经是不可改变的现实。

每一次回家,奶奶依旧喜欢追随我的身影一刻不停的看着我。仿佛恨不能把我彻底收在眼里,然后锁住我,可以寸步不离的陪伴在身边。总感觉奶奶的眼神是特别有穿透力的。每一次对视,都仿佛直入心底。那里承载有太多太多的爱,温暖,也厚重。很多时候,我是不敢迎目对视的,因为,我害怕心会疼。我会走过去紧紧的和奶奶拥抱在一起,很久很久,不撒手。奶奶便很满足般的,一直摸索着我的胳膊我的背。手掌的温度,传递着爱的讯息,我最懂。

搂着奶奶在怀里,仿佛是搂着一个可爱的孩子。你要知道,老人在上了一定年纪的时候,仿佛真的'就像一个孩子,那般纯简,那般可爱。他们什么都不求,最开心的事情就是有人回去看她。每每如此,就是有再大的身体不适,都能撑着,甚至尾随着我们在家里走来走去。仿佛是想要以一种最近的距离,守护我们短暂的相聚。

奶奶年岁大了,耳朵听力略有下降。但是每次我们聊天她没有听懂的时候,都假装听懂似的乱接应,时常逗的全家人开怀大笑。奶奶却还依旧好像听懂似的跟着我们一起乐呵起来。看起来是那么可亲又可爱。

每当如此,我都会过去抱着奶奶,理一理奶奶满头花白的头发,轻轻的伏在奶奶肩头,就像在哄一个孩子般的拍着她的后背,无言以对。奶奶温暖的怀抱,熟悉的味道,一如幼时那般,让我倍感心安与踏实。

可是奶奶,幼时,您扶我蹒跚学步;晚年,我是否也可以搀您蹒跚走路?

幼时,您日夜为我守护;晚年,我是否也可以天天陪伴?

幼时,您喂我吃帮我穿;晚年,我是否可以为您烹帮你洗?

幼时,您经常抱我入怀;晚年,我是否可以多一个拥抱看您笑开怀?

我的幼时,您的晚年。您在幼时照顾我健康长大,我是否也可以在您的晚年伴您快乐无忧,一如幼时您对我的照顾那样,寸步不离日夜守护的照顾您?

我不想看您和爷爷每天的翘首企盼,企盼着儿孙子女回来看望;我不想再让您摔倒,我希望我可以是您手里的拐杖,再不要让您受到那样的惊吓和伤害;我不想您身体不适的时候,和不会做饭的爷爷为做饭而犯难发愁。孙儿已长大,我现在什么都会做,可是为什么,我总是没有在身边?

仿佛总是身不由己,仿佛总是无可奈何。为了自己的家庭,自己的生活,我总是对爷爷奶奶满心愧疚的日夜惦记着,却不能乳液陪伴着。

为什么我要长大?如果我不长大,爷爷奶奶就不会更老;如果我不长大,我就不必为自己的家庭生活而身不由己。可是,如果我不长大,很多事情我都不会做,也不会懂。

人生为什么如此纠结,如此矛盾?

离开家,奶奶摔倒的事情一直萦绕在我心间。几天过去了,我心里一直一直都好心疼好难过。岁月啊,你当真无情。如果不是你的无情,我的爷爷奶奶怎么会变老?我的奶奶怎么会老到连路都走不好?

这几年,远在他乡我最惦念的人,就是家中年迈的爷爷奶奶。尽管有父母姑姑轮流探望,但我还是有着说不尽的担心与想念。每一次回去,看到爷爷奶奶年迈的身影,我都好难过。那种心情,真的是除了难过不知道还能如何去表达。

到底是要怎样,才能留住时间,让我心中至爱的亲人可以不再继续变老?如果可以,让我做什么都无甘愿,哪怕是生命的交付,我都愿意。可是,可以吗?

伤感的日志3

你知道的,可是你永远也不需要我这样的爱。

你知道吗,你在他怀里沉醉,而我在酒于故事里沉醉。

你知道的,不是谁缺了谁,时间就会静止。

你知道的,我一直爱你。

你知道的,你喜欢在别人的怀里看我的失落。

可是,你懂我的心吗,就如五年后的今天。

你问我,我了解你吗,那你了解我吗?你不了解。

你永远不了解,我爱你爱的多卑微,我爱你爱的多执着。

我只想每天看你开开心心的,可是谁懂我失落的心。

就如你让我滚,一个字打败了我所有的所有。

你的离开是我的错,但也不是我的错,是我不相信你。

还是你自己的背叛?我只想要做一个平凡人,只想要一个平淡的爱情,一个可以陪我哭陪我笑,陪我吵闹的人。

你知道我联系上你时的激动?联系上你的忐忑?可是我只想帮你买个小礼物,只想永远陪在你身边。

不管以后以什么身份。

可是我们有以后吗?我可以为我们的散承担一半,可是我们散了,还有聚吗?

2017最伤感的日志1:梦的贝壳4

自从读了鲁迅的《故乡》,对大海中贝壳的向往便沉淀在记忆的长河,尽管更多的向往纷自踏来,积压在它的上面。

上师范后,常和室友跑到几里外的一条小河旁,侃南聊北,述说着彼此的迷惘和热望,还有以往。那是河水起着微澜的黄昏,我和慧静静地欣赏着“大漠孤烟直,长河落日圆”的意境,眼睛泻满遥远的遐想。慧突然说,友从海边的一个城市归来,给她稍回各式各样的贝壳。梦想已成为现实的喜悦充盈身心。我拉住慧的手。一定要她分给我一个,让我感受一下温柔海风蕴孕的诗之精灵,给我的希望抹上些绚丽的色彩。她忍痛割爱般地没有表态,我看出她的不舍,也有了不忍,就有些不甘心地抛诸脑后。

又是一个新学期开始,我满面灰尘地走进寢室,骤然发现床上放着三个颜色不一,大小各异,形状不同的贝壳,发着炫目的光泽,静静地立在那儿。我被丝丝柔情牵系着,用手轻轻地抚摸,竟有说不出的感动。再见慧,只是一味地笑。

弹指一手间,岁月已拉我工作了几年,为了生活,疲于奔命地劳碌着,先前的同学渐渐音信全无。

影高考结束后,铁了心要去海边游玩。不久,便只身一人前往美丽的大连。而我闲闷无处诉,常常彳亍在路与路之间。这个夕阳将落未落的黄昏,影的身影进入视野,我镇定了思绪,迎向她……

刚到家,她便欣喜地一边从包里拿出一袋子的东西一边说:“这是我渴望多年的东西。”我定睛一看,竟是五颜六色的贝壳,望着她乐此不倦的神情,听着她叙说的我触摸不到的人事疏密,恍若隔世,而这些贝壳,使鲁迅先生和慧的神往我的梦想重叠在一起,在脑海浮沉着。可是,由于我的淡忘和疏忽,三只贝壳早已丢失无踪迹。我的心忽地被烙疼了。

影还正在津津乐道着同伴们,并倒出贝壳,用手一一抚摸着,就像我曾经抚摸那三只贝壳一样,一样的神情,一样的举止,一样的梦想。我低头俯视着那一个个快要复活的小精灵,忽地无意识地问:“大海怎么样了?”

“还不是那样,远远地就有腥味。风起时波涛汹涌,风止时脉脉含情。倒是贝壳,一个个蕴含着道不明的诗意。”又是“诗意”,而我曾经的“诗意”,现今只有“哲理”了。我从里面拾拣出一个纯白的伞形的贝壳,略带乞求地对影说:“给我一个吧,就这一个,连同你的诗意。”

影看着我的眼睛,爽快地点点头,我紧握住,仿佛又握住了曾经鲜活的东西,无论如何,我再也不能把它丢弃了。

2017最伤感的日志2:记忆5

渐渐地不知轮回了多少个春秋,我还是站在原地,守望你远去的背影。我知道,那是我的幻觉。但是,我不愿相信。记忆被零零碎碎的拼凑,我早已记不清你有多久没来带我去看日出,脑子里闪过你的笑脸如同阳光般绚烂,而我早已垂垂老矣。。

我还记得,那年油菜花地里,你抱着我轻轻的说“我会给你幸福”记忆从这里就断了,无论我怎么去拼却也拾不起年少的时光。

痛,锥心的痛。忘了有多久没有这般的痛。

我还记得,那个下着雪的冬天,你傻笑着站在我家楼下手里捧着热呼呼的麻辣烫,你挥舞着手臂像个孩子一样高兴。然后,一片血红闯入了我的脑海,像是一个油漆工在雪地里肆意的渲染着,刺目。。

我颤颤巍巍的走进了屋内,墙上是你依旧美好的笑脸,只是色彩不似那般美丽。你看着我笑,眼里还是那种温柔。我从衣柜里找到了那条蓝围巾,捧着它和你遥遥相望,我也笑了。。。

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